dvdforum (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

В немецком городе Маннгейм состоялся боксерский поединок между чемпионом мира по версиям IBF/WBO/IBO в супертяжелом весе Владимиром Кличко и претендентом на пояса американцем Хасимом Рахманом. Я бы назвал это избиением младенца Рахмона. )  За весь бой Рахман ни разу не достиг Кличко. И еще удивительно, что после нокдауна в шестом раунде он смог продолжить бой. Но ненадолго... На 44 секунде 7 раунда Владимир Кличко отправляет Хасима Рахмана в технический нокаут. Рефери Майк Баффер останавливает бой - Кличко защитил пояса!!!

КЛИЧКО БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА ОТСТОЯЛ СВОЙ ТИТУЛ ЧЕМПИОНА МИРА ПО БОКСУ ПО ВЕРСИИ IBF/WBO/IBO В СУПЕРЯЖЕЛОМ ВЕСЕ!



ФОТОГРАФИИ С МЕСТА СОБЫТЫЙ

dvdforum (what_DISSEMBLE_man) все записи автора 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом.

Это фильм "ВИЧ. Знать, чтобы жить...".
Его надо посмотреть всем. Чтобы жить!




ПРОДОЛЖЕНИЕ. +2 части

dvdforum (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Это календарь на 2008 год, изданный Ватиканом, а не кастинг актеров на роль Рауля в сериал "Поющие в Терновнике". )))
Это, конечно, не сборная Франции по регби, но надо отдать должное смелости имиджмейкеров Ватикана. И это при папе, заметьте,  занимавшем пост Великого Инквизитора.




Зодиакальный календарь - для сравнения :)

GLAMURNA_KYKLA (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

dvdforum (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора
Мужчины вообще чётко разделяют женщин на свою и всех остальных. Всем остальным позволяется и даже - более того - поощряется как проявление сексуальности и женственности:

• Демонстрировать коленки и грудь;


• Носить сверхкороткую юбку с чулками;


• Ярко красить губы и чувственно их облизывать;


• Загадочно подмигивать;


• Рассказывать непристойные истории и анекдоты;

             Ну и так далее.
А вот своим женщинам мы пытаемся все это запретить как проявление:

• Дурного вкуса;


• Распущенности;


• Примитивности;


• Неуважения к нам:


• Непонимания того, что действительно любят мужчины.

Словом, разводим демагогию. Как самые натуральные сатрапы и деспоты. В большинстве случаев женщин делают серыми мышками сами мужчины. Из-за непомерного разросшегося чувства собственности. Что с этим можно сделать? Не знаю. Я ведь мужчина. И меня такое положение вещей вполне устраивает. (Как и всех остальных мужчин...)
Теперь несколько слов о женском стремлении  к этой самой красоте.
Не нужно привлекать внимание мужчины к процессу. И не нужно превращать желание хорошо выглядеть в навязчивую идею, которой подчинена вся жизнь. То есть можно, конечно. Мы ничего не запрещаем. Но нас это раздражает.
Попросту невозможно выслушивать бесконечные:

• Ой, я кажется поправилась;


• У меня появилась морщинка;


• У меня что-то не то с волосами;


• Что ты! Я и так сегодня съела на пять калорий больше, чем могу себе позволить!

Мы, можем, и догадываемся, что таким образом совершенство, что щебечет рядом, пытается привлечь к себе внимание. Оно привлечёт. Можете не сомневаться. Но внимание, это будет со знаком минус. Рано или поздно можно нарваться на усталое: "А знаешь, ты действительно потолстела".
А если ты отказываешь мне в сексе только по тому, что у тебя женский режим и тебе уже пора спать... Уж лучше пусть у тебя будет дряблое тело. Жить со спортсменом, который набирает форму перед Олимпийскими играми - занятие для таких же фанатиков. А если к тому же все это афишируется, пропагандируется, ставится в пример и т.д. и т.п., то хочется рыдать в голос, с подвыванием... И бежать, выбивая копытцами быструю дробь.
Мужчины вовсе не желают знать какими усилиями вам даётся этот восхитительный внешний вид, на какие жертвы и муки вы идёте ради того, чтобы порадовать наш глаз. Эта информация не для нас. а уж если совсем честно - то нам на это просто начихать. Не оценим, не проникнемся, не разрыдаемся от умиления. Это ваши проблемы. Нас волнует результат. Процесс пусть остаётся в тайне. Чаще всего так и бывает, к счастью.
Ещё хуже, когда женщина не может не минуты просидеть без того, чтобы что-то там не:

• Поправить;


• Пригладить;


• Подкрасить;


• Припудрить;


• Протереть;


• Отряхнуть и т.д.

Ничего страшного, если вы выходите к завтраку без трёх килограммов косметики на лице. Ничего ужасного в том, что после обеда на губах не осталось губной помады. Не преступление против человечества, если у вас чуть растрепались волосы. Мы не ждём, что перед нами будет сидеть идеальный манекен.
Потрясающее вечернее платье на пивной вечеринке, куда он вас пригласил, чтобы познакомить со своими друзьями, действительно может всех потрясти. Надолго и всерьёз. Так, что больше он вас никуда приглашать не будет. Мужчины очень чутко реагируют на малейшее несоответствие наряда обстановке. И стесняются этого.
Косметика в большинстве случаев тоже хороша, когда ее практически не заметно! Толстый слой пудры, который начинает трескаться, когда женщина улыбается, вызывает в памяти самые жуткие кадры из фильмов ужасов. Постоянно накрашенные губы тоже доставляют мало радости - как же целоваться?! Итак постатистике мужчина съедает за всю жизнь несколько килограммов губной помады. (Скажу по секрету, мы больше любим мясо...)

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Твой парень говорит, что он с отличием окончил Оксфордский университет, знает четыре языка и имеет черный пояс по карате? Одно из двух: или он большой талант, или большой врун.

ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН
Мой друг детства Степа – человек крайне серьезный. Он носит деловой костюм, работает менеджером лизинговых проектов в крупном банке, постоянно ездит в командировки и говорит сразу по двум сотовым телефонам. И все бы хорошо, если бы не одно “но”. Степа не может прожить и дня, не соврав. Попросишь его по дороге заскочить в магазин и купить чай, Степан вернется с поникшим видом и скажет, что в магазине был учет, поэтому чай он не купил. А через пять минут зайдет в твою комнату и положит на стол коробку с “Эрл-греем”. Это в лучшем случае. В худшем он скажет, что на светофоре у него из машины вытащили барсетку с деньгами. “Степа, да с тобой можно разговаривать только в присутствии детектора лжи!” - журят обманщика друзья. Он только пожимает плечами и называет себя фантазером. А между тем таким, как Степа, ученые придумали другое название – патологические вруны.
Такие люди не могут прожить без вранья, это просто их естественное состояние. Условно патологических врунов можно разделить на две категории: безвредные вруны и “опасные”. Первые врут ради вранья – они получают удовольствие от самого процесса. Другое дело “опасные” вруны – эти врут для того, чтобы выкрутиться из очередной переделки. Причем эти самые переделки случаются с ними постоянно. Нередко такой человек ведет двойную жизнь, и в этом печальном факте, к сожалению, не может признаться ни себе, ни окружающим. Он может совершенно спокойно ехать за рулем автомобиля, полуживым голосом заверяя кого-то по телефону, что в данный момент лежит в больнице в ожидании сурового вердикта врачей.
В жизни одинаково часто встречаются и те, и другие типы патологических врунов. И если столкновение с первыми тебя может повеселить, то последние нередко способны доставлять множество проблем. Особенно если ты решила связать с таким человеком свою жизнь.
 “Представляешь, - рассказала мне однажды Маша, коллега по работе, - едем мы как-то раз с моим бывшим мужем в машине. У Пашки звонит сотовый, и я отчетливо слышу, как женский голос говорит в трубку: “Паша, привет! Тебе что приготовить на ужин?” И Паша как ни в чем не бывало отвечает: “О, Виталик, здорово! Черт, я совсем забыл про эту тренировку. Я сейчас заеду домой, возьму форму и через полчаса буду на месте!” В тот момент у меня, казалось, сердце куда-то провалилось. Я поняла, что все его тренировки, поздние совещания на работе, шашлыки с друзьями – было одним сплошным враньем. Я забрала годовалого Илюшку и поехала к маме. А через несколько дней подала на развод”. Теперь у Илюшки новый папа, а у Маши – новая жизнь. О прошлом Маша если и вспоминает, то, как и полагается, в прошедшем времени.

ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ
Вруны настолько искренне лгут, что порой их совершенно невозможно вычислить, и все потому, что, обманывая тебя, они и сами верят в то, что говорят. Как правило, патологические вруны наделены богатым воображением, которое и помогает им сочинить очередную небылицу. Их рассказы увлекательны, эмоциональны и обильно пересыпаны “вкусными” и реалистичными деталями. Если Степа рассказывает, что у него на светофоре вытащили из машины барсетку, то он непременно припомнит, в каком часу это произошло, на пересечении каких улиц, и даже попытается описать злоумышленника. Да что там Степа, когда мой собственный муж Мишка то и дело сочиняет какую-нибудь байку!
Однажды мы ели мандарины, и он, отклеивая от оранжевой кожуры черный ромбик с надписью Maroссo, вдруг сказал: “А я тебе не рассказывал, как мы с мамой жили в Марокко?” Видя мои ошалелые глаза и разинутый рот, Мишка продолжил. “Ее как врача постоянно отправляли в командировки. И однажды ей предложили поехать на полгода в Марокко – там как раз был всплеск малярийной лихорадки. Мне тогда было восемь лет, и мама на свой страх и риск собрала чемоданы, сгребла меня в охапку и улетела спасать африканских детей”.
На мои вопросы “А где вы там с мамой жили?”, “А в Марокко было жарко?”, “А где ты там учился?” Мишка невозмутимо отвечал: “Мы жили в одной половине деревянного дома, а в другой – марокканская семья. В будние дни мужчины и женщины занимались тем, что выходили на площадь красить ковры. Ты когда-нибудь видела африканские ковры? А по выходным вырезали фигурки из кокосов, чтобы потом продать их на базаре. Пока мама занималась больными, я ходил в марокканскую школу, правда, в класс русскоговорящих (в Марокко оказалось сразу несколько русских семей)”.
“А от лихорадки-то удавалось вылечивать?” - не унималась я. “Ну как тебе сказать, - тяжело вздохнул Мишка, - далеко не всех. В Африке, знаешь ли, никто не застрахован от множественных укусов малярийных комаров…”
Конечно, я не могла не проникнуться состраданием к африканским детям. Я целый месяц вслух размышляла о печальной судьбе народов стран третьего мира, и в тот момент, когда я уже практически была готова собственноручно оказать им посильную гуманитарную помощь, Мишка не выдержал и признался, что соврал мне. Подло и бесчестно. От начала и до конца.
Когда я рассказываю эту историю знакомым, они весело смеются – мол, наивная, разве не видно, что все это вымысел. Однако этот пример – доказательство того, как убедительно может выглядеть придуманная история, если она опирается на реальные факты. Например, я точно знала, что Мишкина мама – врач, что врачи – люди военнообязанные, и, наконец, что в Африке действительно бывают всплески малярийной лихорадки. Нескольких неоспоримых фактов Мишке оказалось достаточно для того, чтобы сплести этот затейливый сюжет. А мне – чтобы в него поверить.

 ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ
На патологических врунов обижаться бесполезно. Равно как и бесполезно с ними бороться. Максимум, что ты можешь сделать, – это научиться вычислять их вранье. Не забывай, что чаще всего врунов выдает их внешний вид и поведение.
1 ОПАСНЫЕ ЧИСЛА
Когда люди врут, они часто используют кратные числа. Если соискатель места уверяет, что на прошлой работе он оттрубил 6 лет, а под командой у него было 12 человек, и работал он по 18 часов, то, скорее всего, все это плод его воображения.

2 ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ!
Стараясь быть более убедительным, врун слишком часто повторяет такие словосочетания, как “на самом деле”, “в действительности”, “если честно”.

3 ТОЛЬКО БЕЗ РУК!
Врущий человек нередко начинает активно жестикулировать и размахивать руками. Таким образом он как бы пытается нарисовать в воздухе то, чего нет и никогда не было.

4 В ХОЛОДНОМ ПОТУ
У вруна очень часто потеют ладошки – не столько от того, что он боится разоблачения, сколько от перевозбуждения и выброса в кровь адреналина.

5 ГОЛОСОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Вруна выдает голос – он всегда говорит немного неестественно. Или непривычно громко, или непривычно низко (стремится показать, что в данный момент он говорит об очень серьезных и важных вещах).

6 ПОЛУМЕСЯЦЕМ БРОВЬ
Мимика вруна крайне выразительна. Обманщик не только норовит поднять брови, но и даже свести их на переносице. Видимо, тоже для пущей убедительности и придания максимума серьезности. Помнишь, как в мультике про Простоквашино: “Внимание, делаем умные лица!”

7 ОЧНАЯ СТАВКА
Зрачки у вруна, как правило, расширены, а глаза постоянно бегают. Это, пожалуй, единственное проявление лжи, которое, в отличие от жестов и мимики, даже закоренелый обманщик не может контролировать.

8 КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ –Я НЕ ВИНОВАТ
Некоторые вруны, рассказывая очередную байку, начинают сутулиться. Даже если фантазер слагает эпическую поэму о том, что он спас бабушку из воды, подсознательно этот герой хочет быть менее заметным, чтобы его не разоблачили.

9 С ЭТОГО МОМЕНТА,ПОЖАЛУЙСТА, ПОПОДРОБНЕЕ!
Нередко случается, что патологические вруны забывают некоторые моменты из своих подробнейших сочинений: имена, названия географических пунктов, количество приглашенных. Если твоя память лучше, у тебя есть шансы уличить его во лжи.

10 ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Нередко вруны выставляют себя героями, победителями, невероятными счастливчиками и суперталантами. Однако если ты до последнего времени ничего подобного за этим мюнхгаузеном не замечала, 99% из 100, что в данный момент он вешает тебе лапшу на уши.

dvdforum (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

"Я на пять минут стану гей-парнем. Ради вас." 

ЭНРИКЕ ИГЛЕСИАС

целуется с парнем 

в 

G-A-Y CLUB 

:::видеосюжет::: 

/жми на картинку/

nastena_slastena (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Обажаю ямочки на подбородке....такой лапочка...

.А чего стоит фильм с его участием "сука любовь"???????............

nastena_slastena (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Он — самый обычный парень. Встретишь на улице — ни за что не скажешь, что звезда. А между тем в фильмографии Орландо Блума сплошь кассовые хиты. Накануне российской премьеры “Пиратов Карибского моря: На краю света” “МК” поговорил с Блумом, сыгравшим Уилла Тернера во всех трех частях, о тяжелой жизни актера, героизме и секс-символах.

Когда Питер Джексон пригласил его на роль Фарамира во “Властелине колец”. Орландо сыграл эльфа Леголаса, стал суперпопулярен, и уже в 2002-м журнал People назвал его “самым горячим парнем года”.

Он — самый обычный парень. Встретишь на улице — ни за что не скажешь, что звезда. А между тем в фильмографии Орландо Блума сплошь кассовые хиты. Накануне российской премьеры “Пиратов Карибского моря: На краю света” “МК” поговорил с Блумом, сыгравшим Уилла Тернера во всех трех частях, о тяжелой жизни актера, героизме и секс-символах.Когда Питер Джексон пригласил его на роль Фарамира во “Властелине колец”. Орландо сыграл эльфа Леголаса, стал суперпопулярен, и уже в 2002-м журнал People назвал его “самым горячим парнем года”.

— Ваш персонаж в “Пиратах Карибского моря” все время совершает геройские поступки, а вы способны на героизм?

— Правда, что вы нашли своего пса в пустыне?

— А еще пишут, что у вас каждую неделю новая девушка, что так часто?

— Ну так девушка у вас есть?

— …Ума Турман

— Правда, что вы подыскиваете квартиру в Нью-Йорке?

— А вы гуляете по городу без охраны?

— И что вы делаете, чтобы не выделяться из толпы?

— И как же вы живете со званием секс-символа, раз вы такой скромный парень?

— Если бы вы могли вернуться назад, кем бы вы стали?

— О какой роли вы мечтаете?

— Вот Джонни Депп говорил, что будет скучать без Джека Воробья. А вы без своего зануды Уилла Тернера?

— А о себе вы можете сказать, что вы хороший друг?

— Вы долго готовились к роли Уилла?

— Говорят, вы увлекаетесь танцами?

— В общем, танцы — хороший повод познакомиться с девушкой…

— Правда, что вас обижали в школе?

— Но теперь-то они наверняка завидуют вашей славе…

ФАКТЫ И СЛУХИ ПРО “ПИРАТОВ”

nastena_slastena (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Перенять худшие качества отца Вот, бред, кажется нашли чего бояться! Но нет. На самом деле так и есть. Если папа был лысым и толстым, то мужчина будет со страхом рассматривать свою шевелюру и измерять брюшко. Отцы очень сильно влияют на нас, на нашу жизнь. Мы хорошо их знаем и принимаем все их неудачи и провалы близко к сердцу. Но повторять их, конечно же, не хотим. Зная при этом, какая сильная штука – гены. И теперь представьте себе, что чувствует мужчина, когда у него вдруг проскакивают словечки и выражения его отца, законченного неудачника. С ужасом он понимает, что не так далеко ушел от своего попаши, которого мать называла не иначе как «горе моё». И вот мы прислушиваемся, приглядываемся к тому, не проявится ли у нас то, за что папу приходится жалеть. Не роды, конечно, но тоже не сахар… Балет Мелочь, казалось бы, но неприятно. Нет-нет, искусство нам нравится. В общем-то… Особенно кинематограф. Хороший боевик там или ужастик… Это нам только давай! А вот смотреть, как под невразумительную музыку выкидывают коленца мужчины в трико веселеньких расцветок… Это лучше без нас. К тому же у тех странных парней накрашены глаза, а ещё, говорят, они запихивают в бандажи спереди заячьи лапки, чтобы все там казалось поувесистее. И беда даже не в мальчиках, а в наших спутницах, которые с восторгом (как нам кажется) на них смотрят. Особенно на эти самые гм… заячьи лапки. А если серьезно, то нам сложно понять все это. Мужчины не очень хорошо понимают язык танца. Да и вообще язык тела. Нам нужно, чтобы все нормально рассказали и объяснили. А тут приходится морщить лоб, читая программку, чтобы понять, в чем там дело. Скука.

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Netty_Maserati (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.

И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.

4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.

5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.

6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!

7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.

8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!

Так что пользуйтесь моими советами и наслаждайтесь романтичными минутами со своим любимым. (Я знаю-это по болшей степени БРЕД) :-)

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Настроение сейчас - Переживаю за любимого =(...
Мужчины не любят, когда женщины расстраиваются или нервничают!

Хотя сами чаще всего являются причиной этих расстройств. Почему не любят?! Совесть. Да-да, именно совесть, перестаёт смеяться. Мы уверенны, что в этом случае мы должны что-то предпринять. И попадаем впросак. Потому что переживания женщины относятся к ее внутреннему миру, в котором мужчина разбирается,  простите, как свинья в апельсинах. Отсюда – психологический дискомфорт (ничего не понимаю, но делать что-то надо), который разряжается агрессией на его источник, то есть на женщину. Получается этакий бумеранг. И по голове он бьёт отнюдь не нас…

Тут нужно вспомнить о нашей простате, которая иногда действительно бывает хуже воровства. Просто скажите, что вас беспокоит и что нам надо сделать! Только говорите буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых вы, женщины, - настоящие мастера!

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

От мужского лица

Лучше умереть. Поэтому мы спорим до хрипоты, до судорог и истерик. И если проигрываем – для нас это самая настоящая маленькая трагедия. Самое плохое, если женщины узнают раньше, что мы неправы.

Когда женщина предполагает сделать что-то по-другому, мы улавливаем намёк на то, что она осуждает: «Ты делаешь неправильно». Это я-то???

Все это проделки воспитания. То есть вы, женщины, сами приложили к этому руку, а теперь вынуждены воевать с нашим упрямством. Ведь мальчикам фактически твердят: «Ты хороший тогда, когда сделал все хорошо и правильно. А если нет, то ты плохой!» И получается в итоге, что самооценка мужчины целиком зависит от его достижений. И когда нам говорят, что мы ошибаемся, она страдает. А что важнее для мужчины, чем его самооценка?! Только размер и работоспособность полового члена. Впрочем, это тоже относится к самооценке.

_BLONDA_THE_BEST_ (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

7:00 Am

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя… …никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. Читаем далее 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» 38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?» 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат». 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту». 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария». 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Некрасивых женщин не бывает  -  Милые женщины, я просто не хочу портить с вами отношения.

Ты не в моем вкусе  - Ты страшна, как смертный грех ,но я не могу тебе этого сказать. Я все-таки джентльмен…
Ум в женщине не главное  - Ты круглая дура

Ты очень хороший человек - Как женщина ты меня не интересуешь.

Больше всего мне нравятся  твои глаза - У тебя неважная фигура

Тебе идут длинные юбки - У тебя кривые ноги

Ты очень сексуальная  - Кроме постели мне от тебя ничего Не нужно (по крайней мере, пока)

У тебя очень красивые ноги  - Это самое интересное, что в тебе есть

Ты очень умная - Тебе череп не жмет? С таким умом нужно думать о диссертации, а не о мужчинах 

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1.     Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2.     Если ты что-нибудь хочешь спросить, вполне достаточно об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3.     Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочитала бы не слышать.

4.     Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

5.     Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 95, 5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это  нам нравится больше всего.

6.     Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7.     Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие моменты. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8.     Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!

9.     Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и  одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство  не станет доказательством моей любви к тебе.

11.  У большинства мужчин три пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12.  Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.

13.  Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

14.  Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

15.  Если я сказал что-нибудь, что можно воспринимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

16.   Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17.   И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18.   Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19.   Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, будто все в полном порядке!

20.   Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверенна, меня бы здесь давно бы не было, если бы это было не так.

21.   Основное правило:  в случае малейшего сомнения, не важно о чем идёт речь, - выбирай простейшее. Ведь мы на самом деле очень просты.

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Большинство вопросов, которые задают женщины, мужчины очень искренне считают глупыми. Ну, хорошо, хорошо не глупыми… не очень нужными. Ну, например, что это за вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Конечно «не о чем!». Потому что в данный момент он думает:

• Менять коробку передач или пока можно подумать?

• Та блондинка сегодня в магазине была очень даже ничего!

• Хорошо бы сейчас выпить пива.

• А все-таки в идеи Канта, что закон причинности не вытекает из анализа логического состава понятий и должен иметь основу в априорных  формах познаниях, что-то есть.

• Хорошо бы сейчас выпить пива…

• Или заняться сексом!

• Какого чёрта она задает идиотские вопросы?

Вы будете рассуждать о коробке передач или о Канте? Вряд ли. Вот и он так думает. А потому и бурчит: «Ни о чем».  Но ему и в голову не прейдет, что, спрашивая: «О чем ты сейчас думаешь?», - женщина говорит:

• Ты мало со мной разговариваешь в последнее время.

• Уж не считаешь ли ты меня полной дурой?

• Не пора ли нам поговорить о совместной жизни?
•   … женитьбе?

• о том, чтобы завести детей?

• Почему ты давно не говорил мне, что любишь меня?

Такая глубина и многозначность ему и не снилась. Он уверен, что вам просто не чем заняться, и хочется поболтать.

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Выкладываем фотографии  Ваших  друзей-парней, парней с которыми Вы сейчас встречаетесь, фоточки  бывших парней! Будем любоваться ими =)…

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.

Правда жизни...

А когда МЫ начинаем узнавать, что  хоть один палец левой ноги собирается увильнуть от нас на чужую территорию, то МЫ делаем

из наших вотЬ такой аппетитный гамбургер... Мммм...

(Правда на самом деле все происходит в  более мягкой форме, чем на картинке. Хотя иногда, из ВАС, наши любимые мужчины прям  так и хочется сделать отбивную.)

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Разница между мужчинами и мальчиками

заключается в стоимости их игрушек.

Народная мудрость

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

От мужского лица

Да, у нас, как и  у женщин, есть свои секреты. Их не так много, правда. Они не скрывают с маниакальным упорством, сколько им лет… но секреты есть. И вот ведь парадокс – о самом важном своем качестве, альфе и омеге мужской сущности, мы кричим на каждом шагу. Мы пишем огромные транспаранты и выходим с ними на улицы. Мы шепчем о нём ночам, мы слагаем о нем баллады и хором распеваем их.

Но женщины упрямо не желают ни слышать, ни видеть этого. «Да вот же мы какие» - вопим мы и подпрыгиваем от возбуждения. «Какие?» = морщат лоб женщины. «Да ну вот же, буквально! Вот и вот!» - не унимаются мы. «Не понимаем. Вы такие скрытные», - пожимают плечами женщины. «Ну где же скрытные?! Вот, вот и вот… И еще вот. Ничего не таим!» - «Беда с этими мужчинами не понять их». – «Да ну, как же так? Ведь вот и вот…» Ну и так далее. Диалог длится тысячелетиями.

Что же это за качество, отличающее нас от женщин?!
Самое главное, самое важное… Стержень, не поймите меня неправильно. Что же это?!

МЫ ПРОСТЫ! ВОТ что мы пытаемся втолковать женам, любовницам, случайным знакомым, боевым подругам и кассирше в магазине. Мы просты. До такой степени, что даже иногда становиться обидно. Разобрал, затаив дыхание и высунул от усердия язык, а там… Никаких тайн и загадок. Никаких сомнений, терзаний, противоречий, едва уловимых ощущений и  трепетных чувств.

Мы просты – втолковываем мы.  Настаиваем, отстаиваем, спорим, убеждаем и т.д. и т.п. Им все время кажется, что мы прикидываемся. Валяем дурака… Или дурочку. (В зависимости от ситуации) Им, то есть вам, очаровательные дамы, кажется, что и сами порой путаетесь и ошибаетесь, то и мы должны быть собраны с каким-то сложным механизмом внутри. НЕТ. Все действительно очень и очень примитивненько.

Например, если мужчина говорит, что ему не нравятся полные женщины, то это не значит, что:

 - вы набрали пару лишних килограммов;

 - у него появился кто-то, кто соответствует зверским стандартам 90-60-90;

 - ему не нравится ваша мама;

 - ему не нравятся ваши подруги;

 - он хочет сесть на диету и собирается попросить вас готовить только шпинат.

Это значит только то, что ему не нравятся полные женщины. Такой вкус. И не более… Но женщины готовы заподозрить самое страшное. И тут же вступить в схватку за свои права и права полных дам.

Фраза о полных женщинах взята не с потолка. Лично проводил эксперимент. Будничным тоном, как бы невзначай говорил своим знакомым дамам, что не люблю полных женщин. Ни одна не отреагировала адекватно. Самая близкая к верному пониманию сказала: «Что ты имеешь в виду?» А что я имел в виду?.. И в самом деле… Да всего лишь то, что мне не нравятся полные женщины.

 
Продолжение следует…

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Итак мужчина. Тоже, кстати, как это не странно, представляет хомо сапиенс, то бишь человек разумный. Хотя, конечно же, тянет он максимум на человека умелого (да и то не все – криворуких тоже хватает). Но все-таки ученые убеждены, что это именно человек разумный. Правда, учёные в большинстве своём тоже мужчины.

Думаю, не ушибусь, если скажу, что произошли мужчины от обезьян. В отличие от женщин. Милые дамы, безусловно, прилетели к нам с какой-то очень далёкой  планеты с благородной целью сделать-таки из обезьяны человека. То есть мужчину. Никто их об этом не просил, никто не умолял, но они действовали, так сказать, невзирая. И, надо отметить, за тысячелетия эволюции  весьма преуспели в своём начинании. Мужчины слезли с деревьев, купировали свои хвосты, местами избавились от шерсти (этим, правда,  проблемы все-таки), научились ходить на двух ногах и худо-бедно пользоваться руками.

Да-да, не труд сделал из обезьяны мужчину, а женщина. То есть, конечно, труд, но для кого трудились обезьяны? Для себя? Ничего подобного! Если бы не женщины, то мы с удовольствием до сих пор валялись бы под пальмами и ловили падающие нам в руки бананы и кокосами. Иногда гоняли бы этими самыми кокосами в футбол. Но не больше. К чему суетиться, если и так всё хорошо? Здесь, кстати, заключена одна из важнейших истин: все, что делает мужчина, так или иначе он делает для и ради женщины. В то время, когда женщина ради мужчины палец о палец не ударит. Она в свою очередь всё делает для детей.

Но прогресс не умолим. Под неусыпным женским оком мужчина перестал сбивать бананы камнями и освоил компьютер и некоторые правила хорошего тона. Казалось бы, всё – разум торжествует.  Абсолютная гармония и вселенская благодать. Ан нет! Мужчина хоть и избавился от большой части обезьяньих замашек, полностью ручным все-таки не стал.

Но это пол беды. Самое-то противное в том, что он принципиально отказывается разговаривать на доступном женском языке. То есть слова вроде произносит понятные, но что он на самом деле имел в виду, можно узнать только после вскрытия. И плюс к этому сам он тоже не спешит понимать женщин. Склонит голову на бок, слушает (если сыт и никуда не торопится), кивает, а потом делает всё наоборот. Заметьте, даже не по-своему, а просто наоборот. Ему кажется, что он правильно во всем разобрался. И женщина думает, что толково все объяснила. А результат  получается прямо  противоположный ожидаемому. И как тут говорить о гармонии?

Короче говоря, не смотря на то, что мужчина стал прямоходящим и бесхвостым, душ его осталась потемкам. И голова, кстати, тоже. Порой для него самого… Но если мужчина со своими бедами как-то справляется, то женщин можно только пожалеть. И в самом деле – столько труда вложить, а он никак в руки не даётся. Ходит чего-то, бормочет…  А потом удивляется несказанно. Да еще и с милой улыбкой, мол вот, дорогая, всё как ты просила. Ага…

И так, вывод:  окончательно сделать из обезьяны человека у женщины всё ж таки не получилось. Может, времени было не достаточно, может, обезьяны были слишком упрямые, но факт остается фактом – мужчина остался существом для женщин довольно загадочным. То есть не полностью изученным. И из-за этого встала во весь рост проблема взаимоНЕпонимания. А из нее произросли  разные другие трудности поменьше. Например, отсутствие новой шубки к Новому Году или протекающий кран в ванной.

И очень хочется  что-то в связи с этим исправить.  Прямо до зуда в ладошках. Но как?  Ответ простой – поизучать это существо в естественной, так сказать, среде. Узнать побольше о его повадках, привычках, образе жизни, питании и так далее и тому подобное.

Можно, конечно, пойти другим путем. Можно завести такое существо дома и наблюдать за ним, лежа на диване. Но в этом случае вы рискуете увидеть только то, что он захочет показать. Мужнина ведь существо очень скрытное и пугливое, которое не любит, когда его препарируют. Он вырывается и, вереща, убегает. Забивается в самый дальний угол  и сидит, затаившись, ждёт, пока опасность минует… Так что досконально изучить его в неволе не так-то просто. Гораздо эффективнее и гуманнее просто незаметно подкрасться к нему с камерой, диктофоном, блокнотом и микроскопом, когда он резвится на травке.

 Что мы с вами и сделаем…