- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, б**ть, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
- Алло.
- Это смех по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным смехом… дискотека бл@ть!
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.
Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»
- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.
В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....
Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...
Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация
У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?