-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в YoU-_-LoH

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.03.2007
Записей: 42
Комментариев: 114
Написано: 157





Без заголовка

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 16:43 + в цитатник
ЛюЛёНкА (YoU-_-LoH) все записи автора НЕТ СИЛ ,НЕТ НАДЕЖД ,НЕТ НИЧЕГО.

и так ...я расскажу о тем что приключилось со мной этим так сказать утром.


ЭТо смешно. Дико. амерзительно. ужасно .Угарно и ВЫНосит МОзг! сколько я угарала над собой но темнемении слёз было не мало)) и вовсе не отсмеха ...а от обИды.

и так.


ВСЁ НИЖЕНАПИСАННОЕ ЧИСТАЯ ПРАВДА. и в нее нереально поверить.

Прочнулась толи от перевозбуждения ,так как ООООЧень приятный сон мне приснился,толи от чегота еще .хз. одуплившийсь поняла что это не возбуждение а дикая боль в животе. ММммм....

ДАЛЬШЕ будет описываться не ОЧЕнь КУЛьтурные штуки . ОПисываю всё как было без всяких ТАйн.
кто СИЛЬНА культурный простба не читать дальше.)))))))))))

в полной уверенности что наканцтаки начались месячные согнувшись пополам побежала в туалет. В Туалете обнаружим что никакой менстры нет ПОняла что НУжно Скинуть чутка в своём весе. ПОсидев и израдно тужась навалила,извините, большущую кучу фикалия.дверь была открыта и я взглянув на часы 11:00...хм..зачет по английскому начинается в 12:10 а я еще просиживаюсь на своём любимым и обожаемом белым дружочке. Вскочила появ что боль никапельки не прошла НАчала рыца в аптечке искатьь таблетки. Уныло смотря на уголь подумала что смысла пить его нет. так как болит не желудок а живот.. позвонила одногрупнице НАдюшке уточнить восколько зачет,ато малоли я вдруг снова всё перепутаю. Убедившись что он в 12:10 кинула трубку и понеслась в ванную вымыть мою ужасные сальные волосы.. охладив голову в прохладной воде ,вспоминая вчерашний вечер Стояла громко смеялась ,всё ухмылялась что давно так не пила. бормоча ну я пиздец! ))) обмотала голову полотенцемСудорожно начала наносить тональный крем ,и смотря чётко в глаза- я пиздец!завязывай алён!

Вспомнив что у меня в заначке осталась ВОлшебная пятка на черный день,поняла что это тот самы черный день! и я была права....
нужно же все успеть без всяких угрызений совести Сделала дело. и попархала скорее собираться.

и тут начался ПОЛНЫЙ АХУЙ...

БЕгая по квартире...в одной руке тональник,замазывая свои огромные синяки под глазами и каким то образом держа в руке расческу при этом ища фен.. так как у нас сейчас иёт этот ёбанный ремонт в кравтире полный трэш
опракинула все что можно в коридоре ,спотыкнулась и ударилась бедром об угол тумбочки .

СОТ СМЕХА со слезами на глазах обернулась назад и увидела мощьный и многофункиональный коридор,где стоит куханый стол ,камод,диван тумбочки ,свернутый палас,журнальный столик с куча газет на нем и просто дохуища всякий тряпок. в том числе и рабочая одежда Дмитрия,мужика который и ведет это ремонт.. всякие разные штуки,шмотки Бальзамы перенесенные из ванной ,лки для волос,крема. всё это естественно не помещалось на зеркале в коридоре и кое-чё лежало на диване напротив зеркала. не понимая откуда дым или что это ваще такое какойта туман...подумам что это штукатурка оттащила этот мешок в другой угол,крича с ржачем -не мешайся тут ,Сука!!))


погнала в свою комнату. Достаю фен. где? БЛЯ.наверно в камод мамка убрала.-нету
на диван-нету.
Алло! мам! МАМА! МААам! где фен! я жутко опаздываю!
- я не знаю! я его не брала сегодня. был у тебя в комнате
-ЕГО ТАМ НЕТУ!
- я не знаю,ИЩИ! я сейчас занята,принимаем товар!поговорим позже!


ПИп-пип-пип-пип-пип-пип.....

И тут я начинаю грубо говоря поливаться вещами,которые попадали подруки,как водой!
хотя наверное выглядело это БУдто вор ,Уверенный в ценный драгоценностях не может их найти.и роется.

ЗВоню Наде.оъясняю ситуацию.Жду от нее умных идей и в какойта степени сочувствия.)))
- КАроче как штык чтобы была тут через 20 минут.забей на голову! НУЖНО обЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ.
всё.вас понял. бегу-бегу. Целую до встречи.



ОКтрываю шкаф. а там очередной пиздец! смотря туда вглубь,открыв рот.схватившись за голову простонав Даунским ГОлосам ЕбаААААть! там все кверхдном... мама надовала всяких олдскульных тряпок и я их просто закинула даже и не подумав сложить все аккуратненька .по человеческию
что висит на вешалках Совсем не то. ладно пох . побежала включать утюг.

на обратном пути падает последняя мамину любимая ххрустальная ваза.лечу за ней не понимая как успела сореинтироваться не удерживаю ее и волей не волей отклывается кусок хрусталя.
хуй знает как она оказалась ваще под моим боком.

Жару в Огонь поддавала моя нежная и ласковая любимая кошка. которая бегала все время за мной и цапала меня за пятки . было больно .смешно .дико и нервировало ужасно.
между всей этой суматохой я её частенько пинала.и както незаметив ее из-за поворота в ванную наступила ...не на лапку и не на хвостик...а на ЕЕ всю. прям по середине! громко взвизнув она убежала под стол.. я ее кое как достала оттудова схвотила на какито доли секундах успела приласкать и закрыла в родительской комнате чтобы не путалась под ногами.
побежала искать что именно гладить .а именно чистую одежду.
найдя в шкафу какюто несуразную ху-и-ту,смотря на себя коридоре в зеркало -хуй с ней и так сойдет!

побежала дальше по пути, переваливаясь с боку на бок-дурачкие мазоли ну ступнях-последствие очередного моего пати, на поиски злоебучего фена.....В БОЙ за волосами как пушок/одуфаньчик и еще далее по списку пошел быстренька подаренный набор по уходу за волосами и кожей каким-та дибилом который эту продукцию выпускал.... коньдиционеро для волос,как помню - "несмываемый"


Ванная. Вымыть руки. зубная паста. чик-чик. Готово!



отдышавшись ,неспеша, нервно пошла в коридор нанести крем д из той же серии для рук. чик-чик .Готово!

всё сворей-скорей одев сверху балахон. пиздец какой грязный. Помятые НО ЗАТО БЛЯТЬ Выстеренные джинсы ...но это было уже не столь важно......

Выворачивая куртку на ходу растегивая сапоги ....поняла что стою без носочков... кидаю ее и скрючившись от боли в ноге,а именно резко заболела ступня ..... гричу АААааай какимто мужским пропитым голосом......

для все этой картины не хватало взять себя заволосы и ебошиться об стену!

Подумав об этом ,издавая какието непонятные звуки..похожие,толи на смех,истерику,толи на Рёв.
Кидаю взгялд напол а там шурупы,виньтики лежат акуратнеька в коробочке и один...ОДИн сука из них попал какразтаки мне под ногу!

от ярости пинаю по ниму и...естественно промахиваюсь и просто с непонятным Треском впечатываюсь в стеклянную чернуй брата тумбу. упала... карёжась уже не от Боли а от Обиды ,и мне уже похуй что скажет брат ,когда увидит небольшую ,но всёже трещину. на стеке.

Валяясь на грязном,слегка белом полу ...от какойта хуйни.... Плачу.Ржу. всё в одном. Вспомниаю что УТюг та так и стоит включен.СЛомя голову бегу в брата комнату.Слава боку что он лежал на боку и практически на железной подставки...но я всёже не избежала проженной подкладки.

прекрасно ОСозновая что мне наиполнейший пиздец из института,и зная,что дома меня ждёт тоже пиздец. понимаю одно. нужно сливаться.

Одеваю куртку и вываливаюсь из квартиры.

Смотрю.часы. 11:45. похуй. всёже приеду ведь.
кидаю варежки в сумку. лезу в карман. Ключей нет. как так?а вот так!! я Хуй знает куда я их дела и куда могла от них избавиться после вчерашней пьянки с Сашулькой...недоумевание. ступор.

Понимаю что хуже уже некуда Бягом в родительскую комнату

ящик. роюсь. какието ключи. надежда. хуй.

куда блять делись запасные ключи..... мозги в кучу. и начинаю догонять что Бабушка должна приехать на днях и они у нее.

А.Х.У.Е.Н.Н.О

Но ОДно Еще Кое-что..... Когда я пробегала мимо Зеркала в коридоре... я канешна увидела что там пиздец Но не придала этому особого значения ....вспомнив что мокрая голова .на улице мороз начала Сушить волосы руками ..Иии.. и что ??? что вы думаете!?!?)))
я блять в панике походу перепутала флаконьчики ...да,они одинаковые и различаюца только замером. ну как? как я могла намазать волосы КРЕмом для рук и ничего не заподозрить??

ЧТО за мистика!!!!!!!!!
как ?? как такое может быть!!! ебучий крем бля рук!!!

находясь в шоке и не понимании как такое может случиться ,рудая....да что там рыдая! просто Ноя ПОвторяя безконца что тако может быть только в кино!!!!

ладно. похуй на волосы. я одену шапку.
вытерая их полотенцем кинулась к выходу. и даже забыв про то что нужно одеть шапку выбегаю из квартиры как псих с бешенными глазами ....

читаю молитву...раз за разом молюсь о том чтобы это был сон! вспоминая что ключей нет побежала с растегнутыми батинками...а они еще на липучках....а они еще и сцепились неким образом.....

упала. на живот...прокручивая в голове что всё с него и началось....роясь в ящике...найдя какието еще ключи..но не те.всё.
руки опустились ..завалилась на диван .....меня всю колбасило....дикто трясло от жестокова прилива адреналина в кровь. сердце. блять.не нужно было просто долбить. и всё было бы прошло спокойна и без психоза.


с пустым лицом набераю наде. И приятный голос говорит что у меня не достаточно средств для звонка...а мне нужно сказать наде .всё объяснить.

домашний..... с пустым лицом набераю ее номер. по щекам медленно стекают какбуд-то густые слезы. из носа будто пробит нос- сопли.



алло!
* она не знала ничего!и немножечка ругала меня . и говорила чтобы я полюбому приехала на зачет. рассказывать ей всё что произошло не было времени и смысла. всёравно бы не поверила. Я бы и сама не поверилаеслиб мне поведали вот всё это. я ей говорю,пытаюсь сдержать слёзы ,что нет ключей.Пытаюсь объяснить что запасных тоже. но видать плохо получилось.... ПЫталась объяснить ей что завтра приедет бабушка и они походу у неё.

кто-то на заднем плане на той стороне трубки говорил что я должна приехать на зачет.обязательно! что английский это не шутка и всё в этом духе.

- Алён вытирай слёзы и срочно приезжай!
я послушалась её.... ведь она желает мне добра.Она хорошая девушка и выручает меня.

Я вытерла свои "густые " слёзы....посмотрела на ладонь.... как же красиво всётаки переливается светло-белый крем... на ней.... и как приятно стекает он у меня...за ушком....До сих пор думая что это сон. Услышала ее грозный голос...и мне стало дико страшно....просто уверена что думает что я всё это придумала..... стало в груди больно,что не могу рассказать.... чтобы она меня поняла. глупо.
- НАдь...я попробую сейчас что что-нибудь придумать.
мертвым голосом она сказала "Давай" и кинула трубку.

я осталась сидеть на диване. Прокручивать у себя в голове это утро. Ахуела еще больше. всё дело в том что НИКАМУ ....никому не рассказать это из института. НИКТО не поверит. и Это я знаю точно.
ну ведь это ивправду какойта абсурд!!

я и досих пор не понимаю как такое может быть ВНе кино.

--------------------------------------


время 13:12 и всё это я писала у себя в блоке на листочках в клеточку. ПРосто во всей этой панике зацепилась за шнур когда бегала из комнаты в комнату..... и потянула за собой в коридор колонки от компа,шнур от интерента,
удленитель,лампу настольную и лампу которая вешаеца ...она висела у меня на настольной....затощила назад....включила комп чтобы тут всё высказать....монитор не включился....черный экран и всё..... я тихонечка пошла умылась..... сделав вывод что Мега АХУенный неудачнек.... потом в моей пустой голове пронеслась мысль Что так оно и должно быть ..значит мне не задуманно было выходить сегодня из дома а иначе вдруг какаянить беда.... утешая себя что ниделается ,Всё к лучшему.... но похоже это не тот случай.

Позвонил Дрон.

довольный наюзанным голосом сказал что сдали зачет. сказал что сейчас можно будет сдать и психологию.... и ЧО БЛЯТЬ !? чё мне делать вообще?

всё как буря пронеслась с моем мозгу и квартире. ПРишла кошка.трётся об меня...мурлыкает....буд-то успокаивает....будто мне это поможет.... я даже не знаю что мне сейчас вообще поможет.....


Если узнает отец чё и как мне МЕГА ПИЗДЕЦ. ну а мама еще не знает что я не поехала на зачет.. ей не до меня . она начнет дико орать когда вернётся в 22:00 домой. а папа меня просто убьёт. у меня и так нету личных денег. Теперь их не будет ВОобще ив институт я буду ездить на автобусе. Вставать в 6 утра ,Собираться и гнать учиться. и никаких сигарет. а... а ну и к лучшему.... какраз бросаю курить.... Сессия наносу.а у меня досих пор не сданы зачеты.... их уже 3.... ДОпустят ли вообще к ссесии?

да,пойдёт на пользу это. И всё это будет огромным уроком. Я сама себе вырыла яму. Теперь нужно всё раслёбывать.....да.....ДА,говорила это две недели назад,утвержада что ЗАймусь учебой.... и ЧТО ? ЧТО МНЕ ОТ ЭТОГО??

Я Говорила это две недели назад и походу буду говорить это всю свою жизнь!

Я сплошное недорозумение. =))

Чуваки! я самая мега блять везучая девушка ))) волей не волей но я теперь Главарь этова сообщества....

а еще ктота растраиваеца изза каких та глупостей))после всего этова я сижу за компом с лыбой до ушей. а в квартире полный Диэстрой и мне большущая пизда когда придёт родня)))

вот такая вот у меня угарная жизнь))

Хэппи Бёздэй!!!

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 19:03 + в цитатник
barrakuta (YoU-_-LoH) все записи автора Поздравим нашего идейного вдохновителя
и просто замечательного человечка Dig1 с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!
Оставайся таким же, ты лучший!!!!
Всего тебе самого классного)))))
 (300x300, 37Kb)

я тут!!

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 23:54 + в цитатник
ЮляДура (YoU-_-LoH) все записи автора играли на поклонке в сокс...чувак решил выпендрица,тип головой щикарно играет...и со всей дури ему в глаз заебенели...и блять он лох..пиздец какой...а глаз не вытек...чорд((

Ну что затихли?..

Суббота, 16 Июня 2007 г. 14:24 + в цитатник
barrakuta (YoU-_-LoH) все записи автора  (29x31, 1Kb)
Вот, блин...
Перегладила гору одежды и под конец схватилась за горячий утюг =\\
Пиздец, я лох..

блять

Вторник, 22 Мая 2007 г. 12:42 + в цитатник
mcgheee (YoU-_-LoH) все записи автора я лох))точнее даже все другие лохи!такая погода пиздатая а они как мудаки дома сидят пердят!!ну и пошли на хуй

Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 10:14 + в цитатник
ЛялЁнОчЕк (YoU-_-LoH) все записи автора Тёмочка....поздравляю тебя с Днём рождения...желаю всего самого самого тебе....!!!=)) 8046761_6460607_476841_124212541 (500x300, 33Kb)

=)

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 09:58 + в цитатник
mcgheee (YoU-_-LoH) все записи автора о происхождении слова ЛОХ «дурень» и омонимичного ЛОХ «лосось» нет ни одной мысли. Первое вносят в семью слов, куда входит и неупотребительное ныне прилагательное ЛОШИЙ «плохой, дурной», второе объясняют как заимствование – фин. lohi «лосось». ЛАХ, ЛОХУДРА, ЛОХМОТЬЯ, ЛОХМАН и проч. не имеют с этими лексемами ничего общего – их толкуют как родственные на индоевропейском уровне лат. lacerare «разрывать» и т. п.
русск. диал. ЛОХ м. р. «дуралей, ротозей» (пск.), «мужик» (влад., костр.), «лентяй» (волог.), «ротозей, простофиля, дуралей» (пск.), ЛОХА ж. р. «солоха, дура, глупая баба, дурища, дурында» (пск., твер.), «глупая женщина, дура, дурища» (пск., твер.), ЛОХА м. и ж. р. «плут, мошенник» (ворон.).
предположительно связывают русск. ЛОХА с *лошь «плохой» считая, что заимствование из финнского вряд ли возможно.ЛОХ - Деревцо дикая маслина, Еleagnus

я лох =)

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 21:56 + в цитатник
Auriel (YoU-_-LoH) все записи автора седня мне наконец то поставили аську в телефон, хотя раньше я долго пытался её поставить и у меня не получалось...вот я лох =) и еще седня я не мог понять почему не могу войти в эту асю - ответ: я лох, у меня нет денег на мобильнике =)

Ой блиииин....

Пятница, 30 Марта 2007 г. 22:33 + в цитатник
barrakuta (YoU-_-LoH) все записи автора В колонках играет - ...камеди...
Настроение сейчас - сонная я, устала))

Народ, у меня сегодня такая тупая ситуация была...
Короче, решила я сегодня поехать в бассейн. А так как поздновато додумалась, пришлось собираться за 2 минуты - вся комната кувырком... сумку искала...
Пипец, как цунами пронёсся)))
Но эт не самое тупое...
Фишка в том, что, когда я шла на остановку, загляделась на автобус ( никак не могла понять, чё за номер))) шла...шла... и, блин, врезалась в рекламный щит)))
Пиииипееееец!!! Я вам отвечаю, ржали с девчёнкой всю дорогу до метро)))
Ко мне девушка какая-то подошла, типа: "вы не ушиблись?"
Я в афиге была - люди такие заботливые =)

Короче, угар)))

Я Ущерб....

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:05 + в цитатник
ЛюЛёНкА (YoU-_-LoH) все записи автора да-да..я ущерб....=)) ну как? как можно завалить в третий раз русский вступительный ????!!!сцаный русский .....какиета СРАНЫХ пару баллов не хватает....первый ..экзаменационный раз не хватило 2балла...второй,на пересдаче... 2,5и сёня мля ОДИН!!!!! ААААА!! ну как так можна!?? =)))))) я ЛОх=)) и это судьба!=))) такой наипростейший тест!!!!!!яполнейший идиот!=)))......радует толька то,что не одна я такая....на каждую пересдачу набираеца аж 3 кабинета...=)) уххХх......

хакерский тест))

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 13:35 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора http://ru.hacktest.net/
попробуйте пройти))если что,могу подсказать некоторые ответы))

а кто ты?)))

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 13:34 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 24 Марта 2007 г. 17:36 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора Секс-рекорды человечества:

Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)

Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см

Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)

Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см

Самый маленький половой член - 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 21:03 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 21:01 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора ГЫ)))ОНИ против лохов))
[url]http://loham.net

чья-то история про лохов)

Пятница, 23 Марта 2007 г. 19:11 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора Много есть истории у моего соседа - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь.

чисто лохи))

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:40 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте - я хуй знает.
Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день,
по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она
их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга <Секреты стройной фигуры>. Не работает нихуя, а весь день играет на
компе в какие-то шарики типа Lines.

Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab.
Но если он дрочит, то делает это осторожно - никто его еще не запалил. Он тоже не работает нихуя.

В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь на слове <климакс>, то там будет ее фото. Она может зайти и
без причины наорать матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет со словами: <Лапочки, деточки, вам
не жарко? Кофе у вас есть? Ни на что не жалуетесь?> Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам.

Слева сидит красивая, в общем, женщина с большими сиськами. В любую погоду она носит глубокое декольте и, сидя за столом, наклоняется
вперед, чтобы все видели ее сиськи. У нее больная тема - выйти замуж, о чем она каждый день ебет мозги всем коллегам. Она не работает
нихуя, а только шарится по сайтам знакомств.

Периодически заходит сисадмин. Этот пидор знает хуеву тучу анекдотов. Все, как один, они длинные, старые и несмешные.
Анекдот типа:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты чтоль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

И, блять, это приходится слушать, потому что, даже если ему сказать, что ты знаешь этот прикол, он один хуй расскажет. Даже если ты
встанешь и пойдешь куда-нибудь, он будет, гнида, идти за тобой и дорассказывать. Он нихуя не работает, а только сидит в курилке и
доебывается до входящих туда людей.

Еще в кабинете сидит пожилая тетка. Она просто тупо пердит. Похуй, что у нее, возможно проблемы с ее ебаным метеоризмом, но научись
сцука пердеть без звука! Она нихуя не работает, а только вставляет по телефону пизды своей дочке.

Но самая жесть - это лилипут. Никто не знает, как называется его должность, и чем он вообще занимается, но все видят, что он сидит на
сайтах для пидоров. Он, правда, это и не скрывает. Рост 130, лицо все в оспинах, жестко хромает... Возможно какой-нибудь пидор на него
и клюнет. Еще у него случаются приступы астмы: он периодически хрипит, зеленеет и падает на пол. В таких случаях нужно подбежать к
нему, вытащить из его засаленного кармана ингалятор и дать ему подышать. Он нихуя не работает, а только пускает слюни на анкеты пидоров.
А один хер изображает из себя Петросяна и всю его кодлу в одном лице. Он постоянно громко ржет на весь офис, щекочет всех и пытается
шутить. В ящике стола у него лежит маска Спайдермена, и раза 4 в день он бегает в ней по кабинету. Он нихуя не работает, а только
играет в Counter Strike.

А начальник - тупо алкаш. Утром он приходит к себе в кабинет хмурый, злой и с сумкой. В сумке - 2 бутылки коньяка. К обеду он уже
начинает понемногу разговаривать с людьми. А к концу рабочего дня он уже начинает жечь: заходит к кому-нибудь и устраивает Камеди Клаб.
Чувак из абзаца выше отдыхает. Вот только все шутки начальника почему-то имеют в своей основе гомоанальный секс.. Он нихуя не работает,
а только пьет коньяк и подолгу сидит в сортире и срет.

Как вы уже поняли, в этом офисе никто нихуя не работает. Хотя деньги все получают приличные. К вечеру народ от безделья начинает
беситься. Каждый включает громко музыку. В основном, это самая мерзопакостная попса.. Потом начинают кидаться друг в друга скрепками и
одноразовыми стаканами. А затем собираются кучей и идут бухать в соседний кабак.

В моих обязанностях - писать 2 короткие статейки в день!!!!!!!!!!!. Остальное время я играю и пизжю по аське. И, бля, я от безделья тоже начинаю
немного меняться. Позавчера я померил маску Спайдермена. Вчера я рассказал лилипуту анекдот: "Пришел некрофил на кладбище, смотрит
вокруг - ебать-копать! "
Сегодня я кинул в толстую две скрепки, а в онаниста - стакан. Ебать-копать, что будет дальше?

..

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:39 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два:
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе:

дневник репера)

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:37 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора 5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся дрочить.
6.00 – Дрочу…
7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - 16.00 - Стою в магазине 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат…

учи албанский)

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:36 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.


В
Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ептить, Ептыть — см. Итить.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт, и ниипет — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — «Имею мнение, хуй оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» — «In My Humble Opinion» — «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.

Й

Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».


К
Кагдила — искажённое от «Как дела».

Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять — От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий — первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».
Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О
Обоссака (Абасцака) — «обосцался от смеха», см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».
Оффтопик — «off topic» — сообщение не по теме.
Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».
Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления — Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — то есть который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»)
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Шмалевать — курить.
Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» — маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» — сетевой псевдоним пользователя).



Процитировано 10 раз

))

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:34 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:33 + в цитатник
Lexxxa (YoU-_-LoH) все записи автора Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи
что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!


Поиск сообщений в YoU-_-LoH
Страницы: [2] 1 Календарь