Убогий - не объект Вашего милосердия. (с) о. Павел
Убогий вообще не объект. Он субъект. И Вы ничем не лучше его.

Самый убогий человек меня исцеляет. Тот, кого я отвергаю, меня исцелит.
В начале это казалось мне каким-то религиозным бредом, громкими словами... Но я поняла.
Тут вопрос в том, от чего исцеляться. А исцеляться надо от навязанных законов жизни.
От закона силы, согласно которому выиграл тот, кто больше заработал, красивее выглядит, бо́льшим обладает.
От закона силы, согласно которому кто-то вообще может выиграть или проиграть в жизнь.
Мы хотим выиграть, каждый день хотим. И нам продиктованы пути для этого:
получи образование, устройся на хорошую (мало времени и сил - много денег) работу, захомутай супруга...
Исцеляться надо от зависимости от этих проторенных дорожек.
Опасность для сильных - хотеть власти и признания.
Убогий не даст Вам славы, денег, ничего такого, и Вы отвергаете его, потому что с ним неприятно общаться.
Но если пообщаться - то начинаешь видеть смыслы где-то вне обладания.
Это тяжело и действительно неприятно, от этого устаёшь. Но это исцеляет.
Мы думаем, что помогая убогим, мы служим.
Но на самом деле мы приобретаем что-то, что позволяет нам выйти за рамки этого закона силы.

Производительность не должна быть самым главным. Труд должен приносить радость.
Туда же. Радость не в том, чтобы обладать результатами, а в том, чтобы наслаждаться процессом.

"Недугующие призывают нас спуститься ниже. Быть в истине по отношению к себе и другим."
Сколько денег, сил и времени может потратить обычная девушка на, например, здоровье своей кожи?
Это важно, да. Но это настолько не всё! И это далеко не на первом месте.
Когда Вы знакомитесь с недугующим человеком, ему плевать на здоровье Вашей кожи,
как и на размер Вашего кошелька и прочие вещи, о которых мы заботимся больше всего (особенно в 20+ лет).
Ему важно, какой Вы человек. Добрый ли? Честный ли? Способный ли любить?
Я думала вообще-то, что да, но оказалось, что нет. В этом тяжело признаться себе.
Но увидеть проблему - это всегда первый шаг.
Исцеление от мрака во мне происходит через самого слабого.
Убогий помогает мне обнаружить мои предрассудки и страхи. Это и есть освобождение.

Человека подстерегает опасность жизни в клане, в кругу таких же.
Нужно вовлекать в свою жизнь людей из других кругов.
Из кругов выше - сложно, а из кругов ниже - гораздо проще.
Это ведь так просто. Мне всегда было интересно попасть в компанию музыкантов/парашютистов/актёров...
Попасть в компанию богатых и успешных - мечта каждого.
Но почему-то никто не думает, что в компании стрёмных нищебродов тоже есть чему поучиться. А там есть.

То, что мы не хотим и/или не можем видеть в себе - это наш внутренний отверженный. С ним тоже надо подружиться.
О, над этим работать и работать. Увидеть в себе некоторое дерьмо - это как видеть внешние проявления недуга.
Естественное желание - отвернуться и уйти. И мы слишком часто делаем это со своими душевными косяками.
Но ведь над ними можно и нужно работать. А для этого сначала надо перестать от них отворачиваться.

Я перестаю беспокоиться о том, что обо мне подумают, когда сама начинаю думать о других (вовлекаясь полностью).
Моя личная эссенция мудрости на 22м году жизни. Выработанная бессоницей, стыдом и бесконечными стрессами.
Это довольно просто понять, но не так просто прочувствовать.
Когда у меня с кем-то тёрки, и я понимаю, что во многом не права, я сдерживаюсь и изо всех сил тушу свой гнев -
это самое тяжёлое для меня. И вот в этот момент очень помогает задуматься о том, что думает другой человек.
Как он воспринимает ситуацию, что его расстраивает. Могу ли я сделать что-то для него.
Иногда достаточно просто заткнуться. Иногда надо попросить прощения. Иногда что-то меняется внутри, медленно.
А иногда становится ясно, что дело не в тебе, потому что ты не пуп земли, и надо просто отвалить.

Немного записанных мыслей с самого тяжёлого (второго) дня:
#
Сегодня в какой-то момент я разолилась. Даже не на детей. На Иру, например.
Как будто она виновата в том, что я приехала сюда, что мне достался трудный ребёнок.
Бесило, что все будто не понимают, что мне тяжелее всех (хотя это не факт и хотя почти все выражают мне сочувствие).
#
Я боюсь довериться. Саша пытается меня посадить, а я думаю, что хочет уронить, и сопротивляюсь.
Саша хочет обнять, поцеловать, подбросить крестик, а я думаю, что хочет ударить, причинить боль, и отклоняюсь.
#
Я провела с Сашей меньше 10 часов, и моё терпение уже на грани.
Как живут родители таких детей?! Как они находят силы улыбаться, шутить, смеяться?
#
К вечеру перестала заглядываться на лица детей с трисомией,
начала смотреть на детали, как у любых других людей - браслет, поза, фигура...

И напоследок, ответ на немые и не только вопросы моих знакомых, да и на мой собственный, честно говоря,
о том, почему я поехала на Горку, почему периодически таскаюсь в приюты,
регулярно сдаю одежду на благотворительность, бумаги в макулатуру и нажимаю "не печатать чек" в банкоматах.
Я не могу изменить менталитет своего народа или политику своего государства. Но я могу сделать что-то.
Это так просто. И - вот честно - так приятно.



♡, Anfisa.