Боже мой..что я? кто я?

Ловлю себя на мысли что жутко боюсь стать официально чьей то....жутко боюсь расписываться и вообще свадьбу играть.

Думаю об этом и сердце в страхе сжимается.....но почему? я ведь хочу семью...вроде как...

Дрожь пробегает по телу как представлю себе свадебную церемонию например....

Плакать хочется вообще( непонятно мне как же у меня так получается?

Я просто не представляю ЧТО за человек должен быть со мной рядом, чтобы уломать меня на этот шаг,

а потом ещё и отвечать за последствия....а они будут...наверняка депрессия...истерики..и тд...

Может всё потому, что я  как то не так представляю себе саму свадьбу? её роль и понятие?

Для меня это клетка..я не верю что после того как отношения станут законными со мной будут считаться...

Я не верю, что моё мнение будет значимо и подвластно компромиссу...

Мне вообще кажется что я потеряю роль как свободомыслящего человека и обращусь что-то вроде прислуги...

Ужасное представление..и ведь это ещё не все тараканы...

Я жутко боюсь законных отношений...и в тоже время хочу иметь мужа и ребёнка...ну как же так?

Я понимаю, что всё-таки боюсь людей...и всё таки боюсь общества (не выражено, но порой очень яро)

Я боюсь жить с человеком...несмотря на чувства...парадокс? скажите (как моя бабушка) что если любишь, то ничего не нужно

лишь бы быть с любимым....

Вы правы...
Но со мной всё сложнее...несмотря на всевозможную любовь, мне тяжело и страшно находиться долго рядом....

И ведь я буду правда любить..и правда скучать..и правда хотеть быть ближе чем просто рядом...

Но потом появляется нервный срыв и всё катится к чертям, я начинаю бежать от человека, как от огня...и при этом всё равно любить

И стараться делать как можно больше для того чтобы выразить чувства.

Но почему на фоне чувств меня так рвёт на части желание иметь личное пространство?

Господи...я так ужасаюсь от мысли, что однажды ничего моего не будет...будет только общее...

Я не против делится всем, что у меня есть...но одного я отдать не смогу....своё внутреннее чувство свободы и желания уединения...

Я боюсь что от этих "тараканов" станет плохо тому, кого я люблю....я боюсь что меня не поймут

(ровно так же, как и я сама себя не понимаю сейчас) Может я и перестану боятся...но только со временем...и с сильнейшей поддержкой...

А кто будет со мной возиться? проще купить домашнее животное чем приручать нечто дикое...

Сколько волка не корми - всё в лес смотрит... А ведь они верные существа...

Так и получится что при всей своей любви я не могу уживаться с человеком (не в смысле что мне животное подавай х)) 

Просто я никак не могу понять как же люди живут вместе? ну как?

Мне тяжело...я вообще нелюдима...кошмар какой то....это всё среда в которой я выросла...видимо она влияет....

Там уже и семья и школа постарались..очень много всего....очень много факторов...

Но что делать с итогом? я хочу жить нормально, но мне это тяжело( я завидую тем, кто спокойно живёт парой....

Завидую тем, кто способен без проблем переночевать с друзьями...Боже мой, я даже не могу ужиться одну ночь с подругой,

которую знаю дохрена лет....что уж говорить о любимом человеке?(

Помоги мне Господи...высшая сила..помоги(...я просто не знаю кого и что молить о помощи...

Я понимаю, что у самой ничего не выйдет( не первый год я мыкаюсь на эту тему..ой не первый(

Мне страшно(( страшно что я останусь одна((

Быть может это единственный выход?....но пока я не хочу его рассматривать(