когда стакан пустой, это легко. его можно заполнить молоком. или водой. или водкой. просто взять, открыть холодильник и наполнить стакан тем, что есть там.

когда холодильник пустой, это сложнее. нужны деньги. пойдешь в магазин, купишь чего-то - и уже он не будет пустым.

когда живот пустой, тут 2 варианта. если холодильник полный, то просто нужно открыть его и съесть что-то. если пустой - нужно вернуться к пункту 2.

так что тут все сводится к деньгам.


а если ты пустой внутри?

я открываю холодильник, беру молоко, сливки. наливаю в стакан, ставлю в микроволновку. достаю из шкафчика Несквик. делаю какао. беру шоколадку, печенье, немного миндаля и лесных орехов. и иду смотреть фильмы.

я смотрю сопливые фильмы с хорошим концом. я не плачу, просто становится внутри тепло от какао и горько от все большего осознания своего ничтожества.


фильм за фильмом, чашка за чашкой, плитка за плиткой. я стараюсь заполнить пустоту внутри. только плохо получается.
мои пальцы холодные, и некому их согреть.


читаю чужие дневники. может так получится заполнить себя?

у меня хорошее воображение, я представляю себе все эти эмоции, ситуации, о которых вы пишете. я, как энергетический вампир, питаюсь тем, чего не могу найти в своем холодильнике. и сердце. и голове.


у меня всегда так. когда есть время, нечем (некем?) его заполнить. когда же этого времени нет, тогда появляется что-то. но не кто-то. кого-то нет уже давно, и я почему-то сомневаюсь, что он появится. нет, я вовсе не хочу покааться пессимистичной или попросить, чтобы меня пожалели. просто пишу то, что чувствую. потому что надоело держать в себе, а поделиться не с кем.

так вот. не знаю, что придумал, что студенческие годы - самые хорошие. или я еще не поняла их "хорошести".
не могу сказать, чтобы у меня была очень хорошая группа. да, я общаюсь с парой человек, с ними неплохо. но в моем классе в школе было намного больше людей, похожих на меня. в группе их просто нет. разные интересы - просто связывает некая симпатия.
дальше... я не умею знакомиться, да. и чтобы там кто ни говорил, я не смогу измениться. даже если очень хочу. я не знаю, как. а никто не хочет помогать. сама, Маша, сама. а у самой не получается. так что насчет новых людей в моем окружении тоже глухо. со старыми же не всегда получается ладить или просто поддерживать контакт... ведь когда к человеку со всей душой, а натыкаешься на непоколебимое безразличие, блестящую иронию или еще что-то, не знаю, как назвать... обидно, что не понимают, когда я хочу кого-то увидеть, побыть с ним.
вот так. и потому мне светит еще неопределенное множество пустоты и одиночества.



и все равно приятно, когда бывают такие сообщения, которые вызывают улыбку.
я бы уехала, но боюсь оказаться ненужной.