Живу_секундой (wir_liebe_th) все записи автора
Том, смотрит телевизор.
"Тойота-управляй мечтой!"
Бред!!! как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Урок в школе. Учительница спрашивает:
-Кто прочитал войну и мир?
Билл: -А её прочитать нужно было?
Учительница: -Конечно!
Билл: -Во блин, а я переписал!
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
-Густав, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
-Плечи, голова...
-Молодец, садись. А тебе что, Билли?
-Груди!
-Выйди вон из класса! А тебе, Томми, что больше нравится?
-Ухожу, ухожу, ухожу...
Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
-А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"
Густав и Георг.
Густав: Смотри, мне комар на руку сел!
Георг: 20 раз сожми - разожми кулак!
Густав: Зачем?
Георг: Кровообращение ускорится и комар взорвётся!
Билл в баре. Бармен Биллу:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне 2 пустых стакана?
Приходит Том из школы и говорит отцу:
-Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчёнка!
-Ну вы её прогнали?
-целых ПЯТЬ раз по кругу!
Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Георг Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдруг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-пидарас!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.
Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!
Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!
Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5(да простят меня фанаты ас 5...сама когда-то была их фанаткой)!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
СидятБилл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Густаву могилу.
- А как он умер?
- Георг кинул окурок, попал в Густава - он и сгорел!
- Стоп! Георг же не курит?
- Да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали!
Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.
Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!
Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!
Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5(да простят меня фанаты ас 5...сама когда-то была их фанаткой)!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
СидятБилл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Густаву могилу.
- А как он умер?
- Георг кинул окурок, попал в Густава - он и сгорел!
- Стоп! Георг же не курит?
- Да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали!
Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."
Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.
За день до сеанса.
Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.
Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.
Йост (спокойно): Пойдёшь.
Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.
Густав: А кто мне руку сломал?
Том: А кто меня лапал?
Густав: Это был всего лишь массаж!
Том: Это была всего лишь самооборона.
Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.
Том (себе под нос): Мазафака…
Йост (очень спокойно): Что ты сказал?
Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.
Йост: Том, моё решение окончательное.
У терапевта.
Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?
Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)
Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?
Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы почистить зубы.
Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?
Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали погоду на сегодня? Сегодня без осадков?
Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?
Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что я взял дождевик!
Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?
Густав: Это был просто массаж!
Терапевт: Какой массаж? О чём вы?
Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто массаж.
Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!
Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А ты извращенец.
Густав: Он иногда такой противный!
Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?
Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.
Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл, пройдёмте в мой кабинет.
Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?
Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!
Терапевт: Спасибо, я…
Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.
Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?
Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?
Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?
Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?
Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.
Билл: Но это же была только шутка!
Терапевт: Вы серьёзно?
Билл: А вы?
Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так поступаете?
Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой остроумный!
Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?
Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу? Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого принца (звонко смеётся)
Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в школе?
Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…
Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.
Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил каждому по подарку.
Терапевт: Неужели?
Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит задуматься о своём будущем.
Терапевт: Очень…. мило…
Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной обошлись.
Терапевт: Вы про футболки?
Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!
Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?
Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и второе, и третье места!
Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?
Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.
Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?
Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до жёлтой прессы. Поверьте мне.
Терапевт:…. Я
Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?
Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.
Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.
Терапевт: Присаживайтесь.
Том: Угу.
Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?
Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.
Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?
Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.
Терапевт: Всё так ужасно?
Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.
Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это имеет к вам?
Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из близнецов гей, то и второй тоже.
Терапевт: Первый раз слышу.
Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.
Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?
Том: Не знаю…. Но зная Билла….
Терапевт: А что такое?
Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры – повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.
Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?
Том: Наоборот, слишком хорошо.
Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….
Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: «Эй, чувак, а как насчёт перепихнуться?», я ответил: «Какие вопросы, чувиха. Я всегда готов».…
Терапевт: Я не об этом….
Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт свидания?
Терапевт: Что?…
Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).
Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.
Том уходит. Входит Георг.
Терапевт: Всё в порядке, Георг?
Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.
Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?
Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?
Терапевт: Вам холодно?
Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают чёткое положение моей укладки.
Терапевт: Что?….
Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на макушку)? Под углом 65 градусов.
Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…
Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда всё правильно.
Терапевт: Д-да…
Георг: Понимаете, у меня стресс.
Терапевт: Из-за Билла?
Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы видите своё отражение в моих волосах?
Терапевт:…Да….
Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?
Терапевт: Нет…
Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?
Терапевт: Георг, позовите Густава.
Георг уходит. Входит Густав.
Густав: Как дела, доктор?
Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось из-за новости Билла?
Густав: Да, похоже на то.
Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?
Густав: Том сволочь.
Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?
Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое место не так уж и страшно.
Терапевт: Вы это серьёзно?
Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.
Терапевт: Кстати, как ваша рука?
Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.
Терапевт (в капле): Зачем?
Густав: Не знаю. Может я псих?
Терапевт: А серьёзно?
Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.
Терапевт: Он умеет готовить?
Густав: В том то и проблема, что нет.
Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.
Входит Йост. Густав уходит.
Терапевт: Это не надолго, гер Йост.
Йост: Ну что вы. Всё в порядке.
Терапевт: Нет, не думаю.
Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?
Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?
Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)
Терапевт: Вы любите детей?
Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их продюсер!
Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.
Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.
Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?
Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.
Терапевт: О чём вы?
Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.
Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова, нам нет.
Йост: Значит, всё нормально.
Терапевт: Нет. Значит, это не лечится...
Живу_секундой (wir_liebe_th) все записи автора
Том, смотрит телевизор.
