Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.

Акушер-гинеколог. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. 

В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь — конфигурация пальцев типа пистолета Макарова. Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.


Терапевт. Отличается от гинекологов цветом лица, крепостью сна и количеством микробов.

На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание — свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни — смотри справочник терапевта.

Хирург. Продолжительность обхода — 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса?» Пьет много, потому что много приносят. Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.

Заведующий отделением. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.

Главврач. В переводе на русский язык — завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться — это он.

Профессор. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и иногда пытается это продемонстрировать. Если обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. В ответ на вопрос профессора: «Что получает больной?» четко и с выражением изложите его давнюю схему. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается, — это патологоанатом.

Кстати, о больных. В отличие от вас они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и, когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь — больные решат, что врач, во-первых, опытный — как-никак пятнадцать лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка жива.

(отсюда по наводке arfagrafia  )