Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:54 + в цитатник

VIP_Annette (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора ПРикольная штука)))

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:51 + в цитатник

VIP_Annette (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:48 + в цитатник

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:47 + в цитатник

VIP_Annette (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора ссылочки

очень полезная инфа)))

~~~...Versace, Gucci, D&G ...~~~

(150x150, 6Kb)

www.versace.it (официальный сайт Дома моды Versace)
www.dolcegabbana.it (официальный сайт Дома моды Dolce&Gabbana)
www.robertocavalli.it (официальный сайт Дома Roberto Cavalli)
www.gff.it (официальный сайт Дома Gianfranco Ferre)
www.joop.com (официальный сайт марки Joop)
www.johngalliano.com (официальный сайт Дома John Galliano)
www.givenchy.com/default.php (официальный сайт Дома моды Givenchy)
www.gucci.it (официальный сайт Дома моды Gucci)
www.giorgioarmani.it (официальный сайт Дома моды Armani)
www.burberry.com (официальный сайт Дома моды Burberry)
www.costumenational.com (официальный сайт Дома моды CoSTUME NATIONAL)
www.johnrichmond.com (официальный сайт Дома моды John Richmond)
www.valentino.com (официальный сайт Дома моды Valentino)
www.kenzo.com (официальный сайт Дома моды Kenzo)
www.etro.it (официальный сайт Дома моды Etro)
www.iceberg.com (официальный сайт Дома моды Iceberg)
www.dsquared2.com (официальный сайт Дома моды Dsquared2)
www.ysl.com (официальный сайт Дома моды Yves Saint Laurent)
www.yohjiyamamoto.co.jp (официальный сайт Дома моды Yohji Yamamoto)
www.marcjacobs.com/home.html (официальный сайт Дома моды Marc Jacobs)
www.adidas.com/y-3 (официальный сайт Дома моды Y-3)
www.helmutlang.com (официальный сайт Дома моды Helmut Lang)
www.andrewmackenzie.com (официальный сайт Дома моды Andrew Mackenzie)
www.bikkembergs.com/ (официальный сайт Дома моды Dirk Bikkembergs)
www.viviennewestwood.com (официальный сайт Дома моды Vivienne Westwood)
www.hugoboss.com (официальный сайт Дома моды Hugo Boss)
www.roccobarocco.it (официальный сайт Дома моды Rocco Barocco)
www.trussardi.com (официальный сайт Дома моды Trussardi)
www.lanvin.com (официальный сайт Дома моды Lanvin)
www.neilbarrett.com (официальный сайт Дома моды Neil Barrett)
www.dkny.com (официальный сайт марки DKNY)
www.byblos.it (официальный сайт Дома моды Byblos)
www.moschino.com (официальный сайт Дома моды Moschino)
www.dior.com (официальный сайт Дома моды Dior)

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:47 + в цитатник

VIP_Annette (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Комментарии (0)

Сила Объятий

Четверг, 17 Мая 2007 г. 19:06 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

близнецы

Эта картинка из одной статьи, которая называется "Спасительное объятие" В заметке описывается первая неделя близнецов.

После рождения каждый из них был помещен в индивидуальный инкубатор. Но они были настолько слабы, что доктора уже не ожидали, что выживет хотя бы один.

Однако медсестра пошла против правил больницы и поместила близнецов в один инкубатор.

Когда они оказались вместе, наиболее здоровый из близнецов обнял свою маленькую сестренку. После этого у малышки стабилизировалась работа сердца и температура поднялась до нормальной.

Так давайте же не забывать обнимать тех, кого мы действительно любим!

Екатерина, отправьте эту страничку тем, кого бы Вы хотели обнять. Кто знает - может быть именно это спасет их сегодня (по крайней мере от плохого настроения - что уже великое дело :)

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

словарь албанского языка)))))))))))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 19:03 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора А

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В
Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ептить, Ептыть — см. Итить.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт, и ниипет — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — «Имею мнение, хуй оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» — «In My Humble Opinion» — «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.

Й

Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».

К
Кагдила — искажённое от «Как дела».

Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять — От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий — первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».
Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О
Обоссака (Абасцака) — «обосцался от смеха», см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».
Оффтопик — «off topic» — сообщение не по теме.
Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».
Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления — Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — то есть который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»)
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Шмалевать — курить.
Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» — маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» — сетевой псевдоним пользователя).

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

полезное ))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 19:02 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

или
написать свое имя на звезде ?

(205x181, 15Kb)

сделай свое лого ТАК?

Generated Image

или так ? ))

дневник александра жданова

Техника как сделать себе лого, баннер, логотип за 15 секунд

Комментарии (12)

гороскоп ацтеков

Четверг, 17 Мая 2007 г. 19:02 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.

Кролик (tochtli) счастливое число: 8, цвет – индиго
Кролик обычно очень снисходительно относится к себе и окружающим. Он избегает конфликтных ситуаций и предпочитает проводить дни в тишине и спокойствии, а вот ночью – резвится вовсю. Улыбчивый обольститель, вечно радостный товарищ – его легкость иногда может даже раздражать. Ацтеки обвиняли кроликов в том, что те воруют еду, принесенную охотниками, в то время как виновными были злобные женщины-ангелы. Тихие Кролики уходили в поля, чтобы избежать гнева людского, где спокойно продолжали род, не переставая радоваться жизни.

Орел (quauhtli) счастливое число: 9, цвет – серебряный
Орел олицетворяет благодетель и силу. Он пользуется авторитетом во всем мире. Мужчины обычно отличаются упорством, а женщины – организаторскими способностями. Орел очень целеустремленный, но при этом у него хитрый и изворотливый ум. Присутствие женщины-Кролика или Обезьяны или мужчины-Кремня или Оцелота придадут рациональности импульсивным Орлам. Эта птица занимает самую верхнюю ступень ацтекского пантеона. Орел - это победитель сумерек, который приносит солнечный свет на своих крыльях.

Обезьяна (ozomatli) счастливое число: 11, цвет – золотой
Обезьяна не принимает себя всерьез, всегда осмотрительна, изобретательна и полна новых идей и проектов. Она обычно очень привлекательна, способна наслаждаться как буйством страстей, так и спокойствием мирного отдыха. Ее трудно расстроить и поколебать. По природе обезьяна – элегантный эстет, любит сюрпризы, неожиданности, и особенно – свою свободу.

Кремень (tecpatl) счастливое число: 7, цвет – ярко-красный
Точность, смелость и прямолинейность – вот основные качества Кремня. Он не любит сплетен, лжи и подозрений. Рискует заблудиться и пропасть, недооценив опасности. У ацтеков кремень из-за своей чистоты ценился выше, чем другие драгоценные камни. Он – словно священный кинжал, который окропляет солнце вражеской кровью.

Дождь (qui auitl) счастливое число: 3, цвет – темно-красный
Цель жизни человека-Дождя – найти себя в этом мире, не растерять удачу и преодолеть импульсивность. Его сентиментальность все время тянет «в другой мир». Для того чтобы достичь гармонии, ему нужно больше смирения. У индейцев Дождь – это Хозяин грозы и неба, он купается в лучах света других планет, в то время как внизу его с надеждой ждут утопленники и пораженные молнией.

Кайман (cipactli) счастливое число: 1, цвет – светло-зеленый
Его конек – знание, он всегда в поиске новой информации, идеи, совета… Для полного равновесия он не может находиться долго на одном месте. Ему необходимо, чтобы все было логично и ясно. Он замечательный друг.

Дом (calli) счастливое число: 6, цвет – темно-зеленый
Игривый и очень открытый, Дом готов отдать все друзьям или родным и таким образом избежать разочарований. Боязнь одиночества ведет его к тому, что он хочет любой ценой найти домашний очаг со своей второй половинкой. У ацтеков дом возвышается в центре полностью засеянного поля, таким образом, на закате солнце покидает гостеприимное жилище, а на восходе вновь радует хозяев своим присутствием.

Цветок (xochitl) счастливое число: 10, цвет – светящийся белый
Цветок одаривает всех вокруг своим волшебным ароматом. Рядом все расцветает, становится нежным и чувственным, как и он сам. Часто, как и в природе, Цветок держится довольно отстраненно. В компании Орла и Обезьяны он никогда не допустит неверных шагов. У ацтеков цветок – это символ развития, совмещающий в себе томное и страстное, сладкое и соленое, неподвижное и беспокойное.

Змея (coatl) счастливое число: 2, цвет – апельсиновый
От Змеи вряд ли возможно добиться сострадания. Она окружает себя тенью таинственности. Только так, считает она, можно добиться долголетия и успеха в жизни. Действует Змея часто исподтишка. Невозможно предсказать, что она будет делать через несколько минут. Собственничество – распространенная черта среди представителей этого знака. Часто это качество выступает как самозащита. Ацтеки верили, что Змея – искупитель, знаменоносец перемирия между небом и землей.

Ветер (eecatl) счастливое число: 5, цвет – коричневый
Ветер – врожденный изобретатель. Он очень гибкий как физически, так и психически, что позволяет ему обходить препятствия и свободно лавировать между разными полюсами. После периода нестабильности ветер успокаивается, чтобы собрать силы. И разработать план дальнейших действий. У ацтеков ветер приобретает маску утки, ускользнувшей от рожка одинаково легко как по воде, так и по воздуху.

Оцелот (oceloti) счастливое число: 12, цвет – черный
Благородство и щедрость – главные черты характера Оцелота. Он очень пылкий и страстный, иногда – достаточно агрессивный. Союз с чувственным цветком или хитрой обезьяной приведут его к спокойствию. У ацтеков Оцелот – это лукавое существо, приносящее смуту и месть неверным женам.

Смерть (miquiztli) счастливое число: 4, цвет – фиолетовый
Как это ни парадоксально, Смерть – один из самых положительных знаков горокопа ацтеков. Обещание, честность и высокие моральные качества главенствуют у этого знака. Активный работяга, он думает над тем, как остальные относятся к нему, поэтому часто замыкается в себе, переживая душевные бури в одиночку. На него благоприятно влияет Дом. Акцтеки воспринимали смерть не как разрушение, а как дар солнцу. Без нее – невозможно обновление.

Процитировано 51 раз

Комментарии (0)

АНТИГОРОСКОП - УЗНАЙ О СЕБЕ ВСЕ САМОЕ ПЛОХОЕ!

Четверг, 17 Мая 2007 г. 19:01 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Комментарии (0)

)))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 19:00 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

1)www.ajdnenvik.ru
3) Реестр русскоязычных сообществ - http://lj.com.ru/
4) Логотипы LI и ЖЖ в векторе - http://www.livejournal.com/misc/ljlogo/
5) Книги и учебники по дизайну - http://www.livejournal.com/community/design_books/
6) Пошаговые уроки - http://www.livejournal.com/community/ru_tutorials/
7) Коммунити по программам (русские):
Adobe Photoshop - http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/ ;
Adobe Illustrator - http://www.livejournal.com/community/ru_illustrator/ ;
Adobe InDesign - http://www.livejournal.com/community/ru_indesign/
3d-Max - http://www.livejournal.com/community/ru_3dsmax/
Corel Draw - http://www.livejournal.com/community/uz_corel/
Quark - http://www.livejournal.com/community/ru_quark/
Допечатная подготовка - http://www.livejournal.com/community/ru_dtp/
Векторная графика - http://www.livejournal.com/community/ru_vector/
8) Обмен ссылками на художественные сайты, галереи, выставки и т.д.
http://www.livejournal.com/community/art_links/
9) Обзор скачанного материала. Ссылки на интересные файлы -
http://www.livejournal.com/community/my_downloads/
10) Векторный клипарт http://www.livejournal.com/community/powerclip_ru/

Каталоги ресурсов, похожие на "Свалку" сборники ссылок:
1) Самый большой каталог дизайнерских ссылок - http://www.bluevertigo.com.ar
ниже будет много ссылок, пристутствующих на этом замечтательном ресурсе)
2) Дизайнеры и ресурсы для них - самое большое сборище - http://www.deviantart.com/
3) Ссылки на типографику, фирменный стиль, цветоподбор, клипарты, уроки - http://www.npj.ru/prodesign/teorija
4) Каталог по препресу и дизайну - http://www.npenpecc.ru
5) Печать, препрес,дизайн - http://prodtp.ru/ (большие проблемы с хостингом у них)
6) Шрифты, мелкие программы, обои - http://woweb.ru

Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.

Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию когда-то взломали хакеры - ищите на ДВД у пиратов)
4) http://www.indexstock.com/ - после регистрации относительно большие фото с логотипом

Где берут ОГРОМЕННЫЕ картинки АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО:
(большие картинки доступны после бесплатной регистрации)
1) http://sxc.hu/
2) http://www.morguefile.com/archive/
3) http://www.dreamstime.com/ - бесплатно одна картинка за 24 часа.
(сервисы могут тормозить из-за наплывов пользователей,
лучше шарить там ночью)

Фотоклипарты:
1) http://www.bigfoto.com/
2) http://www.oznet.ksu.edu/edtech/Tea...s/clipbread.htm
3) http://www.podgallery.com/index.cfm.../action=artwork
4) http://www.photoblink.com/
5) Тестовые снимки новых фотоаппаратов: http://www.dpreview.com/gallery/
6) Львов (не спрашивайте почему) - http://www.leopolis.lviv.net/ukr/index.htm
7) http://www.photo.medargo.ru/index.shtml
8) Карты растровые, по-большинству старые - http://mapy.mk.cvut.cz/data/
9) Старые открытки - http://cards.intbel.ru/
10) Советские плакаты, открытки - http://www.davno.ru/

Векторные клипарты (+растровые деньги и орнаменты, географ.карты):
1) Логотипы - www.brandsoftheworld.com
(взято на http://www.bluevertigo.com.ar в разделе "Логотипы"
http://www.logotipov.net/
Украинские - http://www.designclub.com.ua/logos/
2) Карты векторные СНГ - http://www.photolive.ru/Usefull/Maps/
3) Суперкачественные векторные клипарты - http://www.powerclip.ru/ (сообщество powerclip_ru)
4) Сканы иллюстраций из старых книг, есть размером более 1000 пикселей - http://www.fromoldbooks.org
5) Раскрой высечки коробочек, вектор - http://www.photolive.ru/Usefull/ClipArt-free/
6) Схемы метро (там же) - http://www.photolive.ru/Usefull/metro_eps.html
7) Игральные карты в векторе - http://www.tblabs.com/ingdir/svg-cards.zip
8) Векторный клипарт от Майкрософт - http://office.microsoft.com/clipart/
(набираем справа вверху ключевое слово и ищем)
9) Векторный клипарт (карикатуры Кореловского типа) - http://www.vectro.eserver.ru/Catalog/
10) Деньги всех стран и времен (растр): http://aes.iupui.edu/rwise/notedir/mappage.html
11) Символы, знаки, пиктограммы в кривых - http://picto.mania.ru/
12) Портал векторной графики - карты, символы, логотипы - http://www.webchantier.com/_index_en.html
13) Карты - векторные и растровые (СНГ всё растровое) - http://www.lib.utexas.edu/maps/
14) Знаки для перевозки, предупредительные, дорожные и прочие: http://www.trans-znak.ru/8mg.shtml

Шрифты
1) http://font.woweb.ru - есть некоторые русские, хорошая подборка символьных и орнаментальных
2) http://www.dafont.com - символьные по категориям

3Д-модели
1) Архитектура и мебель - 9 томов, всего 700 Мб - http://www.softland.biz/news/news2258.html
2) http://www.3dcenter.ru/blueprints/
3) http://www.sibdesign.ru/index.php?razdel=3d
4) http://www.customize.ru/3d_models.html
5) http://3dmodels.seaswat.com/modules.php?name=Downloads
6) http://www.turbosquid.com/Search/In.../2/stgType/Free
7) http://www.amazing3d.com/modfree.html
8) http://216.165.190.200/asp/meshes.asp
9) http://www.evermotion.org/index.php?unfold=free_stuff

Каледнарные сетки
1) http://www.photolive.ru/Usefull/Calendar_grid.html
2) Как создать календарную сетку в Иллюстраторе - http://www.livejournal.com/communit...ials/30792.html
3) Как создать календарную сетку в Кореле (встроенный макрос)
tools - visual basic - play - calendar wizard - wizard.create.calendar

Как нарисовать рамку для сертификата
1) Бланки дипломов и грамот - http://www.photolive.ru/Usefull/Cli...ree/Diplom.html
2) Плагин для Корела: Oberon Securi Design - http://www.oberonplace.com/products...esign/index.htm
(пишите мне на мыло или в мой жж, вышлю с кряком, 800 Кб)

Кисти к Фотошопу
1) http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
2) берите на http://www.bluevertigo.com.ar в соответствующем разделе
3) http://www.livejournal.com/communit...hop/243258.html
Программа-просмотрщик кистей здесь, 430 Кб.
(для работы надо устанавливать Framework, 23 Мб)

Галереи работ (для вдохновления и восхищения):
1) Примеры крутых принтовых работ со всего мира - http://adme.ru/paedia/prints
2) Примеры крутых логотипов - http://www.misipile.com/
3) Сборник всех логотипов Метрополитенофф - http://mic-ro.com/metro/metrologos.html
4) 3-Д-работы: http://raph.com/3dartists/artgallery/
5) Фракталы: http://www.alicekelly.com/ ;
http://www.parkenet.org/jp/galleries.html ;
http://www.parkenet.org/jp/galleries.html
6) Железяки: http://www.boltgallery.com/main/gallery.html
7) Флеш: http://www.deda.ru/dedariks.shtml
8) Иллюстрации: http://www.thanuka.com/thmbs2.htm
9) Картины - http://www.artrussia.ru/russian/artists/rarities.php ;
http://www.abcgallery.com/
10) Совпадения в печатной рекламе (раз воруют, значит хорошее оно) - http://coloribus.com/
11) Русские плакаты: http://www.plakaty.ru/
12) Иллюстраторы и дизайнеры: http://www.comillus.com
13) Витрины японских магазинов - http://www.japandesign.ne.jp/HTM/REPORT/SW/

Обои: (тоже для вдохновения)
1) Авторские отечественные обои - http://www.wallpapers.ru
2) Качественные обои - http://www.digo.ws/album/index.php?cat=24
3) Обои рисуют сообща - http://www.desktopart.ru/tiles/
4) http://www.desktopwallpapers.ru/
5) Прикольные обои, много 1600х1200, векторные есть прямо на аватарки можно брать
http://www.pixelgirlpresents.com/desktops.php
6) http://kde-look.org/index.php?xcont...471ba99553bdec4
7) http://deforum.ru/walls/

Уроки и туториалы: (практика)
1) По всему - http://www.graphics.ru/tutor/ ;
http://www.vecpix.com/tutorials/photoshop/ (по остальным прогам слева смотрим)
2) 3Д-макс - http://www.eol3d.com/index.php?pageid=tutors ;
http://www.render.ru/
3) Фотошоп: http://www.good-tutorials.com/ ;
http://www.pslab.ru/lessons/index.htm ;
http://www.photoshop.demiart.ru ;
http://www.worth1000.com/tutorial.asp ;
http://psd.ru/

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Реальные фразы из школьных сочинений

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:58 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Афоризмы

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:58 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Нельзя дважды вступить в одно и то же...
***
Ведь если лицо возлюбленной с тобой, значит мир - твой дом.
***
Если не мечтать - время не движется.
***
Все здравомыслящие женщины знают, что лучше спать обнявшись с детьми, чем с обиженным жизнью мужем.
***
Друзья - это те люди, которые очень хорошо нас знают, но все равно любят
***
"Под лежачий камень вода не течет"
* * *
"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья".
* * *
"Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия".
* * *
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
* * *
- Как я завидую безмозглым!
* * *
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня несчастной...
* * *
- Я - выкидыш Станиславского.
* * *
- Оптимизм - это недостаток информации.
* * *
опережают его способности, но ещё хуже, когда они не поспевают за его трудолюбием, желанием приложить хоть толику усилий для их осуществления
***

"...Иногда мне кажется, что мы приходим в этот мир учиться любить.
А иногда – что любовь всего лишь ускользающий вымысел, тень, которую не поймаешь, сколько ни пытайся. Когда людям чего-то не хватает, они это придумывают. И тогда можно жить дальше..."

***

~ У счастья не бывает завтрашнего дня!
         У него есть только сегодня....только сейчас.....~

                        И.Тургенев "Ася"
***

Время лечит...
Но исход всегда летальный...

(С) Майя Четвертова

***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

***

I like to get kissed before I get fucked -Danny Archer

я люблю чтобы меня целовали прежде чем трахать
***

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома
***

"Politics is the gentle art of getting votes from the poor and campaign funds from the rich by promising to protect each from the other."
Политика - это тонкое искусство получения голосов от бедных и денежных фондов от богатых с помощью обещаний защитить каждую из сторон от другой.
- Oscar Ameringer

***
When you throw mud you lose ground

Когда ты кидаешься грязью, ты лишаешься части земли, на которой стоишь.

(с) Неизвестен
***

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

***
На вопрос "Как дела?" не отвечал, чтобы не обременять сочувствием...
***

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
***

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".
***

У теоретиков чистые руки, у исполнителей - чистая совесть.
***

Из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым.
***

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
***

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
***

Дела идут хорошо, но мимо.
***

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
***

Как сказал кто-то из великих, не помню кто....да и не помню что...
***

Поздравляем! Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.
***

Расскажи, как ты это сделал, и я скажу, кто ты.
***

Не каждый достоин цепей супружества. Некоторые приговорены к свободе.
***

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.
***

Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
***

Ты выглядишь так будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!
***

Судя по всему, Бог есть, и в Бога он не верит.
***

Кто рано встаёт тому Бог даёт..
а кто в хорошем настроении, тому - Богиня!
Выбор за тобой.

***
"Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении." (с) Марсель Ашар

***

Мы тратим молодость на приобретение богатства...а богатство на приобретение молодости...
***
Глупость - это самая изысканная лесть

Комментарии (0)

Фобии)))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:57 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Аблютофобия: страх мытья и водных процедур,

Авиафобия: 1. Навязчивый страх перед птицами, 2. Невротический страх перед путешествием в самолете

Агорафобия: 1. Боязнь пространства, открытых мест, площадей, 2. Боязнь скопления людей,

Айхмофобия: навязчивый страх перед острыми предметами, их прикосновением к телу,

Акарофобия: навязчивый страх, боязнь заразиться чесоткой,

Акрибофобия: навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,

Акнефобия: страх перед появлением на коже угрей,

Алгофобия: страх перед болью,

Аматофобия: навязчивый страх, боязнь пыли,

Амихофобия: навязчивый страх повреждения кожи,

Ангинофобия: навязчивый страх стенокардических приступов,

Анемофобия: навязчивый страх, боязнь быть застигнутым ветром, бурей,

Апейрофобия: навязчивый страх перед бесконечностью,

Апифобия: страх перед пчелами и осами,

Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные,

Аритмофобия: навязчивый страх перед приобретающим для больного индивидуальную значимость числом,

Астроофобия: боязнь звезд (в небе),

Атаксиофобия: боязнь нарушения координации движений,

Аурорафобия: боязнь северных сияний,

Аутомизофобия: страх загрязнения, заставляющий больного беспрестанно мыться, мыть руки,

Аутофобия: навязчивый страх одиночества,

Аэрофобия: боязнь сквозняков,

Базофобия: боязнь ходьбы,

Бактериофобия: страх заразиться бактериями от инфицированных предметов,

Барофобия: навязчивый страх подъема тяжестей,

Батеофобия: боязнь высоты,

Беленофобия: боязнь острых предметов, уколоться, проглотить иглу,

Блаптофобия: боязнь нанести кому-либо поражение,

Бромгидрофобия: боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость больного,

Бронтофобия: боязнь грома, молнии,

Венерофобия: страх заразиться венерической болезнью,

Вермифобия: боязнь червей и связанных с ними болезней, иногда бывает связана с танатофобией,

Вертигофобия: боязнь головокружения,

Винофобия: навязчивый страх употреблять вино,

Вомитофобия: страх рвоты,

Гаптофобия: боязнь прикосновения окружающих людей,

Гедонофобия: боязнь наслаждения,

Гелиофобия: боязнь пребывания на солнце, боязнь инсоляции,

Геронтофобия: 1. Боязнь общения со стариками, 2. Боязнь старости, старения,

Герпетофобия: Боязнь змей,

Гефирофобия: боязнь пройти по мосту, разновидность батеофобии,

Гидрозофобия: Навязчивый страх, боязнь вспотеть и простудиться, или стать источником неприятного запаха,

Гидрофобия: боязнь возникновения судорог при попытке сделать глоток воды, появляется лишь при одном виде воды или упоминании о ней,

Гинекофобия: навязчивый страх, боязнь женщин,

Гипенгиофобия: страх ответственности,

Гипнофобия: боязнь заснуть, мотивируемая опасением умереть во сне,

Гипофобия: недостаточное чувство страха, появляющееся при некоторых психических расстройствах, алкогольном опьянении,

Гленофобия: Боязнь взгляда куклы,

Гомилофобия: боязнь общения с окружающими из-за опасения проявить свою несостоятельность, показаться им смешным или подозрительным, привлечь к себе внимание,

Гомицидофобия: Боязнь совершить убийство,

Гравидофобия: 1. Страх, часто суеверный, встречи с беременной, 2. Боязнь беременности,

Графофобия: навязчивый страх, боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности,

Декстрофобия: боязнь предметов, находящихся справа от больного,

Демонофобия: боязнь дьявола, злого духа, нечистой силы,

Демофобия: боязнь скопления людей, толпы,

Дерматопатофобия: навязчивый страх, боязнь заболеть кожной болезнью,

Динофобия: боязнь головокружения,

Дисморфофобия: представление о мнимом уродстве, страх телесных изменений,

Дорофобия: боязнь получать или делать подарки,

Зоофобия: боязнь животных, чаще определенного вида (кошек, куриц и других),

Иерофобия: боязнь встречи с предметами религиозного культа,

Изолофобия: боязнь одиночества в жизни,

Иофобия: боязнь ядов, возможности случайного отравления,

Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой места, появлением незнакомых людей, к обстановке, требующей повышенного внимания, предъявляющей повышенные требования,

Канцерофобия: навязчивый страх заболеть злокачественной опухолью,

Кардиофобия: приступообразно возникающее чувство страха, относящееся к деятельности сердца,

Кейрофобия: навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,

Кенофобия: боязнь больших незаполненных пространств, например пустого здания или безлюдной площади,

Кераунофобия: боязнь грома и молнии,

Кипридофобия: страх заразиться венерическим заболеванием,

Клаустрофобия: боязнь закрытых помещений,

Клептофобия: страх воров,

Климакофобия: боязнь ходьбы по лестнице,

Коинофобия: боязнь заходить в помещение, где собиралось много людей,

Кометофобия: боязнь комет,

Контрафобия: стремление к противостоянию с ситуацией, вызывающей страх, цель которого – обретение возможности получить определенные, обычно острые, переживания, не испытывая при этом чувства страха,

Копофобия: боязнь переутомления,

Космикофобия: боязнь космических явлений,

Криминофобия: навязчивый страх совершить преступление,

Криофобия: боязнь холода, льда и мороза,

Кристаллофобия: боязнь прикосновения к стеклянным предметам,

Лалофобия: боязнь говорить из-за возникновения заикания,

Латерофобия: боязнь лежать на одном боку, чаще – на левом (при кардиофобии),

Лепрофобия: страх заразиться лепрой (проказой),

Лигирофобия: боязнь громкого шума,

Логофобия: боязнь нарушения способности к экспрессивной речи, произнесения слов,

Люофобия: страх заразиться сифилисом,

Маниофобия: страх заболеть психически

Мелиссоффобия: страх пчел и ос

Менофобия: боязнь менструаций и предстоящих в связи с этим неприятных, болевых ощущений,

Металлофобия: боязнь металлов и металлических предметов,

Метеорофобия: боязнь метеоритов,

Метрофобия: навязчивый страх поэзии,

Мизофобия: боязнь загрязнения, стремление избежать прикосновения к окружающим предметам,

Микрофобия: страх маленьких предметов,

Миксеофобия: боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера,

Мирмекофобия: боязнь муравьев,

Монофобия: 1. Боязнь остаться в одиночестве. 2. Единственный вид страха, не сочетающийся с другими,

Морфинофобия: боязнь пристраститься к морфию,

Моттефобия: боязнь моли,

Некрофобия: боязнь трупов и похоронных принадлежностей,

Неофобия: навязчивый страх всего нового (смены работы, окружающей обстановки),

Нефофобия: боязнь облаков,

Никтофобия: боязнь наступления ночи – из-за темноты, предчувствия мучительной бессонницы, кошмарных сновидений,

Нозофобия: боязнь заболеть какой-нибудь болезнью,

Одонтофобия: боязнь обращения к стоматологу и лечения зубов,

Ойкофобия: боязнь возвращения домой, в семью после выписки из психиатрической больницы,

Оксифобия: боязнь острых предметов,

Омброфобия: боязнь попасть под дождь,

Онанофобия: боязнь вредных последствий онанизма,

Офидиофобия: боязнь змей,

Охлофобия: то же, что и Демофобия,

Пантофобия: боязнь всего, что может произойти – любых событий, действий больного и окружающих, каких бы то ни было изменений внешней и окружающей среды, боязнь всего вокруг,

Паразитофобия: 1. Навязчивый страх, боязнь насекомых-паразитов (блох, клопов), 2. Навязчивый стах заболеть паразитарным кожным заболеванием,

Паралипофобия: боязнь, что беспечные и ошибочные действия могут причинить вред близким,

Патройофобия: боязнь наследственности, особенно наследственных заболеваний,

Педофобия: 1. Боязнь детей, 2. Боязнь рождения ребенка в семье, 3. Страх перед куклами, похожими на грудных младенцев, маленьких детей,

Пейрафобия: боязнь публичных выступлений (произнесения речи, сдачи экзамена),

Пеладофобия: боязнь облысения,

Пениафобия: боязнь обнищания,

Петтофобия: боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних,

Пирофобия: боязнь огня, пожара,

Полифобия: боязнь многих вещей,

Потамофобия: возникновение страха при созрецании стремительного движения воды, быстрого течения реки, водоворотов,

Психрофобия: боязнь холода,

Рабдофобия: боязнь наказания,

Ректофобия: боязнь не иметь стула,

Рипофобия: боязнь грязи, нечистот,

Селенофобия: боязнь Луны,

Селафобия: боязнь вспышек света,

Сидеродромофобия: боязнь езды в железнодорожном транспорте, особенно – при ускоренном движении,

Симболофобия: Навязчивый страх, боязнь предметов, событий, явлений, сновидений, которые носят особый, скрытый, смысл и воспринимаются как знак неблагоприятных предзнаменований,

Ситофобия: 1. боязнь приема пищи, 2. боязнь приема пищи при заболеваниях органов пищевого аппарата,

Сифилофобия: страх заразиться сифилисом,

Скабиофобия: боязнь заболеть чесоткой,

Скопофобия: боязнь показаться смешным, привлечь к себе внимание,

Скотомофобия: страх ослепнуть,

Скотофобия: боязнь темноты,

Социофобия: страх контактов, социальных ситуаций, оценки окружающими,

Спектрофобия: страх зеркал,

Спидофобия: боязнь заразиться СПИДом,

Стазобазофобия: боязнь стояния и ходьбы,

Табофобия: боязнь заболеть спинной сухоткой (встречается крайне редко),

Талассофобия: боязнь моря (купания, морских путешествий),

Танатофобия: страх смерти,

Тафефобия: 1. Боязнь быть погребенным заживо, 2. Боязнь похорон и связанного с ним ритуала,

Телеофобия: страх религиозных ритуалов,

Телефонофобия: боязнь пользоваться телефоном, чаще – ожидаемое от телефонного звонка неприятного известия,

Тениофобия: боязнь заразиться глистами,

Теофобия: боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу,

Термофобия: боязнь жары, натопленных помещений,

Токофобия: боязнь родов,

Токсикофобия: боязнь отравления,

Топофобия: боязнь остаться одному в помещении. Страх, что не удастся спастись, если наступит пожар или землятресение, или что некому будет оказать помощь,

Тредекафобия: боязнь числа тринадцать,

Тремофобия: боязнь дрожания,

Тропофобия: страх перемен,

Трихофобия: боязнь попадения волос в пищу, на одежду, на поверхность тела,

Туберкулезофобия: боязнь заболеть туберкулезом,

Туннелефобия: боязнь следования на транспорте или пешком через туннель,

Уранофобия: боязнь смотреть в небо,

Урофобия: боязнь позыва на мочеиспускание в условиях, где он не может быть реализован,

Фагофобия: боязнь приема пищи из-за опасения подавиться ею,

Фазмофобия: боязнь призраков, духов, дьяволов и других фантастических существ,

Фармакофобия: боязнь принимать лекарства,

Фенгофобия: боязнь солнечного света,

Фобофобия: боязнь появления симптомов страха,

Фотоауглиафобия: боязнь яркого света,

Фотофобия: боязнь света,

Фтириофобия: боязнь вшивости,

Хайрофобия: боязнь появления чувства радости, веселья в неподобающей обстановке, например на похоронах,

Харпаксофобия: боязнь разбойников,

Хилофобия: боязнь леса (заблудиться, встретиться со зверями),

Хепенгиофобия: боязнь ответственности,

Хрематофобия: боязнь прикоснуться к бумажным деньгам, монетам,

Хроматофобия: боязнь какого-либо цвета и окрашенных в него предметов,

Хронофобия: невротический страх времени,

Эйзоптрофобия: боязнь зеркал,

Эйхофобия: боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания, суеверное их избегание,

Электрофобия: боязнь электричества,

Эозофобия: боязнь дневного времени суток,

Эпистаксофобия: боязнь носового кровотечения,

Эргазиофобия: боязнь совершения какого-либо действия, движения,

Эрейтофобия: страх, возникающий при рассматривании окрашенных в красный цвет предметов, возможно напоминающих кровь,

Эремофобия: боязнь находиться в безлюдном месте, быть в одиночестве

Комментарии (0)

Такой вот словарик )))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:56 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора CD-ROM - приговор Роме
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***

FM - инициалы Достоевского
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***

Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***

Батут - приезд бабушки
***

Бегемот - игpающий на бегах
***

Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***

Булыжник - использованный лыжник
***

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***

Бульварное издание - повареная книга
***

Бульдог - утонувшая собака
***

Бульдозеp - меpный стаканчик
***

Бульон - утопленник
***

Буратино - работающий на бурильной установке
***

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***

Буренка - нефтяная скважина
***

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***

Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***

Гвоздик - мужской цветок
***

Гвоздика - одичавший гвоздь
***

Гейша - (разг.) молчать, педик!
***

Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***

Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***

Героин - муж матери-героини
***

ГринПис - платный валютный туалет
***

Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***

Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***

Диплодок - ученый
***

Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***

Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***

Китаец - маленький кит
***

Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***

Китобой - китайский мальчик
***

Клавиша - чувствительное место Клавы
***

Кладбище - место, где спрятан клад
***

Кладовщик - пират
***

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***

Клеенка - приставучая баба
***

Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***

Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***

Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***

Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***

Ментор - крик милиционера
***

Ментура - прославление милиции
***

Мерин - штангельциркуль
***

Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***

Метелица – бокс
***

Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***

Неразбериха - воровка-рецидивистка
***

Нерешительный - двоечник
***

Несусветный - фотон
***

Несушка - продавщица в гастрономе
***

Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
***

Паранойя - двое из ковчега
***

Парашютист - шутник знающий только две шутки
***

Парень - любитель париться в бане
***

Парикмахер - плохой парик
***

Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***

Паспорт - морской футбол
***

Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***

Патриот - любитель пива "Патра"
***

Пахнуть - ударить в пах
***

Паяц - работающий с паяльником
***

Пеpвач - победитель в соpевновании
***

Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***

Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***

Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***

Пейзаж - тост за женщин
***

Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***

Пончик - маленький пони
***

Попадание – гомосексуализм
***

Популизм - любимое занятие любой кошки
***

Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***

Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***

Прохвост - крутая слежка
***

Прохиндей - переводчик с хинди
***

Проходимец - вездеход
***

Процент - история происхождения и описание американских монет
***

Прыгалка - лягушка
***

Псевдографика - граф, косящий под графику
***

Пси-фактор - неизвестный насильник
***

Пудинг - гиря в 16 кг
***

Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***

Реплика - дискотека
***

Репродуктор - туалет
***

Респератор - потивоугонное средство
***

Ретроград - старинный городок
***

Речетатив - словоблудие
***

Речка - краткое выступление
***

Речушка - небольшой доклад
***

Рожать - собирать урожай ржи
***

Розетка - маленькая роза
***

Романтический - ром произведённый в Древней Греции
***

Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
***

Секстант - мужское достоинство
***

Селезенка - утка (супруга селезня)
***

Семинар - посев семян
***

Семинария - камера с семью нарами
***

Сенатор - человек, убираюший сено
***

Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
***

Серебро - седьмое ребро
***

Серия – унитаз
***

Сибирь - (англ. sea beer) море пива
***

Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
***

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
***

Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
***

Стереотип - меломан
***

Стирка - применение ластика
***

Стих - замолк
***

Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
***

Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***

Стопа - сто танцевальных шагов
***
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
***

Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
***

Сторожка - групповая фотография
***

Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
***

Титаник - бронежилет
***

Токарь - электрик
***

Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
***

Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
***

Толчея - ступка
***

Томогавк - собака тёти Томы
***

Топинамбур - болото
***

Топ-модель – солдат
***

Тостер - человек, произносящий тост
***

Точилка - (семей.) свекровь или теща
***

Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
***

Трахея - проститутка
***

Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
***

Усрачка - ус речного рачка
***

Устав - "Кама Сутра" для офицеров
***

Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***

Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
***

Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
***

Фермент - милиционер в сельской местности
***

Фиалка - пьяная Пугачева
***

Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***

Физмат - ругательство с применением силы
***

Фиксатор - зубопротезист
***

Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
***

Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***

Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
***

Формазон - тюремная одежда
***

Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
***

Футбол - мяч диаметром 1 фут
***

Футболка - женщина-футболист
***

Футурист - турист, не умеющий себя вести
***

Хахаль - писатель-юморист
***

Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
***

Хворостина - больница
***

Херомантия - название презерватива в Древней Греции
***

Херсон - очень сильная бессоница
***

Херург - плохой врач
***

Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
***

Хлеб да соль - котлета в столовой
***

Холодец - слабый мороз
***

Холодильник - северный полюс
***

Холостой патрон - неженатый шеф
***

Хорист - студент, учащийся на четверки
***

Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
***

Хот-дог - (детск.) хочу собаку
***

Хохотальник - рот
***

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
***

Хрестоматия - печатный сборник мата
***

Целковый - девственный
***

Целоваться - попадать в цель
***

Цемент - (укр.) это милиционер
***

Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
***

Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
***

Цыпочки - тапочки балерины
***

Чайник - (англ.) китаец
***

Чайник со свистком - милиционер
***

Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
***

Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
***

Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
***

Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
***

Чекушка – кассирша
***

Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем - негр-земляк
***

Чернослив - пpомышленные отходы
***

Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
***

Чехол - сын чеха и хохлушки
***

Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
***

Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
***

Чистоплюй - экологически чистый верблюд
***

Членистоногие - обладатели огромного члена
***

Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
***

Членовредительство - обрезание
***

Членораздельное - презерватив
***

Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
***

Шарик - карманный воришка
***

Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
***

Шахматы - отношение шахтеров к правительству
***

Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
***

Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
***

Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
***

Штангист - нападающий-неудачник
***
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
***

Штукатур - круиз за $1000
***

Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
***

Штукатурка - единица женского населения в Турции
***

Шутка - жена шута
***

Щупальце - мужская рука под женским бельем
***

Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
***

Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
***

Экспозиция - поза, вышедшая из моды
***

Экстаз - таз б/у
***

Этнос – хобот
***

Юмор - (англ. you) Вы умерли
***

Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
***

Ягненок - Баба Яга во младенчестве
***

Ягодицы - место, где растут ягоды
***

Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
***

Ядро - ведро яда
***

Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***

Якутка - помесь яка и утки
***

Ямаха - маленькая девочка
***

Япончик - самоутверждающийся пирожок

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Прикольные анеки

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:55 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Врезаются два мэрса виноватый(В) подходит к потерпевшему(П),слушай братан давай я заглажу вину и подгоню 2 новеньких мэрса,
(П)-да на что они мне дались у меня вон 20 таких стоят.
(В)-ну давай виллу на Багамах подарю.
(П)-да у меня есть там уже вилла.
(В)-ну давай я тебе лицензию на отстрел чурак подарю.
(П)-а как это?
(В)-достаёт из багажника калаш и растрелевает первого попавшегося чурку на глазах у всех, тут преежают менты только его заковывать в кандалы, тут он достает эту лицензию и показывает мусорам, менты тут же развернулись и уехали (П) согласился, едет к себе берёт весь свой арсенал и едет на РЫНОК, перебив половину чурак его берут мусора тот горда показывает лицензию они ему в ответ она тут не действует у нас тут заповедник.

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою.

— Ну как дела на работе?
— Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро!

Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Коля. Ну пока вы знакомитесь — пойду вызову «скорую помощь».

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
— Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:
— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью…

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
— Хм… Странно…

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той блядь что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
— Пять сосисок … Из очереди:
— Шикует!
— … и 47 вилок.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!

Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Приш?л в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не помню». Воскресенье: «Не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» — езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— Валера — тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там! Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!!!!

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Комментарии (0)

Умелые ручки.

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:55 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора - Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще...
Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу справиться с этим сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!

Комментарии (0)

Приконая хренька))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:54 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Если у Вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырех.

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.

Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

КВД им.Святого Валентина.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Комментарии (0)

Грустная история.......

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:53 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?

Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить…
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Анекдотики))

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:52 + в цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом… На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом… На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

Дневник The_BeSt_QUOTATIONS

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Сила Объятий

словарь албанского языка)))))))))))

полезное ))

гороскоп ацтеков

АНТИГОРОСКОП - УЗНАЙ О СЕБЕ ВСЕ САМОЕ ПЛОХОЕ!

)))

Реальные фразы из школьных сочинений

Афоризмы

Фобии)))

Такой вот словарик )))

Прикольные анеки

Умелые ручки.

Приконая хренька))

Грустная история.......

Анекдотики))

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира
Перевод с : Перевод на: Установить онлайн переводчик на своем сайте