Цитата сообщения Большой_Вовочка Папина дочка: воспитательные подвиги и промахи


Говорят, папы мечтают о сыне, но трепетнее относятся к дочерям. К сожалению, иногда эта «слепая» любовь наносит вред личностным качествам девочки. Но при умеренном подходе в лице папы дочь может обрести самого верного друга.

Часто даже мужчина, страстно мечтавший о наследнике, увидев жену с младенцем в розовых бантах, теряет голову от счастья. В этот момент в его жизни появляется самая главная и любимая женщина в жизни - дочь!

Взаимоотношения дочери и отца очень важны в развитии ее личности. В детстве девочкам часто нравится проводить время с папами больше, чем с мамами. Папы редко позволяют себе повысить голос на свою маленькую принцессу, разрешают баловаться. Более того, отцы с удовольствием принимают участие в хулиганских играх: вместе с папой можно соорудить из стульев и пледов вигвам, раскрасить лицо маминой косметикой, устроить игры в индейцев.

Когда папа устает, дочка «открывает» салон красоты: делает своему постоянному клиенту массаж маленькими, неумелыми ручками, плетет косички и завязывает волосы в хвосты. Даже если папа уснет, а малышка, воспользовавшись моментом, решит сделать ему макияж, скорее всего, папа воспримет это с юмором. Да и игрушки легче выпрашивать у отца. Многим дочерям удивительным образом удается вить веревки из отцов! Мамы обычно более требовательны к соблюдению детьми дисциплины и правил поведения.

Впрочем, у «слепой» любви отца к дочери есть свои недостатки. С самого детства папа старается защитить свою малышку от того, что, как ему кажется, несет потенциальную угрозу. Он может начать «разборки» с малышом в песочнице, который отобрал у дочери совок, вступить в спор с мальчиком, обидевшим девочку в детсаду. «Она же девочка, ее нужно защищать!», - говорит отец, объясняя свои поступки. К сожалению, такая агрессивная политика обороны может принести негативные плоды. С возрастом дочь становится мягкотелой, слабовольной, ранимой. Она совершенно не умеет постоять за себя, плачет по любому незначительному поводу.

Девочка оказывается просто неподготовленной к жестокости социума. Она в этом не виновата: ведь девочка искренне считала, что окружающий мир прекрасен, люди благородны и приветливы, а зло существует только в сказках, да и там его всегда побеждают силы добра. Это и есть последствия отцовской всеобъемлющей любви к дочери.

Безусловно, папа в глазах девочки всегда должен быть рыцарем в светлых доспехах. Важно, чтобы в любом возрасте она сознавала, что когда ей потребуется помощь, папа тут же примчится. В остальных случаях необходимо предоставить ей свободу. Пусть девочка получает свой жизненный опыт, даже если в процессе этого она будет набивать шишки, расцарапает колено или поплачет.

«Передозировка» общения губительна не только в отношениях матери и сына. Отцу тоже рекомендуется заниматься воспитанием дочери дозированно. Правильнее будет сказать, что хороший папа должен быть рядом, поддерживать, знакомить дочь с окружающим миром во всем его многообразии. Однако при этом нельзя нарушать ее личное пространство, устанавливать тотальный контроль за ее жизнью.

Круг интересов девочки не должен ограничиваться рукоделием и кулинарией. И папа, как представитель противоположного пола, может и должен стимулировать развитие дочери. К примеру, если она боится сесть впервые на велосипед или встать на лыжи, именно отец может вселить в нее уверенность в собственных силах. Вместе с папой можно бегать по утрам, ездить удить рыбу, изучать флору и фауну в походе. Однако при этом папа должен быть тактичным, внимательным, но не назойливым и вездесущим.

Ни в коем случае отцу нельзя поднимать руку на девочку. Удар нанесет ей не просто физическую боль, но и психологическую. Причем отзываться она будет еще долгие годы. Некоторые психологи говорят, что девочки, страдавшие в детстве от рукоприкладства отца, не могут построить свою семью: одни испытывают страх перед мужчинами и подсознательно ждут, когда те им причинят боль. Другие не могут создать прочные отношения из-за «ледяного» сердца - увы, первый мужчина, отец, по поступкам которого они составили общее впечатление о противоположном поле, не оставил в их душе положительных эмоций.

Отец для девочки - образец для подражания. Поэтому так важно, чтобы дочь видела его достойным, порядочным, заботливым, хозяйственным, веселым. Если у папы получится сформировать позитивный образ мужчины в сознании дочери, шансы на успех в личной жизни значительно вырастут. Очень многие женщины признаются, что их мужья во многом напоминают им отца. Кроме того, хорошие, теплые отношения с отцом положительно отразятся на характере, темпераменте девочки.

Инструкция к привередливым детям - опыт папы

Не знаю как у вас, а у меня дома живет четырехлетний манипулятор. Крутит-вертит родителями, бабушками-дедушками. И добивается своего. В частности, отвратительно ест. У вас такая же ерунда? Так вот, я это победил за два дня. А как, читайте ниже.

Кто не в курсе, я счастливый отец трех девчонок. Одной 4 года с хвостом, двум другим по годику. И пока две малявки не могут сказать "не хочу-не буду", мама кормит их с ложки. Не всегда успешно, иногда принимает маски из разных каш и овощей, но речь сегодня не о них.

Манипулятора зовут Марьяна, ей четыре года и два месяца. И она давно поняла, что окружающие ее люди очень хотят ее накормить. Настолько сильно хотят, что готовы за тарелку супа или каши одарить ее сладкой печенкой или желейным мишкой или червяком. В результате можно шокировать воспитателей в саду или прохожих криками ребенка: «Папа дал мне червяка, а я его съела».

Ежедневно, после садика, а что еще хуже, на выходных у нас происходила борьба с ребенком. Я это не ем! Я это не буду есть! Я это не хочу! И еще 42 варианта данной фразы. Я буду кашу. Я буду макароны. Мама старается, делает кашу, варит макароны. Каша не съедается, макароны ест папа.

Важное уточнение: У ребенка периодически просыпается ревность, а у мамы, да и у папы, чего скрывать, чувство некого дискомфорта и вины, потому как детей стало больше, в меру возраста малявки получают больше внимания (не говорим о качестве), потому ребенок и получает поблажки и продолжает медленно вить веревки, видоизменяя ревность во внимание к себе. Поищите в сети про кризис 3-х лет. Это он плюс ревность в чистом виде.

У нас даже есть домашняя шутка, рожденная Марьяной. На вопрос, откуда у нас тыква на обед, я стал рассказывать: «Фермер сажает семечку, ухаживает за ней, поливает, из нее пробивается через землю росток, его тоже поливают, прячут от солнца, когда слишком жарко, защищают от жуков. Тыква растет, потом фермер ее срывает, едет в город, и там продает папе. Папа приносит тыкву домой, отдает маме. Мама моет тыкву, нарезает, готовит из нее вкусняшку. Ставит на стол - можно кушать. И тут дочка встревает: «А Марьяна говорит, пффф».

Едой она не кидается, просто сидит и гипнотизирует тарелку. Ждет, когда ее покормит мама с ложечки (помним о ревности?). И так продолжалось довольно таки долго.

Как мы уговаривали кушать

Мы пробовали самые разные методы мотивации - начиная вкусняшками, заканчивая походами в аквапарк. Серьезно! Я прочел статью, что нужно взять очень ценное для ребенка событие и если он не делает, что надо, лишать его данного события. Но поход в аквапарк может случиться через полгода, чаще нет смысла и возможностей, а ежедневно шантажировать этим не получится. Так и случилось, "аквапарк" сдулся через два дня, так как ежевечерне: «Я поела! Завтра в аквапарк?»

Сладости

Довольно сильная мотивация для ребенка. Но она тоже не работает. И довод, что еда уже награда просто тонет в слезах и упрашиваниях. Ребенок прекрасно понимает, что зачем есть невкусное, если есть вкусное и сладкое. И нужно просто его получить или дождаться. Так что суп на столе, а у вас скандал, нытье, слезы. Дайте червяка. Он там, я знаю! А у тебя на работе цейтнот, у мамы с малышами крики-визги-памперсы-заботы, все ноют и ты сдаешься. Червяк погиб во чреве манипулятора с косичками.

Угрозы

Классика. Кричать, ставить ребенка в угол, выгонять из-за стола. Еще мой отец обещал мне ложкой по лбу дать в мои четыре года. Или одеть тарелку на голову. Так что я чту семейные традиции.

Попробовал и этот метод, конечно на словах. И, конечно, он не работает. Ребенок чует и вину и все твои слабины и давит прям туда. Ударяется в слезы, признается в любви, обещает кушать, но только не выгоняйте в другую комнату (даже с мультиками). Компанейская такая девочка.

Еще варианты

Не работает и метод с готовкой любимых блюд. Не работает прием пищи совместно с просмотром мультиков. Не работает прием одинаковой еды из одинаковых приборов с младшими сестренками. Не работают всякие животные из еды.

Переломный момент

На один месяц ребенок поехал к бабушке с дедушкой, где вполне сносно ел, но увидев маму и папу, а также сестренок, включил старую пластинку. И уже уговоры бабушек и дедушек перестали работать.

Все это время я говорил, не хочешь - не ешь. Но инициативу перехватывали женщины, кормя с ложечки, пугая больным животиком и что его надо задобрить.

Тиран

По возвращению домой, через пару недель, в особо нервный день, Марьяна стала ныть, жена стала уговаривать, малые стали плакать, я не выдержал, и с криками: «Сколько можно???» кинул со всей силы тарелку дочери в раковину через всю кухню. Выгнал ребенка в другую комнату, сказав, что ужин окончен. Тарелка не разбилась, пластиковая, кашей была запачкана вся кухня, жена, дети. Марьяна не ожидала, что я взорвусь. Предпочла больше не ныть в этот день, спокойно отмывая кухню вместе с женой.

После того, как кухня была отмыта, а я пришел в себя, было сказано жене, что начиная с сегодняшнего дня (пятница), ребенок поступает в мое полное распоряжение. Что запрещается каким-либо образом принимать участие в приеме пищи ребенком. Что ни словом ни делом она не будет мешать мне делать, что я захочу. Все что касается еды - только через меня.

Устав от нескольких месяцев борьбы - ей оставалось только согласиться. Укладывая Марьяну спать, я объяснил, почему я кидался тарелкой и кричал. Для меня и нее важно понимать, что ругаюсь я не на нее, а на ее поведение.

Что было сделано позже:

• На кухне была убрана вся еда. Абсолютно вся. Включая хлеб, сухарики и ту еду, которую Марьяна не ест - сушеные фрукты или бобы в банке. Все было спрятано.

• Ребенок утром прослушал короткую лекцию о том, что есть завтрак, есть обед и есть ужин. И теперь мы будем кушать только когда стрелки на часах в определенном месте. (На выходных будем делать обклейку часов поясняющими картинками, чтобы проще было ориентироваться, минутная стрелка будет снята).

• Что пока стрелки на часах не встанут куда надо, еды не будет. Не поел утром, жди обеда.

• Что отныне никто, ни мама, ни папа, ни бабушка не будут уговаривать ее кушать. Не будут кормить. Хочешь - ешь. Не хочешь - не ешь.

• Сладости у нас теперь лимитированы 1 медведем в день. Можно съесть все сразу. Это уже проходили.

Результаты

Утро субботы было обычным. Все проснулись, пришло время завтрака. Марьяну оторвали от мультиков или рисования, уже не помню, пригласили позавтракать. Она съела пару ложек каши, после чего просто сидела с нами. Я ей напомнил, что следующий раз мы будем кушать в обед.

Ближе к обеду ребенок стал интересоваться, когда будем кушать. Напомнил про расписание. В обед без криков, уговоров и прочих стрессов Марьяна съела часть еды. Мама конечно, переживала, как так, но держалась. Два дня, не неделя. На ужин дочка съела еще какую то часть ужина, запила соком, вроде как съела фрукт. Я не отслеживал. Моя задача была убрать всякий заряд из принятия пищи. Да, мы едим, ежедневно, и это ровно такое же событие, как и другие постоянные дела.

Все еще никаких уговоров, акцентов на еде и возмущения. Никто не кормит, ничего не обещает. Ребенок увидел новые правила, понял и принял их.

Воскресенье началось в 8-20. Меня будила Марьяна и требовала завтрак. Сказал, что кушаем в девять, когда все соберемся за столом. До девяти часов неоднократно слушал просьбы начать завтрак пораньше. Впервые ребенок сам себе наложил добавки (хлопья), залил молоком и съел это без родительского участия.

В обед картина повторилась, и на ужин тоже. Без добавок, но спокойно, с аппетитом.

Что происходит сегодня

Сегодня вторник, пятый день нового подхода к питанию ребенка. С сада ребенок шел голодный, дома спрашивал, когда пойдем кушать, но увидев рис с подливкой и мясом, попыталась отказаться и напиться молоком и соком - не убрали вовремя. Съела 4 ложки и два кусочка мяса. Несмотря на желание поесть, не стала есть из принципа. Видимо, подзабылось чувство голода. Первый срыв за 5 дней.

Считаю эксперимент успешным - мама спокойно кормит малышей, ребенок спокойно ест свою еду. Причем все чаще еду с нашего стола, а не специально приготовленную отдельно.

Еще одна хитрость

Дети хотят вырасти. Мечтают. На этом мы и сыграли. Ведь когда кушаешь - растешь, а когда не кушаешь - растешь в обратную сторону, превращаешься в ляльку. И если ты можешь кушать сама, а тебя кормят, то ты тоже не растешь.

Ребенок понял эту простую мысль и теперь даже не рассматривает вариант, когда ее кто-то кормит. Уж больно не хочется ей вновь становиться малышом.

Пойду, поем

Мой принцип хорош для родителей - они не нервничают, не заостряют на еде внимание. Пока у ребенка нет денег на сладости или фастфуд, нужно внедрять такие подходы глубоко в сознание.

А для детей такой принцип добровольного питания хорош тем, что не насаживается неприязнь к еде и отсутствует риск переедания.

Я сторонник позиции - еда, это уже награда. Очень много детей в этом мире голодает, и они были бы рады условиям, которые мы создаем нашим детям. Но в тоже время, не стоит делать из еды культа. Со временем, когда ребенок начнет понимать сорта, разные вкусовые композиции, начнет есть еду со специями по желанию, вот тогда можно будет говорить о культе или культуре еды. О сочетаемости, калорийности и прочим изыскам.

А пока - ешь, что дают.