Самые успешные годы моего бизнеса пришлись на 97-98 год. На нового русского из анекдотов, конечно, я не тянул, но с деньгами стало очень хорошо. Долги отступили. Создаваемые до этого предприятия начали, наконец, приносить стабильную прибыль. На фоне многих людей, не сориентировавшихся после «перестройки» и не сумевших заработать, я был просто «кум – королю». Моментально забылись рваные кроссовки, общие вагоны,  чувства голода и растерянности. Крышу стало сносить напрочь. Появилось ощущение некой избранности. Ощущение собственного права, давить на  людей и не считаться с их мнением.  Откуда ни возьмись, появились высокомерие и гордыня. Многие старые знакомые нуждались, а кто-то и голодал, но это совсем не трогало. Сам инициативу в помощи не проявлял. А если обращались, то оказывал её с какой-то брезгливостью, давая понять, что это не помощь, а подачка. Приходя иногда к кому-нибудь в гости, ощущал себя гвоздем, центром, но даже не радовался оказываемому вниманию. Оно, как и многое другое, стало безразлично. Безразлично тогда мне стало практически всё. Всё, привносившее ранее в жизнь какую-то остроту и вкус. Например, слово "любовь" потеряло всяческий смысл и казалось просто абсурдом. Жизнь стала пресной и тоже потеряла всякий смысл. Я стал самым настоящим циником (в общепринятом смысле этого слова).

Слава Богу, случился дефолт. Я начал спасать свои предприятия. Куда там! Чтобы спасти одно, приходилось продавать другое, но оно всё равно прогорало.  Заложил, а потом профукал свои квартиры.  Молниеносно все утекло сквозь пальцы. В общем, новый 1999 год я встречал нищий и весь в долгах. Какое это было отрезвление! Смачно так. Бац! Мордой, да об асфальт. Я порой думаю, что вся эта заварушка, этот так называемый «черный вторник», был задуман СТАРИКОМ, чтобы просто привести в чувство таких как я. Даже сейчас, по прошествии времени, вспоминая каким тогда был, испытываю омерзение и жгучий стыд. Спасибо друзьям, они от меня не отвернулись. Простили. А ведь многих я сильно обидел в то время. С тех пор прошло уже несколько лет, а я, нет-нет, да и возвращаюсь к вопросу, а готов ли я сегодня к таким переменам в себе ради глобального успеха? И когда все во мне начинает вопить и бунтовать, с удовлетворением думаю – небезнадежен!

Знаешь, друг, я ведь после этого чуть было вообще не бросил заниматься бизнесом. В принципе. Хорошо, что счастливый случай свел меня тогда с одним человеком. Очень успешным бизнесменом. При этом настолько светлым, что я сперва подумал – наверное, какой-нибудь духовный учитель. Узнав эту мою историю, он мне рассказал, что и с ним когда-то начинали происходить подобные метаморфозы. Хорошо, нашлись люди, которые быстро и жестко, как он выразился, привели его в чувство. С тех пор он постоянно и бдительно следит за собою. По его словам, если этого не делать сознательно, то перерождение просто неминуемо. Потому что обезьяна никуда не делась. По Дарвину, она за миллионы лет эволюционировала в человека. Обратный процесс у некоторых проходит в течение одной жизни, а то и вообще за пару лет. Потому что она никуда не делась и по-прежнему сидит в каждом из нас. Злобная, хитрая, эгоцентричная. Она в постоянной готовности вырваться и наша задача - этого не допустить. Поэтому и нужно постоянно осознанно наблюдать за собой и следить за ней. Только чуть-чуть потеряешь бдительность и она сразу же тихонечко, незаметненько так, чтоб тебя лишний раз не тревожить, начинает вылезать. Увидев, что я не одобряю его рассуждений, он рассмеялся:«Ага, не нравится? Не веришь? Или боишься себе в этом признаться? А ты поезжай в Сухуми. В обезьяний питомник. Понаблюдай за ними, за их повадками. А потом спроси себя, нет ли у тебя знакомых с такими же? А может, наблюдая за каким-нибудь самцом и себя в нем узнаешь. Нет дорогой, тут она! Никуда не делась. Но это не страшно, главное бдительность не терять. Далеко за примером ходить не надо. Человек «уыпил уодки», потерял бдительность и она уже на воле. Протрезвел, загнал обратно. А некоторые так загнать и не могут. Сил не хватает». Ну, не верю я в теорию Дарвина. Однако, в рассуждениях моего знакомого, всё-таки, что-то есть. Теперь, наблюдая за людьми, да и за собой, убеждаюсь – точно! Всё точно. Пока всё нормально, ровненько, все вокруг такие хорошие – сладкие. А случись что, и обезьяны некоторых так и рвутся наружу. А я то сам. Бывает «намахну» и чувствую, вот она. Карабкается, вылазит. Ведь страшно же это, а друг? –  Страшненько! В общем, решил я следить за собой в оба. А то ведь, что получается, я начинаю достижение какой-нибудь цели. По мере ее достижения – меняюсь. И результат в конечном итоге, получаю не я теперешний, а тот другой, кем я стану. Возможно, это уже буду не я, а какая-нибудь обезьяна или негодяй, которому я сегодня и руки-то бы не подал. Только вот вопрос, как отследить эти изменения, если в то время когда они происходят одновременно трансформируется и сознание. Вместе с ним - подходы и  критерии, а, следовательно, и оценка себя. Нужна какая-то константа, некий эталон, относительно которого и можно будет проводить сравнение.

Размышляя на эту тему, я стал думать, а насколько я вообще изменился с того времени как себя помню. И понял, что глобально. Стал анализировать последовательность этих изменений и их причины. Стал все это записывать. Сопоставлять. И стал обнаруживать огромное количество масок, которые на мне надеты. Причем, эти маски уже давно хозяйничают во мне и я живу их жизнью, а не наоборот. Когда-то, чтобы лидировать среди сверстников, я надел маску этакой крутизны. Да так и не снял ее. Потом, чтобы придать себе значимости, нацепил маску важности и надменности. И тоже не снял. Чтобы нравиться противоположенному полу - маску ловеласа. И так далее. И таких масок множество. Благодаря им я становился более эффективным, по крайней мере, мне так казалось. Но результат, которого я добивался, доставался не мне, а им. Потому-то и не испытывал счастья. Разве маски могут его испытывать? Потому-то так мало вокруг счастливых людей. Ведь и у них, наверняка, то же самое. Друг, а может и у тебя тоже? Подумай, может ты просто этого не осознаешь? Неужели я один такой? Вряд ли.

Продолжение следует