Layla_ (your_thoughts) все записи автора
"Почему когда кому то нужна помощь - ты рядом, а когда тебе нужна жилетка - никого нет?"
У меня вопрос: как вы считаете стоит ли любить. я говорю не о любви между особями противоположного пола. а о любви вообщем. дружеской, братской, родительской. Ведь любовь приносит нам много страданий и они намного сильнее чем удовольствие которое мы от неё получаем. да и потом всем известно что любовь - это временно. все чувтва остывают.

black-emo-pink (your_thoughts) все записи автора я...
не знаю с чего начать..
хочется сказать многое..
но разве нужно это многое хоть кому-нибудь?
честно..
я не знаю...
злюсь из-за своей тупости и безисходности..
я не люблю его..
просто..
он помогает мне жить..
но это пока..
и я не хочу что бы он меня отпускал..
мне с ним тепло..
но...
все остальные...
они..они хотят убить это во мне..
говорят, что это ненормально..
может и так...

blackate (your_thoughts) все записи автора

Ребят, спасибо что поняли меня.сейчас проблемы со здоровьем...

и если вам не сложно сделайте в конце своей новой записи в дневе ссылку на наше сообщество))

или поставте в эпиграф your thoughts это

буду признательна

спасибо что пиарите

люблю вас))

да, и Ольгушечка_душечка сказала что готовит что-то особенное для нашего сообщества!

ждем

пысы:

Ваши мысли, наш смысл жизни!

Аноним (your_thoughts) все записи автора АУРА
Когда не хватает, блядь, ни фантазии, ни словарного запаса объяснить, почему пьяница, дебошир, хам и фанатик Вася нравится людям вразрез со здравым смыслом, ебланы находят удивительную в своей конструктивности причину - У Васи, блядь, "хорошая аура".
И нет чтобы честно признать, что Васино иррациональное обаяние подкреплено мастеркардами и беспрецедентной щедростью, так нет же, блядь, не в мастеркардах дело, и не в том, что Вася всегда готов на авантюры, и даже не в том, что Вася может увлеченно поддержать любой разговор - все дело в Васиной, блядь, удивительной ауре!!!
А все эти телки, с затуманенным взором пиздящие про "ауру" их очаровательных маргинальных бойфрендов, вместо того, чтобы недвусмысленно заявить "Мне похуй, что у него три отсидки, долги и пять классов образования - он может ебаться сутками и мне больше ничо не надо"
Как будто, блядь, фактом наличия этой "ауры" можно оправдать тотальную мудланскость.

- Серж, мну нихто не любит.
- Похуй, мну тож нихто не любит.
- А чо мы такие лохи?
- Хах! Аура у нас гавняная!
И более ничо не надо выдумывать для успокоения души - аура, хули тут делать?))))))

КУШАТЬ
Кушать - это сидеть, скукожившись, на табуреточке и ручоночкам макать хлебушек в баночку с килечкой в томатиках, блядь, и все это ам-ам, в ротик блядь. КУШАТЬ! Это ж каким надо быть уебищем, чтобы не есть, не жрать, даже вот не йисть и не хавать, а КУШАТЬ!!!
Кушать - это где-то из области столовых, со всеми склизкими тефтелями и компотом с подозрительными сгустками на десерт.
Самое поразительное проявление неуважения к мужчине "иди кушай!" и еще добавить "зая!"
"Иди кушай, зая!" - один из тех катастрофических моментов, когда женщину можно, со всех сторон обложившись моральными правами, привязать к стулу и бить, в надежде выбить из этой дуры всю похабщину.
Звать "кушать" могут только мамы "Сына, иди кушай! Иначе получишь по мордасам!" и кавказцы "Дарагой, пошли шашлык кушить!" - в этом есть какой-то этнический шарм.

КРЕАТИВ
Всеобщая, блядь, похвальная характеристика, пришедшая на замену вроде как уже немодному выраженью "творческая личность".
Все, что делается не по здоровой мотивации (урвать побольше бабла), а исходя из каких-то одержимых мечтаний "заявить о себе миру" и "самореализоваться" - все это пиздец какой респект и "КРЕАТИВ". И даже неприлично как-то, в таких-то художественных контекстах, интересоваться у креативного тридцатилетнего поэта-правдоруба "а не считаешь ли ты, дорогой, что в твои годы пора бы уж заниматься чем-то сурьезным?"
Человек, блядь, креативит, и стыдно товарищи, стыдно жить материальным!!! Стыдно гнаться за всеми этими десятикомнатными флэтами, когда в мире стока несфотканных закатов ("Обратите внимание на игру света!! Ооо!!! Эта игра света!!"), ненаписанных стишков ("Я поэт-зовусь-незнайка-от-меня-вам-балалайка") и неизданных великих кних (сто страниц, тираж тыща экземпляров, названье типа "лестница вверх ведущая вниз").

ЭКСТРИМ
Все, от чего жепа трусливо поджимается в адреналиновом порыве - все это экстрим. Взять папашину тачилу и без документов хуярить по Кутузовскому, крутя руль одной рукой - это ж, бля, такой экстрим, что меркнет даже "буря в пустыне".
С румяным ебалом кататься с горок на лыжах, размахивая палками, враскоряку шататься на сноуборде, прыгать с парашютом и подгузником из кукурузника прямо в поля, - все это фантастический экшн, невероятный риск для жизни, из всего этого настолько разит мужеством, удалью и смелостью, что прям вот хочется послать этих героев нахуй и в панике подружиться с пупсиком, для которого самое страшное и экстримальное - не есть после шести и не пить с утра.

Есть еще какие-то слова, ввергающие меня в бесячесть своей беспонтовостью, но чо-та я не могу их вспомнить)))

p.s. в барселоне пасмурно, спокойно, сонно и ахуенно. Приехала целая куча модных абхазов, очень шумные блатные и непредсказуемые - сразу спросили, где здесь центр йоги)))))

ПРИПОМНИЛОСЬ ВДОГОНКУ))
ПУТЕШЕСТВИЕ
На неделю поехать в какую-нить курортную пердь погреть пузо - это, блядь, уже невротибаца путешествие. Если удалось оторвать жопу от стула и поехать на сраном атобусе в компании мудланов в панамах зырить развалины - это уже не просто путешествие, это, ахуеть-не-встать, ПУТЕШЕСТВИЕ!!! Шляться по всем этим туристическим дырам, фоткаться у каждого куста, стоять в очередях в музэи, блядь, как в мавзолею в его, мавзолея, лучшие годы, жрать в самых беспонтовых нихуя не аутентичных кафетериях, покупать пепельницы с нотр-дамм-де-пари и футболки "италия" - это, канешн, беспиздецов, познавать мир и путешествовать.
"Люблю путешествия" - это такой классический подпезд не подкрепленный даже наличием загранпаспорта.
Есть в этом какая-то непреодолимая лоховатость - называть путешествиями куцые отпускные попытки "пожить не как обычно". Ненавижу! Презираю!! Считаю личным оскорблением, когда все эти задроченные офисные мамзели (бабцы чаще грешат "путешествиями") с придыханием пиздят о своих странствиях, показывая тыщу сто писят миллиардов фотокарточек в духе "а это я с бейлисом из мини-бара", федоры, блядь, конюховы ебаные.

blackate (your_thoughts) все записи автора Люди есть - как холодильники.
Внешность ласково - мила.
Люди теплопоглотители
без ответного тепла.
Открываешь в душу дверцу-
перед взором предстает
замороженное сердце-
холодильниковый лед.
Люди есть - подобье термоса.
Вид их холоден и строг,
а внутри душевность теплится,
как в сосуде кипяток.
Другу ты откроешь душу-
станет братом и отцом
и тебя согреет в стужу-
чаем будто бы - словцом.
Как бы ПРОСТО жили люди
(ЭХ, НЕ ЛГАЛ БЫ ВНЕШНИЙ ВИД!!!),
Если б видели, КТО ЛЮБИТ,
КТО МОРОЗИТ, КТО ГОРИТ!!!

Ольгушечка_душечка (your_thoughts) все записи автора

Для чего пришел человек в этот мир?

Человек пришел в мир

Для безмерной свободы,

Творчества и счастья.

blackate (your_thoughts) все записи автора

надеюсь что это сообщество еще читают

история

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться.
Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр?
Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твоё плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе своё сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

JTK (your_thoughts) все записи автора

Любить или делать вид, что любишь -- какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя?

Наше самое прекрасное доказательство любви -- вечная разлука.

Ф. Бегбедер. "Рассказики под экстази".

долго думала над етой фразой..но в итоге пришла к выводу что всетаки согласна с автором

Кажется, что ты сидишь в темном автобусе,
в котором нет ни водителя, ни контролера.
Автобус мчится в никуда. Осень, ночь,
ветер и мелкий дождь.
Ты сидишь и смотришь в окно.
Через дождевые потеки на стекле ты видишь
размазанные желтые вспышки редких фонарей
и неясные тени.
На остановах заходят и выходят какие-то люди;
рядом с тобой постоянно садятся женщины, мужчины,
дети с матерями; садятся, о чем-то говорят
тебе или друг другу.
Но ты не знаешь кто они и зачем они были
только что рядом с тобой. Ты даже не видел их лиц.
Автобус с потушенными фарами мчится в никуда.
Заходят все новые и новые люди,
которые спешат выйти сразу же,
на первой остановке,
понимая, что это не их маршрут.
А тебе все равно.
Ты нигде не выходишь.
Потому что твоей остановки просто нет... (С) М. Landers

давно еще читала етот текст.затронул...может красотою...может печалью...а может и тем что у самой такое  чувство было.

blackate (your_thoughts) все записи автора

давайте почтим хотя бы мысленной минутой молчания

Ратмира Шишкова и Deema *его друга он с ним в машине ехал тоже репер*

Ганга из Аматори

Любовь Полищук

какие бы они не были они заслуживают уважания

1. мерседес в котором ехали Ратмир его девушка и его друг

2.Ганг

 

3.Любовь

blackate (your_thoughts) все записи автора

Красный и резко желтый а вот  зеленый а это черный вот это синий….все это крутится и вертится, ах…если бы я могла рисовать так же красиво и грамотно как Микель-Анжело или как Рафаэль, Джулио Романо или хотя бы как простой школьник…я бы изобразила это буйство красок, ведь многие художники не доживших до наших лет,  просто не представляют как много сейчас всего…Нарисовать бы допустим карусель или что-то тоже относящиеся к массовому веселью…хмм…но карусели можно изобразить в пасмурную погоду когда вокруг нет людей когда все темно и страшно…или в жаркий летний день когда вокруг много народу когда все веселятся и ждут когда же они попадут на карусель…А может нарисовать шар воздушный, вроде бы такой свободный но в тоже время на веревочке….да… но какой цвет выбрать из этого изобилия? может зеленый, шары бывают зелеными, или может розовый?! А может нарисовать шар в руках ребенка тем самым показать, что он не вольный? Нет все же нарисую мыльный пузырь, он может отразить все и улицу и  человека но только не много искаженно…мыльный пузырь посреди улицы такой прозрачный нежный почти не подвижный, но такой быстрый миг его жизни…наверно это и привлекает меня в них…..

 

Now disappear, save me from my decay
I wish for time to catch my fall
And spread my wings forever

 

Janx (your_thoughts) все записи автора

конец

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 22:41 (ссылка)

Этот пост длинный, но плиз, дочитайте до конца.

Вы спросите конец чего?
Коне может быть разный... и много чего..
Конец... Фильма, любви, страданиям, мукам, даже этому дневнику, конец предложения..., конец жизни... Как бы это грустно не звочало.
Пишу я со слезами на глазах и с соплями под носом.
На меня много всего наволилось.
Я не хочу больше страдать, печалиться, мучаться, думать, чувствовать, понимать, пропускать мимо ушей .... Я хочу любить и быть любимой. На минуту я это почувствовала, почувствовала, что люблю, люблю его за все его выкидоны, выходки и наглые приставания.
Мне всё равно кто он, чем занимается, из какой семьи, я просто к нему привязана чем-то очень прочным и нервущимся, как бы я не дёрнула. Меня посещают мысли, что это всё неверно и феорему нельзя доказать... Это аксиома???
Нет. Доказательсто есть. Я - неудачник!!! Я терплю боль и паражение. Я не думаю, что Варвара чем-то лучше меня!!! На мой взгляд, я лучше. Но это только мой взглд.
Ты говоришь"мы должны быть в месте, я люблю тебя", но это были лишь брехливые слова, а я им поверила. На привычный вопрос:"Ты меня любишь?" Ты ответил "Не знаю, мне нужно разобраться в себе" , а совсем недавно ты чётко говорил да, А эту фразу употребляла я. Теперь наши места поменялись. Я тебя люблю, а ты думаешь, как бы её вернуть. Зачем я страдаю? Зачем ты меня втянул в эту историю? Зачем мы с тобой познакомились, ведь я долгое время не хотела этого???
После того, как он сказал "не знаю, мне надо подумать", я ему сказала правду на счёт меня. Пусть знает, что причинил мне боль. Он говорит, что таких честных людей, как я он не видел. Мне это приятно слышать, но слёзы всё равно льют из глаз, ведь я поняла, что без него не могу. Не могу так же, как дез кислорода. Мне хочется оборвать свою жизнь, но я не могу. Тогда можно наглататься таблеток! Чтоб меня забрали в реанимацию. Ведь я влюбилась. Уже полтора часа я реву без остановки. Носовые платки все в соплях. А мне всё хуже и хуже. Ты у меня просишь прощения, не у меня его проси, а у неё... Ты её послал, теперь жалеешь о содеяном. А я тебе говорила, что ты меня не любишь, но ты твердил обратное, в конечном итоге я поверила. Зря!
Я бы сделала всё, что ты ахочешь, но ты окозался не тем, а я считала, что ты будешь последним.
Ты говорил, что в самом начале, когда мы ещё общались по асе, ты хотел меня и больше ничего в голове у тебе небыло. Я не хотела встречи. Просто я боялась чего-то. Каждый раз, когда ты звал меня гулять, я говорила, ято не могу, придумывала какие-то причины. Потом мы поссорились из-за мелочи. Я рассердилась. Мы не общались месяца 4 наверное. Но вдруг я тебе пишу. А ты по моей просьбе удалил мой номер. Ты 2 дня пытаешь меня допросами, звонишь, а сбрасываю. Потом я немного прокололась, ты понимаешь кто я. Ты потом говорил, что счастлив был узнать, что это именно я , а никто другой. ( я уже не вижу букв на клаве). Ты мне всюночь рассказываешь про свою жизнь, ты тратишь кучу денег на сотовом, я в шоке. Ты говоришь, что мы поссорились из-за того, что ты хотел меня, а я даже не хотела встретиться, ты понял, что это бесполезно. Вывел меня, мы поругались и не общались, но тебе меня нехватало. Ты говоришь, что поменял работу, ты теперь работаешь где-то около моего дома. ( оказалась, что очень близко, в минуте ходьбы). При первом нашем знакомстве я подумала, что ничего быть не может. Но ты мне звонишь и говоришь, что я тебе понравилась. Моя обгаревшая рожа? Странно. Хотя, она мне тож нравилась тогда. А сейчас, глядя в зеркало, я понимаю, что заплаканая она ужасна. Вы скажите, я достойна лучшего? Нет. Мне не надо никого другого. Это плохо - привязываться, но так получилось. Со времинем у меня появляется очень много ухажоров, но они мне не нужны. Всё приходит с опытом? Да ну нафиг???!!! Я больше не хочу. Не надо мне парить мозг словами ЛЮБЛЮ , ХОЧУ и МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ!!! Я ни с кем не хочу быть. Либо я причину себе страшный вред, либо замкнусь... Первое вероятнее.
Что я наделала???
Я много позволила ему!!! НО... Не самое главное (это радует). Ваще вела себя слишком откровенно...Я ведь его почти не знала...Я его тогда не любила. И на вопрос про любовь говорила "Я не знаю", но я знала, что это не любовь... Мне было сложно, но сегодня я поняла, что я люблю его! Да, Игорь, я тебя люблю.
Слышишь??
Люблю!
Нет, ты не услышишь. Я не докричу.. Я открываю рот, но не могу сказать ни слова. Я пытаюсь сдержать слёзы, но не получается.
Зачем я тебе тогда написала? Зачем познакомилась с тобой в этом проклятом августе??? Ведь он мне принёс не одну неудачу. Лёша... Теперь Игорь. Лёшу я забыла спомощью Игоря, но сейчас я недопущу никого к себе. Мне было трудно после Лёши, но я справилась где-то за недели 2.... Сейчас учёба, я съехала, а что будет теперь???
Ты говоришь, что ты будешь думать, ты не знаешь ничего. Я сказала "Прощай". Второй раз в жизни. Это тяжело, ведь в тот раз я не любила парня.. Даже не помню долго ли я плакала. Сейчас мне очень галимо и я не могу найти себе место.
Уверена, что эту строку уже не читают. Кому интересны мои мысли, расписанные в таком объёме???
Невозможная любовь...Это мой ник... Да, она была невозможной. Не знаю, что теперь будет со мной. Это ужасно. Я опять одна и хочу причинить себе вред.
У меня его диск. Он хочет чтоб мы не переставали общаться в любом случае, но мне будет больно, ведь я его люблю.
Я не хочу быть одна.
Совсем недавно я говорила, что мне нужен мужчина, а не такой мальчик.... Я сомнивалась. Но теперь это рассеялось.
Всё это конец...
конец любви... в моей жизни..
Вчера ты сказал, что хочешь, чтоб ты был мне не другом, не лучшим другом, а парнем, которого бы я любила. Так вот, милый, я тебя люблю! Ты это хотел раньше услышать?
Доволен? Зато я не довольна!!!!

-VARERA- (your_thoughts) все записи автора иногда,меня такие тупые мысли посещают(думаю что не одну меня...)что просто ппц.иногда я хочу умереть,причем во сне,иногда я хочу поздно ночью выйти на улицу и бродить до самого утра,иногда я просто хочу уйти из дома......один раз(это было очень давно)мне приснился сон,он меня напугал тем,что мне снится мое самоубийство...я конечно же не придала этому никагого значения,но мне было очень страшно,хотя проснуться я не могла(мне снился лед,его было очень очень много,было очень холодно,снилась пропасть(нуЮкак всегда бывает в страшных снах)я незнаю почему,но я пошла по нему,моим ногам было очень очень холодно,лед оппекал их...я провалилась под него...и проснулась.Прошло где-то недели 2 и,и у меня утонули 2 мои знакомые,я с ними ходила на цирковой оч давно,это было как раз под новый год,они пошли на ставок,лед был твердым,но не прочным,и...они под него провалились и несмогли вылезть на берег...вот так,я просто до сих пор не магу понять почему это приснилось именно мне!главное,снилась себе я,а утонули они...2...=(                                         

blackate (your_thoughts) все записи автора

я и моя экс подруга рассорились и на этот раз окончательно...я не скрою, все равно читаю ее дневник тк мне далеко не безразличен этот человек, но теперь она дружит или не знаю, что с человеком которого я просто НЕНАВИЖУ, водит ее в те места где мы обычно гуляли в те же магазины и тд...очень больно...и наверно рассказывает мои секреты....не приятно...не хочу возращать ничего, но это очень подло лично я так считаю!!!девочки *ну трах фанатье семья моя* если она приведет ее на сходку без драки не обойтись!

подскажи те как быть!сделать ей тоже больно? или нет?

сейчас даже не знаю......ощущение словно ты одна....знаю что ей наплевать, но это грань, как можно с одной на другую сторону метатся!!!

хочу вычеркнуть этого человека из жизни, но я не могу,слишком уж мягкая...

а она давно вычеркнула...............наверно сила воли есть......

только не подумайте что я хочу пожаловаться, тогда бы я сделала это в своем дневе!

Janx (your_thoughts) все записи автора хорошее сообщество. мне очень понравилось. есть много вещей которые я не могу сказать никому и даже в дневе но хочется высказаться.

расскажу все с начала. про Любовь.

у меня была Первая Любовь в 17 лет (сейчас мне 20). Я Очень сильно любила. до сих пор вспоминаю с любовью, конечно не тако яркой как была...у моей первой любви уже есть ребенок. сейчас я живу и встречаюсь с одним человеком уже почти 2 года. он меня очень сильно любит. а я его нет. ну нет этого чувства...есть чувство нежности и привязанности. он мне очень помогает, поддерживает...материально и душевно. недавно через друзей родителей я познакомилась с парнем. он на год старше меня. он привык общатся с девушками..хм....ну скажем так, легкого поведжения..он симпотичный, но у него не было серьезных отношений ни разу. при первой встрече он лез ко мне, брал за руку, называл Варюшей, кароче вел себя так будто мы уже встречаемся...я на него наехала...у меня было плохое настроение и пмс...потом я поняла что глупо поступило и мне стало стыдно. я узнала его номер и написала смс. извенилась. но после того случая он меня боится! избегает! хотя знаю что он своим друзьям про меня говорил и они часто меня обсуждают! и вот родители и их знакомые подстроили так что на 23 февраля я приехала к ним в гости и он там был(если бы они сказали что приду я он наверно ушел бы). все выглядит как будто он не хочет меня видеть! НО! Он меня сам лично встретил ( а это частный дом и надо специально вствать и идти к калитке чтобы встретить)..весь вечер я интенсивно не обращала на него внимание, и когда он уходил он взял меня за руку и мы поцеловались в щечку на прощание...АААААА я боюсь себе признаться!!! я почти в него влюбилась по уши! как нежно он взял мою руку...и наши руки очкень надолго задержались вместе! я до сих пор вспоминаю тот нежный момент! при чем при обсуждении замужества он говорил что хочет женится! блин я боюсь! я очень боюсь! я боюсь влюбиться! теперь когда приезжаю к родителям надеюсь его встретить! чувства похожи на те первые..такие же сильные! боже почему мы не можем полюбить насильно! и знаете я даже хочу ребенка от этого человека! вот так вот! три раза виделись и уже бы вышла за него замуж и родила ребенка....жесть...

мне сказала подруга никого не бросать а жить как есть и видется с парнем с этим...мы все равно будем видется на общих встречах взрослых...ему скоро в армию и я думаю ему потом туда написать..обо всем....блин..ну почему он так себя ведет??? я думаю что он испугался что я не такая как все девушки с которыми он знаком, он просто не знает как себя со мной вести....и как вы думаете он реально не хочет меня может видеть и общаться? и все эти его стремления ко мне лишь надуманы мной (руки встречи у калитки)....может мне ваще гего послать мысленно? хотя я уже почти по уши влюбилась....эх...как грустно...когда была первая любовь я забывала себя, унижалась и делала ВСЕ чтобы он был со мной..и я добилась этого! он был! но я не хочу больше унижаться! как же все сложно!

Vicious_Insanity (your_thoughts) все записи автора

Вот об этом к сожалению в дневнике и рассказать многим людям не могу,поэтому выношу свою так сказать "проблему" личного характера сюда.

Полгода была практически пустота.Ничего совершенно.

Но вчера все изменилось.Я запуталась окончательно.

Человек,которого я знаю сравнительно давно (с младшего возраста) стал для меня чем-то большим,чем просто друг,знакомый или человек,с которым приятно поговорить.

Все эти полгода мы общались редко,но хорошо.Мне это нравилось,но я никогда не смотрела на него как на парня.

Вчера все изменилось в корень.Точнее уже сегодня.Вчера я просто была в смятении.

Расскажу вкратце всю ситуацию. Вчера был концерт наших одноклассников и т.д.Их собственная группа там выступала "Конвульсия". Он же там гитарист (или басист,черт его знает). Я не могла поверить,что мальчик,которого я помнила,как у него все время текла кровь из носа), стал очень даже привлекательным парнем,имхо.Странное чувство меня охватило...

Когда мы стояли все ,ждали электричку, я села на скамейку одна.Не знаю, меня не забовляли пьяные рожи и всякого рода развратничество. Он подошел ко мне и спросил что случилось. Я только слабо улыбнулась в ответ.

И вот мы уже приезжаем на свою станцию, уже все расходимся. Он говорит,что спешит домой.

Не понимаю до сих пор как это все произошло,но на прощание он поцеловал меня  в губы.Или я его?Я не помню.Но как-то там получилось. Я была в смятении и вообще ничего не понимала, тем более что со мной шел Саша...Черт,но я же думала,что мне нравится и нужен Саша?!

Сегодня же утром...Я выходила их кабинета английского,а он стоял в дверях. И он снова поцеловал меня при всех. Никто не понял этого и у всех была неадекватная реакция.Конечно же поползли всякие слухи и размышления на тему "Встречается ли Даша с Женей и как так может быть..?". Я ВООБЩЕ ничего не поняла.

Теоритически мы не можем быть вместе.Не можем и все тут.Все так считают.Но почему-то не я.Может я уже сошла с ума?

Но кажется со мной уже что-то не то. Будто именно это и был тот человек,которого я ждала.Не знаю.Это все так глупо.

Но на прощание он просто сказал пока.Не знаю что он сейчас думает.О чем.А написала ему в асю,но ответа не последовало.

Меня все это пугает.Вот и все собственно...