Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,
- это о любви или подпольная торговля органами?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,
мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
 

Чай можно заваривать 7 раз.
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода

А ТЕПЕРЬ ПРО БЛОНДИНОК

Достигла блондинка совершеннолетия и подумала: «
Такс, значит! Я теперь взрослая и могу делать все, что захочу! Первым делом сделаю то, что запрещала мне мама:
оближу качели и суну пальцы в розетку!»

У доктора, блондинка жалуется:
- Меня шмель укусил!
- Ничего, сейчас мазью намажем.
- А как вы поймаете его?? Он же улетел!
- Я намажу то место, где он укусил вас!
- Это было далеко отсюда, в парке…
- Блин. Я помажу ту часть тела, куда вас ужалил шмель!
- ААА! Я поняла… Ом меня укусил в палец!
- Какой?
- Да хрен его знает, какой! По мне так вроде все шмели на вид одинаковые.

Одна блондинка жалуется другой:
- Горло что-то побаливает.
- У меня тоже бывает. Я в таких случаях пользуюсь отличным средством – занимаюсь со своим мужем оральным секасом, и все очень быстро проходит. Отличный метод!
- Правда? Ладно, надо попробовать.
На следующий день:
- А ты была права, горло прошло очень быстро. Правда твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?