Без заголовка |
Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа остаётся меньше половины.
Надо было сразу хокку писать:
Женская баня.
Птица взмахнула крылом.
Тазик украли.
Оригинал:
Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике.
Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое было. Однажды в баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Лариса пережила ужас и больше в баню не ходила. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.
P.S. 16-го кто-нибудь придёт? Не вижу вас в темноте интернета.
P.P.S. Для привлечения внимания использована картина художника Герасимова.
|
|
Без заголовка |
Для Германии мы подготовили литературно-музыкальный вечер. Он называется Тинга-Линга.
Тинга-Линга в индийской философии - звон бубенцов на женской лодыжке. Звук, превращающий мужчину в идиота. Свои размышления о том, зачем вообще вставать с дивана представит бард-иллюзионист Роман Ланкин. Лауреат премий "Как ты это делаешь!" и "У него в рукаве магнитофон!"
Роман исполняет всё подряд в обработке для шестируких гитаристов. Обладатель всех вообще призов и наград. Если Роман где-то не взял гран-при, значит руки были заняты другими гран-при. При его приближении фестивали и конкурсы разбегаются, потому что какой смысл. Творчество Романа объясняет, зачем вы, девушки, красивых любите.
Литературную часть представит Слава Сэ, сетевой писатель, номинант литературного конкурса "Иди отсюдова!"
Слава расскажет о роли хворостины в становлении литератора.
И что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково это - сняться у Бекмамбетова, - если семья не знает кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если из кораблей у вас только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, когда похоронный оркестр играет цыганочку.
Общее время вакханалии два часа, потом поцелуи и фотографирование. Можно в два отделения.
Март-апрель. В основном Германия, немножко Бельгия и Франция. Где, когда и сколько стоит запустить помидором в искусство - всё смотрите по ссылке.
http://www.bards.de/roman-lankin-i-slava-se/#more-1576
|
|
Без заголовка |
Паша Фахртдинов — музыкант, поэт и художник-концептуалист. Он единственный в мире, кто бил барда в морду на главной сцене Грушинского фестиваля. На глазах у 60-ти тысяч других бардов! Настоящий шоумен, я считаю. Вообще не скучный человек. И если то его выступление не поэзия, то что тогда?
В Москве: https://www.facebook.com/events/617908105326312/
В Питере: http://k7.su/event/slavaseipafa?fbclid=IwAR1bqVOD8groZN0xi_mwd5wm0srqu7wFSNVsHNF2Q2ur3urJMyiwyK4duZs
|
|
Без заголовка |
Дорогие Казанские друзья!
Дисциплина степного войска при покупке билетов привела к тому, что билеты закончились за день. Поэтому запланировали ещё одну встречу – 22 февраля. Там же, в доме Аксёнова, тоже в семь.
Ул. Карла Маркса 55/31.
т. 8 (843) 238 62 32
|
|
Путешествие. |
Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город соблазнов, но волноваться не о чем. Моё либидо целиком сожрато ипотекой. К тому же, в сравнении со средним южанином я - человек-невидимка. Вот послушай:
Один житель Ростова пришёл поиграть в теннис. Тут, у нас, в Юрмале. И с первой подачи совратил жену хозяина кортов. Она – тихая прибалтийская моль. Волосатый огонь опалил её бледные крылья. Все деньги хозяина кортов ничто против южных кудрей, носа и пылающих глаз. Хозяин кортов узнал об этом по стонам из душевых кабин.
Дорогая Лариса, если ты найдёшь на мне кудри, обязательно сообщи. И поджарый живот, вдруг он всё ещё с нами.
Потом Казань. Медведи, водка и мороз. Всё, без чего мне так одиноко. Я никуда ещё не уехал, а уже хочу домашних фрикаделек, дорогая Лариса.
А зимние досмотры в аэропортах? Пальцев вечно не хватает, временно суёшь в кальсоны паспорт, билет, шубу, шапку, свитер, штаны, чемодан и компьютер. Нежный таможенник тем временем изучает люля, проглоченные тобой вчера и оказавшиеся живым организмом – одна эта картина наполняет меня невыносимой ностальгией, дорогая Лариса..
Примерно такую речь я хотел сказать жене, чтобы она не скучала. Но она призналась первой, что записалась на теннис и в бассейн. Чтобы нам обоим было весело. Мне там, ей тут. И теперь, разумеется, я абсолютно ни о чём не волнуюсь.
Дорогие Ростовчане и Казанцы! Приходите оценить мои спокойствие и отрешённость в места, указанные ниже:
Ростов-на-Дону:
15.02.19.
Книжный ресторан. Кировский проспект 51.
Немного болтовни, интимные вопросы, обнимашки, селфи, брудершафты, автографы на всём подряд.
т. 8 (863) 270-87-66
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.
16.02.19.
Конференц-зал "Орион". проспект Михаила Нагибина, 30,
Большое выступление. Бурлеск, пасквили, которые никогда не будут опубликованы.
О роли хворостины в становлении писателя, например.
Что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково сняться у Бекмамбетова, и объяснять потом семье - кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если у вас из кораблей только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, если похоронный оркестр играет цыганочку.
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.
Казань:
21.02.19.
Дом Аксёнова. Ул. Карла Маркса 55/31.
Будет всё сразу, даже танцы.
т. 8 (843) 238 62 32
Начало в 19.00.
23.02.19.
Кофейня. Большая красная улица 34/16.
Концерт прекрасной Эльмиры Галеевой и мой аккомпанемент, как источник драматической неловкости.
т. + 7 (843) 258 90 91, + 7 (960) 048 90 91.
Начало в 19.00.
|
|
Без заголовка |
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
|
|
Молдавия. |
Я сказал организаторам: меня же никто не знает. Десять человек читали, из них придёт пять. Давайте соберёмся в книжном магазине. Тихо посидим.
- Ну разумеется! – сказали организаторы. И арендовали филармонию.
Молдавские продюсеры могут вырастить артиста из любого толстяка, пойманного в аэропорту. Меня возили на двух машинах, иногда на трёх. Кормили шесть раз в день. Город видел: кто-то важный приехал.
Вот какие поводы для похода в ресторан существуют в Кишинёве:
1. Нам надо поговорить.
2. Потому что Геля пришла.
3. Это Серёжа, познакомьтесь.
4. Здесь будет вкусно.
5. Этот человек - министр спорта.
6. Скоро интервью, надо поесть.
7. Гриша советовал это место.
И конечно, с такой загруженностью, времени на завтрак или обед у людей совсем не остаётся. Поэтому они там ещё и худые. Меня довели до состояния шара, потом выкатили на сцену. Зал оказался полон. Я кое-как вернулся в кулисы, сказал:
- Послушайте, должны были прийти пятеро. Кто остальные 800?
- Не волнуйся, они тебя тоже не знают. Им сказали, будет весело.
- Кто сказал?
- Гриша.
В Кишинёве все знают всех. Гриша - муж Любы, брат Пети и всеобщий друг. Дружба и праздники в Молдавии дороже здравого смысла. На третий день я поклялся сам так жить. Моё второе кредо, - никогда не сдаваться, позориться до конца.
Я читал драматическую лекцию, в которой все померли. Публика сохраняла хорошее настроение вопреки моему артистизму. В произвольный момент в первом ряду захохотала пани Ангелина. "Наконец-то смешное", - догадались книголюбы.
Выходили чтецы. Миллионер Анатолий рассказал историю моего развода, звенящую от трагизма. Александр поведал о том, как моя первая любовь променяла меня на мазду. Чудесная девушка Ёлка (в Молдавии именем человека может стать любое красивое слово) рассказала про сотрясения мозга у детей. Я рыдал в кулисах. Слушатели сползали на пол. И лишь нехватка времени не позволила нашему литературному салону перерасти в свадьбу с музыкой и дракой.
Позже, разглядывая фото, я установил причины радости. В самые грустные моменты у меня из-под майки выглядывал дерзкий живот. Мерзкий бледный полумесяц на ослепительно чёрном фоне. Теперь понятно, отчего гибнут молодыми некоторые поэты. От таких примерно фотографий.
Дочь Ляля советует в следующий раз написать на животе "Привет, Молдавия". И тогда из лузера я сразу стану хайпером. В комментариях вы можете предложить другие поучительные надписи, уместные для звезды.
Несмотря на пережитый позор, мне очень понравилась Молдавия целиком. Смотрите, например, какие там филологи. Звать Таис, забежала поговорить о Борхесе.
На втором фото я сам, как бы обнимаю всё происходящее.
|
|
Лытдыбр. |
Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.
Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.
У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности.
В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и не беременна. Просто решила закончить экстерном. Это запрещено везде, кроме вечерней школы.
В вечёрке меньше лицемерия. Там каторгу чёрных зимних утр не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.
Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает с какой стороны из него стрелять.
Про топор она сказала, "ну папа". А я ответил "не папкай!" И заплакал.
В первый же день Маша услышала, как завуч говорит:
- Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты!
Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.
С Машей сразу подружился один мальчик. Он рассказал, как колол в вену чернила из ручки. Таким было условие карточного долга. То есть, хороший мальчик, держит слово. Сначала он потерял сознание, а потом ничего, даже приход был.
Другой учится только в хорошую погоду. Он работает дворником и в снегопад уходит махать лопатой.
Соседка по парте соблазнила ученика сварщика. Ловкий ход, завидная партия.
Некоторые школьники уже отсидели в тюрьме. Это серьёзные люди с заточками. Благодаря им, на уроках тихо как в камере.
Есть в классе отличник, победитель олимпиад. Днём он работает на стройке. Родители сказали что не могут его содержать. На первую зарплату мальчик купил в ломбарде телефон за 30 евро и очень им гордится.
Маша говорит, люди в вечерней школе интересные. Дебилов даже меньше, чем в лицее Фейербаха.
Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:
- Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.
И тем растрогала до слёз.
Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток есть врождённая благодать, как синие глаза, кудрявые волосы или фамилия Ротшильд. Его на тренингах не вымолишь.
Моя первая жена ушла, лишь почуяв мой рок.
Вторая, хвала небу, чутка к недорогим формам счастья.
Она знает как хорошо залезть после мороза в горячую баню.
Или, взять вина, рыбы, и все выходные провести в обнимку.
Или, если в кино свадьба, и кто-нибудь плохой на заднем плане умер.
Мои небогатые друзья очень хорошо в этом разбираются. Они говорят:
- У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!
Для сравнения, богатые друзья жалуются:
- Какие французы противные! Весь наш Париж изгадили!
Бедные:
- Ходили на салют, как красиво, боже мой!
Богатые:
- Омар не вкуснее рака, тупо обдираловка.
Бедные:
- Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.
Богатые:
- Да какой ты сантехник! Врать научись, писака хренов!
И обещают познакомить с каким-то чёртом в качестве образца.
Ещё про счастье: менял я бабушке сифон. Она говорит:
- Этот новый сифон невероятно красив! Белый как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!
Она сварила кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я отдыхал после изнурительной работы (три минуты в тёплой ванной). Рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.
Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.
Послали нас затыкать фонтан. В субботу, утром, в супермаркет, полный истеричек.
Я искал уважительную причину не приехать, например, угодив под поезд.
А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.
С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:
- Не спеши. Пошли они все в жопу!
И вот у нас коньяк, закуска, вид на текущую воду. Заведующая магазином красиво падает в обморок и тут же встаёт чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас праздник труда. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает в магазин как в пропасть.
Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в пропасть. Я люблю Нитунахина за ту безмятежную улыбку, с которой он погружается во что угодно.
Теперь мораль. Друзья мои! Счастье – не инстаграмм с красивой жопой, а мясной салат на вашей личной кухне! И сегодня моя кухня будет островом удовольствий во всемирном океане неважно чего.
А ещё, через неделю я еду в Кишинёв. Зимой. Ученицы лицея имени Фейербаха даже не представляют, насколько это курортное место.
https://www.facebook.com/PROchtenia/photos/gm.2152478844788202/1899933646750941/?type=3&theater
|
|
Без заголовка |
Лара отказывается считать дрозофил белком. Говорит, прогони их всех, и я увижу в тебе мужчину. Обычных мужских маркеров "храпеть" и "вонять" Ларе недостаточно. Но она готова признать меня самцом за путешествие в шубе по курортам. Хорошо что я своевременно выбрал войну с мухами.
Дрозофилы приехали на мандаринах. Кокой-то кавказский, гостеприимный сорт. Готовы разделить со мной любую пищу. Я сказал им по-мужски: "Вон отсюда!". Но у них за неделю уже отцы тут похоронены и деды. И идти им некуда.
Воротился к Ларе, спросил, так и так, может простим? Но она, оказывается, всю душу выложила, раскладывая фрукты в вазе. И если бы кто-то поменьше жрал, уют и красота наполнили бы дом. И хоть я считаю войну с мухами братоубийством, мне придётся пройти этот путь. Жестокость, кстати, не обязательна. Можно убивать каким-нибудь человечным способом. И Лара показала отличный метод, похлопав в воздухе розовыми ладошками, убивая за раз до ста воображаемых врагов.
Выйти в ринг с реальными мухами она отказалась. Говорит, женщина по голове любимого не всегда попадает, не то что это. Иди и убивай, будь мужиком.
И я пошёл хлопать. Дрозофилы не ожидали. Они взлетали и смущённо кланялись. Им было приятно и неловко. Говорили, ну что вы, мы всего лишь выполняем свою работу.
Поняв, что не быть ей столбовой дворянкой, Лара сама придумала план. Достойно леди Макбет. Мухам подали бокал вина, где удобно было перепиться и утонуть. Ибо пьянство на открытой воде сами знаете что.
- А зачем они полезут в вино?
- Дурак что ли? Это шабли 16-го года!
Вино простояло неделю. Взлетавшие животные рисовали в небе большое чёрное "СПАСИБО". Лица их были румяны, движения размашисты, тосты глубоки. Потом была пьяная драка. Я отбирал бокал, а они меня били ногами и таскали по кухне.
Сейчас фрукты убраны в холодильник. Мухи смотрят с потолка. Трут виски и жалуются на миграционную политику. Чтобы случайно не броситься их кормить, мы с Ларисой уезжаем в Беларусь. Это удивительный курорт. Драники без сметаны там считаются зверством диктатуры, тогда как у нас это просто драники. Лара обзванивает подруг, говорит: "девочки, заклинаю, просясь в путешествие, обязательно уточняйте детали."
Буду выступать. Надеюсь на пару хлопков. Потом собираюсь макаться в вино. Все эти роскошные планы смутно мне напоминают чью-то маленькую жизнь.
Приходите в магазин на Немиге (Победителей, 3, OZ.BY). Это где-то в Минске. В воскресенье, 13.00.
Хоць абдымемся.
|
|
О ПЛЮСАХ БЛИЗОРУКОСТИ. |
Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъезжались и излучали свет, вместо того чтобы его поглощать. В результате получились очки +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки для моей же пользы.
С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.
А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.
Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!
- Вот тут? - переспрашивает Оля.
- Да! – Говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.
- Вообще-то – говорит Оля. – Это памятник Колумбу.
И ну хохотать, потому что у нас, сантехников, любая глупость считается шуткой.
Теперь о настоящем счастье. Представляю вам фото моей жены, какой вижу её я, завтракая без очков.
Пара слов о технике съёмки: положите ненадолго свой телефон объективом в сметану. Потом сфотографируйте, ничего предварительно не облизывая. Поздравляю. Ваш шедевр готов.
А завтра мы обсудим радости скрипящего колена.
|
|
Зима на пороге. |
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"
Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
"Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег."
И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.
Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
- Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.
|
|
Без заголовка |
Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.
Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.
Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".
У стенда нашего издательства собрались гномы, эльфы, какие-то зелёные дети с дубинами. Праздновали своё фэнтези. Увидев эти ноги, всё забыли. Гномы уставились в небо, эльфы уронили луки. Быль оказалась удивительней сказки. Девушка прошла, не глядя на заморышей. Дымный шлейф мужских фантазий тянулся за нею.
Я не знаю, почему ноги так важны. Целые капиталы вкачиваются в глаза, в грудь и губы. Но только бедро решает. Мужчина перед алтарём мысленно произносит: "Наконец-то буду виться вокруг этого бедра в радости и горести".
Живёт у нас в ЖЭКе одна зараза, Жанна. Сама трубу сломала, не заплатила и обозвала мастера узбеком. Когда у ней забилась другая труба, отправили сантехника Жору, самого вредного. Велели всё доломать и воду выключить. Чтоб уважала духов воды. Возвращается Жора не скоро и счастливый.
Говорит, эта женщина, Жанна, вышла вот в таком халатике. Жора показал на себе – не убедительно. Сознание вернулось, когда всё починил, полы протёр и от денег отказался. Такие уж, говорит, там бёдра удлинённые.
Невозможно осуждать Жору. В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.
Домашние спрашивали какая из себя эта рекордсменка Гиннеса. А я не помню ни лица, ни фигуры. А ведь наверняка всё это было. Поездка будто в тумане. Посетил выставку, называется. Только фото и остались.
|
|
ПРО ВЫСТАВКУ. |
Трансформация сантехника в монстра происходит ближе к обеду. С утра сантехник вполне ещё человекообразен. В нашу контору на завтрак слетаются до пяти мастеров. Они сидят на скамеечке, пьют кофе, оттопырив мизинец. Их утренняя речь ещё логична и полна смысла. Рассказы бывают четырёх видов:
1. В трубе притаилось инферно, оно как прыгнет на мастера!
2. За трубой притаилась женщина, она как прыгнет на мастера!
3. Мастер заткнул собой течь размером с Ниагару.
4. Сантехники не нашей конторы при встрече с Ниагарой - импотенты.
В конце рассказа положено одобрительно смеяться. Однажды, в самый разгар завтрака, позвонила женщина. Что-то у неё потекло. На помощь выехали сразу три работника, настолько мы хорошие люди по утрам.
Через час звонит эта женщина, бранится. Прямо взбеленилась. Диспетчер Жанна недоумевает:
- К большинству заказчиков в такую рань приезжают ноль сантехников. А к вам сразу три. Так что гордитесь молча. – говорит ей Жанна.
- Ваши сантехники, - отвечает женщина, - постояли, поржали у подъезда, потом сели и уехали!
И добавила слово, каким в народе обозначают мужчину-разочарование во множественном числе.
Вывод: для сложения былины сантехнику не нужен подвиг. Только неопытные ныряют куда не надо от имени литературы. Вот об этом примате искусства над бытом мы и будем говорить, если вы вдруг придёте.
Завтра, 8.9.18.-го, на книжную ярмарку, на ВДНХ, в шесть. Стенд АСТ.
Или в "МДК на Арбате", в воскресенье, в три. (ул. Новый Арбат 8.)
Постоим, поржём, потом разъедемся.
Иллюстрация:
Др. Греция.
Молодые сантехники складывают канализационный трос.
|
|
ДВА ФЕСТИВАЛЯ. |
Люи Си Кей говорит, когда вы закрыли дверцу за женой и обходите машину чтобы сесть за руль – это время и есть ваш отпуск. Как только сели за руль – отпуск закончился.
Жена моя Лариса описала мне мои мечты. Оказывается, я люблю путешествовать по Германии, фотографируя домики. А лежать на диване я не люблю.
Лишь проезжая город Сморгонь Лариса заподозрила подвох. Спросила, уверен ли я что это Германия. Судя по виду, это место давно освободили от немцев.
Я объяснил, это быстрая объездная дорога. К тому же, местному фестивалю бардов нужна королева. А кто как не ты в своём синем платьице, бусиках и босоножках от Маноло Бланик? Среди треников и свитеров-то? Лариса не нашла что возразить.
Барды пели хором. На шум пришли деревенские, стали танцевать. Один крестьянин прыгнул сальто. Упал, напугал женский ансамбль. Не сдался, прыгнул ещё, опять упал. Фестиваль перекрестился. «Что-то тут не так» - думал танцор, разгоняясь для окончательной травмы. Он никак не мог избавиться от чувства удивительной лёгкости и всесилия.
В деревне Нясцёрки любовь к прекрасному – не пустая угроза. Нигде в мире песню про дождик не пляшут с такой самоотдачей. С точки зрения бардовской драматургии, кстати, череда неловких суицидов - прекрасный фон.
На закате Лариса отвела меня в сторону. Говорит:
- Я видела, в огороде стоит шкаф. В него выстроилась очередь. Если это то, во что страшно поверить, то не могли бы мы немедленно продолжить наше путешествие или хотя бы застрелиться вместе, как обещали той женщине в ЗАГСе?
Я ответил, ну что ты, глупышка, какой шкаф. Дверцы со стеклом, значит это сервант. Его до нас посещали поэт А. и композитор Б. И лично я с трепетом жду возможности ощутить себя поэтом и композитором. Тем более, в сервант свет провели. Ночью, благодаря стеклянным дверцам, твои синее платьице и бусики будут видны на многие километры. Не говоря уже про босоножки. Это ли не лучшая часть отпуска?
Тем же вечером в Ларису влюбился крестьянин Шурик. Пригласил в баню. Пообещал отхлестать веником. Лариса не хотела бежать в Германию впереди нашей замечательной машины, поэтому ответила Шурику строгим тоном:
- У меня есть муж! И только он вправе меня хлестать, шлёпать, хлопать, сечь, мять или какие у вас тут ещё есть способы мыться.
Тогда Шурик предложил отхлестать меня, пока я хлещу Ларису. Мы согласились и пошли в баню.
Раньше я парил женщин только в переносном смысле. Теперь пришла пора настоящих отношений. Я показал носом на парилку. Таким жестом палачи отправляют жертв на путь очищающих страданий. Шлёпнул Ларису сначала нежно. Потом игриво, чтобы она взвизгнула.
- О, да, так лучше! – сказала жена.
Я стал хлестать энергичней.
- У тебя что, сил нет? – спросила она недовольно.
Ну, думаю, я тебе устрою. И ка-ак врезал! Она молчит. Я ещё раз ка-ак врезал! Снова молчит. Я перехватил веник на манер двуручного меча и ну махать. Мне мешал потолок, веник мгновенно осыпался. На рыцарском турнире меня бы обличили как безумца. Я представлял что бью школьных врагов, вкладывал любовь и ярость. Ничего не помогало.
Лариса говорила только «И это всё?», «Мда» и «Видимо, я так и не согреюсь сегодня».
Хотел уже врезать ей тазиком, но там был только ковшик, а сломать о жену чужой ковшик – не настолько яркая я личность. И конечно, никогда теперь наша жизнь не станет прежней.
Приехали в Германию, там тоже фестиваль. Кратко опишу художественную часть. Были весёлые песни (ум-ца, ум-ца). Созерцательные (ум-ца-ца, ум-ца-ца). И грустные (дрынь, дрынь). В конце вышел музыкальный диавол Алексей Игоревич Иващенко и показал как здорово что все мы здесь безрукие калеки.
Немецкие барды как могут имитируют белорусскую эстетику. Привезли палатки, нашли где-то твёрдые скамейки, сложили костёр из мебели. Но одолеть высокое качество жизни до конца не смогли. И этот их ещё Sauvignon blanc по три евро за бутылку. С таким дешёвым вином как жену не развлекай, она всё равно остаётся счастливой.
На этом фото Кристофера Пиллитца показано, какие мы с Ларисой изнутре. При взгляде со стороны будут отличия, конечно.
|
|
О полнолуниях и черепахах. |
Я не верю в дурман полнолуний. Другое дело женщины. Для них луна - небесный блин, опаснейшее явление природы. Страшнее были бы только астрологические булочки с творожным кремом. Отрицать мистическую силу сдобы образованный человек не имеет права.
Я живу в квартире с тремя женщинами. В полнолуние они расчехляют темперамент, объявляют круглое квадратным и требуют любить их вопреки характеру. В остальные дни месяца, впрочем, они прекрасны. Кроме может быть ещё понедельников, пятниц тринадцатого, противостояний Марсов, Сатурнов, затмений Солнца и критических дней, которые происходят как бы не со мной, но я этот половой диморфизм ощущаю не явно.
Оттого что слово "труба" женского рода, все мы, сантехники, в полнолуние сидим в машинах с заведёнными моторами. Ждём прорыва инферно. И оно не подводит. В прошлую пятницу, например, сошлись затмение, полнолуние, противостояние Марса, Сатурна и ретроградный Меркурий. Когда мне сказали что прорвало одну трубу, а в другом месте взорвался унитаз - я удивился. Чем таким важным в этот напряжённый день занимались прочие трубы и унитазы?
Поехал сначала к трубе. Вбегаю в подъезд и слышу: меня ждут и уже обсуждают. Но не как бы мне хотелось, воспевая походку и тембр голоса, а грубо, со словами "падла" и "мудак". Одна женщина кричит: "можно подумать, он из Африки едет". Другая: " да наверняка спит в каком-нибудь подвале". Очень скоро они приписали мне все мужские подлости, которые пережили сами или видели в индийских фильмах.
Вбегаю, одной рукой кручу вентиль, другой ругаюсь с ними. И вдруг звонит телефон, номер взорванного унитаза. Отвечаю на звонок, ругаюсь со всеми сразу, как супергерой.
В телефоне меня послушали и говорят: "Вячеслав, это же я, Арина, редактор журнала такого-то. Хочу спросить вас о новой книге!"
Арина чистый ангел не только в районе колен, хороши также грудь и улыбка. Вряд ли такая девушка сталкивалась раньше с унитазами. Только от меня и узнала, что это изделие надевают на голову или вставляют как расширитель в одно место, воспетое фольклором.
И вот, вода течёт, бабы орут, какая-то каштанка ест мои ноги, мы же Ариной говорим о литературе.
Моя новая книга, объясняю, о женщинах. О том, какие они чудо. И как трудно бывает хранить верность, находясь среди Лаур и Беатрич.
Сюжет разворачивается на маленьком острове в мелком и холодном море. Там служит один капитан, проигравший в карты артиллерийское орудие. Из этого орудия островитяне палят картошкой по полицескому катеру. К капитану приходит любовь, но не сразу, а только когда все вдоволь нарыдаются. Остров плывёт на черепахе, потому что всякой книге нужна дурацкая аллегория. Не знаю как с чтением, писать было интересно.
Арина поблагодарила и отключилась. Я поворачиваюсь к грубым тёткам. Рассчитываю увидеть потрясённые лица и восторженные глаза. А они ржут. Умора, говорят. Наш придурок (это я) книги пишет!
С тех пор все заявки тётки начинают словами "скажите своему писюку..." или "пусть ваш писец приедет, у нас тут полный подвал сюжетных линий".
Вот так и выглядит настоящая популярность. А то многие спрашивали, а я не мог объяснить.
Что интересно, мой коллега Саша Нитунахин тем же женщинам читал поэму собственного приготовления - и ничего. Никто даже внимания не обратил.
Собственно, книга.
https://www.ozon.ru/context/detail/id/146448316/
|
|
Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа. |
Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? - спросила жена.
— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.
Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.
Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.
Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.
Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай - всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут - непонятно.
Пиво, мясо, и дрова - вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.
Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.
Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.
Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.
Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.
|
|
НУ ВСЁ. НАЧАЛОСЬ. |
Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
- Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.
На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать - не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде чем орать. Вот они:
1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст, или можно просто нагавкать?
2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу?
3. Как сказать что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая?
4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой?
5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища?
6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губёшкам?
7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губёшки забавный фельетон, или сказать что я опух от инъекциий силикона?
Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, не пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо:
- Да! Это засос!
Не дожидаясь пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила:
- Катька поставила. Мы дурачились.
Вчера приходила эта Катька. Просто в гости, не целоваться. Четырнадцать лет, рост 180 см. Такими губищами можно буксировать троллейбус. Нам ещё повезло, что засос не охватывает спину и затылок. Я опять сочинял вопросы. Список № 2 вышел короче.
1. Правда ли, Катька, что это ты поставила? Или всё-таки Коля?
2. Что лучше для меня самого? Вскрыть заговор или изобразить деменцию?
3. И как остановить Катьку в её стремлении шутить?
Когда-нибудь товарищ судья спросит, как я воспитывал детей. В ответ я покажу списки вопросов. И мне что-нибудь да простят. Хотя бы за муки.
Сейчас мне кажется, Лялина школьная жизнь выглядит как-то вот так:
|
|
Если б знали вы как мне дороги |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
