Цитата сообщения Как писать первый фанфик. Пособие для начинающих

Автор: .Kaya
Переводчик: troy_tory
Бета: troy_tory
Разрешение на публикацию: получено
Размещение: с разрешения
Предупреждения: Статься небольшая. Но малость жестокая. Малость.
Комментарий переводчика: 1. Изначально текст был очень грубым и сильно выражал неприязнь автора к маленьким ТП. Изначально автор жёстко, нещадно громил маленьких ТП, а в конце честно, не стесняясь и матом высказал то, что о них думает. Однако размещение этого "изначально" просил не указывать.
2. Из-за сложностей, возникших во время перевода, текст сильно урезан. Тема и смысл сохранены, текст сохранён, насколько это было возможно. Удалены 98% оскорблений и мата (то, что не сумел перевести).
3. Ни для автора, ни для меня русский родным языком не является, да. Беты нет, всё своими силами. Так что, убедительная просьба, если заметите ошибки в грамматике/пунктуации, тапки кидать сразу, но силы рассчитывать.
4. "Грамматику" писал я. Писал, отталкиваясь от английского оригинала. Очень старался.



Как правильно писать слэш- и яой-фики. Пособие для малолетних мокрощёлок начинающих.


Итак, Вы хотите написать яойный фик, но, поскольку ничего сложнее контрольных по языкам до этого не писали, не знаете, с чего начать? Тогда поздравляю, вам четырнадцать лет. Тогда поздравляю, эта статья для Вас.


Начнём с самого важного – с персонажей. Их должно быть обязательно двое – главные герои, и несколько второстепенных. Второстепенными могут быть мама, сестра, друзья, что угодно. Они существуют преимущественно для массовки, но иногда могут помогать главным героям с выбором, как поступить/что приготовить/etc. или, наоборот, изрядно подпортить им жизнь.

Итак, семе или тот, кто будет иметь. Он должен быть сильной личностью, и сила эта не должна заканчиваться до тех пор, пока Вы будете в состоянии о ней писать. Вообще, в идеале семе – это освоившийся в жизни и широкий в плечах черноволосый красавец лет двадцати трёх – двадцати пяти, с глубокими синими глазами в обрамлении не слишком, но длинных ресниц. Про волосатость на груди и ногах умалчиваем, ибо было бы странно, если бы её не было. Тем не менее, в нашем представлении её всё равно нет.
И уке – тот, кого имеют. Белокурое чудо, невинное, как первый снег. С ангельскими характером и душой. Умеет готовить, делает всю работу по дому. Как правило, почти полная противоположность любящему выпить семе. Очаровательное лоли, и никак иначе.
Важно: герои, в общем-то, могут выглядеть и по-другому, но их внутренний мир обязательно именно такой.
Пишете тройничок? Придумайте ещё что-то по теме. Не получается? Тогда Вы – феерическая ТП. И это диагноз. Вообще, развивайте фантазию, если там есть, что развивать.
Для примера, в качестве второстепенного персонажа возьмём лучшую подругу одного из главных героев. Это обязательно Мэрисья, притом, если в оригинале Вы тупая жирная корова, то в фике обязательно стройная, красивая и умная. В фентези также обладаете магическими способностями, как правило, огромной силы. В фик это добавляется для того, чтобы помочь одному герою заполучить другого, осознать свою сексуальную ориентацию или просто вправить (отсутствующие) мозги.
Важно: никогда, ни за что, ни в коем случае не прописывайте персонажей. Пусть всё будет по принципу «я тебе ни за что не дам», а через пять минут того, кто ни за что не даст, уже страстно любят в попу.

Так, что там дальше? Сюжет? Ладно, пускай будет сюжет. Мы же придумывали персонажей не просто для ебли, в конце концов? Давайте будем честными, мы придумали персонажей именно для этого.
Итак, сюжет должен быть либо предельно простым (встретил – понравился – любовь, встретил – понравился – постель – кто ты? – пошёл нахрен из моей квартиры – работа – дом – оба-на, он под дверью), либо охуенно сложным (умерла любовь – плохо – нашёл другую любовь – бросили – плохо – не верю в любовь – плохо – нашёл любовь – влюбился – плохо – поимели – плохо – подумал – хорошо – запалила мать – скандал – плохо – не можем видеться – плохо – изнасиловали – потерял много крови – при переливании воздух попал в трубку капельницы – смерть – похороны – могила через двадцать лет и чувак на ней). *Простите, предложение сложно для понимания, но так было надо.* Банальщина, но на большее мозгов не хватает.

Советы:
- заставьте героя страдать. Он ведь просто обязан страдать;
- пусть героя замучают совесть и здравый смысл за то, что он стал геем. Ибо нехрен было становиться геем;
- простой счастливой любви не бывает в принципе;
- имейте уке;
- (для фентези) вампиры плюются пыльцой врагам в глаза. Как, Ваш вампир всё ещё не умеет плеваться пыльцой врагам в глаза? Значит чмо это тухлое, а не вампир (коротко: знайте, о чём пишете);
- имейте уке;
- называйте половой член как угодно: краником, хоботком, хвостиком, сосисочкой, да хоть обрубком. Никогда не называйте половой член половым членом;
- имейте уке.

Отдельно о концовке. Смазывайте её. Как можно сильнее. Будто хотите поскорее отделаться от этого дерьма, продолжение которого почему-то с таким трепетом ждут другие мокрощёлки. А вообще, просто убейте героя катафалком в конце, ведь смерть под катафалком – это же так невъебенно круто…


Касательно грамматики:
1. Не умеете правильно расставлять запятые? Так забейте! Всё равно никто не заметит.
2. забудьте про заглавные буквы. это уже не модно.
3. Ставьте…. четвероточия…. пятиточия….. шеститочия…… семиточия……. восьмиточия…….. везде…. где это надо…. и не надо….
4. Троеточий в русском языке не существует….
5. Если…. вы всё-таки решили…. разбавить…. многоточия запятыми…. имейте ввиду ,что они ставятся после пробела ,а не перед.
6. Забудти пра Ворд пишити текст в блакноте. Вы жи наите езык в савиршенстви.
7. Всех ,кто будит…. гаварит ,что Вас нужна Бета ,шлите нахуй.
8. Ваабще, кто такое Бета?

И самое важное правило: это Ваш первый фик. Даже если он уже сорок восьмой, он всё равно первый. А поскольку он первый, Вы _имеете право_ писать всякую хуету, ясно? И никто и слова не скажет, что это – хуета, ясно?