В колонках играет - Ассаи - Только ты
Настроение сейчас - В минусе

Сложно объяснить, почему именно теперь я решила написать это. И почему ему... Просто вспомнилось, просто решилось...

Если бы ты мог когда-нибудь прочесть эти строчки... Я бы так этого хотела, знаешь...
 

Привет, папа.
От этих слов внутри всё больно сжалось... как ёжик в комок. Привет, папа...Когда я проговариваю эти слова вслух, мне они кажутся совсем... будто нереальными, что ли... будто не я это говорю, а кто-то другой со мной рядом. А ещё в голове вспыхивает образ моего крёстного, его сильных рук и добрых смеющихся глаз, - вот, кто всегда был мне как отец.

Я так много хочу сказать тебе... Так много, и будто ничего...

Я не знаю тебя, человек-папа. Я никогда тебя не знала, только по рассказам мамы и бабушки. Хех.. немного завидую твоим детям, которые знают тебя, могут видеть утром, вечером, на дне рождения и в новый год... Завидую и жалею их одновременно. Они просто не знают... они не знают, какое ты чудовище.
Скажи, неужели ты никогда не любил маму? Неужели то, что я есть на этом свете, совсем ничего не значило и не значит для тебя? Как ты жалок... Я была такая маленькая, а мать так в тебе нуждалась... Теперь из-за тебя она болеет. Если бы только она могла работать чуть меньше, чуть меньше волноваться и плакать... Я ведь тоже не подарок, но этого, может, и не случилось бы, если бы ты нас не бросил, оставив в моей кроватке свою жалкую подачку.

Ты не знаешь как мы жили, ты не знаешь, что мы перенесли вдвоём. И что самое печальное - для моей матери ты оказался последним, после тебя у нас не появилось в доме мужчины. Ты оставил после себя пустоту и ненависть. Не знаю, что ужаснее - твоё молчание все эти годы, моя боль, или боль моей матери, когда твоя супруга прислала нам письмо, приглашая к вам в гости... ДА ГДЕ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ, ЧЁРТОВ УБЛЮДОК?!

Как же это грустно - быть твоим ребёнком... Быть выброшенной вещью, ненужным, натраханным куском мяса...

Знаешь, когда мне исполнилось 18, я весь день ждала твоего звонка, твоего письма, твоей открытки... Никто не знал, а я ждала... Я ждала... Бегала к почтовому ящику... А он был - пустой... Твои копейки, называющиеся алиментами, перестали приходить...

Я не верю в бога, но молюсь, молюсь только за одно - чтобы ты никогда не приехал ко мне, никогда не потревожил мать, никогда больше не сделал ей больно. Я молюсь, чтобы ты умер в муках, я желаю тебе зла. Я желаю тебе боли и страданий и бед твоей семье. Почему? Думаешь, ты не заслужил?! Думаешь, они не причём?? А мне всё равно, что ты там думаешь. Ты заставил меня всю жизнь расплачиваться за свой неудачный брак, сделал меня своей "ошибкой", ненужным выродком. Чем они лучше?..

Я хочу, чтобы ты познал ту боль и ту пустоту, которой ты наградил меня. Я молюсь за то, чтобы ты никогда не был счастлив.

Я проклинаю тебя и всю твою семью. Всех твоих детей.

Пусть все они расплачиваются за твои ошибки. Я не хочу нести этот крест одна, дорогой.

Ты заслужил. Ты это знаешь.

Будь ты проклят, папа... за наши сломанные жизни...