ell_BAGIRA все записи автора

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.


- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Полковой врач укоряет солдата-сачка:
- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...
Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.

В военкомате.
- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?
- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Ваши фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.

Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Девушка приходит в рекламное агентство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.