fedameda (steb_povsem) все записи автора

Жадность не порок – это последующие муки…

Эта притча повествует о горькой поговорке про скупость.

Брать взятки – преступление, на котором попался один человек, стоявший теперь перед судьей в зале заседаний. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Думаю, что я еще легко отделаюсь, - промелькнула мысль в голове обвиняемого, когда он взял в руки первую головку лука. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Он просто рыдал, глядя на кучу лука, которая не была им осилена.
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Чтобы осуществить следующее выбранное осужденным наказание, ему пришлось снять рубаху и лечь на скамью. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
Однако же судья не пошел на поводу у виновного в это раз. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Я готов отдать деньги, которые изначально были в одном из трех предложений!
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Душевный russian язык для американского студента - еще одна любопытная история)

finelechicka (steb_povsem) все записи автора

Способ самолечения на море.

Жизнь течет, все вокруг меняется... Уже и я достиг такого возраста, когда необычные собственные события становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к морю в 1988 году так и осталась бы непримечательным событием, коли б не оказалась для меня первым путешествием на море.
(копирайт рассказа)

12-летний мальчик, палящее Солнце, песочные пляжи, никогда в прошлом не виданные мной, девушки в бикини (хоть мне в то время это было малоинтересно), и теплая вода. Через неделю пребывания здесь я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел на поверхность, как ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и сразу оказался на волноломе.
Баят сразу все понял, схватил меня и за пять минут добежал до дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, я не мог проговорить и слова. Уложив меня на постель и укрыв прохладным пододеяльником, вдвоем с мамкой кинулись искать хоть какую-нибудь медицинскую помощь. Я же однако удумал сам подлечиться и перебарывая боль заглянул в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет то, что надо". Треть бутылки я просто залил в себя за одну минуту и сел за стол писать своим родителям пояснительную записочку на всякий случай. Спустя сорок минут пришел батя с врачом из ближайшего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьяный, блаженно чему-то своему улыбаясь, видимо боль отошла.
Записочка, которая была написана сначала ровными буквами, а далее просто гигантскими каракулями валялась на столе (записочка сейчас лежит в ящичке с моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я начал себя подлечить самостоятельно, вЫ не безпокоитесь, я фСял у Лиды (это хозяйка снимаемого нами дома) каньЯк и я его пил, кАгда я проснусь я бдуу абсалютно здрово_" (на этом заканчивается, наверное воля моя здесь под действием алкоголя отошла от тела, позволив ему тупо упасть на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду словно огурчик и ушел. Утром я встал ровно в 7, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Это один раз, между прочим, когда у меня не было похмелья.
Вы сможете прочитать и другие интересные статьи и рассказы: "Обычная медицина решила попробовать начать вести борьбу и с веб "заболеваниями"".

fedameda (steb_povsem) все записи автора

Рассказ про редкостно целеустремленную Ворону

В древние времена сильная Ворона, смотря на то, как на юг подготавливается косяк белых гусей, вознамерилась улетать с ними тоже в теплые страны.
Вожак гусиной стаи, проведав про такое, престрого смотря на эту Ворону проговорил:
- Ворона, ведь ты ж птица совсем не перелётная! Как же ты намереваешься лететь?
На это вожак получил такой ответ:
- Не отговаривай! Я сильная! Я очень большая! Я всё смогу! Вот увидишь!
- Ну ладно, будь по-твоему, в полете все увидим!
Утром гусиная стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша храбрая Ворона. Когда же пришло время готовиться на ночевку, знаете, кого не было дольше остальных?!... Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, потом третий... Наконец-то, в час, когда Солнце почти зашло, вблизи стаи спикировала изголодавшаяся, вымотавшаяся, взлохмаченная Ворона.
(данная сказка подобралась с веб-сайта Russiani.ru)
Главарь в очередной раз подлетел к ней и проговорил:
- Ворона, ты подумай! Ты ты же птица неперелётная, а с завтрашнего дня по морю перебираться трое суток без перекусов. Потонешь же!
- Да ну! Я сильная! Я большая! Я всё могу! Стопудово!
Рано утром стая опять взлетела и возобновила свой путь.
Через целых 3-е суток после того, как стая закончила свой самый сложный перелёт за океаном, на линии горизонта привиделась малюсенькая черная точка. Ура! Это была наша отважная Ворона!
У неё был жуткий видок! Мокрая, в хвосте осталось лишь только перо, почти всех перьев нет, язык на плече! Ворона грохнулась поблизости стаи не в силах успокоить сбитое дыхание и вымолвить хоть словечко.
Все гуси столпились вблизи и вожак стаи вскрикнул:
-Вот это да, Ворона! Ты в натуре самая Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Отвянь! Я большая! Я сильная! Но какая я всё-таки Д-У-У-Р-Р-А!!!
Очередная статейка с сайта-источника: "Знакомства в наши дни - это знакомства через web-паутину".

brumtrum (steb_povsem) все записи автора

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

А произошло все около четырех лет назад. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. История относиться к летнему времени, когда жара в Москве не спадала с отметки в 30 градусов даже ночью, поэтому естественно, мы не закрывали окна даже ночью. И вот сидим мы с другом в комнате, и спокойно проводим время, играя в шахматы и попивая чаек. Мало кто, конечно, верит, что мы тешились чаем и шахматами – пивко с картишками было тогда популярнее. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Долго мы выслушивали их песни и пляски, но в какой-то момент весь их гудешь стал просто невыносимым. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Тишина была мертвая, поэтому без проблем окончили игру в шахматы.
На следующий день все бойцы стройотряда собрались вместе для того, чтобы я их развел по нужным объектам, и тут я краем уха слыша как два приятеля между собой переговариваются:
- Ты, братан, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. А теперь прикинь такую картину – гарцуем мы, гарцуем, как вдруг влетает в наше раскрытое окно банка консервная, да еще и окурками доверху наполненная! А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

last_number (steb_povsem) все записи автора

Жена-привидение

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не предавай забвению нашу семейную жизнь – не ищи новых женщин. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Эта легенда была предоставлена галереей историй Black story).
Прошло немного времени, и она скончалась. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он изъявил желание жениться на ней.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Все подарки, которые он дарил любимой она могла описать с невероятной точностью. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. На помощь бедолаге пришли люди, которые порекомендовали ему обратиться к знающему в этих делах толк мастеру дзен. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- А какой именно должен быть вопрос? – решил узнать тот.
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Не получишь ответ, значит стоит сказать спасибо твоей бурной фантазии, которая и придумала тебе «дух».
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "3-и возвышенные сказки о нашем Боге".

fedameda (steb_povsem) все записи автора Любовные встречи кошек и котов посреди лунной ночи

Поиск истины, или притча про невероятно тяжелую дверь

Давняя история про русскую охоту с рыбалкой и игривого медведя

Сетевая сказочка про любителя кликанья баннеров

finelechicka (steb_povsem) все записи автора Случай-рассказ про русскую охоту и бурого игривого медведя
Чуток затянувшийся мой приятный девичник
Способы обмана художников, сеомастеров, дизайнеров, копирайтеров и им подобных
Знакомства сейчас - это переписка через сайты интернета
Голивудские кинофильмы и Интернет