Читая научно-популярные книги, я больше всего люблю истории из жизни, приведенные автором. Почему? Я думаю, сказав следующее, я объединю мысли большинства людей воедино. Многим интересно знать, как живут другие.

У человека есть способность считать, что на свете нет другого человека, живущего хуже. Надо признаться, я не исключение. Мне отчего-то кажется, что люди вокруг богаче и удачливее, чем я. Честно говоря, такое признание было сделать довольно трудно. Если объективно оценить, почему человек считает себя «самым бедным и несчастным», то можно увидеть тонкое проскальзывание ниточки зависти.

Получается, зависть – и есть причина всех людских недугов? Или, быть может, зависть – это всего лишь отговорка?

«Он живет в многокомнатной квартире, имеет красавицу жену, а мне приходится тесниться с родителями моей пышки-супруги в однушке», - вот такую незамысловатую речь недавно я слышала в маршрутке между пьяными мужчинами. Получается, вместо того, чтобы найти хорошую работу и/или снять отдельную квартиру (я привела примерный вариант улучшения жизни), мужчина скорее возьмется за бутыль. Получается, вместо того, чтобы бороться с собой и становиться сильным, мужчина лучше потонет в своих слабостях. А теперь главный вопрос: не все ли люди ведут себя как приведенный в пример мужчина?

Честно говоря, множество людей являются слабаками, и им трудно переходить на более высшую ступень внутри себя. Что-то я разошлась….

Я ничем не отличаются от таких людей, порой мне также трудно жить, но иногда приходится что-то делать, чтобы жизнь не была похожа на тухлое болото.

А сейчас я хочу перейти к немного другой теме, которую я затронула вначале: любопытство.

Людям хочется увидеть жизнь других людей, особенно известных и богатых. Для целей удовлетворения своего внутреннего и вполне естественного любопытства и создают различные реалити-шоу. Люди смотрят подобные шоу и, опять же, завидуют. Значит, любопытство не приводит ни к чему хорошему, и поэтому либо все люди мазохисты, либо «жизнь других людей» все же дает толчок к переменам.

Мысли подходят к концу, и хочется привести еще одну фразу, точнее кусок фразы, которым часто пользуются люди: «жизнь не бьет ключом, а течет вялой струйкой». Так чем же это плохо? Мой ответ: ничем. Заметьте: когда работаешь каждый день, не покладая рук, не замечаешь, с какой дикой скоростью пролетает жизнь! И в один прекрасный момент понимаешь: чем медленнее течение жизни, тем больше всякого интересного можно увидеть вокруг и тем самым не пропустить, собственно говоря, саму жизнь!

Память – уникальная способность, которая есть у человека. А воспоминание – это неотъемлемая составляющая памяти. Они не могут жить друг без друга так же, как нос без запаха. Но порой бывают исключения, как и во всем в жизни. Например, я не распознаю запахи, или некоторые люди не могут выловить из своей памяти ничего, кроме пустоты (я говорю сейчас о людях, страдающих от амнезии). Почему иногда природа дает сбой? Я хочу в этом разобраться.

Жизнь любого существа на планете наполнена миллионами различных событий, которые, безусловно, оставляют свой след, след в форме воспоминаний. Я думаю, что могу сравнить нашу память с компьютером: когда он переполнен, то мы начинаем искать среди всякого хлама то, что можно удалить для записи чего-то более нового и нужного. Но, бывает, удалив что-то по неосторожности или просто не придав особого значения какому-нибудь документу или файлу, мы жалеем о своей потере. Конечно, если удаленный файл – всего лишь художественный фильм, его можно установить/записать заново; но, если удаленным файлом является фильм из личной «семейной фильмотеки», то его уже нельзя восстановить, о чем мы горько жалеем.

Сравнение памяти человека и памяти компьютера может ответить на некоторые достаточно простые вопросы. Например, мы что-то помним очень хорошо и отчетливо, но другие люди, которые присутствовали с нами в этот же момент, совершенно не понимают, о чем идет речь. А все потому, что для нас данное событие является эдаким файлом с пометкой «важное», а для кого-то другого это не больше, чем хлам.

Но сравнение компьютера и человека может дать понять вот еще о чем: иногда мы не можем вспомнить некоторых происшествий, но достаточно нам очутиться в месте, где данные происшествия и были, так сказать, рождены, в нашу память заселяются старые воспоминания. А чем больше знакомого мы видим вокруг, тем ярче становятся наши воспоминания. Причем здесь компьютер? Смотрите сами: мы записываем что-либо на диск и удаляем это что-либо из виртуальной памяти, дабы освободить немного места, но мы знаем, что всегда можно засунуть диск в дисковод и воспроизвести его. Эту серую речь я произнесла лишь для того, чтобы сказать: в нашем мозгу есть что-то аналогичное дисководу, но что это – ученым еще предстоит узнать.

Меня интересует вот какой вопрос, на который, к сожалению я так и не нашла ответа: почему люди, которые пытаются что-то вспомнить, так и не могут этого сделать, ну если только не без помощи гипнотизера? Люди с амнезией – кто это: желающие забыть себя или желающие забыть кого-то? Думаю, помочь с ответом сможет либо тот самый гипнотизер, либо первоклассный психотерапевт. Но, так как я не являюсь ни тем, ни другим, мне остается лишь рассуждать и предполагать. Я считаю, что люди пробелами в памяти, сами выкинули из себя неприятные воспоминания. Например, от неразделенной любви, или от изнасилования, или  от того, что сами являлись отвратительными личностями.

Подводя итоги своих рассуждений, я могу добавить: воспоминания, будь они счастливыми или ненавистными, - это не больше, чем прошлое, которое невозможно вернуть. Но некоторые люди поступают мудро – они записывают их в рассказы о жизни, которые приносят много впечатлений и эмоций, которые так необходимы всем людям. 

 Большое слово «ПОЧЕМУ»

Почему, когда на сердце очень грустно и все внутренности словно обданы кипятком, хочется плакать и курить? Такое чувство, будто кто-то взял душу и перекрутил ее, как отжимают сырую одежду.

Иногда сердцу хочется вспоминать приятные и в то же время ужасные моменты, после чего становится плохо. А иногда ужасы поочередно и без остановки происходят в жизни, словно их кто-то подкидывает, желая навредить, или будто кто-то стреляет из пулемета с нескончаемым запасом пуль.

Одиночество – это то, без чего не обходится ни один (!) нормальный человек. Но иногда его слишком много, и на душе скребутся кошки. Ощущение ненужности этому миру. Но если во время остановиться и понять, что ты нужен всем близким, то стадия одиночества может прекратиться. Просто стоит найти в себе силы понять это, всего навсего. Но, бывало, я не могла осознать это в тот момент, и тогда было ощущение, что душа превратилась в яд, отравляющий мое существование.

Безысходность – это то чувство, которое следует за одиночеством. Я как-то даже подумывала о самоубийстве, но потом все же находила силы жить дальше. Мозги понимали: ты живешь ради себя, и тебе нужно пройти через все радости и горечи супружества, материнства и тому подобное. Но самая главная причина, которая, несмотря на трагичность моей тогдашней ситуации, останавливала меня, - это любовь. Любовь к маме и папе, к моим сестренкам, братишкам, племянникам, кошкам, а, самое главное, любовь к жизни. И тогда мозг побеждал эмоции, и я начала дышать. Дышать так, как никогда не дышала, вкушая все ароматы жизни.

Посвящаю эти строки самой себе, зная, что какова не была бы жизнь, стоит за нее бороться, ведь другой такой жизни ни у кого нет… 

 Почему я сейчас стою возле окошка, приложив ладошку к стеклу, и плачу? В душе кто-то выдолбил черную дыру, бесконечная режущая боль терзает мое сердце. Ну почему все так хотят влюбиться? Эта любовь вымотала меня, уже скоро год пройдет, как я живу в каком-то непонятном состоянии.

Я признаю, что я самый ужасный человек на свете: не даю жить спокойно ни себе, ни N. Мы то встречаемся, то расстаемся. Это вошло в привычку. Между прочим, очень плохую привычку.

Руки дрожат и потеют, бурный поток слез все ни как не хочет останавливаться. Хочется чего-то, не знаю чего именно. По инерции достаю сигарету. Кто же придумал жизнь? Она странная штука, а, быть может, просто я мазохистка и сама выдумываю для себя проблемы? Сплошные вопросы…

Разве можно ставить свои принципы выше своих чувств, и тем самым мучить себя? N. – хороший человек, я таких никогда не встречала! Он лучше всех моих друзей вместе взятых, он лучше всех понимает меня и больше всех любит. Но я огромная гадина, которая бесконечно бросает его в омут потрепанных чувств.

Эх, кто знает, зачем я так плохо с ним поступаю… А причина? В чем же собственно причина? О, боже, я всего лишь выше его на 6,5 см… Как же так? Я глупая, очень. Но все, с кем я изменяла N., не сравнятся с ним ни в каких качествах, кроме…ммм…роста. Ах, эти принципы…

Ну вот, кончилась сигарета, а слезы все еще текут... Зачем судьба распорядилась так, чтобы мы вновь встретились? N. все так же добр и ласков ко мне, а я… А я не знаю что делать!

«Любовь зла, полюбишь и козла», - но в моем случае козел - это я. И как только N. терпел все мои выходки и измены, не понимаю.

Достаю еще одну сигарету, нужно расслабиться, но не получается. Сердце стучит все сильней и сильней! В моей голове с удивительной скоростью проносятся воспоминания, самые счастливые и приятные воспоминания, где мы вдвоем, и никто нас не тревожит.

Я стою молча у окна и косо поглядываю на телефон. Не заметила, как уже набираю знакомый до боли номер. Я срываю пластырь с еще незажившей раны. Зачем я так делаю? Ответ прост: я не могу без него так же, как он не может без меня!

Хочу разобраться в очень интересном вопросе: почему сегодня среди девушек так модно не уметь готовить? Меня поражают девушки, которые ведут себя неестественно, с изумленной улыбкой показывая на сковородку своим длинным пестрым ноготком и спрашивая: «Что это?» Разве от того, что ты не умеешь готовить, ты становишься более желанной? А может быть, таким образом, девушки хотят показать свою слабость? Вроде бы у нас, девушек, и так не мало слабостей. Не зря же существует поговорка: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Так быть может, стоит воспользоваться советами наших предков? Не знаю, как вы, но я очень люблю готовить, хотя не всегда все получается так, как было запланировано. Но, в любом случае, всегда можно сказать: «Что ты удивляешься? Так и было задумано!»

Правильно говорят: "Россия мечется из крайности в крайность", - я считаю, это особенность всех жителей нашей дикой, "необхоженной", но любимой страны. Естественно возникает вопрос: "Почему так происходит?" Ответ на него невозможно дать определенно: он у всех свой также, как и у всех своя правда. В России странные ценности и идеалы - это общество, это главным образом "показуха" перед остальными, в отличии от других стран, где ценится в первую очередь свобода и права человека. Мне кажется, когда русские люди наконец осознают, что в жизни главное не то, как ты выглядишь на фоне других, и начнут жить себе в усладу (но безусловно в меру!), тогда в нашей стране перестанет действовать правило: "то падение, то взлет, никакой середины"... 

P.S. интересно, как бы взглянуть на описанную мной ситуацию с другой стороны?

 Однажды Флора опустилась на землю и стала одаривать цветы именами. Всем цветам дала имена, никого не обидела и потому хотела удалиться, но вдруг услышала слабый голосок:

- Не забудь меня, Флора! Дай и мне какое-нибудь имя!

Оглянулась Флора, никого не видно. Снова намерилась уйти, но голосок повторился:

- Не забудь меня, Флора! Дай мне, пожалуйста, имя!

И тут только Флора заметила в разнотравье маленький голубенький цветок.

- Хорошо, - сжалилась богиня, - ты будешь незабудкой. Вместе с именем я наделяю тебя чудесной силой, ты будешь возвращать память тем людям, которые начнут забывать своих близких или свою родину.

Пьянство – это слабость?

 И откуда в маленькой голове столько мыслей? (перед этой фразой я хотела бы поставить p.s., но он ставится в конце, а не начале)

Кто напишет счастливый КОНЕЦ?

Я люблю смотреть фильмы, но очень часто не помню их конца. Я не знаю, почему так происходит. Иногда я даже специально не смотрю концовку. Но зачем? Может быть, я не хочу знать версию автора и пытаюсь придумать свой хеппи енд? Однако я заметила, что очень часто не дописываю свои сочинения, не заканчиваю мысль. Так же и в жизни. Я не могу придумать конец счастливой или грустной истории, я не знаю, как поступить. Так в чем же дело? Сейчас я ловлю себя на мысли, что главная причина происходящего – страх… Да, я трусиха, признаюсь в этом. Но правда ли страх правит жизнью? Слишком много вопросов, чем ответов. Я дала себе слово, что этот текст допишу до победного конца, даже если он будет неинтересным и пустым. Когда я иду в книжный магазин, в моей голове рождается волнение, будоражащие меня. Я беру в руки новую книгу с шуршащими глянцевыми страницами и открываю конец. Потому что там автор всегда высказывает самое главное, свои выводы, свою радость, к которой он шел на протяжении многих месяцев, а то и лет. Люди, которые сперва читают предисловие – те, кто не мучает себя постоянными вопросами, как это делают дети, докучая взрослым. Это те люди, которые живут сегодняшним днем: прямые и поверхностные. Не в обиду всем… Так почему некоторым дано дописать свой конец, а кому-то нет? Нужно сказать себе: «Я не боюсь! Я не боюсь жить! Я не боюсь жить так, как у меня получается это делать!» Думаю, только что написанная фраза является решающей и является ответом на все вопросы, приведенные мною в этом никчемном тексте…  The end… (С)

Настроение сейчас - Хочу исправиться

 Моя жизнь, как сутки. Настает день, настает ночь. Когда на небе правит солнце, и все озарено радостными лучами, на душе возникает легкая игривость. И ты ощущаешь себя комедийной актрисой. Хочется плясать и танцевать. И все равно, что о тебе думают другие. Но когда выглядывает луна, царица тайн, становится непонятно. Непонятно, как вести себя, задумываешься о смысле жизни и прочей ерунде.

Что-то период правления луны затянулся в моей жизни. Пора открыть глаза и улыбнуться свету, теплому яркому солнечному свету!

Любовь, сигареты, поцелуи, ревность, обман, обида, игнор - на кой черт все это необходимо нашему организму???

 Моя правда жизни

Я иду по улице. Еще светло, но мне страшно. Страшно от того, что очутилась в незнакомом месте. Я шла, увлеченно о чем-то размышляя, а когда мысли кончились, поняла, что свернула с главной улицы где-то не там. Высокий забор и какое-то официальное здание. Обернулась. Иду вперед неуверенными шагами. Знаю, можно вернуться, но не хочу. Желаю знать, куда ведет эта дорога.

Также и в жизни. Знаю, что впереди неизвестность, но иду. Да, порой страшно, но я не одинока. Ведь в пути можно встретить старых друзей или новых знакомых. Самое главное – идти, не останавливаться, чтобы жизнь запомнилась своей разнообразностью, возбуждающей аппетит мозга; чтобы жизнь не превратилась из звонко журчащей речушки в застой, в старое вонючее никчемное болото. (ну, о причинах такого страшного превращения я не буду говорить, иначе сухо напечатанные буквы будут выражать одну лишь ненависть, засоряющую мир…)