Пойдем со мной если хочешь жить |
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
|
|
Владимир Вольфович — гений! |
"Нужно создать две Америки – черную и белую. Для этого передать черным американцам два-три штата, допустим, на севере, ближе к Канаде. Там они смогут спокойно жить, а белые оттуда уедут. Там будет своя черная полиция, черные врачи, черные преподаватели, и они не будут сталкиваться с белыми. Может быть, даже ограничить въезд белых в эти штаты".
Владимир Жириновский о расовых конфликтах в СШ
|
|
Производственная пьеса из Самары "Дураки и железные дороги" |
|
|
Ты же мужик |
Звонит недавно мой одноклассник с которым мы дружим. Говорит бухнуть надо. Чувствую голос подавленный. Пытаюсь выяснить что случилось, говорит встретимся расскажу.
Оказалось бросил свою девушку. А теперь подробности.
Друг всегда был толстым и скромным. Такому скажешь в 2 ночи приедь диван занести и он не сможет отказать. Но за последние 2 года он похудел. Записался в бассейн, правильное питание ну и тд. Стал в общем женским любимчиком. До этого у него отношений то не было, а тут девушки сами стали с ним знакомиться. В общем стал жить с одной красоткой. По общению она такой избалованный ребенок, типа она принцесса и ей все должны. Работала в какой то конторе бухгалтером.
|
|
Эффективное лечение |
Земля лоскутным одеялом расстилалась далеко внизу. Осенне-бурую шкуру леса пересекала синеватая река, сухожилия дорог тянулись к напоминавшему ладошку городу. Под ногами проплывали мягкие, пушистые облака.
- Пошёл! – Толик почувствовал толчок и камнем полетел вниз.
А началось всё с газонокосилки.
***
- Высочайший уровень качества, полный привод, премиальные возможности - заливался продавец, и словно ему в унисон блестели хромом ручки, и одобрительно тарахтел оборотистый японский движок.
Да, выглядела эта газонокосилка как гоночный болид, но и стоила соответствующе.
- Дороговато, - крякнул Толик, - мысленно оценивая размеры своего газона.
|
|
Как я ездил смотреть машину |
Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.
Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса.
- ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера.
|
|
Чудо |
Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?
- Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он.
Это внушало некий оптимизм. По утру «Буран» взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой.
|
|
Классификация водителей грузового автотранспорта |
За десять лет работы в логистике видел не так много, но подробно. Так сказать, из самой гущи событий. Поэтому решил замахнуться на классификацию водителей грузового автотранспорта. При подробном рассмотрении оказалось, что классификация по признакам получается слишком уж разветвленная, а уж по психологическим особенностям - и того больше.
Итак.
Все водители делятся на две большие группы: Кузи и Мойдодыры.
1. Кузя - один из наиболее часто встречающихся и распространенных типов. Напоминает одноименного домовенка до того, как его отмыли. Машина Кузи часто представляет собой обломки потерпевшего кораблекрушение судна: рваный и прорезанный в нескольких местах тент гордо полощется по ветру; резина лысая как голова Нагиева, еще пара таких же покрышек ждут своего часа в кузове. Все подбито, расколото, перевязано изолентой и проволокой. В кабине как в Бородино смешалось - люди, кони, бутыли с мочой, газовые плитки, остатки обеда, лузга от семечек, окурки, пепел и тряпье неизвестного происхождения. Все под ровным слоем нет, не пыли, а именно грязи.
|
|
Девушка дня |
Питерские развратные девчонки. А ты пробовал секс в общественных местах?
|
|
Во что превращаются разведенные женщины «с прицепом» через 10-15 лет |
О том, что в развале семьи всегда виновата женщина, что это она хранительница домашнего очага и очага возбуждения, и это она поставила мужчину на царские алименты и чуть ли не наделала ему в штаны, я уже слышала неоднократно.
О скольки-то там причинах не жениться на разведенных женщинах «с прицепами» тоже слышала – тут важно смотреть не только на написанное, но и на авторов этих теорий. Без этого, как правило, картина не полная. Я о другом хотела спросить. О важном.
Ведь дети, как известно, не всегда остаются детьми. Возможно, об этом не знают отдельные отцы, которые пытаются в 18-20 лет всучить девице на выданье «Барби» в коробочке. Или требуют от давно трудоустроенного хирурга показать дневник (реальная история). Бывают такие случаи.
|
|
Диверсант |
Мы в ответе за тех, кого раскормили! Невероятная история о ЗОЖ, пиве и отношениях на рабочем месте.
|
|
Безумные факты об оружии в США |
В Америке Вторая поправка к Конституции даёт людям право хранить и носить оружие, и это право многие считают священным. Даже те, кто думает, что необходимы дополнительные ограничения, скорее всего, сочтут вас за сумасшедшего, если вы заявите, что всё огнестрельное оружие нужно полностью запретить, и даже будут сами под подушкой прятать пистолет для самообороны. Фактически, из-за его легкодоступности в Америке граждане США владеют примерно 40% всех видов оружия в мире и глубоко внедрили идею его владением в структуру своей культуры. По этим причинам они стали известны как «помешанные на оружие» во многих других частях света.
10. Оружие самообороны часто не срабатывает во время контролируемых экспериментов
Многие люди в Соединённых Штатах держат дома оружие по соображениям безопасности, но статистика не подтверждает, что это целесообразно. Исследования показали, что при типичном сценарии многие люди даже не успевают вовремя достать оружие, а когда они это делают, им нужно стрелять, как только преступник оказывается в поле зрения. Поскольку злоумышленник ещё не совершил насильственного преступления, многие люди не хотят убивать так быстро. Статистические данные также показывают, что в 50% случаев с невооружённым злоумышленником оружие самозащиты в конечном итоге применяется против его владельца.
|
|
Французские истории "Про ЭТО" |
1. Сегодня я узнала, что девушка, которая обещала приглядывать за моим парнем в течение недели, пока я отдыхаю, успешно завершила свою миссию: она спала с ним всю неделю.
2. Сегодня, после 9 счастливых месяцев, у нас родилась дочка. Мой лучший друг, как только увидел ее [дочку], сразу воскликнул: "Она и вправду родилась из розы!". У моей жены есть татуировка розы на лобке.
3. Сегодня девушка, которая нравится мне уже несколько месяцев, предложила переспать с ней, просто так, чтобы расслабиться. А я так разволновался, что сбежал. Из своей собственной квартиры.
4. Сегодня была костюмированная вечеринка на наш последний вечер в лагере. Я весьма горячо провел время с женщиной-кошкой за бассейном, а затем, весь такой гордый, вернулся к своим смеющимся друзьям... Что? Женщину-кошку зовут Роберт?! И вправду...
|
|
