Bill_liebt_Tom все записи автора Хм... Просто пришло в голову. Вообще, я не дцумал, што это станет фанфиком, там было только начало и первый монолог Билла к Тому. А потом... Хм... В дмоем дневнике яснее, што происходило (:


1. Название: Когда тебя нет рядом.
2. Автор: Bill_liebt_Tom (Билл), Pimeys(Том)
3. Бета: ===
4. Пэринг: намек на Том/Билл
5. Рейтинг: PG - 13
6. Жанр: POV Bill/POV Tom
7. От автора: основанно на реальных событиях?
8. Статус: незакончен. Да и не будет, скорее всего. Просто не знаю, что еще написать. Закончен! =)
9. Посвящается: мм... посвящается. Братишке.



Когда тебя нет рядом.
Билл зашел в пустой номер. Очередная гостиница. Такая же, как и множество других. Уже темно, ночь. Он уже давно должен был быть здесь, но решил прогуляться перед сном. Тома не было. Его уже давно не было рядом. Только на концертах он изредка встречался с его холодным, полным ненависти и стали взглядом. Билл не мог его вынести. А Том просто не мог вынести своего брата. Была лишь одна причина, почему это случилось. Но только они вдвоем это знали. Почему? Потому что было кое-что, что… В общем, это не столь важно.
Юноша аккуратно положил сумку на кровать и подошел к окну. В лицо повеяло легким ночным ветерком. Билл поежился, положив руки на плечи.

***

Ты знаешь… Я теперь часто просто сижу и думаю. Думаю, о том, какой же я дурак. Почему я сразу этого не замечал? Наверное, просто испугался… Просто я заметил, что погружаюсь в это все глубже и глубже, не в силах остановиться. Я знал, что это не правильно, что так быть не должно. И все равно не оглядывался, отдавался полностью этому неизвестному до сих пор чувству. Ощущению полета, эйфории, когда вижу тебя. Ты знаешь, мне каждый раз так хотелось броситься тебе на шею и подарить всю любовь, что была во мне. Но я не мог, ведь на нас смотрели. А это слишком прекрасно, ужасно и в то же время слишком прекрасно, чтобы показывать всем. Только ты и я. Мы вдвоем знали эту тайну. И отдавались ей, до конца, без остатка. Стоило нам остаться наедине, и мы как будто становились одним целым. И хотя нам достаточно было просто докоснуться друг до друга, чтобы почувствовать тепло где-то внутри, через какое-то время это переросло во что-то большее. И я уже не мог прожить дня, не почувствовав вкус твоих слегка горьковатых от сигарет губ, не дотронуться до твоей бархатной кожи. Я не знаю, что точно чувствовал ты, но почему-то ощущал твою бесконечную нежность ко мне, даже когда ты срывался и кричал. Я же… Я же так любил тебя, Томми… До безумия. И чем дальше, тем безумнее. Я сходил с ума. Я видел тебя. Дышал одним с тобой воздухом. Я мог дотронуться до тебя. И любая из этих вещей заставляла меня глупо улыбаться от счастья. Безграничного счастья. Ненормального счастья. Кажется, я подсел на тебя, как на наркотик. Без тебя у меня ломка. Как будто что-то разрывает меня изнутри. Что-то ужасное, но я не знаю, что именно. Просто…Просто это так больно, Том… Может быть, ты чувствуешь то же самое, а может и нет. Но ты все не приходишь и не приходишь, а я все так же схожу с ума. Черт возьми, я не могу так больше! Вернись, братишка…
***
Вот опять...Я ушёл...Ушёл от проблем...От тебя...Ты...Как ты мог так со мной поступить? Убить мою душу...Зачем ты это сделал? Ответь мне, зачем? Просишь прощения...Я непоколебим...Не хочу с тобой разговаривать...Просто молча ушёл...
А теперь я чувствую как плачет без тебя моё сердце...Как оно тоскливо, медленно бьётся в груди и просится обратно...К тебе, братишка...Я думал намного проще уйти, сказать, что ненавижу тебя, не хочу видеть...А теперь....Тебя нет рядом и от каждого звука, от каждой мысли о тебе сжимается моё сердце...Взгляд стал мутным, трясутся руки...Неужели я бежал от тебя к нервному срыву?..Мне без тебя так плохо...Я привык всегда быть с тобой...Я привык к тебе...К твоим нежным рукам, робким всхлипываниям...Ты всегда готов на всё ради меня...А я спасовал увидев маленькую, незначительную проблему...Я остался один и наконец понял, как ты мне дорог...Я люблю тебя, братишка...И у меня нет выбора...Ты прекрасно знаешь, что я вернусь...
***
Нда… наверное, я и правда сошел с ума. Мне показалось, что где-то внизу мелькнули твои русые дреды. А может, просто очередная фанатка… Хотя, меня они копируют больше, чем тебя. Наверное, я просто больше похож на девушку. Да меня иногда и путают. Они даже не подозревают, почему я так делаю… Я всю жизнь хотел быть твоей девушкой. Но ты этого не замечал. Просто смеялся, хотя, иногда я видел в твоих глазах какую-то искорку. И я терял от неё голову, в то же время, не смея требовать большего. А сейчас… Сейчас даже той искорке я был бы безумно рад. Но не думаю, что я смогу увидеть её когда-нибудь еще. Я боюсь, что и тебя-то не увижу. Ты сейчас неизвестно где, я даже не знаю, с кем. А если не один? Если с девушкой? Хотя, я знаю, я красивее любой девушки. Да и не один я так считаю. Только ты, Том, только ты всегда говорил, что это глупо и пора бы мне самому найти себе девушку. Но я хотел парня. Тебя, Томми. Но понял это слишком поздно… А сейчас… Сижу и плачу, как дурак, потому что предал тебя, почти зная это… Прости меня, прости, пожалуйста… Если сможешь…
***
Глупый...Ты же отлично знаешь, что я иду к девушками только для того, чтобы заставить тебя ревновать...Я люблю тебя мучать...Люблю смотреть на твои слёзы...Люблю...А потом проклинаю себя за то, что опять заставил тебя плакать...Помнишь...Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать...Ты сказал что я заслуживаю...Но, знаешь, думая о своём поведении, я не согласен с тобой...Я не заслуживаю твоих слёз...Но постоянно заставляю тебя плакать...Ты просишь у меня прощёния, а потом удивляешься, почему его прошу я?..Просто потому что я люблю тебя, братишка...
***
А еще, я, скорее всего, стал за время, проведенное с тобой, мазохистом. Причем законченным. Нет, я правда расстраиваюсь, когда ты чем-то недоволен или когда вымещаешь на мне свой гнев. И в то же время не могу жить без твоего лица, кажется, ты еще красивее, когда злишься. Хотя, ты ни разу не бил меня. Только приходил пару раз пьяный и драл, не обращая внимания на слезы. И мне все равно нравилось. Нет, Том, я псих... А если умереть, не будешь ничего чувствовать. Хотя, о чем я думаю? Нет, умирать пока рановато... Или как раз? Да без тебя даже время по-другому идет, как-то задом наперед. Наверное, я и так умру. Начиная с сердца. Оно не сможет без тебя, а зачем жить без сердца?
***
Не бил...Никогда....Сколько раз я не злился за твои проделки, сколько раз не поднимал руку, замахиваясь и грозясь ударить...Но как только я вижу твоё худое, беспомощное тело...В мозгу срабатывает какой-то механизм и я успокаиваюсь...Перестаю ругаться и кричать...Понимаю, что не могу прожить без тебя и секунды...Что не могу видеть тебя плачущим и таким беззащитным...Я хочу видеть твоё счастливое лицо, чувствовать твои сладкие губы...стоп...не при свидетелях=)...В общем...Я не злюсь...Ты же знаешь...Я даже если захочу, не смогу долго на тебя злиться...Так что не убивай своё сердце...Так ты рискуешь убить ещё одно...
***
Томми... Знаешь, мне кажется, ты сейчас где-то рядом и слушаешь меня. похоже на исповедь. Смешно. Я исповедуюсь перед собственным братом в любви к нему. Кажется, я что-то слышал про сердце? наверное, опять мое воображение. И... Я не понимаю тебя. Или... Нет, кажется, я понимаю. Но боюсь в это поверить. Боюсь, что это снова одна из моих иллюзий. Что все пройдет, не оставив следа. Наверное, это самое страшное, что есть в моей жизни. Кроме грозы, разумеется. А в последнее время я даже не могу подойти к тебе во время неё, хотя от страха иногда хочется плакать. Нет, это выше моих сил. Знаешь, я, наверное, никогда в жизни не мечтал ни о чем так же сильно, как о твоем прощении сейчас.
***
Хватит меня бояться...Хватит бояться сказать мне "люблю" и не услышать " я тебя тоже" в ответ...Хватит...Я уже понял, что совершил ошибку, когда говорил, что не хочу с тобой разговаривать...Не хочу тебя видеть...Я перегнул палку...И теперь пожинаю плоды своей бесполезной, никому не нужной злости и ревности...Ты говорил про сердце...Говоришь не понял?..Боишься поверить...Глупо...Слышишь, глупо не верить правде...Моё сердце перестанет биться без твоего...Так зачем страдать нам обоим?..Хватит бояться меня и моей любви к тебе...Я например больше боюсь, что сильно привязался к тебе...Так сильно, что не знаю чем себя занять, когда тебя нет рядом...Когда сердце медленно стучит и не находит отголосков в твоём...Хватит...Я больше никогда так не сделаю...Прекрати бояться несуществующей опасности...И прекрати не верить в то, что я тебя уже простил...