- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

***

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

***

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

***

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"

***

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

***

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***