LiveInternetLiveInternet

14 лет ожидания этого момента перечеркнули все 2 часа разговора с ним наедине. Мы разговаривали как старые друзья....словно и небыло этой черты младшей сестры лучшего друга, которой всего лишь говорил "привет", Мы говорили обо всем и ни о чем. Говорили о прошлом, о старых друзьях, о старых пристрастиях и о настоящих судьбах. За 2 часа я поняла что совершенно не знала его...и знала всю жизнь, но догадывалась что он именно такой и есть. Я говорила и ненавидела сама себя за эту инициативу. 14 лет я мечтала об этом разговоре, о вот таком, исскреннем, едва касаясь щекой его плеча, такого родного и в тоже время такого чужого, когда смотрела картинки на его телефоне. 14 долгих лет я меняла себя и перестраивала под эту встречу чтоб вот так запросто однажды позвонить в его дверь и потом звонить каждый день на его мобильник договариваясь о встрече. Я была уверена в своих силах и возможностях...и все рухнуло в один миг. Я ОПОЗДАЛА. У него есть "дама сердца" с которой он встречается хоть и недавно но у них все хорошо. ей 22, она младше меня на 4 года, какой парадокс - я младше на 4 года его. я незнаю что на меня нашло...почему меня это так зацепило ведь я живу вполне счастливо с любимым человеком которого никогда не смогу бросить. Почему меня зацепило то что он наконец не ОДИН. Он как я и предполагала все эти годы почти ничего обо мне не знал, только то что я тихая и застенчивая младшая сестра его лучшего друга. А я так хотела чтоб он хоть каким то намеком небольшим дал мне понять что я ему нравилась когда-то или нравлюсь сейчас хоть немножко. Все так банально, он здоровался почти с каждым...а я никого не узнавала, да и если честно ни на кого несмотрела....смотрела на каждую любимую его когда-то черточку и словно вернувшись на 14 лет назад ловила каждый его взгляд и упивалась его улыбкой, его милой сводящей когда-то меня с ума ямочкой на подбородке. Я смотрела на него и как бы на нас со стороны и не верила что это мы вместе вдвоем сидим только он и я и так запросто разговариваем. Я так и не решилась сказать ему что я по прежнему не равнодушна к нему. сколько лет прошло я думала все умерло..но все вернулось...вернулось слишком поздно...а я не хочу верить... Я думала мне станет легче если я с ним поговорю...узнаю его ближе, узнаю его настоящего, невыдуманного мной, что на самом деле он окажется не таким каким я его себе представляла, и я разочаруюсь в нем и скажу что правильно сделала что уехала когда-то от него так и не узнав его по-настоящему...но как же тяжело осознавать что он в действительности такой каким я себе его представляла и даже в чем-то лучше...что в нас столько общего а я и незнала...что мы любили одну и ту же музыку что мы смотрели одни и те же фильмы....как глупо...я поднимаю трубку телефона чтобы набрать его номер и вешаю ее...борясь с собой...к чему возвращать прошлое когда все перегорело, когда все остыло зачем в пепле разжигать по новому старый огонь....причиняя себе прежнюю боль с двойной силой, когда он так близок ко мне как никогда...когда не может отказать мне в общении...а может просто из уважения....я не сказала ему самого главного....и у нас впереди предстоит еще одна встреча...это меня немного успокаивает то что я еще раз могу любоваться его до боли милыми и родными чертами...господи неужели за все 14 лет попытки отучить себя от него я вернулась к началу...зачем? 08.06.2005 г