Я хочу обратно домой...
Ты был моим домом.
теплым пледом
камином
старым диваном перед теликом и горячей кружкой кофе на молоке.


я хочу обратно в это уютное тепло, где есть то, чего мне так не хватает.

я дерьмо и мне дерьмово
впрочем это все не ново...
новый день и снова я
в куче свежего говна...

- я вызываю сочувствие у такого монстра как ты... да наверное я действительно не в порядке...
- это ты сотворила из меня монстра...
- значит это ты мой самый успешный проект...

не знаю чем именно является этот дневник для меня, или точнее, индикатором чего является это дневник.

я здесь когда мне плохо, тяжело или нужна поддержка.
я отправляюсь сюда чтобы найти то, чего нет в людях: тепла, терпения и моих слов утопающих в смиренном молчании.

я плохо разбираюсь в людях кажется я слепну с каждым годом. я становлюсь слепой, не страной и вычурной как была, а придурковатой и недалекой.

с взрослением ко мне не приходит мудрость, скорее теряется весь багаж здравого смысла.

я знаю только то что по мне никто не станет скучать

только здесь я бываю собой!

со мной все в порядке,, просто плачу чаще...

каждый раз когда я вижу его улыбающуюся морду на аватарке у меня возникает непреодолимое желание разбить его лицо
снести его... выпотрошить его.
я просто невероятно его ненавижу, за то что он живет, дышит, за то, что он имеет наглость радоваться жизни.


мне так больно
я разрушаю, убиваю себя
эта боль не уходит не угасает, после июня 2002 мне казалось я все смогу перенести все, его я не пережила.

стало скучно? воспользуйся услугой "Доеби себя сам!" и твоя жизнь изменится



иногда бываешь на столько огорчен, что тот мудила, который умудрился изгадить тебе жизнь, уже не в силах тебя расстроить...

разбиваться больно, не важно делаешь ли ты при этом вид будто прыгаешь с парашютом или нет...

когда достигаешь вершины, страшно вздохнуть.
ты балансируешь на верхушке. не верный вдох, неожиданная эмоция, дуновения ветра.
пока ты не знаешь что поможет тебе упасть вниз и разбиться вдребезги о плоды своих усилий.
лучше дождаться идиота, телом которого укрепить себя на вершине

вся правда в том, что я теперь чертовски боюсь привязанности. я боюсь полюбить, боюсь стать зависимой, боюсь что потеря этого человека меня окончательно сломает...
черт, неужели во мне есть еще что сломать?
я готова отодвигать тебя, и, убеждать себя что ты мне никто. что мы чужие. я не хочу быть ни с кем.
любая новая привязанность она как яд. и я выжигаю этот яд из себя, пока не пропиталась им.
после первой недели влюбленности я не стараясь удержать рядом того кто дорог, все остальное время я пытаясь разлюбить его и вычеркнуть из свое жизни . так чтобы не вернуться.

правда в том что я очень скучаю по тебе но никогда не смогу тебе сказать об этом...
и еще, Сань, знаешь, я тебя люблю...

летаю по маршруту фанеры над парижем

безысходность это название моей жизни, каждый день это пытка с вечера до утра и с утра до вечера.
проблема в том что я такая. и нет никаких надежд. ты можешь быть богат, красив и несчастен. так безнадежно несчастен в погоне за всем что есть. мы губим себя и я знаю, что пока моя тушка жарится в солярии, пока я из последних сил пытаюсь заработать лишние сто рублей моя жизнь уходит, и я даже рада этому, потому что у меня больше ничего нет.
нет друзей, нет надежд нет мечты. я как наркоман, у которого главная цель пережить ломку. просто дожить до следующего дня и все. и самое ужасное что я ничего не хочу менять, потому что боюсь испортить то что есть сейчас.

ты мне никто. я тебе тоже посторонняя .
как такое возможно.
мне кажется я люблю тебя правда...
если я сейчас сделаю шаг к тебе то потеря навсегда.
если бы ты знал как без тебя НЕВОЗМОЖНО.

влюблена...
как обычно безответно. моя жизнь не оригинальна совсем.
если была бы копка отключения чувств у меня никогда не было бы "on"

знаешь господи, я долго злилась, ненавидела, но теперь понимаю что так жить я не хотела бы.
а он он мертв, только он сам не знает что умер... но такая жизнь даже хуже смерти.

если бы от ненависти умирали я бы сама отравилась тем ядом что бродит по моим венам.
боже объясни почему он счастлив. почему? после всего что он сделал со мной. он сломал меня, мою жизнь.
он разрушил все он надругался над всем что было мной, и тем что для меня было дорого.
как ты можешь позволить ему быть счастливым?

я ненавижу его я так ему завидую, что задыхаюсь.
я завидую ему потому что он смог оставить все за спиной перешагнуть через все и жить дальше долго и счастливо.
я унижена, подавлена, изолирована. я чувствую себя ничтожеством и все что я теперь могу: душить себя слезами, унижать себя, прeзирать себя. Одиночество, длительное отсутствие секса.[for entirely addicted, causes the hysteria]

ВСЕ ПРОДОЛЖАЮТ ЖИТЬ. ЕГО СЕСТРА ТЕПЕРЬ НЕ ПЛАЧЕТ ПОСЛЕ УПОМЯНАНИЯ ЕГО ИМЕНИ.
МНЕ СТАНОВИТСЯ СТРАШНО ОТ ЭТОГО. словно никто не помнит. я думаю. вспоминаю как впервые его увидела. как он веселился прослушивая мою запись на диктофоне.
он был проблемой для многих, теперь его нет, проблемы разрешились.
и все будто забыли про него.
мы не были близки, но давно знакомы. он был талантливым и одаренным парнем. наверное ему просто было лень жить... почему сотни самородков разлагаются, гниют заживо, а уроды, которым незачем появляться на свет жадно вгрызаются в этот мир и держаться как можно крепче.

мне тяжело но я не могу даже поплакать.
ты должен был жить и делать все правильно.

почему ты не старался?

Все было слишком легко...?!

самое сложное в смерти молодых осознать что они действитель мыртвы. я больше не увиже улыбки, ленивой шаркающей походки, задорной улыбки. тяжлео и практичски не возможно сидя с телом умершего смотреть на его лица, внутренне ожидая когда он откроет глаза и не понимать, что он их не откроет. кажется секунда и он открет глаза и начнет тормошить скорбящих, безктешно рыдающих над его телом. внутри у меня все пусто, а он выглядит таким живым, и кажется слегка улыбается. 24. случайная смерть. еще неделю назад я говорила с ним. он обнял меня при встречи. казалось пятаясь выдавить из немя что-тоо кроме традиционного приветствия.
глядя на него невозможно было сдержать улыбки, какм-то мимолетным и естественным задором он помогал мне оставить мои проблемы за спиной, за дверью в его дом. он был другом и просто хорошим парнем.
трудно представить что его нет и больше не будет никогда.

дождь с остервенением врезался в лобовое стекло, так словно пытался развить его вдребезги, оставась дырами на темном фоне, разрываемыми дворниками в мокрые разводы...
город казался мертвым, колыхаясь в ночных огнях...
фонтаны молчали, и тяжелые капли дождя били по нагим ладоням, старась вывести из апатии
было грустно и тяжко на душе...
одиночество навязывалось в попутчики
угнетая
я старалась не уснуть...
выйдя под дождь и промокнув насквозь... я поняла что едва наступившее лето уже простилось со мной

когда дарят цветы мир наполняется светом и становится ярким...
избавляясь от старья в своей жизни мы преобретаем что-то новое...
порой на краткое время...
пусть но это радует нас

Фотографии untispike :

Фотографии untispike :

иногда хочется кричать чтобы не слышать тебя... не видеть
поверь это очень тяжело жить так как я ... у меня не проходит чувство что я все делаю не правильно. я стараюсь, из всех сил, муштрую себя настраиваю ... но не могу одержать верх над собой, лишь потому что иногда мне кажется что я выбрала не верный путь и с каждым днем ухожу все дальше и дальше...

Мне позвонил Ленар и сказал что Санька больше нет.
Это был второй удар ножом в сердце. Я восприняла эту новость спокойно, просто вздох застрял в горле. Я ощутила ту легкость, с которой жизнь покидает тело и необратимость. Что означает смерть близкого человека?
Что же вам пришло на ум? Горе? Нет.
Сначала в ваш мозг приходят банальные и эгоистичные мысли.
Прежде всего вы осознаете что этого человека больше нет, и медленно начинаете понимать суть и глубину значения, что слово из трех букв вместило в себя…
вы его не увидите, день, еще день и еще день, и еще день, и еще день, и еще день , и еще день; плавно перерастающий в счет недель, затем месяцев и после года разлуки приходит полное осознание что значит не видеть его никогда. Слезы не решаются… они застывают в глаза так и не спустившись по щекам и только удушье по-прежнему остается главным симптомом утраты о которой уже забыли все кроме тебя.

тебя нет
уже полтора года...

мне так больно что хочется кричать, чтобы хоть как-то отвлечься от своей боли, не нести и не думать о ней на секунду
я становлюсь социофобкой чутко держа пальцы на колебаниях ритма вздрагиваю и оглядываюсь по сторонам
в моем желудке поселился страх
страх который как мне показалось умер
я мечтаю оторваться от прошлого прочно вцепившегося в мою руку и быть свободной как до тебя как до того как я начала увязать в тебе как в мутной болотистой жиже. я оглядываюсь по сторонам и понимаю что каждый мой вздох, каждый мой взгляд чуть открытых глаз попадает на то что связано с тобой
мне все еще хочется плакать
мне показалось что я выплакала все.
мои глаза не просыхали от слез
сейчас их не осталось
я судорожно втягиваю воздух и продолжаю молчать
потерять тебя все равно что умереть самой
одиночество давит меня как мелкую букашку своим грузным ботинком и мне становиться иногда страшно что я останусь под ним навсегда
я знаю что умирать не страшно
страшно жить мертвой...

,

захлебываюсь голубизной твоих глаз
тону спасаясь в светлых волосах, забиваясь в них как под ватное одеяло холодным утром.
я бьюсь о скалы твоего сердца.
тьаким как я нет в нем места.
таких как я не должно быть рядом с тобой

вы с ним так похожи... вы умеете причинять боль и оставлять мне чувство вины

я боюсь потерять, судорожно хватаясь за твои плечи..тебя .. или то что чувствую к тебе?
я осторожно прислушиваюсь к твоему дыханию

я не прошу от тебя уважения, я не мечтаю о твое любви...
просто я хочу снова увидеть тебя

мы всегда становимся слишком жадными стоит нам получить лишь самую малость.

P.S.
Прости друг я не спасла тебя и чуть не потеряла себя пусть твоя смерть не будет напрасной я люблю тебя..
тут кажется что ты еще жив, еще сможешь отписать 1 страницу.. оставить свой долбаный коммент
потреяв тебя я потеряла силу,
прости ты всегда в моем сердце.

прощение просить...
со мной остался?
дух изувеченный судьбой...
ангел разбивший крылья об мою любовь -
ты верил что не полюбишь...
я верила что не разлюблю...

мы оба ошибались.