Запас позитива, который был со мной с понедельника, вчера иссяк. Причем случилось это так неожиданно, что я даже удивилась. просто напала тоска. Я сидела спокойно на подоконнике, меня освещало солнце... И вдруг началось. Я не поняла, что было в начале, что потом - смех или слезы? В результате они слились в одно. Я истерически хохотала и ревела однвременно. Я давно не была на улице из-за ноги, все эти дни чувствовала себя пленницей. И вот. меня греет и освещает солнце, из открытого окна дует ветер. Под окном шевелятся изумрудные листья. Я кричала. Какие-то бессвязные фразы. Даже не совсем хорошо их помню. Что-то типа "Мир, ты прекрасен, но почему ты так жесток?! Почему мы далеко?! Почему я слаба?!" Пришло понимание, что я и мир едины. Просто нужно это почувствовать. Пришло понимание, что все люди чужие для меня. Даже родители. Что я другая. И что единственный такой же, как я, единственный родной человек за сотни километров от меня. От этого новые слезы. Наверно, со стороны это выглядело смешно. Но мне было плохо. А потом... Потом я захотела почувствовать себя частью этого мира. Не чужой, как это бывает обычно. И пришло решение. Я встала на подоконник. Открыто окно. Ветер шевелит волосы. Сушит слезы. Я посмотрела вверх, на небо. Как оно прекрасно. Солнце. Какое оно теплое. Как красив мир. И сейчас я стану его частью. Почувствую свободу в этом прыжке. В последнем рывке. К Вечности. И только одна мысль не дала мне сделать этого. Перед глазами пронеслось родное лицо. Я люблю его.  Я не имею права умирать. Я не имею права оставить его одного. Мы так давно искали друг друга - двое чужих для всех. И что? Оставить его одного среди всех? Я боюсь, нас мало, таких вот осколков. Таких вот "чужих". Найдет ли он еще один такой осколок, если я уйду? Я люблю его. Я не смогу уйти от него, даже в Вечность. Я слезла с подоконника. Точнее упала. Пришло понимание, что я чуть было не сделала. Я оставила бы всех. Пусть чужих. Но я люблю людей. Люблю. И люблю этот мир. Я поняла, что ослабла. Куда делись силы? Где они? Потом я вспомнила, заново поняла - я не имею права быть слабой. Не имею права. Я должна дойти. Должна. Несмотря ни на что. Если не дойти, то доползти. За счастье нужно бороться, оно не дается просто так. А я расклеилась. Тряпка последняя. Я должна быть сильной. И я все смогу. Дойду, доползу. Добьюсь. Эти мысли привели в чувство. Потом я сидела рисовала на балконе. Рисую ужасно, даже не отрицаю. Но обнаглею и выставлю 2 рисунка.

"Скучаю по тебе"

 

"Розовые сны"