Отпустить уходящего. Часть 1

Суббота, 21 Июля 2012 г. 16:59 + в цитатник

Любовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Нередко случается так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, не готова принять ситуацию таковой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, либо просто есть жесткое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы — та не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже сообразили, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете мыслить о чем-либо еще, не считая происшедшего, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас веселить. Как двигаться далее, не утратив себя совсем?

Для начала разберемся в сущности явления. Дела, бывшие вам обоих важными, закончили в некий момент быть важными для вашего напарника. А может быть, и не были? Либо были не так важными? Непременно, все это очень больно, и можно даже именовать катастрофой — разрушилась семья, может быть, мучаются малыши, обычный и возлюбленный мир закончил быть таким, все сошло с рельс и перевоплотился в хаос... Но каким бы трагичным не был этот вывод, он такой: для вашего напарника эти дела не были так же значимы, как вам.

Логика ординарна: при равной заинтригованности друг в друге люди, обычно, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтригованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте разглядим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Сюжет 1-ый: «Я его слепила из того, что было». Часто бывает так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на не очень достойный объект. Но из-за «полного безрыбья» выбирается человек, более соответственный запросам. И вспыхивает чувство. Не поэтому, что он так неплох, а так как есть большая потребность обожать и быть возлюбленной/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском, и в мужском варианте — здесь психология полов не заносит очень существенных корректив. А далее идет упрямое строительство воздушных замков — человек наделяется отсутствующими у него реально свойствами и возможностями, наделяется куда большей силой (красотой, разумом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и порядочность.

Пигмалион и Галатея — старенькый, как мир, сюжет. Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верует в силу собственных эмоций, способных разжечь страсть в другом — это варианты 1-го и такого же. Объект таковой любви, обычно, в какой-то момент проникается мыслью, «входит во вкус» собственной новейшей роли — умного, прекрасного, приличного человека, и потворствует зачинателю в его начинаниях. На время, из-за подскочившей ввысь самооценки, партнер может даже серьезно соответствовать виду, но не следует забывать о том, что для него это всего только образ.

И в какой-то момент он утомляется от необходимости ему соответствовать. Его начинает разъедать потребность в конце концов побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким приличным — он таким и не был вначале. А поэтому просто утомился. И желает дать волю собственной истинной сущности. Поглядите на него трезво — таковой ли он был, каким вы его для себя представили? Что в нем — реально, а что выдумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность обожать, как таковую, либо за него — такового, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Обычно, человек в таковой ситуации фиксируется на собственных эмоциях к партнеру — исчезает объект, которого можно было обожать, исчезает физический носитель вида, с любовью выдуманного и воспетого. Но если вникнуть — ваша способность обожать остается с вами. Ее можно вложить во почти все другое. Либо в другого человека. Главное в таковой ситуации — ощутить, что ваша способность как и раньше с вами, и что эта самая способность — главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.

Малость техники: попытайтесь сесть расслабленно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность обожать? Постарайтесь найти эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попытайтесь спроецировать это свечение на что-то еще: на стенки дома, на домашнее животное, на малыша. Что вы чувствуете? Что охото сделать?

Это обычное упражнение помогает порвать обычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает навести ваше чувство на конструктивное его выражение. Нередко люди, которым я предлагал сделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (зависимо от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — осознать, что само чувство и сама способность как и раньше с вами. И что вы сможете управлять ей по собственному усмотрению.

Продолжение...

Несвитский Антон