Любовь слепа |
Жила была девушка. И было ей + - 25 лет. Имела свою квартиру. Не пентхаус, но вполне сносную однокомнатную в хрущевке. Автомобиль не мерен, а еще боевой акцент. И работала не уборщицей в Газпроме, но секретарем в районном суде. И было у неё все хорошо и замечательно. В компании друзей познакомилась она с парнем из села с другого района. И стали они жить вместе у неё, и стало ей ещё лучше. Парника случайными заработками перебивается. Места себе постоянного найти не может. Ну на сигареты и пиво хватает и ладно. Месяц живут, два живут, пол года живут. Дело вроде как к свадьбе близится. Пару раз к его родителям вместе ездили. Да и её не против.
Дело к концу лета идет. Тут парень и просит свою любимую. Временно приютить сестру свою двоюрную. Поступать она хочет в местный техникум. А родители у неё непутевые, и положиться ей не на кого. Поступит в общагу переедет. Ну надо так надо, не бросать же родственницу.
И стали они жить еще веселей. Девушка с утра и до позднего вечера работает. Парень по халтуркам шираё бегает. Родственница поступает и по хозяйству хлопочет.
|
|
Почему марафонцы испражняются в штаны? |
Когда дело доходит до оценки спортивных возможностей человеческого тела, немногие виды деятельности могут сравниться с марафоном. Бегуны пробегают по асфальту 42 километра 195 метров, делая грациозные, как у газелей, шаги в попытке преодолеть физические и психические трудности, связанные с выносливостью.
Их движения могут казаться почти балетными. Пока они в буквальном смысле не наложат в штаны.
Одни спортсмены называют это рысью бегуна, другие – пряничным человечком. Речь идёт о внезапной потребности опорожнить кишечник во время бега.
Д*рьмо случается
История марафона усеяна фекальными сносками. Во время Чемпионата мира Ironman 1982 года на Гавайях Джули Мосс наделала в штаны перед 20 миллионами телезрителей.
|
|
Покойная родня |
На прошлом предприятии еще было.
Устроился к нам сварной работать по фамилии Урылов. Вроде работник неплохой, но все охает, да ахает, что все ему тяжело.
Проходит неделя его трудового стажа, звонит он с утра, так и так, в аварию попал, сам целый, но пока ГАИ, пока одно, пока другое... ну ничего, входим в положение - не приезжай.
Проходит еще неделя. Звонит, говорит, что тесть помер. Ну тут уже никак - должно дать выходные. Еще через неделю снова кого-то хоронит. Еще через неделю - теща не выдержала тяжелых жизненных потерь. А через пару дней после очередного выхода на работу, трубы дома прорвало, а потом снова - смерть родни.
|
|
Сколько стоит жизнь москвича? |
Вся правда о расходах в Москве для "покорителей" столицы
Ни для кого не секрет, что уровень жизни в Москве выше среднего, что отражается на уровне зарплат, которыми часто возмущены жители из регионов. Стоит ли переезжать, если все так гладко? Не спешите делать выводы о переезде, пока не посчитали расходную часть - и об этом в статье сегодня.
Но сначала - пару слов о средних зарплатах. От чего отталкиваться?
Средняя зарплата в России по данным Росстат за 2020 - 35 тысяч в месяц, а средний уровень зарплаты в Москве (по данным Мосгорстат в 2020 году) - 88,9 тысяч рублей. Казалось бы - чем не повод быстрее паковать чемоданы?
|
|
Двойные стандарты, с которыми сталкиваются многие мужчины |
Меня очень удивляет популярное женское мнение, что мы живём в патриархате. Быть может, милые дамы живут в какой-то своей вселенной, но я искренне не понимаю патриархата, в котором:
Мужчину заставляют бегать за женщиной и пресмыкаться перед ней (женщины заменили это на красивое слово «ухаживать»).
Мужчине не дают быть главой семьи - его подминают, заставляют отдавать всю зарплату.
Женщина вольна в любой момент уйти от мужа, забрав у него половину имущества и ребёнка. Любишь сына? У тебя отличный доход? Прекрасные условия для жизни? Это не имеет значения, ведь ребёнку нужна мама!
Матриархат в чистом виде. Подливают масла в огонь двойные стандарты, через которые чуть ли не ежедневно проходят многие мужчины. Это вещи, позволительные для женщин, но недопустимые для мужчин.
|
|
А давайте его пожалеем? |
Пишу из горящего танка)
Ситуация такая, купила билет в купе. Когда поезд тронулся проводница привела парня. Ну, ладно, парень и парень. Когда начал разговаривать оказался пьяный.
Проводница предложила ему поехать в соседнем купе, одному и никому не мешать. Он был категорически против! Мыча, он доказывал, что имеет право ехать на своем месте. Я говорила, что могу и сама пересесть. Но он орал, что каждый должен занимать места согласно купленным билетам. Пришёл начальник поезда, собрался вызывать полицию и вроде как угомонился нас пассажир, пересел. В вагоне с кем то долго разговаривал по телефону, потом начал кричать матом. На замечания проводниц, устроил скандал что его пересадили.
В общем, вызвали полицию. Ссаживали его целый час. Потому что полиция то у нас, оказывается, добрая.
|
|
Русские девяностые глазами иностранки |
В 1989 году француженка Лиз Сарфати переехала в Россию, где фотографировала на протяжении десяти лет. «В то время я была слегка сумасшедшей и старалась находить самые экстремальные ситуации, какие только могла», – вспоминает фотограф те времена. Её фото сделаны во время пребывания в Москве, Норильске и Воркуте на протяжении 1990-х годов.
|
|
Работодателю сотрудник нужен больше, чем сотруднику – работа |
Всё предельно просто. Оставшись без работы, сотрудник может и не искать ей замену. К примеру, он может основать свой проект, открыть частную практику, раскрутить собственный блог, заняться фрилансом. Возможно, у человека есть и другие источники дохода: недвижимость, которую можно сдать в аренду, инвестиции, обеспеченный супруг или родственник.
А вот работодатель в любом случае вынужден или перекладывать обязанности уволенного на плечи других сотрудников, или искать нового работника. Ни один предприниматель не справится в одиночку в условиях растущего бизнеса, а ведь каждый хочет, чтобы его дело процветало, не так ли?
Уволившийся сотрудник вдогонку получает свою последнюю зарплату, а работодатель взамен – расходы на поиск нового кандидата, его обучение и адаптацию без каких-либо гарантий, что тот хотя бы пройдёт испытательный срок.
|
|
15 типичных клише, которые использовались в русских боевиках начала 90-х |
В конце 80-х и в начале 90-х годов режиссеры и продюсеры дорвались таки до самого желанного жанра - боевики. Американские кинопроизводители снабжали мир своей продукцией, а аудитория требовала - "Еще!". А если аудитория хочет, то на это можно рубить деньгу.
Вот и начали в нашей стране массово снимать боевики разной степени качества - от более-менее нормальных, до полного ентшульдигунга.
В принципе, клепать боевики было несложно. Достаточно было использовать типичные шаблоны, часть их которых перекочевала из Голливуда
Типичные шаблоны:
главный герой бывший десантник-афганец, владеющий всеми видами оружия и умеющий управлять как лошадью, так и самолетом.
в фильме всегда есть довольно красивая девица, с которой главный герой обязательно вступает в связь на радость зрителям и подросткам.
|
|
5 способов переспорить женщину, убедив её в неправоте |
Если хочешь переспорить женщину - просто не спорь с ней. Такое мнение я как-то встретил на просторах сети, и я одновременно согласен с ним и нет.
Думаю, многие мужчины пробовали переспорить свою даму. И уверен, что многие согласятся, что это задачка не из лёгких - в учебнике математики таким отводят звёздочку или две.
Дамы в большинстве своём - натуры очень эмоциональные и импульсивные. Как такому человек объяснить вещи, которые она не понимает и слушать не хочет? Как донести то, что женщина слышит словно непонятный шум и раздражающие помехи?
На самом деле, есть несколько способов не только переспорить свою даму, но и убедить её, что она была неправа. Предлагаю разобрать эти способы, и, надеюсь, у вас получится применить их на практике.
1. Показать пример на себе.
Если дама не понимает слова, не говоря уже о складывающихся из них смысловых конструкций, покажите пример на себе.
|
|
О пользе математики |
— Ну что, добегался? — саркастично спросил белобрысый, худощавый парнишка с насмешливыми глазами.
— Не дождетесь, — отшутился я.
Белобрысый был прав, свадебное путешествие началось неожиданно, знал бы – предпочел бы сгореть заживо. Но впадать в уныние я не собирался.
Паренек, имя которого я никак не мог вспомнить, улыбнулся и взял со стола бутылку водки. Ловко свинтил крышку, прозрачная жидкость полилась в стопки.
— А ну ее, тоску-печаль, молодожен, — усмехнулся он, — давай по первой?
— Еще раз так назовешь, сломаю нос, — ответил я, беря стопку.
— После чего я улечу, пьянка закончится, не начавшись, и ты вернешься под каблук. Оно тебе надо? — Он рассмеялся. — Ну что, за встречу?
Водка обожгла горло, я довольно крякнул, взял огурец. Белобрысый налил по второй, бросил весело:
— Давай, рассказывай, как докатился до жизни такой?
|
|
Про новую музыку |
Не буду оригинален если скажу что в современном российском музыкальном топе повальная манера пения так как будто певец тужится на унитазе и выдавливает из себя с натугой, а параллельно поёт что-то в микрофон.
Но это же типа старпёрство так говорить, мол, ты ругаешь новую музыку, значит ты старпёр.
Но, чёрт побери.
Реально же они все поют, как будто на очке тужатся.
Но, самое главное. К чему я всё это начал.
Когда ты ругаешь новую музыку, это ты ещё не старпёр. Это просто ты подрос немного и развыпендривался.
|
|
