Днем я хотела написать о том, как проходит юбилей. Надо отметить вполне чинно и мирно. Прилично так. Надеюсь и после мать с отцом глотки грызть не начнут.
Потом я хотела написать о тоске. Но включила фильм, чтоб перебить. Фильмом оказалась красивая мелодрама, где девушка пусть и умерла, но показала что хотела. Мне что-то везет на символичные вещи эти дни.
Потом, когда я шла к зайцу и то ли плакала, то ли это снег так таял, я хотела рассказать историю конца. Звучит пафосно, а на деле много преданности и боли.
Когда я сидела у зайца, я хотела придумать и рассказать какие-нибудь творческие планы.
А когда обратно мы шли с Бабахиным я хотела рассказать как мы только что спасли дедушку- журналиста, до сих пор работающего, приличного и глубоко несчастного. Потому что у него то ли развод, то ли суд и ему уже ничего не хочется.

Он стоял в двух остановках от своего дома на коленях в снегу. Он пытался дождаться троллейбуса, который все не шел. Час целый не шел, ты понимаешь, Маш? А сам с тростью. вот и встал в снег. Потому что лавочек не было. А троллейбус все не шел.
Да, он был не совсем трезвый. Но не в этом причина. Причина в тоске, с которой он на меня смотрел. И как ему было стыдно и как он извинялся и сначала не хотел говорить адрес, потому что стыдно. И домой не хочется. Да и троллейбуса все нет.
Мы стояли с ним, Леша его держал. Мы завернули его в шарф и я с трудом смогла узнать с кем он живет. Найти номер у него в телефоне и вызвонить женщину с которой он живет и с которой развод или суд. И подъехал троллейбус, и мы довезли его почти до дома и передали с рук на руки. А он домой не хотел идти потому что там- уже не дом.
Он мне сказал, заглядывая в глаза и извиняясь- я напился с тоски. А я ему сказала- я понимаю.
Потому что правда понимаю. И сегодня сама хотела напиться с тоски. Но не стала и пошла к зайцу утирая не то слезы, не то тающий снег.
И я пришла.. И как то мелко это все и незначительно. Неправильно. Когда такая тоска и боль. Ведь можно по-другому. По человечески. Остановиться, увидев стоящего на коленях дедушку. Не пройти мимо, а остановиться, вернуться и помочь.
Я это говорю не потому что я такая хорошая. А потому что это заставило меня задуматься что ли.
Семь лет назад вот так вот спасли моего отца. У которого сегодня юбилей- 50 лет. Он возвращался с похорон матери, моей бабушки. Конечно же пьяный. И не доходя до подъезда всего дом на него напали. Ударили по голове и избили ногами. А у него даже денег то и не было. Все ушло на похороны.
И он лежал, в крови и пыли. А было за полночь. Август. И какая- то пара, студенты, вот так же подошла, подняла и довела до дома.
Он тогда месяца два валялся дома. С сотрясением, со сломанными ребрами, с осложнением на зрение. А я тогда даже плакать не могла- только через год меня прорвало на истерику.
Так что не знаю. Просто будьте ближе друг к другу. К друзьям. К знакомым. И просто к миру.
Ведь на самом то деле нужно не так много. Мне- знать что я нужна. Просто нужна. Такая вот. Не чтобы было- а потому что важно. Потому и тоска- что столько времени нужна, а теперь вдруг нет. И сидишь и не знаешь за что хвататься, потому что привычный уклад рухнул и как бы я не хотела, его не реанимируют. Потому что не нужна. А я так не могу.
Если у меня есть эта искренность- я горы сверну. А когда дома вот-вот катаклизм и туда не хочется, когда развод и суд- это обозримое будущее и я сижу на коленях потому что ноги не держат- так нельзя. Да, развод это лучшее из того что может быть. И встать я могу самостоятельно, потому что со стороны я всего лишь играю с котенком. Да и не того я склада чтобы совсем вешать нос и впадать уныние. Пройдет это все. Уже проходит. И пустота уходит, и улыбка все чаще не вымученная. И все возвращается. И жизнь идет. И есть люди, которым я вот так нужна. Не так, как было с Сашкой. Так наверное и не будет больше. Не смогу. Но есть.

Так что подводя итоги дня я хочу написать о том, что чудеса есть. Они правда есть. Карманные, бутылочные, даже мостовые. У всех- свои. Но есть. И никогда не знаешь что может оказаться чудом. И кто кого спасает. Мы с Лешей дедушку, у которого тоска. Или дедушка странную девушку, у которой тоже тоска, но которая все еще кому-то нужна и важна.