Как я был жертвой домогательств на работе |
Мужчины тоже страдают, между прочим. Меньше, куда меньше женщин, не спорю. И мы не придаем этому катастрофического значения, так, усмехаемся. Хотя бывают истории совсем утомительные. Да хотя бы со мной, что далеко ходить.
Началось это в школе. Нет, не когда я учился. А когда после института пришел работать учителем в обычную районную школу. Я не вел в старших классах, но одна десятиклассница, блондинка Лена, на меня «запала». Мне было чуть за двадцать, ей, кажется, шестнадцать. Причем я куда больше выглядел подростком, нежели двоечница Лена, которая уже вполне могла бы украшать обложку сильно развлекательного журнала. Ее подружка, такая же двоечница и оторва, сообщила мне, что когда Лена увидела меня первого сентября – твердо произнесла: «Он будет мой!».
И началось.
|
|
Неожиданный кухонный гаджет |
Да, это самый настоящий колодец с водой на кухне. Дом в деревне, обустроить дом вокруг колодца когда-то давно, когда на селе не было водопровода и скважин, было хорошей идеей. Вода всегда под рукой, ходить далеко не надо. Но потом пришел прогресс, появилась вода из крана, ну и ремонт на кухне сделали, осовременили. Однако колодец засыпать и убирать не стали – мало ли. Закрыли бетонной крышкой, пусть будет.
|
|
Хирург знает куда бить |
История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
|
|
Почему в России надо пить много? |
Нет, здесь пить надо обязательно. И много. Каждый день. Нам всем. Только бухло нас спасёт.
Вот что я вижу из окна? Холмы Тосканы? Мексиканский залив? Рассвет над Синаем? Нет. Я вижу панельный дом. В лучшем случае – задрипанную сирень, а за ней – панельный дом. Мы все наблюдаем примерно одно и то же из окна. С разницей в несколько этажей. И лишь стакан нас выручает. Сирень уже не так бесит, а панельный дом? Надо просто еще стакан. Он примирит с этой грязной стеной напротив и застекленными балконами, где расставлены соленья, треснутые лыжи и курит тетка в футболке «СССР». Она в свою очередь видит мой панельный дом. Но она с пивасиком. Значит, ей тоже хорошо и рассветно.
И пить важно не как-то трусливо, типа «ну бокальчик-другой». Нет. Прям нажираться. Яростно и решительно. Чтобы крикнуть тетке из дома напротив: «Бонджорно, синьора! А зашибись у нас тут, не хуже чем во Флоренции, да?». «Чо?» – усмехнется благодушно синьора с пивасиком. И может, мы даже проводим этот день с ней вместе, роняя пепел на задрипанную сирень, разглядывая с балкона грязную стену, на которой для нас, мечтателей и романтиков, пьяных в стельку, проступают контуры тосканских холмов.
|
|
Выпускницы: когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте |
|
|
Из жены ушел секс |
Одна из самых частых претензий мужей к женам – сексуальное охлаждение. Жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати – но как-то без огонька. Словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. Там что давай там побыстрее.
А бывает и того хуже. Неуловимая в плане секса жена. То ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. Только все сделаешь: ха, у меня месячные. Но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как секс-граната без чеки. Или вначале была секс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.
Довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. Это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. Так-то да, но вопрос, какие мужчины. Ботаник Петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? Или качок Аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?
|
|
Хочу встречаться с бедным мужчиной |
С богатым я не сойдусь характерами. А если точнее, то бэкграундом.
Если взять мой доход, то я болтаюсь где-то между российским средним классом и чертой бедности. Поэтому, когда я говорю о том, что хотела бы встречаться с мало зарабатывающим мужчиной, имею в виду уровень жизни примерно как у меня. Полторы средние российские зарплаты на человека, не больше.
Лет 10 назад я почти начала встречаться с хорошо зарабатывающим парнем. Мы работали в одной компании, только у меня зарплата была, допустим, 40 000 р., а у него - тысяч 200. Казалось бы, не такая уж фатальная разница. Не долларов же, а рублей.
|
|
Дискуссия в соцсети |
Вася пишет пост:
Я считаю, бить женщин - это плохо.
Комментарии:
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого. 555
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм. NNN
|
|
Очень неудачное свидание |
Эстетствующим, обедающим и людям с хорошим воображением лучше пролистать. И не говорите, что я не предупреждал!
Вот понимаю, что это нихуя не смешно, когда ты в главной роли, но пишу, и дурацкая улыбка расползается на половину лица. Потому что слушать или читать такие истории всегда прикольно. По большему счету из-за осознания, что такая лютая дичь происходила не с тобой, а с кем-то еще.
Встречаю Бублика, грустного, как французское войско, возвращающееся из Москвы зимой 1812 года.
– Чо, – спрашиваю, – у тебя на лице вселенская скорбь такая, как будто тебе говна в обувь наложили, не предупредив об этом?
– Говна, – говорит. – Но не в обувь.
– Похмелить? – спрашиваю. Благо, кафе знакомое буквально за поворотом.
И он соглашается.
|
|
Витька Садо |
Витька Садо был классный пацан. Садо – это его кличка. Нет, не от садо–мазо, как вы подумали, а от его фамилии — Садовский. Среди пацанов на нашей улице он был серьезный боец. На всякие дела, где было махалово, старшие пацаны стали брать его с шестнадцати лет. Он отбил меня однажды от четверых цыган, которые пришли на разборки с соседней улицы. Отмахался и меня, оглушенного, затащил к себе во двор и спустил собаку. На собаку цыгане не полезли.
Я сказал ему тогда:
— Спасибо тебе, Витька!
Он улыбнулся детской улыбкой. У него были красивые крупные зубы.
Его отец, здоровый грубый мужик, работал на Термопласте и каждое лето вечером, когда шел с работы в Севастопольском парке, рвал траву для кролей. Так и приходил с работы с мешком травы на спине.
Он воспитывал Садо. Наказывал публично. Вытакивал на улицу, объявлял соседям за что. Однажды на оплеуху Садо ответил боковым в голову, его отец растерялся, Садо вырвался, убежал и две недели жил у меня. Когда вернулся, батька Садо уже не трогал.
|
|
Девушка дня |
Пятница ждет! Фото и видео реальных девушек, которые согласны на секс.
|
|
Маша и Миша |
Есть в нашей семье среди дальних родственников (троюродная сестра мужа) близнецы Маша и Миша. Сейчас заканчивают школу.
Когда-то 17 лет назад их маму бросил муж, как только узнал, что родятся близнецы. Так и растила она их одна с помощью родителей. Маше в этой паре досталось все ( так говорили все родственники, а затем и учителя в школе) - ум, красота, талант, фигура, сообразительность, даже здоровье. Мише повезло чуть меньше. В глаза ему, понятное дело, никто не говорил, а мама любила Мишу даже немного больше Маши.
Когда дети пошли в школу, Миша приспособился очень быстро паразитировать на Маше - списывать дз, ждать на уроках подсказки, даже на рисовании Маша успевала сделать 2 рисунка за урок - за себя и того парня!
Вот тут бы маме забить тревогу, но мама работала и ей было по-настоящему некогда за этим следить. Да и что такого случилось? Дети накормлены, обуты, в школе претензий особых нет. Некоторые педагоги пытались поговорить, но Мама была непреклонна - с Мишей все хорошо, они с сестрой сами решат, как им взаимодействовать.
|
|
Дамы, давайте поговорим о действительно важном |
Жизнь такая штука, что со временем привыкаешь ко всему. Многие нелепые, неразумные и откровенно идиотские вещи приживаются в обществе и становятся нормой. Но если хуіта, навязанная традициями и предрассудками имеет какое-то право на существование, то как можно оправдать хуіту, которую люди юзают добровольно?
Вот в Эфиопии, например, невестам выбивают зубы. Это ужасно, но у них вековая традиция такая, это понятно. Но представить, что девушки Европы (ебанутых фриков в расчёт не берём) будут себя добровольно уродовать, представить невозможно. Или, к примеру тарелки, вставляемые в нижнюю губу у Мурси. С этим всё ясно.
А неясно мне вот что - зачем кто-то добровольно надевает трусы, часть конструкции которых находится в полужопном пространстве? И КАК кому-то вообще могла прийти такая ебанина в голову?
|
|
В школе работать - себя не уважать |
Хотите почувствовать себя ничтожеством - идите работать в школу. Пример:
1) Первая зарплата оказалась меньше обещанной ровно в половину. На вопрос "что за... " директор ответил: "Ну, не могу я Вам сразу дать такую зарплату, т. к. подсчет стимулирующих уже был. Но при следующем подсчете все получите. " (Не получила)
2) Через месяц забрали предоставленный кабинет. Аргумент: "Мы набираем еще один первый класс. Нужно подготовить им кабинет." (Класс так и не набрали - все разбежались по другим школам.)
3) Самая популярная фраза у одного из завучей: "Уберите свои вещи из учительской: у нас там будет конференция/совещание/собрание... " А куда их деть - руководству плевать.
|
|
