Почему я сейчас стою возле окошка, приложив ладошку к стеклу, и плачу? В душе кто-то выдолбил черную дыру, бесконечная режущая боль терзает мое сердце. Ну почему все так хотят влюбиться? Эта любовь вымотала меня, уже скоро год пройдет, как я живу в каком-то непонятном состоянии.

Я признаю, что я самый ужасный человек на свете: не даю жить спокойно ни себе, ни N. Мы то встречаемся, то расстаемся. Это вошло в привычку. Между прочим, очень плохую привычку.

Руки дрожат и потеют, бурный поток слез все ни как не хочет останавливаться. Хочется чего-то, не знаю чего именно. По инерции достаю сигарету. Кто же придумал жизнь? Она странная штука, а, быть может, просто я мазохистка и сама выдумываю для себя проблемы? Сплошные вопросы…

Разве можно ставить свои принципы выше своих чувств, и тем самым мучить себя? N. – хороший человек, я таких никогда не встречала! Он лучше всех моих друзей вместе взятых, он лучше всех понимает меня и больше всех любит. Но я огромная гадина, которая бесконечно бросает его в омут потрепанных чувств.

Эх, кто знает, зачем я так плохо с ним поступаю… А причина? В чем же собственно причина? О, боже, я всего лишь выше его на 6,5 см… Как же так? Я глупая, очень. Но все, с кем я изменяла N., не сравнятся с ним ни в каких качествах, кроме…ммм…роста. Ах, эти принципы…

Ну вот, кончилась сигарета, а слезы все еще текут... Зачем судьба распорядилась так, чтобы мы вновь встретились? N. все так же добр и ласков ко мне, а я… А я не знаю что делать!

«Любовь зла, полюбишь и козла», - но в моем случае козел - это я. И как только N. терпел все мои выходки и измены, не понимаю.

Достаю еще одну сигарету, нужно расслабиться, но не получается. Сердце стучит все сильней и сильней! В моей голове с удивительной скоростью проносятся воспоминания, самые счастливые и приятные воспоминания, где мы вдвоем, и никто нас не тревожит.

Я стою молча у окна и косо поглядываю на телефон. Не заметила, как уже набираю знакомый до боли номер. Я срываю пластырь с еще незажившей раны. Зачем я так делаю? Ответ прост: я не могу без него так же, как он не может без меня!

 И откуда в маленькой голове столько мыслей? (перед этой фразой я хотела бы поставить p.s., но он ставится в конце, а не начале)

Кто напишет счастливый КОНЕЦ?

Я люблю смотреть фильмы, но очень часто не помню их конца. Я не знаю, почему так происходит. Иногда я даже специально не смотрю концовку. Но зачем? Может быть, я не хочу знать версию автора и пытаюсь придумать свой хеппи енд? Однако я заметила, что очень часто не дописываю свои сочинения, не заканчиваю мысль. Так же и в жизни. Я не могу придумать конец счастливой или грустной истории, я не знаю, как поступить. Так в чем же дело? Сейчас я ловлю себя на мысли, что главная причина происходящего – страх… Да, я трусиха, признаюсь в этом. Но правда ли страх правит жизнью? Слишком много вопросов, чем ответов. Я дала себе слово, что этот текст допишу до победного конца, даже если он будет неинтересным и пустым. Когда я иду в книжный магазин, в моей голове рождается волнение, будоражащие меня. Я беру в руки новую книгу с шуршащими глянцевыми страницами и открываю конец. Потому что там автор всегда высказывает самое главное, свои выводы, свою радость, к которой он шел на протяжении многих месяцев, а то и лет. Люди, которые сперва читают предисловие – те, кто не мучает себя постоянными вопросами, как это делают дети, докучая взрослым. Это те люди, которые живут сегодняшним днем: прямые и поверхностные. Не в обиду всем… Так почему некоторым дано дописать свой конец, а кому-то нет? Нужно сказать себе: «Я не боюсь! Я не боюсь жить! Я не боюсь жить так, как у меня получается это делать!» Думаю, только что написанная фраза является решающей и является ответом на все вопросы, приведенные мною в этом никчемном тексте…  The end… (С)