Клиенты разные важны |
Работаю бухгалтером в аутсорсинговой конторе.
Пришли на обслуживание новые клиенты – двое «горячих-южных», но очень скромных и воспитанных молодых людей. У них ИП, нужна помощь в ведении учета и сдаче деклараций.. – ну, всё как обычно. «А чем занимаетесь?» - спрашиваю. Отвечают: «Эээ..шьем кошельки там разные, сумочки. Производство кожаных изделий, в общем». Ок! Уходят.
Готовлю договор на обслуживание, высылаю им на почту – на подпись. Присылают скан подписанного. А там - их печать.. В обрамлении данных из ФИО, ИНН и ОГРНИП – голый торс мужчинки, на глазах – маска «а-ля Зорро», на шее – ошейничек с шипами. Да так красиво нарисовано, прям с мелкими детальками, любовно! ))
|
|
Вы слишком долго живите в Италии, если вы... |
1. Сходу назовете 20 названий пасты разной формы. А если немного поищете в памяти, так и вовсе 40.
2. Флегматичны к выборам очередного премьера, но вот результатов дерби Милан-Интер ждете с нетерпением.
3. За столом обсуждаете еду. Как текущую еду так и прошлую и даже будущую.
4. Здороваетесь с человеком столько раз, сколько встречаете его в течении дня.
5. Не понимаете как можно работать в августе.
6. Забыли как выглядит чай в пакетиках, а листовой и вовсе считаете китайской байкой.
7. Недоумеваете когда видите авто длиной более 4м. Как на подобном ездить в центре и парковаться? А уж для машин длиннее 4,5м вы бы и вовсе ввели права категории D.
|
|
Про инопланетян |
Рассказал мне эту историю один мужик.
Встретил, говорит, как-то своего знакомого. А тот места себе не находит.
- Что случилось?
- Да вот, загулял маненько, три дня дома не ночевал, с бабой был. Теперь не знаю, что жене говорить.
- Дак ты ей скажи, что тебя инопланетяне похитили! - в шутку сказал мой знакомый.
И что же? Сказал. Да так рассказал, что приезжали к нему даже уфологи с ихнего сообщества. Теперь этот эпизод у них зафиксирован как один из случаев контактов с инопланетянами.
|
|
О родственниках |
Троюродная сестра рассказала. Назовём её Любой. Когда Люба была маленькая, умер отец, через два года умерла мать. Не скрывает, что родители пили. Её взяла к себе сестра матери. У тёти было четверо своих детей, пьющий муж, который работал на шахте. Но на шахте тогда зарабатывали очень хорошо, а тётя работала в торговле, так что жили они не бедно. Да и сирота получала пенсию. И вот живёт Люба вторую или третью неделю в новой семье, горе ещё не утекло, то плачет, то забывается. Во время обеда за столом сидит вся семья, едят суп, ребёнок протягивает руку за ещё одним куском хлеба, а тётя вдруг бьёт её по руке и говорит: Ну сколько можно жрать!
Теперь Люба вспоминает, что даже не обиделась, а удивилась и ей стало стыдно за то, что она такая обжора. В этот момент пьяный теткин муж встал и со словом: Сука! - даёт жене пощёчину, да такую, что та отлетает вместе со стулом.
|
|
О работе в эксорте (читать, но не повторять!) |
В Москве эскортом сейчас называют уже, по-моему, все. То есть это просто какое-то красивое слово, которое звучит лучше, чем «проституция». Поэтому даже те девочки, которые публикуют свои фото и предложения об услугах на профильных сайтах, тоже считают, что они — эскорт.
Изначально эскорт — это сопровождение: ты продаешь свое время за то, чтобы получить какие-то материальные ценности. И ты заранее договариваешься о том, чем ты будешь заниматься в это время.
Эскорт без интима — миф, такого не бывает. Это сказка, которую девочки рассказывают своим мамам, когда хотят отмазаться. Ты можешь просто пойти на красивое мероприятие с красивым дядей, только если ты звезда телевидения или поешь песни, которые знает вся страна. Бывает, правда, и такое, что клиент напился, ничего не хочет, и его тянет поболтать — тогда получится без интима.
|
|
Дранг нак остен, или побег из Парижа |
Не знаю, консультировался ли Гефест с Гермесом планируя извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль 15 апреля 2010, или департаменты не координировали работу и Гермес потом посылал гневные депеши офисной почтой. Знаю, что облака пара двинулись на юго-восточном ветре в Европу. В первые же часы в белогривых лошадках обнаружилось повышенное содержание частиц стекла, и стеклянная пыль мгновенно поставила под угрозу все авиарейсы. Продвижение пыли от извержения можно было наблюдать в почасовом закрытии аэрпортов: Рейкьявик, Глазго, Дублин, вот уже и Лондон обьявил о предстоящем закрытии.
И тут у меня зазвонил телефон. Звонила жена, которая как раз улетела из Америки в Париж на аэрокосмическую выставку. Она сразу деловито порекомендовала мне помолчать и выдала резюме: Парижский аэропорт закрывается наутро; рейсы на двух-двигательных самолётах, летящих мимо Исландии, уже отменены. Билетов нет и не будет - тысячи посетителей выставки, людей, живущих на самолётах - с золотыми, алмазными, и другими драгоценными авиа-статусами - провели часы на телефоне, и большинство из них никаких билетов не получило. Консенсус, достигнутый во время группового обеда на 30 человек, звучал так: воздушное пространство закроется как минимум на неделю, и задержки рейсов растянутся на 10-15 дней после. Все пошли в гостиницы планировать следующие шаги, которые выглядели по-разному. Многочисленные американцы отчаянно искали номера в забитых отелях, пытались достать рецепты на инсулин и другие лекарства на следующий месяц, а немногочисленные счастливчики садились на любые самолёты - в Африку, Южную Америку, а кое-кто и в Гонк-Конг: куда угодно, где не ожидалось закрытия авиарейсов.
|
|
Словарик переводного интернет-новояза |
Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.
Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.
Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.
|
|
Выходи за меня |
Вечер сентября. Обыденный, рядовой, как жопа с обратной стороны человека, но только не для меня. Огромные капли, прохладные и прицельные, лупят по куртке и шлему. Даю газу, обгоняя старую «японку». Литейный к началу осени наряжается в волнистый асфальт, радует колеями в две ладони. Стараюсь не лихачить – все маневры строго по необходимости.
На светофоре заглядываю в «шестерку» Ауди. Теплый салон, дерево, кожа, уютный мягкий свет. Уголок благополучия посреди разгулявшейся стихии. Мужчина с полувековым багажом, с ним девчонка, и вряд ли дочь. Шутят в тепле, сухие, как паек танкиста. Он говорит, она смеется. Смущаются, увидев мое любопытство, но он тут же берет себя в руки, и неоднократно тренированным взором римского прокуратора одаривает мокрого меня.
Светофор приглашает к движению. Трогаемся. Голова болит сильно и разом во всех местах – затылок, виски, лоб. Будто крепко сжали в тисках и придают правильную форму молотком. Напрягает, но это не страшно. Это не главное.
|
|
С женщинами после 40 можно уже бесплатно |
Женщины после 40 лет не напрасно пользуются популярностью у мужчин. Их плюсы перевешивают многочисленные недостатки, которые могут проявляться в женщине с возрастом.
Сначала девушки похожи на милых щеночков с мягкими сердцами, безобидными зубками, интересом к жизни, восторгом по поводу простых радостей, а так же большими удивленными глазами.
Потом они начинают осознавать силу своей женской власти и те возможности, открывающиеся в связи с этим. Постепенно щеночки приобретают черты хищной и расчетливой акулы (ну или матерой взрослой самки собаки), которая достаточно точно знает, чего она хочет, и даже умеет быть безжалостной. Затем, к 30-35 годам они переживают некий кризис, похожий на кризис среднего возраста, связанный, в том числе, с выходом из самого востребованного у мужчин возраста.
|
|
.jpg)
