мне так бесконечно нравится этот вопрос под аватаркой - "Что случилось?"
будто бы я знаю, златоглазый




кто мне объяснит что красиво а что уродливо
что мерзко а что не должно вызывать отвращения
где кончается один день и начинается второй
мои мысли и мысли не мои
я и не я
где небо переходит в край горизонта смятая полоса в пол волоска толщиной ничего не понятно но вот бы оказаться там и сделать шажок, авось оно съест меня без всяких

крысам не снятся сны, а я повесила три ловца - на каждую стену около кровати ещё сотню лет назад за просто так но это важный момент для понимания того чего понимать собственно нет никакого смысла я просто громожжу слова и не знаю даже иногда как их правильно писать а всё единственно затем чтобы в промежутках между слов попытаться зацепить то что зацепить самими словами никак нельзя

теперь я точно знаю что ты не читаешь это
теперь я точно знаю что ты читаешь это
или я точно знаю что ты прочитаешь это но не сейчас
или я точно знаю что никогда не будешь
или я точно знаю что никакого ты нет
или

как та история с ружьём (извините - ужо, вот так), только я пишу сразу в оба варианта (в сколько? не умею считать, не просите, там всегда края - как слои кальки, эти ваши варианты, чёрте-что и разобрать абсолютно никакой возможности)
и в тот вариант который мне не удалось просчитать
но только не в правильный, не в истинный, не в тот что считать не нужно, не в то что лежит на поверхности, что проросло сквозь все предметы, не сюда, не туда, не в вот это вот - только в пачку неверной кальки в помарках и знаках вопроса

тут пишут что разумом не постижимо всё, точнее что всё не может быть постижимо одним только, или что-то ещё, но слова я вам уже перечислила - расставьте их сами, это такая игра
но на мой неразумный взгляд всё и есть один только разум
не ограниченной простой механикой чёткой логики, да,
сумма и того и сего и этого (и того, что обзывалось упорно душою)
загромождение затёртых способов, масок, рельс понимания - ага, оно не для всего, но ведь то что кроме - оно тоже тот же разум, твои безымянные тени и три заклятья на отвержение глаз - разум,
(господи, как путано я говорю; и кому бы это, интересно. очередному ты, что ли? ещё только находящемуся в неопределённости будущего - ну давай, скажи мне что будущего нет. не говори, скажи лучше что сейчас у тебя 2135 год. или 2136. не важно. любое число, только чтобы я уже не мучилась определением себя относительно не-себя  и плавающей мерзостью вещей)
(единственный способ ими не мучиться - подождать ещё лет этак n, ты же понимаешь)
(мы были как вы, ой, улыбаюсь тебе всеми моими зубками. у меня их 31, запиши это и забудь где-нибудь, какая, в самом деле, разница. будешь ведь.)

нет, честно, можно подумать что я тихо еду крышею, что вся путаность речи легко списывается на начинающуюся шизофрению, но
я-то знаю, что могу писать в рамках, соблюдая даже, кажется, все возможные правила и условности, выдерживая штиль и тон, уворачиваясь от неудобных тем и живописуя одни только цвета закатов да цены на хлеб в соседнем супермаркете
но и зачем я оправдываюсь?

мне тошно, джек, мне никак, джек, никак - без "мне" даже, хотя куда уж замахиваться на абсолюты

а на счёт разума вы уже, верно, всё поняли
а если и не поняли то то не моя проблема, моя проблема - моё блядье блядское сердце и лишняя кипа застрявших в зубах слов


искупляет ли моя искренность мою глупость? или это очередной пункт обвинения, отягчающее обстоятельство
я не хочу давать отсылки совсем уж к классике (как иначе мне чувствовать себя кусочком той же лестницы?), но вдруг никакого процесса и нет вовсе, а есть только длинный скучный сон, мой длинный скучный сон - не мой сон, чужой сон, сон человека что ещё не проснулся, что проснётся и подумает лениво - а как мне могло видеться такое, как я могла воображать вот это?
но никаких признаков сна. грызи пальцы, прыгай, ущипни себя, покричи - ничего, никакого пробуждения
ну и клетка единственная, как ты уже знаешь (не знаешь, но я злорадствую) есть ты сам знаешь что, по иронии
злорадствую

отмучилась, вроде. только ведь такие чемоданы в воде не тонут, нельзя ни единый кусочек прошлого скинуть в стылые воды какой-нибудь чахлой реки, не отступит, не отвалится, не исчезнет и не изотрётся - останется вечно в тебе, маленьким тихим призраком будет проступать в неверных отражениях витрин и мокрого асфальта, вечность внутри тебя, маленькую карманную вечность от цифры до цифры. нельзя стать другим человеком с другим прошлым, нельзя забыть по собственному желанию, нельзя не усугублять, нельзя никаких нельзя.
усугублять хорошее слово, вот именно что сплошное блять вокруг и около

пойду рисовать мутантов, что ли. где-нибудь через пару дней или недель или часов создам таки публик, накопилось уже этих рыл отрешённо-печальных немерено, пусть тухнут и в чужих глазах тоже. буду мучить людей людям на потеху, я сама та ещё лядь.
как же паршиво, златоглазый. пересчитала пальцы, вот что случилось. не читай это.