ДНЕВНИК ЖЕНЫ АНГЛИЙСКОГО ШПИОНА
Секс — как селёдка.
Иногда острый, иногда в меру солёный, а временами пресный, противный — такой, что и в рот брать не стоило.
В последнее время с сексом у меня беда.
Не хочется никакого секса, буэээ....
Мужа тоже от секса тошнит.
Профессиональные сексологи-психологи журнала "GLAMOUR" составили для меня план на месяц.
Они обещали, что если я буду следовать одному совету в день, то вечером меня ждёт "пряная шведская селёдочка под горчичным соусом, да с красным лучком".
А уж в конце эксперимента — держите меня семеро!
ДЕНЬ 1
"СНИМИТЕ ПИЖАМУ"
(вид собственного обнажённого тела даже вконец замученному на работе налогоплательщику и менеджеру среднего звена напомнит, что она — прекрасная женщина)
Сняла пижаму и целый день проходила голая.
Поскольку батареи ещё не греют, а на улице +5, к вечеру у меня поднялась температура.
Фиговый из меня получился налогоплательщик, да и менеджер среднего звена — так себе.
Вечером пришёл с работы муж и вместо того, что обещали психологи, вставил мне градусник. 37 и 5.
ДЕНЬ 2
"СДЕЛАЙТЕ ЗАРЯДКУ"
(физические нагрузки снимают стресс)
Сняла пижаму, отжалась.
Вечером пришёл муж, вставил градусник и намазал спину бенгеем.
Всё болит, температура не падает.
Да, именно этим мне намазали спину.
ДЕНЬ 3
"ВЫПЕЙТЕ ВИНА"
(алкоголь снимает стресс)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна
(это ведь тоже вино).
Пришёл муж, еле-еле вставил градусник, сказал, что сдаст меня в вытрезвитель, но не сдал.
Спасибо и на том.
ДЕНЬ 4
"ВЫСПИТЕСЬ" (усталость снижает либидо)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна, проспала 12 часов, как и советовали психологи.
Пришёл муж, не смог разбудить.
ДЕНЬ 5
"НАДУШИТЕСЬ"
(мужчин волнует сочетание запахов корицы и яблочного пирога)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна, заснула, но завела будильник, посыпала себя корицей, натёрла подмышки пирогом..
Пришёл муж, вставил градусник, сказал, что я поправилась и что он хочет есть.
Лёг спать злой и голодный, не найдя обещанного пирога.
ДЕНЬ 6
"РАЗБЕРИТЕ АПТЕЧКУ"
(некоторые антидепрессанты и противозачаточные таблетки снижают либидо)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна, поспала, натёрлась пирогом, залезла в аптечку.
Нашла таблетки от глистов. Вывела глистов.
Пришёл муж, я сказала, что ему нужно вывести глисты.
Муж обиделся, сказал, что нет у него никаких глистов.
Поспорили. Заснули в разных кроватях.
ДЕНЬ 7
"ПОУЖИНАЙТЕ ДО 18.00"
(Полный желудок губит желание)
Сняла пижаму,отжалась, нажралась, соснула, извалялась в остатках корицы и крошках, вывела глистов, поужинала.
Пришёл муж.
Я сказала, что не дам ему есть, потому что уже поздно и у нас будет секс.
И что у него глисты. Подрались из-за ужина.
Победил муж — съел ужин.
Лёг спать сытый, но по-прежнему злой.
Наверное из-за глистов....
ДЕНЬ 8
"ПРОИНСТРУКТИРУЙТЕ ПАРТНЁРА"
(возьмите его за руку и покажите, что делать)
Сняла пижаму, отжалась, нажралась.
Видимо, начинают сказываться тренировки — после портвейна чувствую себя бодрячком.
Психологи посоветовали заменить корицу и пирог лавандой.
Нашла лавандовый антимоль, не смогла натереть подмышки, поэтому положила в постель.
Вывела глистов
(мне кажется, что у меня всё-таки глисты), поужинала до 18.
Пришёл муж, схватила его за руку, не дав заговорить об ужине.
Надо было показать, что нужно делать, но муж начал вырываться — оказывается, он хотел показать справку, что у него нет глистов.
Завтра попробую опять. Глистов у мужа нет.
ДЕНЬ 9
"ПОСМЕЙТЕСЬ ВМЕСТЕ"
(совместное веселье сближает)
Сняла пижаму, отжалась, с удовольствием выпила портвейна, проверила антимоль.
Проверила аптечку — таблетки от глистов закончились.
Вместо ужина накатила ещё сто грамм.
Пришёл муж, схватила его за руку, чтобы показать как всё-таки нужно делать.
Спасибо психологам, посмеялись вместе так, что муж забыл об ужине. Сказала мужу, что рада,что у него нет глистов.
Заснули вместе, но без секса — пересмеялись, наверное.
ДЕНЬ 10
"ПОЧИТАЙТЕ ПЕРЕД СНОМ"
(почитайте вместе перед сном эротическую литературу)
Первым делом побежала к буфету.
Приняла на грудь сто грамм, только потом сняла пижаму.
Была настроена на философический лад, поэтому не отжималась. Проверила антимоль.
Порадовалась, что теперь у нас нет глистов — ни у меня, ни у мужа.
Перед приходом мужа успела отжаться.
Схватила за руку, посмеялись, пошли в спальню читать эротическую литературу.
Из эротической литературы нашли только старенький Плейбой и арабские сказки.
Муж чрезвычайно возбудился, взял третий том сказок и пошёл в туалет.
Я обиделась, приняла внепланово
(простите меня, психологи-сексологи) алкоголь и заснула.
Не знаю, но, кажется, муж ночью ел.
ДЕНЬ 11
"НАРЯДИТЕСЬ"
(нарядитесь в будуарном стиле)
Взяла себя в руки.
Сняла пижаму, отжалась, пригубила, добавила дополнительный антимоль. Подумала, что у мужа, наверное, все-таки глисты.
Иначе он не был бы таким бесчувственным.
Жаль, что таблетки закончились.
Нарядилась в индийском будуарном стиле: завернулась в газовую занавеску, надела чулочки, распустила волосы.
Пришел муж, нашел меня в спальне (то есть в будуаре), где я призывно ерзала ногами.
Муж покачал головой и сказал, что, похоже, у меня все-таки глисты.
Я закричала, что у него глисты в мозгу и что он больше меня не любит!
Муж подошел, чтобы опровергнуть, я схватила его за руку, чтобы показать, блин, что надо делать.
"Только не смейся, дорогой" — попросила я.
А он и не думал смеяться. Он принюхивался.
"Ты напукала, да? — спросил дотошный муж.
"Дурак!" — заревела я — "Это лаванда!".
Ушла спать в другую комнату.
Муж, я видела, осиливал четвертый том арабских сказок.
Опять ел ночью, холодное. Говно, а не советы.
ДЕНЬ 12
"СМЕНИТЕ МЕСТО"
(сгодятся ванная, кухня, бабушкино кресло)
Позвонила своему психологу.
Меня успокоили, сказали, что я все делаю правильно, что главное — желание.
Поэтому я спокойно сняла пижаму, отжалась, вместо портвейна — отжалась еще раз, выкинула антимоль, испекла старенький проверенный пирог, проверила аптечку, нарядилась в будуарном стиле.
Пришел муж.
Схватила его за руку, но не для того, чтобы это самое, а потащила его к бабушке на Старую Охту.
У бабушки, как и предполагали сексологи, было замечательное кресло.
На кресло я возлагала большие надежды.
По дороге немного посмеялись.
Чтобы усилить эффект, я читала мужу пятый том арабских сказок.
Он потел, кряхтел, я видела, как ему хочется в свой туалет.
Надо было довести его до кресла, а там уж ...шведская селедочка с лучком! Было уже поздно, поэтому мы открыли дверь своим ключом.
Из всех советов, между прочим, этот был самый реальный.
Чувство опасности делало нас более желанными друг для друга, я даже начала глубоко и со смыслом дышать.
Мы прокрались в однокомнатную бабушкину квартиру — бабуля храпела на своих перинах.
Муж уселся в бабушкино кресло, я устроилась сверху и понеслось.
Только кто же знал, что на кресле-качалке так неудобно заниматься вашим сексом.
Перевернулись мы, короче, испугав бабушку, которая не сразу признала меня в моем новом будуарном стиле.
ДЕНЬ 13
"УСТРОЙТЕ СЕБЕ ПРАЗДНИК"
(сегодня ночью у вас должно получиться)
Муж удручен фиаско в бабушкином кресле.
Винит во всем меня.
Что я хитростью выманила его к бабушке
(это правда, я сказала, что бабушка ждет нас на ужин), напугала бабушку и сломала любимое бабушкино кресло (Боливар не выдержал двоих).
Муж со мной не разговаривает.
Даже не стала снимать пижаму.
ДЕНЬ 14
"СДЕЛАЙТЕ ПЕРЕРЫВ"
(забронируйте номер в ближайшей гостинице и пригласите мужа на "деловой обед")
Утром попросила у мужа много денег.
Муж нарушил обет молчания и спросил:
"Ты опупела? Зачем тебе столько?"
Я сделала лицо, которому он не смог отказать.
Сняла пижаму, отжалась, выпила для храбрости полбутылки и забронировала номер в ближайшей гостинице.
На мою беду ближайшей оказалась Астория.
Хорошо, что у меня нет глистов.
Оделась в будуарном стиле и поехала в гостиницу.
Оттуда позвонила мужу на мобильный и сказала, что жду в Астории, в номере.
Муж заорал: "А что ты там делаешь, ты, проститутка?!?"
Я с достоинством ответила, что жду своего любимого.
На что любимый ответил, что у меня точно, глисты в мозгу.
Пришлось прятаться в номере, так как муж грозился меня убить, если найдет, потому что "я профукиваю его деньги".
Он меня, конечно, нашел и устроил грязную сцену.
Кричал: "Что тебе от меня надо?!!"
Я взяла его руку, чтобы показать, как учили психологи-сексологи, что мне надо, но это была плохая идея.
Муж рассвирепел и бросил меня на гостиничную кровать.
Но не для того, чтобы овладеть, хотя я и быстренько раздвинула ножки, оголила плечо и томно заулыбалась, как учили психологи-сексологи, а чтобы плюнуть и уйти.
Домой пришел поздно и пьяный.
Ел и пил после 18.00 — совершенно точно.
ДЕНЬ 15
"ПОРВИТЕ СПИСОК ДЕЛ"
(если хотите регулярно испытывать оргазм — постарайтесь минимизировать нагрузку)
Я очень хочу регулярно испытывать оргазм, но муж позвонил вечером и сказал, что переночует на работе.
Минимизировала все, что могла, максимизировала количество алкоголя. Позвонила своему психологу, сказала, что ее советы — дерьмо.
ДЕНЬ 16
"ПОСПЕШИТЕ"
(быстрый секс на работе, укладываемся в две минуты)
Утром меня разбудила психолог.
Сказала, что я могу не следовать другим советам, но совету каждого дня я следовать обязана, иначе она не отвечает за результат.
Собралась с духом и поехала к мужу на работу.
Я продумала свой наряд.
Чтобы уложиться в нужное время, пришлось идти в натуральном виде, завернувшись в плащ — так бы мы сэкономили драгоценные секунды. Сначала меня не хотели пускать.
Все-таки военное ведомство, кто я такая.
Я их упрашивала, мол, мне на две минутки всего, что им, жалко?
Спустился муж, сказал, чтобы меня пропустили, что я — вызвана свидетелем по одному важному делу.
Пока шли в кабинет, я прикидывала, где можно заняться сексом по-быстрому.
Все же это вам не бизнес-центр, а серьезная организация.
А у мужа совещание.
Он говорит: подожди за дверью, я сейчас закончу.
Я говорю: мне ненадолго, на две минуты.
Он говорит: хорошо, что там у тебя?
Ну, говорю, что там у меня... как тебе сказать...
А сама думаю: нет, не успею за две минуты.
Пока он кобуру снимет, время и закончится.
Ничего, говорю, и убежала.
Муж потом звонил, спрашивал, все ли у меня в порядке.
Вечером пришел домой вовремя и с букетом цветов.
Как-то даже более нежно смотрел на меня, чем всегда, гладил по голове. Мне кажется, что советы психолога начинают работать.
Ура!
ДЕНЬ 17
"СЪЕШЬТЕ РЫБКУ"
(семга, форель, скумбрия обогатит организм полиненасыщенными жирными кислотами, которые отвечают за производство секс-гормонов)
Из рыбы в холодильнике нашла только крабовые палочки.
С удовольствием поела.
Психолог сказала, что палочки не считаются, что это не рыба.
Послала ее к черту.
Палочки оказались нехорошие — до самого прихода мужа не слезала с толчка.
Не было сил даже отжаться
( Психолог сказала, что все окей, чтобы я не унывала. Она все-таки мировая баба и настоящий профессионал.
ДЕНЬ 18
"СКАЖИТЕ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
(скажите ему комплимент)
Решила взять себя в руки.
Прошло чуть больше половины проекта, а я уже расслабилась и не следую точным предписаниями специалистов.
Но я дожму.
Сняла пижаму, отжалась, немного выпила, испекла пирог, в аптечке нашла витамины, забрала из ремонта бабушкино кресло, нарядилась в будуарном стиле, поела икры и, когда муж пришел, единственное, что пришло мне в голову, это:
"Ты молодец, у тебя нет глистов!"
Вечер безнадежно испорчен.
Сняла стресс алкоголем — а что делать?
Сдались мне эти глисты!
ДЕНЬ 19
"НАРУШЬТЕ ЗАПРЕТ"
(пригласите подруг на пижамную вечеринку, начните заигрывать с партнером подруги на глазах у мужа)
Не могу много писать, дорогой дневничок.
Глаз плохо видит.
Муж, подонок, не понял смысла пижамной вечеринки.
Козел.
Уже второй подряд испорченный вечер и никакого секса.
Хнык.
ДЕНЬ 20
"ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ФАНТАЗИЯМИ"
(поделитесь фантазиями — вами овладевают в общественном туалете, а на вас школьная форма)
Глаз все еще плохо видит. Много не могу писать.
Психолог уговорила меня хотя бы отжаться, хитрая лиса.
Пришла в магазин и попросила школьную форму.
Меня спрашивают: на кого, на мальчика или на девочку.
Я, как Шапокляк, говорю, что на себя.
Продавщица чуть в обморок не грохнулась.
Забила на форму.
До вечера искала общественный туалет, где можно было бы заняться, наконец, сексом.
Подошел туалет в Макдональдсе, но муж у меня язвенник, Макдональдс стороной обходит за три километра.
Попыталась соблазнить мужа в собственном сортире, но ничего не вышло: он меня выставил, сказав, что это, вообще-то, туалет.
Никакой романтики.
ДЕНЬ 21
"СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ОЩУЩЕНИЯХ"
(примите совместную ванну, почувствуйте, как мыльная пена стекает по спине) Епт, отключили воду
Поругалась с психологом. Сказала, что её советы — говно.
Она посоветовала заменить ванну шёлковым бельём.
Вышла из себя: она хоть бы знает сколько это бельё стоит?!?
Дура какая-то, ей-богу.
ДЕНЬ 22
"СХОДИТЕ В КИНО ВДВОЁМ"
(постарайтесь, чтобы сеанс завершился качественным сексом)
Муж отказался брать билеты на последний сеанс и на последний ряд. Сослался на плохое зрение и на то, что на последний сеанс ходят одни наркоманы.
Пошли на утренний, со скидкой.
Какой-то идиотский фильм про гонщиков.
Так и не придумала, как закончить утренний сеанс со скидкой качественным сексом — кругом сидели дети!
Выходные испорчены.
ДЕНЬ 23
"ПОСПЛЕТНИЧАЙТЕ"
(соберите подруг и посплетничайте о сексе)
Собрала подруг, стали сплетничать о сексе.
Захотелось повеситься. Позвонила своему психологу.
Мировая она, всё таки, баба — отговорила вешаться.
Спасибо и на том.
ДЕНЬ 24
"ТРЕБУЙТЕ ПОВЫШЕНИЯ"
(чем выше самооценка, тем лучше секс, требуйте денег, секса, собственный самолёт, наконец)
Утром потребовала у мужа самолёт.
Посмотрим, что будет вечером.
Вечером не было никакого самолёта.
Ну, и секса не будет. Фигушки.
ДЕНЬ 25
"ВЫЙДИТЕ НА УЛИЦУ"
(попробуйте секс альфреско: во дворе, на балконе)
Вышли на балкон с твёрдым намерением совершить альфреско.
Попытка пристроиться на ведре с квашенной капустой закончилась опрокидыванием ведра и падением на ногу мужу камня, который служил гнётом для капусты.
Сверху полетели лыжи. Поехали в травму.
Держите за нас кулачки...
ДЕНЬ 26
"СТАНЬТЕ ПОРНОЗВЕЗДОЙ"
Муж не разрешил, сказал, что его разжалуют.
И годы уже не те. Да и нога болит.
ДЕНЬ 27
"ПРЕДВКУШАЙТЕ"
(шепните утром на ухо мужу, чего именно ждёте от него в постели)
Жду конца эксперимента. Осталось немного.
Заколебалась уже. Перечитываю свои старые записи.
Да, запал уже не тот.
В самом начале я: и пижаму снимала, и отжималась, и пироги пекла. Психолог со мной не общается, говорит, что я "трудный клиент", и что она оставляет меня на "волю божью".
Придумала шепнуть утром мужу, что хочу, чтобы он засунул мои трусики себе в рот, а свои — мне в рот, и чтобы мы отхлестали друг друга мухобойками.
И чтобы он об этом думал в течение дня, обязательно.
Муж так впечатлился, что не приехал на обед, загрузился, видать, по полной программе.
Попробовала впихнуть в рот семейные трусы мужа.
Чуть не задохнулась.
Хотела позвонить психологу, но вспомнила, что она просила больше ей не звонить.
Вечером по телевизору услышала, что мой муж провалил какую-то явку и что он английский шпион.
Он шептал что-то про трусы в камеру, испуганный и бледный, а его не понимали.
ДЕНЬ 28
"ЗАБУДЬТЕ О ПРИВЫЧНЫХ ПОЗАХ"
Пошли все в жопу.
Пока искала новые позы, позабыв о старых, я потеряла мужа.
Хочу подать на психологов-сексологов в суд.
Дневник LVN
lj mrs majorsha, 
