Гы... |
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.
|
|
Теща |
Эта реальная история произошла месяц назад в Санкт-Петрбурге. Главный герой пришел со своей проблемой не в полицию, а к психологу.
Мужчина, 32 года:
— С чего обычно начинают ваши клиенты?
— Рассказывают о себе и плавно переходят к своим проблемам.
— Хм, попробую, - он потер покрытый недельной щетиной подбородок и произнес, - Меня хотели убить, причем не кто-то посторонний, а моя собственная теща.
— …
— Вы хотите спросить почему я пришел к вам, а не в полицию? - мужчина тяжело вздохнул и продолжил. – Вы поймете, когда я все расскажу.
Это началось год назад, когда моей жене Олесе предложили очень хорошую работу в Италии – она у меня переводчик. Мы решили, что отказываться от такого шанса не стоит и она уехала, пообещав перетянуть нас с дочерью за собой, если все пойдет хорошо. Поначалу было трудно, но потом к нам переехала Наталья, ее мать - сказала, что так будет лучше для ребенка и, честно говоря, несмотря на наши непростые отношения, я был рад этому.
|
|
Собеседование в луже крови |
Так, собираем истории самых шизанутых собеседований, приемов на работу и компаний, где вам приходилось бывать. Мне как-то везло обычно, сильно больших отклонений от нормы не встречал. Ну там полиграф бывал, посылать интервьюера приходилось, однажды даже устроил обратное собеседование – начальник ИТ, узнав мою зарплату на текущем месте, захотел ко мне работать пойти, даже простым программистом.
Но самый выдающийся случай произошел несколько лет назад, когда впечатлений от первого дня работы было столько, что к вечеру я слёг с высокой температурой, несмотря на прекрасную майскую погоду за окном.
Итак, я, по политическим соображениям (обидели меня, чё уж там), увольнялся с должности начальника ИТ агрохолдинга (курицы, свиньи, колбаса, шашлыки и т.д.). На резюме откликнулся аналогичный работодатель – тоже колбасу делают и свиней выращивают, только без куриц. Вроде, всё один к одному. К тому же, на этом предприятии работал знакомый. Я ему звякнул, узнал – он достаточно лаконично ответил, что всё нормально, работа как работа.
Первое собеседование
Первое собеседование состояло из двух этапов, ничего необычного. Сначала милая HR-девушка (прям как из каталога выписали) сидела и делала вид, что ей интересно про трудности разузлования структуры затрат многопередельного производства для целей определения изменения доли электроэнергии в стоимости продажи колбасы.
|
|
Рыжая девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Нужен ли мужчина в нашей семье? |
Сразу заявлю: не очень. А теперь объясню.
Моя старинная подруга Таня недавно пожаловалась: «Блин, на кой черт мне этот муж? Проку никакого, бухает, а еще ходит и зудит постоянно. Иногда хочется убить, но не могу, все-таки муж». Таня работает в школе, плюс дает уроки, у нее по сути нет выходных. У них две почти взрослых дочери. Старшая уже работает после института. И зарабатывают в семье Таня и ее старшая дочь. Чем занимается муж, я так и не понял за много лет нашего с Таней знакомства. Мне кажется, он сам не очень понимает.
Но умная Таня нашла способ, как бескровно и без развода избавиться от бессмысленного мужа, о чем в конце.
Пока разберем главные функции мужа в семье. И как среднестатистический муж с ними справляется.
|
|
Разбаловали юристов |
Я, как практикующий юрист, очень часто сталкиваюсь с недоверием и даже прямой агрессией в адрес меня и моих коллег по цеху.
Зачастую, причиной таких возмущений становятся большие гонорары юристов за ведение дела в суде.
Однако, как я хочу заметить, клиенты сами разбаловали юристов.
Сейчас объясню.
|
|
Роковой мужчина Стас Михайлов |
Кемерово, 29 марта 2013 года.
Поселок Промышленновский прирос к черте Кемерова в 2004 году. В этом сказочном месте жила Аня Арсентьева, которая через три года после обретения статуса горожанки встретила свою любовь – Саню Медведева.
Конфетно-букетный период закончился в 2011-м, когда влюбленные стали жить вместе. Медведев был на 15 лет старше Арсентьевой и регулярно напоминал ей, кто в доме хозяин. Про такие пары еще Маяковский писал: «Баба сердитая, видно сразу, потому что сожитель ейный огромный синяк в дополнение к глазу приставил, придя из питейной». Впрочем, Аннушка, будучи в гневе, могла накостылять в ответ похлеще Конора Макгрегора.
Весной 2012-го бойцы снова поцапались. Конфликт зашел так далеко, что два голубка пригрозили друг другу убийством. Правда, вместо кровавой бойни оба побежали с заявлениями в полицию. Там на радостях возбудили сразу два уголовных дела. Медведев получил год условно, а дело его сеньориты закрыли по примирению сторон.
|
|
Про вред молока |
Знаете, что вредит интеллигентным и хорошо воспитанным людям? Всё. Всё, блядь, вредит.
Слово "блядь" я сейчас специально написал, чтобы вы не подумали, что я охуительно воспитан. Слово "охуительно" я написал по той же причине. Человек я не интеллигентный, даже наоборот. Поэтому мне вредит значительно меньше.
А еще интеллигентным людям вредит лактоза. Многие взрослые люди ее не воспринимают. Я, например. Поэтому если я выпью стакан молока, то лучше это делать в шаговой доступности от ближайшего туалета.
Можете не сомневаться. Если хотите победить меня в рыцарской схватке, не обязательно иметь меч-кладенец и боевого коня. Не обязательно долго тренироваться и покупать дорогостоящие латы. Просто подсуньте мне стакан молока. И пиздец. Вы выиграете три ноль из-за неявки соперника. Разобьете меня наголову.
|
|
На границе |
Когда мы с дочкой Кирой улетали в Армению, она подошла к делу серьезно. Если даже у нее, шестилетней, есть паспорт – значит, нужен и ее кукле Насте. Нарисовала «фотографию», вписала туда полное имя куклы – Анастасия Леонидовна Троицкая (не спрашивайте, не знаю, откуда эти отчество-фамилия).
И вот мы на паспортном контроле в Шереметьево, за стеклом – обычная хмурая тетка. Ну все мы их знаем, все их боимся – как советских гебистов боялись. Тетка берет паспорта – Киры и мой. Задает пару дежурных вопросов. Стучит в паспортах стальной машинкой: проходите.
Вдруг Кира говорит мне: «А как же паспорт Насти?». Она держала его в руках, она его приготовила. И я знаю, что надо быстро идти, сказать дочке, что за нами большая очередь, а Настю и так пропустят, это ж граница страны, здесь не женщины, а люди в погонах с холодными звездами. Тетка видит заминку: «Что такое?». Я понимаю, что это, блин, смертельный номер, но мы протягиваем розовенький паспорт Насти: тут вот у нас для куклы еще….
|
|
Мужчине бессмысленно искать поддержки у женщины |
Задумайтесь, что значит женщина, которая поддерживает? Это значит, что без её поддержки мужчина споткнется и упадет, не сможет пойти сами. Она является костылем для своего сильного и мужественного благоверного. Никакой другой трактовки слова "поддержка" нет.
Если признать, что мужчине нужен костыль, то стоит также признать, что мужчина не способен справиться самостоятельно, ему не хватает внутренней силы, которая помогла бы ему встать и идти дальше.
Если признать, что мужчине не хватает силы, и нужна поддержка от женщины, то это также означает, что у женщины такая сила есть. Но если у неё эта сила есть, почему бы мужчине тоже не приобрести такую силу?
Если женщина будет говорить "у тебя получится", "ты классный", "я в тебя верю", когда мжчина сам в себя не верит — это будет значить одно из двух 1) она не верит сама, но врет 2) она находит в себе силы верить, когда вы мужчина этого сделать не может.
|
|
Измена? Какая измена? |
После обильного продолжительного застолья он пошел ее проводить. Странным образом дорога привела их в его пустующую комнату в коммунальной квартире, где они решили немного передохнуть.
Отдых был активным, ритмичным и громким. Вдруг в дверь позвонили. На пороге стояла внушительной комплекции дама, и настроена она была очень решительно. Отмахнувшись , как от назойливой мухи, от худенького соседа, попытавшегося в порыве мужской солидарности преградить даме дорогу, она направлялась к двери.
- Там никого нет, - предпринял еще одну слабую попытку сосед.
Но в дверной замке торчала забытая связка ключей.
|
|
Поросенок Спортсмен |
Есть такое понятие в армии - наряд. Наряды, как говорится, бывают разные. Самым нелюбимым у нас был наряд на кухню. Он состоял из разных видов деятельности, например - дискотеки – мытья посуды ... что-то еще там было, не помню. Но самым нелюбимым местом в наряде по кухне был свинарник. Учитывая репутацию свиней, сами понимаете почему. Попадали туда обычно по залету (в чем я довольно скоро убедился). Но поскольку служили мы недавно и отличиться особо не успели, то первый раз я оказался там, можно сказать, случайно, волею Провидения. Видимо, именно оно указало нашему старшине прапорщику Худолею (в простонародье – Худо-бедно-но-лей) ткнуть три раза пальцем в список нашего взвода и одним из этих трех счастливцев, естественно, оказался я.
Я родился и вырос в Киеве. Свиней в глаза не видел. В селе как-то был проездом у прабабушки и прадедушки, но с ними, свиньями то есть, как-то не пересекался.
Одним словом, мои представления о них, т.е. свиньях, были довольно размытыми и основывались, главным образом, на фильме «Веселые ребята», где те появлялись на столе в роли закуски. В общем, маленькие такие розовенькие поросята.
Как потом показала жизнь - все было сложнее.
|
|
