ITDalee (WiseAdvice) все записи автора 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора 3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 11 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи. Эх, жаль, что не умею плавать

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего, поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физ-ре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок.

16 лет. Начать бриться. У Серого уже воо-от такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го((((

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет, как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал.

21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать. Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах

24 года. Урвать должность начальника отдела. Ну, какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему. Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы.
"23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец,

20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну, или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить, наконец, новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом. С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным. Хм, вот завтра и начну...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Наткнулась тут как-то на фразу в журнале: "Утром примите вместе расслабляющую ванну с ароматной пеной, где, нежно беседуя о прошедшем вечере, вы снова сольетесь в едином порыве страсти и любви". Да уж, утро - самое подходящее время для страсти и расслабляющих ванн. Особенно в понедельник, когда нужно забыть о прошедших выходных и бежать на работу.

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. "Ладно, ладно, не буду". Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.

7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?

7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?

7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.

7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.

7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?

7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего

8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.

8.10. Сколько раз себе говорила - сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так придется выбрать другой прикид.

8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.

8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.

8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора .

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Надпись у входа в китайский роддом:
``Хватит!!!``

Надпись над ксероксом:
``Наксерачил - убери за собой!``

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова!``

Надпись на заборе:
``Стучите громче - во дворе глухая собака``

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
``Родился и умер от дырки в резине``.

Надпись на зеркале:
``Даже не надейся, это - ты!``.

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Над кроватью в общежитии:
``Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!``

Надпись в подъезде:
- Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже:
``Лох - это судьба...``

Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

Надпись на вибраторе F#СК-ОFF F#СК-оn.

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора .

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота кую гайку.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.
Я не танцую - Такуси хотэру-но.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Смелее, турист! - Тама тудасуй.
Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ой тама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.
Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.
Велосипед - Недомото.
Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?
Контрабанда - Утайки-умайки.
Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.
На добрую память - Иккай омене.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора .

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Задача родителей и педагогов посадить будущего Моцарта за рояль, а будущего Эдисона за конструктор.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

только мертвые рыбы плывут по течению

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Моя бывшая девушка красила губы красной помадой, а потом еще обводила ей соски, чтобы дать мне понять, куда целовать себя. Это было так необычно! Михаил, 29

 Я очень хочу ее, когда она шепчет мне на ухо что-нибудь о том, как ей было хорошо со мной в постели в прошлый раз. Во всех подробностях! Петр, 30

 Лучше всего, если иногда во время секса моя девушка не снимает туфли. Когда я сверху, мне нравится использовать каблук как джойстик, чтобы контролировать положение ее ног. Андрей, 24 

 Меня возбуждает, когда она моет посуду и тянется, чтобы поставить тарелку в шкаф, – ее короткая юбка или халатик задирается… и я готов на все. Степан, 22

 Может, я такой единственный на свете, но меня невероятно заводит, когда девушка водит язычком у меня за ушами. Ян, 23

 Мы делаем это перед зеркалом, чтобы в нем отражалось каждое наше движение и мы могли подглядывать за самими собой. Антон, 25

 Я люблю, когда она трется животом о мой пенис. У нее такая нежная кожа, мне ужасно приятно… Николай, 28

 Однажды она вошла в спальню в абсолютно мокрой футболке, через которую виднелись торчащие соски. Зрелище потрясающее. Илья, 30

 Я люблю, чтобы на девушке во время секса была коротенькая шелковая ночнушка, которую она иногда кокетливо приподнимает, чтобы было видно, как я вхожу в нее.  Артем, 29

 Иногда она облизывает губы и шепчет, что ждет не дождется, чтобы попробовать меня… У меня перед глазами темнеет от желания. Дима, 22

 Мне нравится заниматься сексом в позе “ложек”, тогда я чувствую почти все ее тело. Борис, 26

 Когда моя девушка сверху, ее грудь так притягательно раскачивается в такт ее движениям – вот что меня заводит больше всего! Глеб, 20

 Моя подруга однажды сделала удивительную вещь – как будто бы “забыла” на время секса родной язык – и принялась осыпать меня восторженными комплиментами на французском. Стала на один вечер прекрасной незнакомкой, с очаровательным грассированием. Тимур, 27

Мне очень нравится, когда моя жена во время секса (в тот момент, когда я в ней) сжимает, а потом расслабляет вагинальные мышцы. Александр, 21

 Ничто не сводит меня с ума так, как когда моя девушка сама берет мою руку и кладет ее себе между ног. Мой мозг моментально отключается, остается одно желание. Анатолий, 26

 Я просто таю, когда моя жена во время секса надевает шелковые перчатки или берет нежный шарфик и гладит меня им или легонько щекочет. Павел, 25

 Самые потрясающие ощущения от орального секса у меня были, когда я висел на турнике. Мышцы рук были напряжены, и это вперемешку с ощущениями ниже имело необыкновенный эффект! Гоша, 24

 Я люблю заниматься сексом под громкую музыку. Девушка должна стараться ее перекричать – это очень возбуждает. Кирилл, 21

 Недавно она купила маленькие стеклянные шарики и положила их в морозильник. Когда они замерзли, она вытащила их и катала по моему обнаженному телу. Эффект от соприкосновения льда с горячей кожей сводит с ума. Виктор, 22

 Больше всего мне нравится, когда она ласкает языком только головку моего пениса и не прекращает как можно дольше. Чтобы кончить, мне нужно много времени – зато какое это время! Александр, 26

 Однажды во время отпуска на море одна невероятно привлекательная барышня соблазнила меня под водой. Наши тела (и каждое движение) были легче в десять раз. Арсений, 28

 Мы с подругой играем в такую игру: выкидываем кости и совершаем действие под определенным номером из нашего секретного списка. Например, если мне выпадает 7 – она должна показать, как она мастурбирует. Денис, 19

 Если мы где-то в людном месте, она прижимается ко мне попкой и делает пару движений в разные стороны. Я не могу ни о чем думать, кроме как о сексе с ней. Юрий, 29

 Моя невеста иногда запрещает трогать ее руками, когда ласкает меня сама. Мне разрешено в этот момент использовать только губы и язык – меня это всегда сводит с ума. Иван, 27

Секс на природе меня очень заводит, особенно если одежду оставлять как можно дальше от места действия. Так волнительно! Виталий, 20

При поцелуе она гладит мой затылок, и это приятно так, что я готов мурлыкать! Лев, 26

 Мы иногда делаем так: я лежу на кровати лицом вниз, а она сверху на мне – водит по моей спине и ягодицам своей обнаженной грудью и животом. Не проходит и пары минут, как я переворачиваюсь и начинается такое… Семен, 23

 Перед тем как заняться оральным сексом, она чистит зубы какой-нибудь мятной пастой с эффектом морозной свежести или жует мятную жвачку. У меня от этого мурашки по коже бегут. Николай, 32

У меня на шее есть очень чувствительная зона: когда девушка целует меня туда, у меня ноги словно ватные становятся на несколько минут. Булат, 29

Мы с женой перед сексом обожаем подолгу целоваться. Это усиливает чувствительность. Особенно мне нравится, когда она вдруг сжимает губы и мне надо бороться с ней, чтобы получить ответный поцелуй. Я всегда выхожу победителем, конечно. Константин, 31

 Пока я целую ее повсюду, она сжимает и гладит свою грудь. Такое зрелище кого угодно заведет. Макс, 27

Я люблю, когда она меня ласкает, но не использует руки. Причем держит их за спиной, как в конкурсе на вытаскивание яблок из воды. Мне, видимо, нравятся сложные задачи. Женя, 25

Мне очень нравится, когда она меня ласкает ниже пояса, слегка приспустив на мне джинсы, – получается, что я скован в движениях… как будто я у нее в плену. Роман, 21

Когда я сверху, моя девушка обхватывает меня ногами и начинает заваливать меня то вправо, то влево. Это очень здорово! Дмитрий, 22

Мне нравится, когда девушка смотрит на то, как я делаю ей куннилингус. Я всегда стараюсь выглядеть в такой момент сексуально.  Саша, 24

Меня заводят ролевые игры, особенно когда девушка вдруг начинает притворяться смущающейся девственницей. Роберт, 28

Летом, когда в комнате жара, моя девушка любит, чтобы я водил по ее телу кубиками льда. Когда они тают на ней, остаются влажные полосы, которые я обвожу языком. Обожаю лето! Даниил, 24

 

Если после обычного секса мы переходим к оральному, а потом обратно – я готов быть в форме всю ночь напролет. Алан, 30

Кроме позы “69” меня заводит поза “4”. Моя девушка лежит на мне и ласкает обеими руками и ртом мой пенис. А я просто получаю удовольствие. Эгоистично, но хотя бы несколько минут! Алексей, 21

Когда я сверху, она упирается в мои плечи руками. Мне приходится преодолевать сопротивление, и это ужасно заводит – а она смеется, что во время секса занимается фитнесом. Матвей, 26

Моя жена иногда выделывает языком “восьмерку”. Она прикасается губами к моему уху и кончиком языка рисует круги. Я это обожаю. Митя, 31

Я люблю делать это стоя. Появляется ощущение, что ее влагалище плотно держит мой пенис. Это очень занятно и необычно. Сергей, 24

Когда она сидит на мне сверху, то не снимает лифчик. Я люблю снимать его сам – в тот момент, когда мне этого захочется. Влад, 27

Я люблю, когда во время секса ее руки лежат у меня на ягодицах. Так она может руководить моими движениями, то прижимать меня к себе, то отпускать. Марк, 20

Как-то мы ехали по безлюдной дороге где-то далеко от города – и она исполнила мою юношескую мечту. Стала приставать ко мне прямо во время езды. А потом мы припарковались в лесу и продолжили – уже на заднем сиденье. Николай, 29

Бытует мнение, что мужские соски нечувствительны. Ерунда! Можете проверить сами: прикусите их нежно или поиграйте пальцами – увидите, что будет. Петр, 34

Моя девушка иногда проводит языком по внутренней поверхности моего бедра, а потом дует на нее. Это что-то! Валентин, 24

Перед тем как я уже готов кончить, моя подруга раздвигает ноги как можно шире – так я могу войти в нее еще глубже – и нам обоим хорошо. Акоп, 22

Мне кажется, что женщине совершенно не обязательно кричать или стонать во время оргазма, как в эротических фильмах. Выражение ее лица в этот момент красноречивее любых звуков. Толя, 23

В последний раз мы занимались сексом прямо на полу. Когда лежишь на твердой поверхности, возникают совсем другие ощущения. Мне понравилось. Михаил, 26

Мне нравится, когда девушка меня во время секса хвалит. Может, это такая уловка, но я чертовски ведусь на нее и хочу быть еще лучше, чем она говорит! Денис, 27

Я прихожу в восторг, когда женщина нежно облизывает мне область немного ниже пупка. Василий, 21

Пока я смотрю спортивный канал, моя девушка внезапно садится рядом со мной в коротеньких шортиках и спортивном топике и делает заинтересованный вид. Ей, может, и любопытно, что происходит на экране… а мне уже нет. Алексей, 34\

Пока я делаю ей куннилингус, она кладет мне руку на затылок. Когда она крепко сжимает его пальцами, я понимаю, что ей хорошо. Иннокентий, 24

Во время секса мне нравится слышать собственное имя. Особенно когда оно встречается среди ее стонов… от удовольствия. Даниил, 23

Когда мы были в ресторане, она как бы невзначай взяла под столом мою руку и запустила ее к себе под юбку. Чтобы скорее добраться до постели, мне пришлось брать счет и вести ее домой. Федор, 25

Иногда моей любимой не нужно ничего особенного делать, чтобы завести меня. Она всего лишь легонько целует мою нижнюю губу, а я уже готов на нее наброситься. Андрей, 30

Если она знает, что я на важном совещании, то время от времени (не слишком часто) отправляет мне сообщение, где рассказывает, что на ней надето и как она меня хочет. Я обычно заканчиваю переговоры ударными темпами. Георгий, 26

Она иногда завязывает мне глаза. В этом есть что-то невероятно страстное, когда не знаешь, к чему ты прикоснешься в следующий момент. Павел, 31

Она недавно валялась на диване, смотрела телевизор – и из-под юбки были видны чулки на резинке. Ей не пришлось долго меня ждать. Руслан, 28

Чтобы показать мне, что она хочет меня, она берет мою ладонь и начинает выделывать на ней круги языком – мне очень нравится. Дмитрий, 22

Как-то раз моя девушка позвонила мне и сказала, что у нее сломалась машина. Когда я приехал посмотреть, что стряслось, неполадок я не нашел. Кроме того, что юбка у нее оказалась до неприличия короткой. И когда она в очередной раз открыла капот и нагнулась посмотреть, что же там такое, – это был просто удар ниже пояса. Практически в прямом смысле. Леонид, 29

Меня возбуждает, когда дуют на мои соски. Они сразу становятся тверже и чувствительнее. Денис, 25

Моя девушка привязала меня какими-то шарфиками к спинке кровати за запястья и стала ласкать. Я был такой беспомощный – и это меня очень возбуждало! Борис, 23

Однажды на моей девушке были шелковые шортики, я и не думал, что так приятно к ним прикасаться! Правда, я долго не выдержал, пришлось их быстро снять. Слава, 31

Мне нравится, когда она летом не носит под платьями и сарафанами нижнего белья. Хочется немедленно заняться с ней любовью. Евгений, 21

Когда мы занимаемся сексом в позе “она на четвереньках, а я сзади” – она просит меня не двигаться и делает все сама. Долго я не выдерживаю. Григорий, 22

Когда мы занимаемся любовью, главное – не выключать свет, мне так нравится смотреть на ее тело! Валерий, 24

Если мы давно не виделись, она показывает мне, как доставляла себе наслаждение, пока меня не было рядом. А я просто сижу и смотрю (правда, не слишком долго). Стас, 23

Мне нравится, когда она стонет, одновременно лаская мой член ртом, – эти вибрации доставляют невероятное наслаждение. Архип, 27

Рай на земле – вот как я называю это: когда девушка сидит на тебе сверху и нагибается, чтобы волосами пощекотать твое лицо. Ни с чем не сравнимо. Константин, 31

Мне нравится, чтобы у девушки была интимная прическа или вообще не было волос на лобке. Это удивительные ощущения. Виктор, 27

На ступнях очень много точек, помассировав которые она приводит меня в такое состояние… я за себя не отвечаю. Илья, 28

Я как-то встречался с девушкой, которая обожала заниматься сексом по утрам. Чтобы меня соблазнить, она просыпалась и первым делом рассказывала, какой ей приснился эротический сон. Ничего не оставалось делать – только воплощать ее мечты. Саша, 23

Хорошо, конечно, заниматься сексом в постели, но, по-моему, важно менять место действия. Например, в ванной на стиральной машине, на кухне, на ковре в гостиной. Виталий, 32

Я люблю, когда она не дает мне войти в нее сразу, мучает… Я знаю, что она называет это “правилом 10 секунд”. Перед тем как все начнется, она считает как минимум до десяти. От этого я хочу ее в десять раз больше. Алексей, 23

По-моему, нет ничего сексуальнее женщины, которая в постели ведет себя естественно и не имитирует удовольствие, а делает то, что ей в этот момент хочется. Ростислав, 24

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Бля, вот она - обитель зла! Не, не все конечно, есть и познавательные типа National Geographik, но в основном на прилавках всякое говно, которое заставляет чувствовать себя уродом. Читаешь такую херню и понимаешь, что все в твоей жизни не по ГОСТу. Сон у тебя не правильный, шмотки не модные, прическа говеная, за здоровьем не следишь, ебешься как неудачник и похуй что всем нравится, главное - вся твоя жизнь не соответствует бля этому ебучему журналу, в котором все такие пиздатые и правильные учат тебя жить пиздато и правильно.

Вот самый пиздец - это бабские журналы. Оооооой бля там такое пишут, парни! Если кто стесняется купить сам - спиздите у подружки и почитайте в ознакомительных целях. Бля вы тока прикиньте: они, девки, платят за рекламу - это же пиздец. Листаешь журнал, а в нем: реклама, реклама, реклама, реклама, статья про любовь, реклама, реклама, реклама, реклама, реклама, статья про секс, еще много рекламы, статья про то что вышла такая пиздатая сумочка с такой пиздатой висячей штучечкой и к этой сумочке много разных туфелек, а еще к этому гардеробу можно подобрать машинку вот такую красивенькую масюсенькую, аккуратненькую и накидать в нее много подушечек вот таких вот расцветочек - по сути та же реклама, реклама, реклама, реклама, письма читательниц, снова много рекламы... и так весь журнал.

Бля, а че в них пишут - это полный пинцет. Девушки, если хотите побольше знать о любви - купите 2 блока жвачек "Love is...". На их вкладышах и то больше толкового написано чем в этих ваших гламурных журналах. А статьи про секс - такое чувство, что их целки пишут. Если ты родилась бревном, то бревном и умрешь. Оргазмы подделывать - это даааааааа, этому вы быстро учитесь. А письма в редакцию? Это бля полный алес. Девушка пишет что-то типа: "Моему парню 25 лет и он хочет анального секса, а я не соглашаюсь, потому, что боюсь и не знаю как это сделать так, чтобы не было больно. А мой молодой человек - он меня очень любит, но сказал, что если я в задницу бахаться не начну, то он меня бросит. Что мне делать? Вика, 15 лет". И ответ типа: "Вика, мы понимаем твою проблему - она очень распространена, ведь все мужики грязные - это грязные животные и извращенцы. Чтобы твой анал не болел и не был потом как дупло у кастрюли тебе надо делать так: ...". Не, я конечно сильно утрировал, но бля, в каждой шутке есть доля шутки. К слову: хотите научиться в жопу бахаться - лезьте на порносайты. Хотя, я вам скажу, что теоретики в сексе - это ужасно. Начитались журналов, книжек и прочей литературой на эту тему и думают, что им в постели нет равных и они типа пиздец все давно уже знают: что, куда, для чего и почем. А потом бля как до дела доходит - ниче не получается, в их глазах ужас и все равно - бревно (хотя бывают уникумы - пускай бабушку за гены благодарят). И потом расстроенные, ведь в фантазиях-то все небось заебись получалось, а тут так вот облажаться - позор. А вот не читала бы журналы - было бы все красиво и не заморачивалась бы во время секса что: "Я про это читала, но не помню как надо делать; ооооооооо, а про это вот не читала, надо же; ахааааа, а про это точно читала, рядом с рекламой крема было написано, я точно помню как тут надо себя вести... по-моему ему не нравится, даже больно ему по-моему... может не так надо было?"

Я вам, парни, вот что предлагаю: давайте воспитывать женскую половину населения их же методами. Тоесть будем делать женский журнал и никому не скажем, что это мужских рук дело. Ну, возьмем себе псевдонимы типа Джульета Всезнающая и будем писать умные статейки типа: "Хочешь чтобы твой парень тебя любил? Делай ему минет когда он смотрит футбол. И не забудь купить пива и креветок." В создании такого рода журналов я готов принять самое активное участие.

А с мужским журналами думаете все обстоит легче? Нееее, не тут-то было. Я вот купил как-то раз Менс Хелс, "правильный журнал", ага. В нем, конечно, попадается что-то толковое, бывает и такое, даже с юмором. Но все равно, если его читать постоянно, то можно полным параноиком стать. Каждый месяц учат жить по-новому. Будешь завтракать бутербродами с сыром и свежевыжатым апельсиновым соком - это лучший завтрак и лучше быть не может (в этом месяце), потом на работу едешь и там грамотно трещишь с шефом и с коллегами (отчего тебя все ненавидят), потом в качалку (там тя тоже все ненавидят), потом домой к своей женщине и устраиваешь ей великолепную ночь, отсчитывая в голове количества ударов в минуту и поддерживая правильное дыхание (она не понимает что происходит, ты не понял чем все это кончилось и кончилось ли вообще). Ну и все в таком духе. Ну а Maxim... вы знали что я не обойду его стороной, я уверен. Ну, а Maxim попадал ко мне в руки лишь пару раз, так что много о нем сказать не смогу, но по-моему должен быть в каждом самолете в кармашках кресел. Полистать отфотожопленные сиськи знаменитостей иногда приятно да. Но полет, к сожалению, длится дольше, а читать его, лично мне, не интересно. Вот так-то.

В общем - в пизду все эти журналы: живите, одевайтесь, ебите(сь) и поступайте как нравится.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

•Дружба трагичнее любви - она умирает гораздо дольше...

•Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

•Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.

•Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза,
целуясь с Вами.

•Когда приходит любовь, всё, что не с ней, уходит.

•Не говори о любви, потраченной напрасно! Любовь никогда не пропадает зря...

•Высшее счастье в жизни - это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать - любят вопреки вам.

•Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить...

•Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только от того, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству.

•Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

•Не спешите дарить свою любовь, считая, что этого подарка ждут. Для многих она, как антикварная мебель - красиво, а поставить некуда.

•Верность - самая страшная месть женщины мужчине.

•Когда у тебя есть любимый человек, в душу влетает добро, а тело обретает крылья.

•Любви, говорят, не ищут - она сама приходит

 

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

У подножия голого клёна
(Романтичной натуры замашки!),
Глупый Ёж целовал исступлённо
Уцелевшую чудом ромашку.

И, вдыхая волнующий запах,
Заходился в экстазе невинном.
Теребил в своих маленьких лапах
Золотую её сердцевину.

Обнимал стебелёк истончённый,
Умилённо страдая при этом.
И цветок представлялся никчёмный
Улетевшего лета приветом.

Дождь на землю сливался потоком,
Трансформируясь в грязное тесто.
Ёж же жался к цветку одиноко,
Весь промокший, не двигался с места.

И пора уже в зимнюю спячку,
К соплеменникам в тёплые норы,
Позабыв про ромашку – чудачку,
Не засохшую в нужную пору.

Но уйти от неё невозможно,
Жадной осени в жертву назначив.
Ёж накрыл её тельцем горячим
И свернулся клубком осторожно…

(c) Наташа Ильичёва

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора .

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Французский философ, писатель, правовед. Являлся автором учения о разделении властей (законодательной, исполнительной и судебной), об основных началах нового государственного строя. С 1708 - адвокат, с 1714 - советник парламента Бордо. Службу в парламенте сочетал с занятиями наукой. 1716 - избран членом Академии Бордо, в 1728 - членом Французской Академии, позднее - избран в Лондонскую и Берлинскую Академии. Среди роизведений - “Персидские письма” (1721), “О духе законов” (1748).

Афоризмы

Несчастна судьба людей! Только что ум достиг своей зрелости, как тело начинает слабеть.

Жестокость законов препятствует их соблюдению.

Французы почти не говорят о своих женах: боятся говорить при посторонних, которые знают этих жен лучше, чем сами мужья.

Все на свете любят игру; и люди самые благоразумные охотно отдаются ей, пока не увидят всех сопряженных с нею насилий, уловок, заблуждений, потери денег и времени, пока не поймут, что на нее можно затратить всю жизнь.

Бесполезные законы лишают силы законы необходимые.

Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь дураковатый вид и быть умным.

Всякий человек, обладающий властью, склонен злоупотреблять ею.

Лучшее средство привить детям любовь к отечеству состоит в том, чтобы эта любовь была у отцов.

Кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.

Закон должен быть похож на смерть, которая не щадит никого.

Как мал промежуток между временем, когда человек еще слишком молод и когда он уже слишком стар.

Не следует законами достигать того, что можно достигнуть улучшением нравов.
Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал.

Хорошо делают только то, что делают будучи свободными.

Несправедливость, допущенная в отношении одного человека, является угрозой всем.

Сохранить победу труднее, чем одержать ее, потому что победа одерживается при помощи всех сил, а для ее сохранения обычно употребляют только их часть.

При завоеваниях недостаточно оставлять покоренному населению его законы, надо еще оставить ему его нравы: народ всегда больше защищает свои нравы, чем свои законы.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Более двух лет назад я написал большой пост о том, как стать популярным на ЛиРу. Многое актуально до сих пор, особенно про наполнение дневника, но появились и новые приемы, помогающие достигнуть признание общественности. Во второй части я хотел бы уделить больше внимания внешним факторам.
С первой частью можно ознакомиться здесь- http://www.liveinternet.ru/users/count/post3851059/

Давайте сначала определимся с популярностью. Кто такой популярный лирушник? На данный момент есть несколько рейтингов-пузомерок, по которым можно более-менее объективно определять популярность.

Рейтинг по количеству постоянных читателей на ЛиРу http://www.liveinternet.ru/static/popular.html
Гендерный рейтинг посещаемости за сутки / за месяц (мальчики отдельно, девочки отдельно и сообщества в качестве среднего рода отдельно)
Бойз - http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/boys/
Герлз - http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/girls/
Сообщества - http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/community/
Яндекс- блоги: рейтинг блогов Рунета - http://blogs.yandex.ru/ И, в частности, рейтинг блогов Liveinternet.ru http://blogs.yandex.ru/top/li/ .

Еще можно было бы назвать рейтинг ЛиРу по количеству комментариев в дневнике, но он не столь показателен, это скорее рейтинг дневников-флудеров, поскольку большое количество комментов получается не путем привлечения большого количества юзеров, а путем долгого общения в одном месте нескольких человек.
Есть еще рейтинг блогов Рунета Блогус – blogus.ru , формирующийся по схожему принципу с рейтингом Яндекса, появившийся раньше него, но значительно уступающий ему по популярности.
Последние два рейтинга рассматривать в нашем практическом пособии не будем.


Кратко о рейтингах и принципах их формирования для тех, кто не в курсе.
Рейтинг по количеству постоянных читателей – чем больше ПЧ, тем выше ваши позиции в этом рейтинге. Важно отметить, что в рейтинге отображаются лишь первые 82 пользователя (странное число). Порог попадания в рейтинг на данный момент около 450 постоянных читателей (два года назад он был 167 человек).
Рейтинг посещаемости – ранжирует по количеству посетителей вашего блога за день или месяц. Рейтинг месячной посещаемости наиболее объективный.
Яндекс- блоги: рейтинг блогов Рунета - рейтинг авторитетности блогов Рунета. Есть отдельный фильт по пользователям liveinternet.ru. Рейтинг формируется по нескольких критериям: кол-во ПЧ (показывает меньшее количество ПЧ, чем профайл ЛиРу. Возможно, не учитывает удаленные дневники), количество комментариев в блоге. Основной критерий – кол-во и качество ссылок на ваш дневник из других блогов. Качество определяется авторитетностью блоггера, который поставил ссылку на ваш дневник (или конкретный пост). Чем авторитетней блог ссылавшегося, тем эффективней для вас будет его ссылка. Например, ссылка из дневника Валеза или Черского сразу может поднять ваш дневник в рейтинге на 4-5 тысяч позиций вверх.
Обновляется рейтинг раз в сутки.

Популярные лирушники присутствуют во всех трех рейтингах на высоких позициях. Именно в совокупности три рейтинга показывают, что вы действительно популярны: кол-во ПЧ + ссылки на ваши посты (показатель, что ваши темы интересны) + посещаемость (показатель, что ваши ПЧ не для галочки) + еще можно добавить кол-во человек комментирующих ваши посты (показатель целевой аудитории, а не случайно забредших).

Пользователь Интернета большую часть своего внимания всегда концентрирует на первой странице, будь то первая страница выдачи в поисковике или каталог, рейтинг.
Для трех рассматриваемых рейтингов кол-во элементов первой страницы разнится:
Рейтинг по количеству ПЧ – первые 82 пользователя (второй страницы не существует).
Рейтинг посещаемости – первые 30 пользователей.
Рейтинг Яндекс блогов – первые 50 блоггеров.
Те, кто попал на первые страницы снимает самые сливки популярности. Потому что здесь действует принцип: богатые богатеют, бедные беднеют. Чем выше вы в рейтинге, тем больше людей обратят на ваш дневник внимание. Представьте, что вы с приятелем пишите одинаково интересно и вообще ваши дневники похожи по мыслям, образам и оформлению. Но приятель на первых страницах рейтинга, а вы на задворках. При конверсии заглянувших к вам в дневник в постоянные читатели в, к примеру 10%, вашим читателем станет 1 человек, а у приятеля 100. Потому что к вам в дневник заглянут 10 человек, а к нему 1000.
Поэтому задача присоединиться к богатым, покинув «зону бедности».

Рассмотрим источники пополнения рядов ваших посетителей и читателей. Источники можно разделить на две большие группы: 1. Лирушные. 2. Не лирушные.

Источники привлечения посетителей с ЛиРу
Цитаты
Цитирование постов дневника сейчас едва ли не самый значимый фактор по увеличению популярности. Во-первых, ваш пост попадает в ежедневную рассылку, если его процитировали хотя бы человек 8-10, что принесет вам сразу значительный приток посетителей, так как на рассылку подписаны почти все и многие ее просматривают.
Чтобы получить большее кол-во посетителей из рассылки, используйте броские привлекательные заголовки. В качестве учебника по составлению заголовков можно использовать желтую прессу или хотя бы Комсомольскую правду.
Во-вторых, если ваш пост цитируется, то он рассылается всем друзьям цитировавшего. В-третьих, если у того, кто заносит ваш пост в цитатник, включена специальная опция, ваш пост появляется сразу в дневнике пользователя, а не в цитатнике! Эту запись видят все его посетители и подписчики. Если она им понравится, то ждите гостей у себя в дневнике.
Помимо перечисленного, вы получаете еще один очень важный бонус – ссылку на ваш дневник. Когда запись цитируется, ссылка на автора проставляется в обязательном порядке. А на ссылках, как мы помним, основывается рейтинг Яндекс-блогов. В случае цитаты вашей записи в дневнике, скажем Аццкого Сотоны или Валеза, то это очень хорошо для меня.

Теги
Используйте теги. По несколько к одному посту. Поскольку на ЛиРу существует всеобщий поиск по тегам, не стоит пренебрегать возможностью быть найденным. Избегайте слишком обобщенных тегов типа «кино», «музыка», вернее вы можете их использовать, но не ограничивайтесь только ими. Такие теги ни о чем не говорят и их ставят тысячи других пользователей, ваше сообщение просто рискует затеряться в общей массе. Если в теме поста вречается упоминание каких-то известных личностей (актеров, писателей, музыкантов, лирушников), то не забудьте прописать их имена в тегах.

Рейтинг по количеству постоянных читателей
Мощный источник получение новых читателей, но туда еще попасть надо.

Рейтинг по посещаемости
Подняться в этом рейтинге за день не так сложно. Но эффект, по моему наблюдению от этого рейтинга не столь велик.

Лента последних добавленных видеороликов
Если у вас есть такая возможность и желание, можете выкладывать в свой дневник интересные видеоролики. Они попадают в отдельную ленту. Не стоит захламлять свой дневник видео, во-первых, не все пользователи могут его просматривать (траффик), во-вторых, при увеличении количества теряется обычно качество. Добавляйте только самые-самые интересные. Если видео снято вами, будьте аккуратны с количеством вдвойне. Вряд ли вы великий режиссер и оператор, а просмотр сюжетов на тему «вот я ем», «вот я иду в булочную», «а вот я показываю язык Петьке» быстро утомляет.
Обязательно комментируйте ролик. Пользователь должен заинтересоваться вашим комментарием, чтобы просмотреть видео.

Пиар-сообщества
В последнее время развелось много дневников, где можно отрекламировать свой дневник. Именно для этих целей они и предназначены. Если вы интересно сумеете рассказать о своем блоге и почему именно к вам стоит зайти – к вам зайдут.
Только не стоит себя пиарить в сообществах, не предназначенных для этого. Такое поведение вызовет раздражение участников коммьюнити. Кстати, ссылки с сообществ и комментариев Яндексом не учитываются при формировании рейтинга Яндекс-блогов, так что с этой точки зрения постить тоже не стоит.

Участие в конкурсах
Во многих дневниках и сообществах время от времени проводят разные конкурсы. По возможности, в меру собственных сил, таланта и времени участвуйте в них. Это тоже неплохой способ быть замеченным, особенно, если вы блеснете и в конкурсе победите.

Прочие источники:
Активное комментирование популярных персонажей.
Рекомендация популярного пользователя.
Участие в дискуссиях на острые темы, где дискутирует большое кол-во пользователей.
Посты по теме в популярных сообществах.
Посещение встреч лирушников в реале.
Подробно рассказывать о них не стану, так как об этом говорилось в предыдущей части моего рассказа.
В общем, хотите популярности - не стесняйтесь быть заметным, но высказывайтесь и пишите по делу, а не ради того, чтобы просто оставить комментарий для галочки.


Источники привлечения посетителей (не с ЛиРу)
Кто сказал, что читатели моего блога должны быть исключительно пользователями ЛиРу? Я к примеру, читаю несколько блогов постоянно и еще несколько периодически, которые не находятся ни на ЛиРу, ни даже на ЖЖ. Среди них есть так называемые «стей элон блоги», т.е. блоги не на каком-то популярном блоггерском сайте, а сайты сами по себе. Одни у меня в закладках браузера, другие я читаю через RSS.

Ссылка на дневник
Если вы посещаете какие-то интернет-сервисы и там есть профиль пользователя или персональная страничка, не забудьте указать адрес своего дневника.
Ставьте ссылку на свой дневник везде, где это уместно и не нарушает правила. В профиле icq, в своем профиле на форумах, конференциях, на личном сайте, в социальных сетях, анкетах знакомств.
Вы даже можете поставить ссылку на свой дневник в подписи электронных писем, которая будет прикрепляться к каждому отправляемому вами письму. К примеру, такую: Мой дневник – www.liveinternet.ru/users/12345
В Аутлук Экспресс подпись можно создать следующим образом: Сервис -параметры – подписи – создать.

Друзья, знакомые и он-лайн собеседники
Если вы общаетесь в чатах (аське), то можете дать своему собеседнику ссылку на дневник. Если вы знакомы не первый день, вероятность того что он станет вашим постоянным читателем повышается.
Если вы не скрываете свое имя в дневнике, то не забудьте дать ссылку на него друзьям и знакомым. Шанс, что они станут регулярно к вам заглядывать, немал. О тех, кого знаешь лично, всегда интересно читать.

Не знаю как сейчас, но раньше в школе и институте была такая практика переписывания на парте: один пишет, человек из другого класса, сидящий за этой же партой, отвечает. Такая переписка может затягиваться надолго. Некоторые оставляют свои телефоны. Если вы все еще занимаетесь подомными вещами, то почему бы вам не оставить адрес своего дневника?
Вообще, если подойти к делу с фантазией, то к чтению своего дневника можно привлечь немало одношкольников, если сумеете увлекательно писать о жизни конкретной школы (факультета, организации). Но писать придется с реальными именами или понятными для всех псевдонимами. Помните, читать о тех, кого знаешь лично и том, к чему сопричастен, интересно всегда.
Главное не скатиться на оскорбления и обвинения. Но даже если все будет в рамках приличия и доброжелательности, есть шанс, что ваша запись кое-кому все равно не угодит. В этом случае вы рискуете получить по шапке от завуча (декана, начальника отдела).

Рейтинг Яндекс-блогов
Место, откуда можно получить немало посетителей, как лирушников, так и сторонник читателей. Проблема только в том, что обращают внимания на блоггеров, находящихся на высоких позициях в рейтинге. А там вы очутитесь только тогда, когда уже станете популярным. Замкнутый круг. Помните – богатые богатеют?
Я уже упоминал, что данных рейтинг формируется в первую очередь на основании ссылок из блогов, их количества и качества. Так как же получить эти ссылки?
1. Интересно писать, фотографировать и дискутировать и на вас будут ссылаться как на авторитетного блоггера – официальный способ получения ссылок, так хотелось бы Яндексу. Самый сложный способ.
2. Через цитирование пользователями ЛиРу. Что обычно кладут в цитатник?
· Посты, которые сильно понравились (по содержанию, эмоциям и т.п..)
· Посты с полезной информацией, которую хочется сохранить, чтобы вернуться к ней позже. (Например, список он-лайн словарей, бесплатных mp3-сервисов.)
· Посты с чужими шутками, афоризмами, приколами. К сожалению, это цитируют чаще всего. Есть дневники, где авторских мыслей почти нет, сплошь ворованные приколы. И такие дневники популярны. Все же я не рекомендую вам идти по этому пути, хотя сообщения из этих дневников часто цитируют, их владельцы попадают в ежедневную рассылку ЛиРу и занимают не самые низкие позиции в рейтинге Яндекс-блогов.
3. Яндекс достаточно широко трактует понятие блогов. В поиске по блогам я встречал форумы. В рейтинге я тоже обнаружил несколько штук. Возможно, и ссылки с форумов он тоже учитывает, хотя явно далеко не со всех. Но, если у вас есть возможность ненавязчиво, в контексте темы на форуме дать ссылку на свой дневник – используйте. (Именно ссылка из темы, а не из профайла).
4. Некоторые пользователи имеют дурацкую привучку приветствовать новых ПЧ. Обычно используется тег user= , а это не что иное как ссылка. Если вы начнете искать такие дневники и подписываться на них - на вас будет много ссылок. В наказание за такой черный метод пиара получите замусоренную френд-ленту.

Для того чтобы оперативно отслеживать количество ссылок на вас и позицию в рейтинге получите кнопки яндекс-блога, которые будут встроены в левый нижний угол вашего профиля. Получить их можно нажав на ссылку там же. Кстати, заметил, что активировать кнопки может не только владелец дневника, но и любой желающий.

Сервис Яндекс-блоги: популярные записи
«Популярные записи» — cписок записей, которые больше всего заинтересовали блоггеров в последние сутки. Определяется автоматически на основе количества ссылок на запись среди других блоггеров, количества комментариев, авторитетности блоггера, а также других параметров» - цитата из хелпа Яндекса.
В общем, попасть в популярные записи сложно. Очень сложно. Но все равно, как потенциальный источник упомянуть стоит.

news2.ru
Аналог сверхпопулярного американского сайта digg.com. Смысл сервиса в следующем: пользователи добавляют ссылку на новость (интересную статью, тему в блоге), заголовок к ней, краткое описание. Другие пользователи могут проголосовать за вашу новость, поставить плюс или минус. Самые популярные новости отображаются на первой странице и на страницах тематических рубрик.
Если у вас есть интересный пост, вы можете смело его предлагать пользователям news2.ru. И не забудьте про яркий заголовок! Попав на первую страницу сайта ваша ссылка принес вам около 100 посетителей в день публикации и человек 100-150 за следующие пять дней. Не очень много, но популярность этого сервиса день ото дня растет.

Поисковые системы Яндекс, Рамблер, Google и др.
Навряд ли пользователи, пришедшие из поисковых систем, надолго задержаться в вашем дневнике. Но совсем пренебрегать ими не стоит. Существует несколько нехитрых приемов, чтобы повысить привлекательность вашего поста для поисковиков.
Для того чтобы ваш пост был более релевантен поисковому запросу, выберите одно или несколько ключевых слов (словосочетаний), которые наиболее характеризуют тему поста и встречаются по тексту несколько раз. Постарайтесь использовать их в названии темы. Название темы попададает в заголовок страницы (текст, который вы видите в самой верхней строке браузера), поисковики придают ему большое значение. Если это не повлияет на смысловые акценты, выделите ключевые слова жирным шрифтом. Пропишите их в тегах.
Больше, пожалуй, доступных способов повлиять на результаты работы поисковиков у вас нет.
Можно конечно, заниматься полноценным поисковым продвижением собственных постов, но описание этого процесса выходит за рамки данного пособия и вообще игра не стоит свеч.

Поиск по блогам blogs.yandex.ru
Результаты поиска ранжируются по релевантности и по дате. По умолчанию – по дате (в общем поиске наоборот). Это значит, что есть неплохие шансы, что по запросу найдут именное ваше, недавно написанное сообщение.
Посетители из поиска по блогам намного более перпективные в качестве потенциальных постоянных читателей, чем из общего поиска.
Приемы для увеличения привлекательности своих текстов для blogs.yandex.ru полностью совпадают с приемами, перечисленными в предыдущем пункте.


Дневник на домене второго уровня: плюсы и минусы
Стоит или не стоит заводить дневник на отдельном домене типа name.ru? В использовании таких доменов есть свои минусы и свои плюсы.

Минусы
1. Вам и посетителям вашего дневника придется логиниться отдельно от liveinternet.ru.
Вы можете быть залогинены на liveinternet.ru под одним пользователем, а на name.ru под другим и, не обратив на это внимание, оставить комментарий от имени сообщества или другого персонажа.
2. Небольшие материальные расходы на оплату домена (5-20 долларов в год, если регистратор не предоставляет бесплатно сервис поддержки DNS-сервера, то еще 15-25 долларов в год).
3. В дневниках на отдельных доменах чаще возникают ошибки и глюки.


Плюсы
1. Главный плюс в легкозапоминающемся и более красивом имени. Такое можно сказать приятелю и он его запомнит, так как запомнить name.ru намного легче, чем liveinternet.ru/users/56734.
2. Людьми, далекими от ЛиРу и блогов ваш дневник будет восприниматься как отдельный сайт, что более престижно.
2. Возможно, поисковики будут лучше индексировать ваш дневник, так как теперь вы не крохотная часть большого ресурса с гигантским количеством страниц, которые тяжело все быстро проиндексировать, а маленький сайт с небольшим количеством страничек.
3. С таким именем вы можете регистрировать свой дневник в каталогах, конструкцию же вида liveinternet.ru/users/56734 большинство модераторов отклонит.
4. Постепенно, с увеличением количества постоянных читателей и ссылок на ваш дневник у вас будут расти «показатели качества сайта», с точки зрения поисковых систем: тематический индекс цитирования (Яндекс) и Page Rang (Google). В дальнейшем, если вы вдруг захотите продать свой домен, эти показатели будут учитываться при формировании цены.

Нужно или нет переводить дневник на отдельный домен пусть каждый решает сам. Но, учтите, если вашему дневнику больше 3-4 месяцев и на вас уже немало ссылок из других блогов, при переходе на отдельный домен все эти ссылки перестанут учитываться Яндексом и вы резко упадете в Рейтинге Яндекс-блогов.
О том, как перевести дневник на домен второго уровня можно прочитать здесь.

И напоследок – самое главное: пишите интересно, оригинально, увлекательно и люди к вам потянутся.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

http://www.hollywoodtuna.com/
http://www.redbalcony.com/?
http://thegrumpiest.com/
http://www.egotastic.com/
http://www.hollywood-celebrity-pictures.com/

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора .