Слово не воробей |
Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять?». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан». Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей взвод. А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали.
|
|
Бесы |
- Здорово, ребятки!
Егор Саныч Сенин, ефрейтор, старожил батальона, прошагавший в его рядах весь путь с самого первого дня войны, подошел к кучке молодых бойцов из недавнего пополнения, которые с интересом рассматривали что-то, сбившись в тесный кружок.
- Чего вы там интересного накопали? - с забавным южно-русским акцентом спросил он.
- Да вот, Егор Саныч, немцы нам приглашения шлют, говорят - приходите в гости, мы вас накормим, напоим и спать уложим.
Рядовой Алексей Краснов, уже успевший подружиться с Сениным, протянул ему пропагандистскую листовку.
- А-а-а... - хмыкнул ефрейтор, - такое приглашение? Ну и чего? Есть желающие?
|
|
Немного сексизма |
Ни одна женщина никогда не поймёт, что не так с этой картинкой.
|
|
Этикет |
Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.
- Папа!
- Да, сынок!
- А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?
- Из соображений безопасности.
- Из каких соображений?
- Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа.
- А выходят?
- Сначала дети, а потом взрослые.
|
|
Подшефный |
Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Долгопят-привидение |
Долгопят живет на Филиппинах. Эта крошечная хуйня, которая весит не больше 160 граммов, запугала всех местных жителей. Нет, долгопят не бросается на людей, и он не ядовитый. Но больно уж вид у него адский.
У долгопята невъебенно огромные выпученные глаза, которые горят в темноте желтым огнем. Глаза занимают 1/10 часть от всей площади тела.
Вот и представьте: припоздал филиппинец, идет через лес домой, вечер, сумрак. Вдруг видит: два желтых глаза горят, и на него пырятся.
— Ты кто, бля? — дрожащим голосом спрашивает бедный филиппинец.
А долгопят молчит. Он вообще, сука, молчаливый. На хуй ему разговаривать, если у него взгляд такой выразительный?
|
|
Подарок |
Моя тётушка в нулевые работала продавцом в мясном отделе. Вызывает её как-то директор магазина и просит взять на себя обязанность в приобретении подарка на юбилей мяснику. Она честно собрала со всех деньги (попробовал бы кто-нибудь ей отказать! ) и на своих выходных пошла выбирать подарок. Выбрала. Но на подарок, который она присмотрела, немного не хватало денег. Тетушка моя, не долго думая, подошла к своему коллеге - будущему юбиляру, и честно сказала: "Коля, добавь денег немного, себе на подарок! Такой подакок тебе присмотрела - офигеешь!". Надо сказать, что мясник в их магазине был фигура колоритная и пьщая. Наверняка он уже представил себе, как распечатывает дорогой коньячок или вискарик, и добавил недостающую сумму!
Настал день "Х". Коля для поздравления, вышел на работу не в свою смену, весь при параде и трезвый. Моя тётушка загадочно улыбалась!
|
|
В СССР было хорошо? |
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
|
|
Слишком много секса |
Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет – второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт – то и в две.
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно «порвалась» и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.
|
|
Про заказчиков и исполнителей |
Только что послал на хуй еще одного заказчика... как заебала эта тупая российская хуйня... в общем сначала причина, а потом ПРИТЧА
9 из 10 заказов, которые я беру - это доделки или переделки от предыдущих исполнителей. Как вы думаете, как происходит исправление сайта или доработка рекламной кампании на уже существующем ресурсе?
В 99% случаях это выглядит примерно так:
30% времени идет знакомство со структурой и пониманием сайта;
15% времени изучение сайта что за что отвечает;
20% анализ пиздеца нахуяченного в рекламных кампаниях за годы работы конторы;
4% листинг ошибок;
1% Эврика! Понимание логики долбоеба!
20% переделка сайта в соответствие духу времени;
10% приведение скорости сайта в норму;
|
|
Это ужасно |
Понимаете, это ужасно. Это не передать словами, то чувство, когда в голове рождается осознание, что твое присутствие в обществе неуместно, но и покинуть его, не привлекая внимания к своей персоне тоже невозможно. Абсолютно патовая ситуация. Это я сейчас так описываю, принимая комизм ситуации, тогда же я думал несколько проще, и примерно вот так
- Да что ж за эпидерсию вы тут устроили?!
В принципе ничего противоестественного не происходило. Ну, подумаешь, занимаются люди сексом. В конце концов, люди совершеннолетние и происходит все по взаимному согласию. Пустяк какой. Тем более, что видов ни на одного из участников баталии ты не имел.
Однако ж, лежишь и думаешь. Ну, что именно думаешь, я уже описал.
|
|
Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста |
Случился в старые добрые времена у меня 2х недельный роман. В принципе это не первый раз в моей жизни такое случается, бывало и меньше по времени встречались, но тут главную роль играют события, которые произошли в столь короткий срок.
Познакомились мы банально на сайте знакомств, я лично не брезгую таким видом общения, а иногда люблю просто залезть и постебаться над людьми. Как наверно все уже знают большинство анкет там похожи друг на друга как 2 капли воды. Поэтому обращал внимание только на совсем необычные анкеты. Вот и в этот раз залез, и нарыл анкету в, которой вместо обычного «Я писечка красавица, богиня, мечта и т.д.» было написано «Ведро котят за 50 р». Мимо такого стёба я пройти не смог, написал ей, что оптовый покупатель и готов взять всю партию котят, но нужно пообщаться. Долго мы не переписывались и буквально за пару дней я заполучил у неё ссылку на страницу Вконтакте, Асю и номер телефона. Больше всего меня покорил тот факт, что девушка была чемпионкой по Полиатлону в СПб, а я всегда питал слабость к спортивным девушкам. Начались долгие разговоры по телефону, СМСки через каждые 5 мин, трескотня в Аське. В один из таких разговоров как-то проскочила фраза:
- У меня нет даже намёка на парня
|
|
