И эти встречи, которые так однотипны, где ты оценочно смотришь на него, а он на тебя. И прикидываешь, - что может у тебя с ним получиться и сколько? Не надоело ли тебе это постоянное искательство, когда все отношения замешаны на лёгком обмане. Ты думаешь, что настолько научилась врать тонко, незаметно с полу слова с полу звука, с такими искренне полузакрытыми глазами, что никто этого не должен заметить. И это уже даже не враньё для тебя. Ты даже сама веришь в это. Это как на несколько лет занизить возраст. Это как - бы в порядке вещей.

Не надоело ли тебе? Ведь всегда есть несколько мужчин, хорошо к тебе относящихся, готовых прийти к тебе на встречу. Ты характеризуешь их как - «не совсем моих», «почти не моих»... Или просто «хороших, но не моих». Ты вспоминаешь про них, после того как ОН опять оказался не тем.
Не надоело ли тебе все время искать Его. И если вдруг приходит мысль - что это всего лишь миф. Ты гонишь эту мысль от себя и всё же лелеешь мечту, что ОН где-то близко, и ты когда-то найдёшь ЕГО. Или Он, лучше, найдёт тебя сам. Но где он? Ты сама да же не знаешь, какой ОН. Ты даже не можешь его описать. Хотя веришь что можешь. Думаешь встречу - узнаю ЕГО сразу. Но, вот идёшь на встречу - и увы... Это опять не ОН. И тот, который здесь, возможно, умён, интеллигентен, привлекателен, непохож на других, что были вчера. Вы прекрасно проводите время. Ты делаешь какие-то выводы из того, что он не договаривает. Он выслушивает твои изысканные оправдания. Вы находите, много общих тем, вы что-то обещаете друг другу. И даже декларируете какие-то планы. Но! Это ничего не значит. Вы всё равно вернётесь каждый по своим местам. Всё уже решено с первого взгляда, каждым для себя. И всё оказывается, в конечном счёте, там же где были до этого.

Не надоело ли тебе. Всё время поддерживать себя в радостном состоянии, надевая эту маску каждый день. И когда спрашивают девиз, ты отвечаешь - «Всегда!» Но это не твоё состояние. Это политическое кредо, придуманное кем-то, чтобы проще проходить друг сквозь друга. Ты ощущаешь себя, как и раньше - неповторимой, единственной, не вписывающейся в шаблоны и неподходящей под определения. Тебе это льстит уже по привычке и не так как раньше. И это даже не надо, хотя ты и настаиваешь на своей особенности тоже по привычке. Боишься. Что если его не станет, - что же останется - «там внутри?»
Не надоело ли тебе.

Не имеет значения сейчас, замужем ты или нет. Он, кого ты любишь, всё так же недоступен для тебя. И в последнее время был опять холоден в словах. Опять раздаётся звонок. Нет, это не он. Вы встречаетесь редко, ровно столько, чтобы не надоесть, и не видитесь столько, чтобы соскучится. И это уже становится привычкой. Но ты знаешь. Что с ним у тебя ничего не будет. Хотя и лелеешь мечты на лучшее будущее. Это будущее и есть то святое место которое существует только у тебя. Ты не можешь его приблизить ближе, потому что, неосознанно опасаешься, что и он станет одним из бывших, когда подойдёт слишком вплотную.

Что же делать тебе, ты не знаешь сама. Ты повязана в этом кругу и с ужасом понимаешь, что уже не выйдешь оттуда. Всё будет, так же как и было разве что с некоторыми новыми особенностями. Ты уже столько раз «меняла свою жизнь» и окружение, но вот проходит время и ты понимаешь, что на самом деле мало что изменилось, разве что каждая «смена» оставила свой шрам. Ты загнала себя в, бесплодных поисках ЕГО. Время уходит, ты становишься всё старше, всё циничней, всё более и более уставшей. Ты столько пропустила, доверившись своей интуиции, веря, что она единственная кто тебя не обманывает. Подходящих людей ты всё ещё по привычке читаешь как анкеты; - по диагонали, не имея времени и сил вникать подробно. И после всего вдруг начинает задумываться над тем, чего так основательно избегала раньше. Ты понимаешь что «сказки» - это всего лишь «сказки». Сознание такого простого факта приходит так поздно. И то отражение в зеркале, которое тебе когда-то нравилось, становится каким-то чужим и ненавистным.
Кто в этом виноват?
Кто избавит тебя от себя?