Вся наша жизнь состоит из границ. Даже наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Есть явные, внешние границы, а есть невидимые – внутренние. И знать их не менее важно.
С помощью внутренних границ мы определяем, кто мы, чего хотим, что позволим или не позволим в свою сторону, даже заговорим ли мы с незнакомым человеком на улице определяют наши внутренние границы.
Когда мы не чувствуем свои границы, мы теряем связь с самими собой и окружающими, не можем выстраивать здоровые близкие отношения с людьми, не чувствуем, что опасно, а что полезно для нас, не различаем свои и навязанные извне желания. Не зная своих границ, человек не может понять, кто он, определиться (установить свои пределы) по отношению к миру, позволяя вторгаться в свой мир всему без разбора и теряя ощущение собственной ценности.
Сейчас мы рассмотрим одно из проявлений нарушения границ, которое часто проявляется в личных отношениях. Назовём такую модель отношений «раненая девочка».
Обычно она формируется с раннего детства под влиянием ситуации в родительской семье, когда личные границы ребёнка нарушают, и родители сами не чувствуют своих личных границ. Позже подключаются общественные программы (например: "нужно быть покладистой и мягкой, тогда будут любить"), показывая, что в отношениях нужно уступать, отказываясь от своих желаний, фильмы и книги также дают много образцов поведения с нарушенными границами.
Как проявляется «раненая девочка»? Это поведение часто называют деструктивным и созависимым, она не чувствует собственной ценности и боится потерять отношения, готова жертвовать всем, лишь бы сохранить их. Парадокс в том, что «раненая девочка» бывает то жертвой, пытаясь заслужить любовь, задвигая свои желания и ценности на задний план, позволяя нарушать свои границы, то преследователем, устраивая скандалы и требуя свою порцию любви и внимания, уже сама нарушая границы другого человека в отношениях. Часто обратной стороной «милой девочки», угождающей возлюбленному во всём, является «свирепая мегера», разрушающая всё на своём пути с ревностью, чувством собственности, желанием контролировать человека и ограничением свободы.
Один из показателей «раненой девочки» – когда вы вдруг замечаете, что все ваши интересы и жизнь сводятся к мужчине, ничто вас уже не радует, и мир неинтересен. Вы не различаете, где ваша жизнь, а где жизнь партнёра, и «сливаетесь», растворяясь в отношениях и забывая о себе.
Что может помочь развить ощущение своих границ (и собственной ценности):
- Иметь свою личную территорию, интересы и смысл жизни. Больше заниматься собой.
- Ответственность. Помнить, что именно вы создаёте свою жизнь – и в вашей власти выбирать, что войдёт в неё, а что останется за порогом.
- Знать свои желания. Если нужно – отстаивать их.
- Уметь говорить «нет» желаниям других людей, когда вы не хотите их выполнять.
- Познавать себя, делать в мире то, что вам интересно, пробуя новое.
- Вести «Дневник успеха», записывая туда любые, даже самые маленькие свои достижения.
- Расценивать любые сложные ситуации как ценный опыт. Учиться на них.
- Обратиться к сильным и свободным частям своей личности с помощью, например, действий и общения с людьми, «включающими» в вас эти состояния.
- Самой определить и создать себе условия, в которых было бы комфортно.
- Участвовать в группе для женщин, в которой идёт работа с этими вопросами.
- Любить и поддерживать себя во всех возможных смыслах и проявлениях.
- Наслаждаться жизнью.
- Создать себе поддерживающее окружение, которое разделяет ваши идеи, например, периодически встречаться с интересными вам женщинами.
- Работа с внутренним ребёнком. Взрослеть! Давать себе внимание и тепло самой, а не требовать этого от партнёра.
- Повышать уверенность в себе. Совершенствовать женские умения.
- Дать себе больше свободы. Есть такое выражение: «Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, задумайтесь, возможно, вы слишком во многом себе отказываете…» Позвольте себе больше, чем обычно.
В отношениях:
- Общаться! Честно и открыто рассказывать друг другу то, что с вами происходит, чтобы партнёр мог понять вас и в нужный момент дать обратную связь.
- Проговорить, что для вас допустимо в отношениях, а что – нет.
- Находить интересные совместные с партнёром дела, в которых могут проявиться ваши разные грани личности.
- Найти общие интересы и дела, важные для вас обоих независимо друг от друга. Например, вам нравятся путешествия. С ним или без него. И у него также. Это может стать началом сближения и совместного дела.
- Поменьше цепляться за отношения (пусть вам и кажется, что без них нет смысла в жизни. Задача как раз в том, чтобы он был независимо от отношений – ваш собственный смысл жизни).
- Делить, где ваше, а где – его. (например, настроение). Удерживаться в своём.
- Стараться отслеживать как свои границы, так и границы партнёра, не позволяя нарушать их.
И помнить:
Я – это Я.
А Ты – это Ты.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать Твоим ожиданиям.
А Ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать Моим.
И если Мы случайно нашли друг друга – это прекрасно.
Если нет – ничего не поделаешь.
Валентина Вильданова
Источник
|
|
|
|
|
|
Красота_спасёт_мир все записи автора
