milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Рубрики: Для цитатника

Комментарии (0)Комментировать В цитатник

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. Накозла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опуотморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. СашаНевский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятногоаппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?


Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...


- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...


Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками ополчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул «Halt!» Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу «Плюшевый». Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.

Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.

Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий разделила с ней ложе. Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку. Екатерина в заговоре участия не принимала, имея на это свой план — путем постоянного употребления мышьяка постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого Г.А.Потемкина.
Последний же, при всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком. Прямо с царицы он диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, «...Великая страна Ваша так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не вижу ни того, ни другого...»

Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.
Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне. Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества.
Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы. А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз — дело пошло так быстро, что на пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков. И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора — над маленьким и кургузым.

В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы.
Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса — особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как убийство царя.
Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты. Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация «Народной воли» приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека — вся передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье людям России.

Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простонародья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных журналов.

Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к появлению никем не занятых территорий. «За физическое обладание которыми, бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками...» — писал своей невесте Н.К. Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская революция, когда «низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц», как писал после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.

Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время торжественных царских выездов. Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком, все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства при дворе. Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен. Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская революция.

Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила главным образом благодаря меткому выстрелу «Авроры», выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами. Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.

Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная — беззащитным розовым цветом. Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас хором во все места. Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения, пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию. Началась Гражданская война, в ходе которой революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР — первого в мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим.

Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз. Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки. Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут.

И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских стен, насвистывая «Платочек», вышла только что поевшая вдвое большая армия. Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы парламентеров.
Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование «Город-гад», а не спавший всю войну Сталин — пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...

В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение). Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава. Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван «дегустатором орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской магистрали — первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов.

Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой.
А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее территории вытрезвителя. Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного отречения.

На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт — абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого — Владимир Владимирович Путин — стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания...

Приложение

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности — построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки — Лайка, Белка и Стрелка.
Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации — мужественную песню «Варяг». Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел «Бесаме мучо». Просто для того, чтоб согреться.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Мужчину можно заинтересовать стройной фигурой, достаточно смелым макияжем, шелковистыми волосами, можно заинтересовать кокетством или вызывающим поведением… Можно, но не для всех приемлемо. Что же можно сделать, чтобы привлечь его к себе, если природа не дала тебе то, о чем шла речь выше?

Начну, пожалуй, с маленьких рекомендаций поведения с мужчиной.

• При знакомстве будь загадочна. Легкая таинственность только укрепит в его сознании мысль о том, что именно ты самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал… Но не переусердствуй, иначе можешь его обидеть или, еще хуже, дашь повод думать о тебе плохо.
• Не болтай много, дай вставить слово и своему собеседнику. Не умничай слишком, да и не говори откровенных глупостей, умело концентрируй его внимание на себе.
• Дай мужчине понять, что тебя не так уж легко завоевать.
• Подбодри себя мысленно: «Я очень хорошая, остроумная, интересная!» Позитивное мнение о себе повышает шансы на успех. Будь уверенна в том, что получится, и ты обретешь, по меньшей мере, хорошего знакомого или друга.
• Помни: имя человека – это самый сладостный для него звук. Внушай мужчине сознание его значительности. И делай это искренне.
• Запомни: выражение лица женщины гораздо важнее одежды, которая на ней.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Длинное вечернее платье для женщин и смокинг для мужчин - два базовых ингредиента понятия dress code. В нашей отечественной жизни мы сталкиваемся с дресскодом при походе в закрытый клуб, помпезный ресторан. На приглашении красуется означенное стильное словечко. И все. Устроители заведения часто не в курсе, что дресскодов несколько.

Итак, основные варианты дресскодов:1. "Черный галстук" (Black Tie)Официальный прием. Мужчины в смокингах. Женщины могут быть в коктейльных платьях, но вправе позволить себе нечто длинное и шикарное.

2. "Формально" (Formal)См. пункт 1, только рубашка может оказаться черной, а галстука может не быть вовсе.

3. "Белый галстук" (White Tie) или "Совершенно формально" (Ultra-formal)Обстановка - держись. Женщины в длинном вечернем. Мужчины при полном параде: светлые галстук, жилет и рубашка.

Также в костюме должна присутствовать некая деталь туалета, нашему человеку практически незнакомая: cummerbund. Это такой шелковый шарф - как бы поточнее выразиться, - который обматывается вокруг талии. Его носят исключительно со смокингом и бывает он красным или черным.

4. "Черный галстук необязательно" (Black Tie Optional) Означает совсем не то, что вы подумали. Просто смокинг можно заменить на темный костюм. Галстук, однако, пригодится.Примерно та же история - "Черный галстук приветствуется" (Black Tie Invited).

5. "Черный галстук с выдумкой" (Creative Black Tie)Есть где разгуляться. Смокинг дополняется нетрадиционной какой-нибудь рубашкой. Собственно, галстук можете оставить дома. Пусть отдохнет от невыносимой легкости ваших будней. Для женщин тоже послабление вышло: эксперты советуют длинную шелковую юбку с кашемировым свитерком.

6. "Полуформально" (Semi-formal)Ни тебе смокингов, ни платьев в пол, сплошная демократичность от известных кутюрье. Можно порадовать чужих мужей короткими и очень короткими туалетами. На мужьях - все тот же костюм.

7. "Коктейль"Элегантное платье средней длины - для нее и костюм - для него. Цвета становятся все разнообразнее.

8. "Кэжуал" (Casual)В данном случае переводить "сasual" как "повседневное" опасно. Dress Code Casual не означает, что вы можете осчастливить гостей прошлогодними джинсами, которые вы носите не снимая и любите чрезвычайно. Оденьте новые джинсы, новый свитер, новые дорогие кроссовки из последней коллекции и бог с вами. Может, пустят.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора формление дневника

<i> курсив </i>
курсив

<b> полужирный текст </b>
полужирный текст

<u> подчервивание </u>
подчеркивание

<s> зачервивание </s>
зачеркивание

* * *

горизонтальная линия:
<hr width="50%">

---

перенос строки
<br>

* * *

Центрирование:
<center>...</center>

* * *

<h1>Заголовок</h1>

Заголовок

h1 .. h6 - возможные заголовки. Чем больше число, тем меньше заголовок.

* * *

Ссылки:
<a href="http://blogs.mail.ru/mail/freiman"> Freiman's blog </a>
Freiman's blog

* * *

Вставка изображений:
<img src="http://foto.mail.ru/mail/freiman/2/i-24.jpg" alt="На краю обрыва..">



* * *

Работа с блоками:
Блок обозначается тэгом div. У блока можно задавать свои размеры (длину, ширину), цвет текста и фона.
Пример:
<div style="width: 250px; height: 70px; background-color: #ABCDEF; color: #123456; text-align: center;">http://blogs.mail.ru/mail/freiman</div>



Думаю, значения параметров понятны:
style="width: 200px; - длина блока
height: 70px; - высота блока
background-color: #ABCDEF; - цвет фона
color: #123456; - цвет символов
text-align: center;" - выравнивание. Может быть left, right, center, justify(по обоим краям)

* * *

Рамки:

<table border="1" cellpadding="5">
<tr><td>текст в рамке</td></tr></table>

текст в рамке

<fieldset>
текст в рамке
</fieldset>

текст в рамке

и еще вот это(UPD):

текст в рамке

<form><textarea style="width: 200px; height: 200px; background-color: #DDDDDD;" scrolling="0" scroll="0">текст в рамке</textarea></form>



* * *
Спрятать длинное сообщение:
text...
[morе]
...text
текст после more будет скрыт.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора http://city.auditory.ru/preason/preason.php?what=1 виртуальая тюрьма-можно посадить кого-угодно:_)


http://city.auditory.ru/magazine/ увековечить себя на обложке журнала


http://city.auditory.ru/wc/ избавление от проблем

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
* * *
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
* * *
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
* * *
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
* * *
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
* * *

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
* * *
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!
* * *
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
"За сакэ стояла немалая очередь
Её обошел инвалид Хиросимы...
Удар карате инвалида навек успокоил."
* * *
Гpуппа сомнительных лиц
Вечеpом под фонаpем:
Дай закуpить!

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора - Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?

- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры.
Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора – Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах…

Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серёга, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.

– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнёрши.

Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнёра диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...

Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная ещё в четвёртом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвёртый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенёк, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот её-то как раз – как фисташкой снесло.

– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?

– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серёга. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серёгин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.

Глава II, в которой герой придаётся юному натурализму.

Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причём, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и тёмное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.

Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись ещё днём.


Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.

Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струёй крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.

Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох… Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.

С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм… Вроде ж я и не ел сегодня ветчины… Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило ещё пуще. На память пришёл анекдот: "Сижу, гвоздём в ухе ковыряюсь… Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал…"

Ещё меча багрится кровосток… Запулил алую теперь уже зубочистку за стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завёл перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти анатомические аналогии!

Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причём не какой-то там компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему было решено залить спиртом.

Глава III, венедиктианская.

И немедленно выпил…

Глава IV, в которой мы застаём продолжение банкета.

После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего, собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться окурком мимо урны.

Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия, так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль: "Дракула микс"…

– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем меня зацепить!
– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я, склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.
Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете войну!" – затаился оглушённый нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр.алк.напом организм потянуло на развлечения.

"На рентген бы надо сходить с утра…" – запивая остатками беленькой три таблетки темпалгина, проявил я сознательность.

На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародёрствовал, обшаривая трупы человеков в тяжёлой броне, убиение которых только что подняло его на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был зубовраждебный стоматолог…

Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колёс со спиртом не вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось блаженное алкогольное отупение…

Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб потянуло...
На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку…

Глава V, в которой героя насквозь видно.

Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.

Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.
Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив ночной эпизод в игрушке.
Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему фото были: "Ох, вот это них*я себе!"

Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб вторглась смертельная инфекция, которая заразила всё вокруг и уже прихлёбывает спинномозговую жидкость, запивая её семенной – и что тогда? Идти учителем труда в школу-интернат? Или, ещё того хуже – на эстраду? Ущербных там любят…
– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной фамилией Зубков на бейдже.
– Да я ещё октябрёнком был… – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать, а то и поболе, наверное.
– Я к чему тебя спросил-то… – стоматолог стремительно перешёл на "ты", небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню…
– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегчённо провёл рукой по лбу. – А я-то уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю…
– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и, убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы видел, как некоторые дамочки по привычке в нём устроиться пытаются…

Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.

Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай монтаж!"

Итак, утро среды…
– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.
Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая), я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя, заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...

Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"

Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таёжная... Женьку Гришковца, поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасёнками. Раззявил пасть как миленький, в общем.

Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях пропирсинговать мне щёку), я начал думать, что из себя представляет зубной нерв.

Послушно сплёвывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шёл леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!) финальный поединок… Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к БДСМ…

Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах. Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в неравный бой со всеми солёными сухариками, грецкими и прочими орехами мира. Особенно они жаждали плоти фисташек…

Глава VII, вместо эпилога…

У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два дня снова надо имитировать трудовой процесс… Но именно сегодня это волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего дня уже в половине четвёртого мы вовсю топили баньку на серёгиной даче.

На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом" – осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ, звиняйте, не завезли…"

С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено, я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу – колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов, что я теряю? Ну, подумаешь… Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Всё одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.

Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчёта на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по Советскому Союзу...

Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же – тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине присутствующих (ну, не на Серёгу же с Санчесом смотреть), начинаю:

– Вот стою я перед вами, простые русские бабы… И думаю – до чего ж это дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги, хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем всё это дело японским фаст-фудом… Граждане мира, туды нас в качель… Ну что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!

Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих. Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.

С видом приговорённого, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками с грацией слепого самурая, вооружённого установкой "Град". Обречённо сжимаю челюсти. Раздаётся неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.

– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и сплёвываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер доктора Зубкова.

– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздаётся чувственный женский голос. – Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.
– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был уже... И три... – пускаюсь в объяснения.
– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас устроит?
– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да, уменьшительное будет?
– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждём! Всего Вам наилучшего!
Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной – который уже за неделю?! – раз побрёл полоскать рот водкой... А в голове всё вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Ещё семь-восемь зубов – и она станет моей!!!"

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

milekitten (The_BeSt_QUOTATIONS) все записи автора

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
От слова БАМ вас временами тошнило.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали
Пол Саймон и Билли Джоэл.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого
сентября носить его дальше считалось позором.
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984".
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо
"Пора-пора-порадуемся на свём веку!".
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены
что Рэсси - это порода собак.
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали:
"А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё
"Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка
стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле.
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность".
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она
слишком задирала нос.
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины.
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер,
Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя
Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев,
Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей
школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп., большой - 6.
Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще
не было.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого.
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в
"Березке".
"Час волка" для вас не пустой звук.
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали
что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Hина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа
и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки",
журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела.
Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда,
внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4
класс в главе о современном строительстве социализма.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего
собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.
Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с
нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская
разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день
юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили
какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в
Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного
саддамита-баасовца в Ираке...
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела
летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.
Слово "чек" имеет два значения.
Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог,
который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка",
"эскалация" и "паритет".
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик,
эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в
открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку
- 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить
без сиропа.
Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой
планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
по подписке.
Индейцем ©1 для вас навсегда остался Гойко Митич.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи.
Главный вопрос недели - снимут ли программу "Взгляд" с эфира или нет.
Вы знаете аббревиатуру МДГ.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну,
вы знаете, кого дружнее нет на свете.
Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но
все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу! Всё! Знать!".
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку.
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6
копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только
в Москве и только на ВДHХ.
Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных
зайцев и чай "Бодрость".
Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все
умерли, осталась одна Таня".
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп.,
модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор -
фабрики Урицкого.
Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских
шахтеров.
Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со
слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос
суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили
пароль и уходили дворами.
Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в
кинотеатр.
Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи
Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25
рублей".
Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов
приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные
карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов
грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
Шпроты - это деликатес.
Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков
существует лишь как автор Дяди Стёпы.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Девочкам в классе нравится Боярский.
Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
"Кегельбан" - это странное времяпрепровождение, но забавно и шары
тяжелые, рука устает.
Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и
продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками,
оно всегда стоило 20 копеек.
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж,
а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали
статьи УК ©117 и 121, при этом они ржали как придурки.
Слово сауна обычно ассоциируется с определением финская и ни с чем
более.
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина Основы информатики и вычислительной
техники, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на
магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в Лейпциге. Hекоторым из
привозят из-за границы.
Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного
лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так
известно.
Алые паруса - это рубрика писем читателей в Комсомольской правде.
Аббревиатура МК имеет значение только с продолжением и МГК КПСС.
В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались
"проделки мистера Фикса".
Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не
курят.
При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а
при слове "сенатор" - еще более исторический.
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в
следующий раз вы увидите ее через полгода.
Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили
по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро.
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А
цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.
Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например,
"Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру
чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол
- это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом
с железными фигурками.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25.
Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету
в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя
"хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор".
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский
"Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.
Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому
что там тетка голая купалась.
При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на
минуту погружаетесь в себя.
Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не
кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было
смачивать водой, и проявлялась краска.
Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк!
"Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель.
Что?! А? Вот то-то же...
Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие
длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический
трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С
дырочками по бокам.
Случайно роясь в старых вещах на антресолях вы натыкаетесь на журналы
"Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где
бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама"
- это композиция группы The Ventures.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а
другая между Калужской и Беляево.
У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми
девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные
ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и
шарики.
Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко
холодно.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и
окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и
восстали вновь!"
До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор".
Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там
занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из
Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика".
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин,
Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов,
Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и
Веронику Маврикиевна.
Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их
засунули?
Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000
журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это
круто...
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал
набитый первоклашками, рыдают все!!!
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум".
Hа день рожденья вам подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который
стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого
худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на объективе были
нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
Вы любили "Hауку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и
про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с
фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
Hа вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из
другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК.
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а
про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью".
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит
импортный двухкассетный магнитофон.
В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой".
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку"
(трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство - кукурузные хлопья. С
сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
Строительные патроны это вещь!
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной
жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для
соли стояли в стакане с водой.
Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший
подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не
собирали...
Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и
тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось
это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить
10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет.
Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет"
- у вас их не было.
Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было
гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал
длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному
противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не
понимали.
Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается
спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был
плохой день рождения!
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что
из Грузии.
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки.
За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату
с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых.
Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца
следили за стекающими с нее огненными каплями.
Вы помните как вы ходили в планетарий!
Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома".
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились
маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой
упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь
дать им вторую жизнь.
Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие
сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим
детям...
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в
рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому
моменту прожили.
Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
Hачитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно
романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все
остальное.
Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги
проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!". Ошарашенные
англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с
видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!"
преследуют вас еще месяц.
В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто:
поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков
утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не
верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на
архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят
даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках
с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили.
Если бы вас включили в списки.
Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму,
выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового
оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного.
Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом;
головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте
сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не
объяснишь, а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые
предварительно можно было запалить.
Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и
толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой
лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для
духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно
было даже разбить дверной глазок противному соседу.
Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма,
а для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда
шурупа.
Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником
"Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было
ааафигительно!
Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и
ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с
одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает
безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме
того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к
сорока копейкам пятачок).
Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских
киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех
же портретов покупали журнал "Советский Экран".
Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом
все же Шарапов.
За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы
девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого
одеколона Spartakus, а потом вы долго размышляли, почему от вас
шарахаются девочки.
Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде
волка Hу погоди, который держал в руках никелированную гитару. Ею не
пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу Америка семидесятых,
где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а
вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
Жвачка Donald -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув
их обрезки в фольгу, делали дымовушки.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров.
Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск
целиком.
В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал Svet
socializmu. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов
с голыми женщинами.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше
рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась
там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на
Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не
видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась
обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта.
Туда брали факелы. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной
там же, строились халабуды.
ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а
современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день
слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические)
разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать
их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр
иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной
вчетверо квадратной бумажки.
Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек.
Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его
выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А
цветной глянцевый журнал, где написано про Макинтоши и есть обалденный
пиксель-арт, храните по сей день.
Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз
завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как
именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому
имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке.
От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом
дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое
время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь
Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого
же командированного белоруса.
Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
Слово презерватив -- ужасно неприличное.
Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря
Лонг-Кэш в Ольстере.
О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка",
"фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям
труба, господин Рейган!"
Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек,
Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан
Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча!
(Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции
Советского Союза"?
Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" -
там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был
клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось
что это караул...
Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не
поняли кто он и почему его так травит американское полицейское
государство.
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот
Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР:
"председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда
Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
Поездка на трамвае стоит 3 копейки.