Пять признаков того, что произведение, которое вы читаете, про постапокалипсис

Чтобы вас не обманули шарлатаны и не подсунули под видом серьезного чтива какой-то философский трактат, я решила составить список основных признаков постапокалиптического произведения.

1. У главного героя наличествуют «лишние» конечности. При этом, данные «наросты» не всегда имеют практическое применение, а могут нести чисто эстетическую «нагрузку». Так сказать, существуют для пущей красоты. То рога «заколосятся», то хвост «вывалится». Наверное, к дождю;

2. Человечество полностью деградировало. Ученые всех мастей пускают сопли-слюни, добросовестно тупят и «агукают». «Накатило» на них и все тут! Все сразу разума лишились. И вместо того, чтобы заниматься разработкой альтернативных методов производства энергии, со скорбным видом зажигают лампадки, пересаживаются на телеги и разводят костры возле своих пещер;

3. Даже в экстремальных условиях, прелестницы умудряются сохранить маникюр, педикюр, стильную укладку и прочее. Ну приходится героине самостоятельно «забивать» мамонта, так это же не повод отказываться от «голливудской улыбки», макияжа (да-да, производители косметических средств продолжают процветать) и нарощенных ногтей;

4. Умение главного героя разогнать вооруженную толпу «голыми» руками. Мужик он, али тварь дрожащая? Наших «мачей» ни одна пуля не «возьмет». Вот пуля пролетела и - ага;

5. В гости прилетели жутко обиженные инопланетяне. На что обиделись? А фиг их разберет этих гуманоидов. Возможно, решили, что главный герой недостаточно хорош. Перхоть у него с отросших рогов сыпется, кариес оскал портит, в общем – кошмар.


На самом деле, признаков намного больше, но я пока остановлюсь на перечисленном.