Главная инструкция для мужчин |
Итак, женщина вас постоянно виноватит. Посуду не вымыл, мусор не выкинул, не уделяешь, шубу не купил. Как же быть?
У многих пар через некоторое время, иногда сразу после свадьбы, получается вот такой интереснейший парадокс.
Муж работает, помогает с ребёнком в меру сил, старается решать бытовые вопросы. А жена ему предьявляет претензии. Изо дня в день внушает ему чувство вины.
Потратила на него лучшие годы жизни!
Он не даёт ей развиваться!
Подруги уже давно в шубах а она в пальто!
Или же, к примеру, он забыл сегодня выкинуть мусор.
К тёще, которую каждый выходной он возит на огород, он не оказал должного уважения.
Полы моет редко. С детьми гуляет мало.
И вообще, она не чувствует себя с ним счастливой, ведь он алкаш, приходя домой сразу же пьёт бутылочку пивка и играет в свои дурацкие игрушки!
Как быть мужчине - я сейчас и напишу.
|
|
Недалекое будущее автопрома |
Оформил подписку на подушку безопасности
@
Оказалось, что подписка не премиум уровня
@
При аварии подушка сначала предлагает купить премиум
Оформил подписку на ремень безопасности
@
На него есть скины по боевому(дорожному) пропуску
@
В момент перед аварией открываешь новый уровень, автоприменяется скин железной цепи
@
Тебя выпиливают болгаркой из ремня
|
|
Вы подали мне знак, позвольте я трахну вашу жену |
Век живи – век учись! Некая Линда из UK отдыхала с мужем на пляже, когда к ним подошел незнакомый мужчина и вежливо поинтересовался, может ли он почикаться с женщиной. Когда ошарашенная пара ответила возмущенным отказом, незнакомец указал пальцем на купальник Линды с орнаментом из ананасов, и также на плавки её мужа, где был нарисован ананас. И поведал страшную тайну...
Как оказалось, у свингеров уже много лет есть свои тайные знаки, которые позволяют безошибочно узнавать "своих" среди других людей. Один из таких знаков – изображение ананаса или ананасов. Уж не знаем, почему ананас, а не например банан, но как есть. Ну и мужчина увидев пару с ананасами на пляже разумно предположил, что это семья свингеров в поисках приключений.
Пересмотрите свой гардероб. А то мало ли...
|
|
8 фактов о рвоте |
Кратко о ней.
Как и другие процессы в организме, рвота является результатом сложной реакции организма на раздражители, при которых центральная нервная система передает сигналы, которые приводят к скоординированным действиям по выталкиванию и задействует дыхательные, желудочно-кишечные и брюшные мышцы. Процесс часто делится на три стадии: тошнота, слабость до помутнения в глазах и наконец, сама «рвота». Мышцы желудка и кишечника подталкивают пищу ко рту, а не вниз к кишечнику (проблеваться можно быстрее, чем просраться, но и жопа не останется в стороне при отравлении, так шо не беспокойтесь).
Рвота не всегда возникает из-за засора желудка.
У детей рвота может быть симптомом мигрени или даже ангины. У младенцев периодическое срыгивание может быть признаком кислотного рефлюкса. Это когда желудочная кислота забрасывается в пищевод. Младенчик орёт и выгибается дугой. Мамки знают, что делать, мы разбирать не будем.
У взрослых внезапная рвота может сигнализировать о непроходимости кишечника. Если болезнь не проходит через 48 часов или возникает внезапно без каких-либо других вирусоподобных симптомов (таких как лихорадка или диарея) – пиздуйте к врачу.
|
|
В Германии пенсионера судят за хранение танка «Пантера» в подвале |
84-летний житель Хайкендорфа держал дома танк без гусениц, зенитное орудие, торпеду и другое оружие времён Второй мировой. Власти хотят дать ему условный срок и оштрафовать на 500 тысяч евро (около 44 миллионов рублей). Адвокат просит снизить сумму штрафа и настаивает, что орудия больше не функционируют, а танк был куплен на металлолом.
|
|
Тюнинг |
Была у меня одна знакомая - милая, симпатичная женщина. С хорошей карьерой, семьей, мужем и любоаником.
Но вдруг, когда ей стукнуло 45, с ней случился кризис среднего возраста. До депрессии. Она почувствовала себя старой. Ни муж, ни любовник ее уже не радовали, и от карьеры тошнило. Дети выросли, из дома уехали, занять себя было нечем. Путешествия не помогали, шоппинг не утешал. Дошло до суицидальных мыслей.
Дама за собой следила, ходила к косметологу. Ну и однажды пожаловалась, мол, утратила интерес к жизни.
- Ну сделай блефаропластику, - посоветовала косметолог.
Что ещё косметолог посоветовать может? Она же не психолог.
- Хуже не будет, - решила дама, и сделала.
Ей понравилось, и она следом сделала круговую подтяжку. Жизнь заиграла новыми красками.
|
|
Это не новость Панорамы! |
В Калифорнии и ещё пяти штатах США запрещают продажу мощных компьютеров из-за глобального потепления
Калифорния и еще пять штатов ввели запрет на продажу высокопроизводительных игровых ПК ради борьбы против изменений климата. Крупные вендоры уже остановили поставки оборудования в эти штаты, все покупатели получили извещения о расторжении сделки и возврате средств, а регуляторы обещают еще более жесткие ограничения в будущем.
|
|
Фармакология vs народные методы |
В мою бытность технологом ХОС (химическая обработка скважин), был один коллега, Юра, тоже технолог. Он неплохо разбирался в работе, но была у него отрицательная черта - ярко выраженный холерик. Я сам довольно вспыльчив, но с возрастом научился подавлять гнев. А он нет. При том холеризм проявлялся в ярчайшей форме, у меня никогда такого не было. При любой проблеме он не просто орал, стоял дикий ор, мат-перемат, документы летели в мусорное ведро, служебный телефон, древнюю "Нокия" швырял в стену так, что она разлеталась по частям. Удивительно, но телефон выдерживал это, разве что стекло треснуло. Нас, технологов, это не касалось, но вот под его подчинением не хотел работать никто. Операторы, агрегатчики, водители - либо уходили в другие звенья, либо увольнялись.
Он пил на вахте успокоительные таблетки, но они мало помогали. Ну или если это можно было назвать выдержкой и спокойствием, то я даже не могу представить, как он себя вел, когда их не пил. Не удивительно, что за все его фокусы его за глаза называли "Истеричкой", добавляя к этому еще матерные эпитеты.
|
|
Бросить курить? Легко!! |
Как я бросил курить после почти 20 летнего стажа? Легко. Я обосрался. Не серьезно, в прямом смысле этого слова.
Все началось с того, что меня отправили в командировку в славный город Нижневартовск, куда ехать мне почти сутки на поезде курить в котором запрещено, ну как запрещено, если чаек купить, да лотерейку, то можно, но очень осторожно и я купил у проводницы какую-то лапшу ... и попросил заварить и в купе занести ибо собирался как раз перекурить в тамбуре.
проводница все принесла, я все сожрал, чайком запил и лег спать. Прибывал поезд поздно ночью ....
Первый звоночек прозвенел на подъезде к Нижневартовску, но я не мог себе позволить освоить вагонные удобства и решил терпеть до гостиницы. Естественно думать я мог только о том как донести, а не про покурить. Добежав от такси до номера - я просто влетел на белый камень, где зад попробовал набрать ускорение для вывода меня на околоземную орбиту, не вышло (вышло) - груз ответственности и не выполненное задание прочно удержали меня в пределах гостиничного номера.
|
|
"Голубые ели, пели и плясали" |
Собственно, гомосексуализм в наших брутальных краях практически не водился. Морды били друг другу даже за случайную улыбку на лице, не то что за то, что могло бы быть.
Ну видел я бычков, прыгающих друг на друга, щенят забавляющихся, так то ж они могли перепутать.
И уж точно не мог помыслить, что увижу голубой вагон почти сразу, приехав в город учиться.
Дело было так: позвали меня как завзятого гитариста представить какую-то организацию на бардовском (прости, господи) фестивале.
Певшиеся там унылые песни про небритые щеки тайги я бодро разбавил свежесочиненными рок-н-ролльными песенками с просмоленными гитарными риффами. В итоге на бардовском собрании удалось дать такого рока, что со зрителей послетали тапки, а козы сами собой взмывали вверх.
Звукач Володя (естессно пьяный, каким же ещё быть человеку с таким имечком) подбежал ко мне, затряс за плечи и завопил: Ты такой молодец! Теперь ты мой друг! Обещай, что сыграешь на моей гитаре!
Никакого лукавства я не заметил, а зря...
|
|
