Горит, всё горит и пламенеет! Ужасное подступает к горлу, жгучее, гадкое. Как в вулкане раскалённые массы расплавленных камней и металлов прорываются из недр наружу — так же, прорывая преграду между желудком и пищеводом, подступают к голосовым связкам испарения соляной кислоты, моя собственная нутряная магма. Имя ей — Изжога.
С удивлением недавно узнал, что есть на свете люди, которые в душé не представляют, что такое изжога. Объяснить им, неполноценным, это неуловимое, специфическое ощущение не удавалось. На пальцах не покажешь, и из собственного зоба попробовать не дашь — я же не цапля, в самом деле… Так и ходили мы по планете, как чужие.
Изжога — как римская богиня — супруга Гастрита и младшая сестра Язвы желудка. Семейство на редкость дружное и предсказуемое, шутки дебильные, манеры отвратительные, замашки хамские. Друг без друга не могут, но при должном отпоре территории сдают.
При периодической изжоге следующие продукты следует кушать с осторожностью, а лучше совсем исключить из рациона: острое, кислое, какао, шоколад, чай, кетчуп, помидоры, цитрусовые, чеснок, редиска, грибы, капуста, огурцы, чёрный хлеб, соленья, копчёности, квас, газированные напитки, уксус, алкоголь и табак. Не ешьте табак, умоляю вас. Это не вкусно и смешно со стороны.
Что такое изжога? Это следствие повышенной кислотности. Кислотность может повышаться от того, что вы сами её повышаете (описанные выше продукты этому способствуют) или же у вас слабоват сфинктер. Рано обижаться, погодите, сфинктеров у человека несколько, я говорю о клапане, отделяющем желудок от пищевода. Если он плохо закрывается, то мерзкая жижа из ваших потрохов будет плескаться и жечь в горле. Конечно, если садануть перед сном сковородочку жареной на сале картошечки с квашеными помидорчиками, запивая кетчупом и майонезом — будет очень вкусно! Прилягте после этого немедленно на диванчик. Изжога тут же неделикатно заскребётся в двери и ну печь!
В 2005 году умные учёные Барри и Робин получили нобелевскую премию по медицине за открытие причины гастритов и прочих желудочных проблем вплоть до рака. Они открыли новую отвратительную бактерию "Хеликобактер пилори", которую прежде никто почему-то не замечал. Она десятилетиями жила в желудках у людей, пакостила там и истощала слизистые поверхности. Я — не доктор, хотя и умею делать перевязку и снимать швы. Может быть, даже умею их накладывать. Надо попробовать. Но дело вот в чём. Я мучился от изжог годами. Чуть луковая пережарка в супе — я горю. Чуть пива выпью — у меня жжёт в зобу. Сил нет. Без пачки "Гастала" из дома не выходил. И решил я тогда умереть.
Умереть просто. Я поехал туда, где едят всё очень острое. В Таиланд. И, отчаявшись, стал кушать всё так, как готовят коренные народы. "Может, не острить?" — спрашивали кухарки и повара, пренебрежительно усмехаясь. "Я вам сейчас как дам!" — грозил я. И исполнительные тайцы клали мне в салатик 3, нет — 4 страшных тайских перчика чили!!!
Я ел. Рот горел, язык горел, губы даже снаружи пылали, огнём ли, ледяным ли холодом — я уже плохо понимал.
Я пил местное пиво, не брезговал каждый день тайским ромом и виски, кушал жирное и острое. И капусту, и чеснок. И цитрусовые грибы ел без опасения. Потому что — внимание! С самого первого дня и до последнего момента я ни разу не ощущал изжоги. Это были два прекраснейших года в моей жизни. Мне казалось — ха-ха, чудо! Я исцелился! Я думал, что хеликобактер пилори, при всей своей устойчивости к кислой среде желудка, не смогли выжить в перечном аду тайской кухни. И, наверное, я был прав. Не надо было ничего менять!
Но вот я вернулся на Родину. Кто рассказал об этом всем бактериям из рода "пилори" — я не знаю. Кто подмешал их в российские пиво, лук, шоколад, пирожные с крэмом, уксус и табак? Зачем он так наделал? Чем я виноват? Не знаю. Мне снова плохо, и я часто мучаюсь от изжоги. И факт, что нельзя всю вину за это сбрасывать только на маленькую, невидимую, слабую бактерию.
Мы — взрослые люди. Нужно иметь мужество признать, что далёкая страна в индокитайском регионе делает кушанья и напитки из хороших продуктов, а не из того, что у кого-то вывалилось из сфинктера. Вот теперь можете обижаться.
«SUPER Стиль» №106, (1905) 14 июня 2013 г.
