Старые добрые времена |
Живу я в Зимбабве. У нас тут в связи с коронавирусом и карантином ничего особо не происходит, сидим по домам, поэтому в памяти всплыл эпизод, произошедший с вашим покорным слугой в начале текущего года. Так вышло, что в январе мне довелось попасть в славный город Мутаре - административный центр провинции Маникаленд на границе с Мозамбиком. Крупный по местным меркам населенный пункт, тысяч 200 населения. Завис на весь день, время к ночи, ехать домой не велено, ночуй. говорят, где-нибудь в пределах установленных финансовых лимитов. Ночевка в этом селении никак не входила в мои планы и я был не подготовлен. Товарищи-же подсказали мне - езжай в Mutare Club.
Подъехал - табличка "Только для членов клуба или в их сопровождении". Заметив мой озадаченный вид, охранник сказал что-то типа "не ссы, сэр, проходи" и учтиво проводил к стойке регистрации. Там сотрудник клуба явно воодушевился моим появлением. Заночевать-бы, говорю, но с членами клуба не знаком. Да это, сэр, ничего страшного, видно по вам, что вы джентльмен и эсквайр, извольте выбрать комнату - сказал служащий и повел показывать нумера. Первый же предложенный вариант меня вполне удовлетворил - крыс и тараканов нет, хорошая комната. Долларов 50 с меня попросили, были варианты и дороже и дешевле, но я уже не смотрел. Комфортно заночевать в Африке за 50 долларов во многих странах можно считать большой удачей, можете мне верить. Можно и за 5, но не факт, что проснешься живой.
|
|
Самый сложный тест на старость |
На картинке нужно найти бабочку, уточку и летучую мышь.
Если никого не нашли - деменция не за горами.
Нашли одно изображение - начинаете стареть. Две - ещё есть порох.
Все три - молоды.
|
|
Страшная тайна |
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
|
|
Кроссовки сирийского беженца |
Восток Германии.
Однажды в спокойные, докороновирусные времена ехала я в трамвае с работы домой.
На одной из остановок заходят и садятся напротив меня красивый сирийский парень с красивой немецкой девушкой. При этом парень садится враскорячку и "проветривает яйца". Его нога стоит посреди прохода. Следом заходит срашненькая немецкая девушка, проходит дальше вглубь и цепляется ногой за кроссовок парня. Я ожидала, что она рявкнет на него. Вместо этого наглый мигрант наезжает на эту девчонку, мол, овца, кроссы за 300€ испачкала! Бедная девочка покраснела и молча села подальше.
На этом моменте мои глаза округлились! Сириец заметил это и агрессивно поинтересовался, в чем дело? Я его спросила, где он работает? Он ответил, что нигде. Тогда я поинтересовалась, откуда у него кроссовки за 300 евро, куплены ли они за то пособие, которое выплачивается из налогов моих, той девушки и остальных пассажиров, которым он мешает здесь проходить?
|
|
Как я избавился от постоянного чувства вины |
Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.
|
|
Самые популярные запросы мамочек в Интернете |
какой инн лучше дать при рождении посоветуйте красивый инн
всё о кормлении где сцедить
лялечка гулит басом что делать
плохо срыгивает курсы срыгивания
что сделать чтобы не весь был в отца а только определенная часть
выкладывать на животик или на ютуб
малыш чаще писает во сне чем наяву
как самому узнать истинный пол ребенка
что делать дышащий памперс слишком сильно на меня дышит
как понять левша или нет ребёнку месяц
|
|
"И - ирония" |
Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.
|
|
Среднестатистическая логика |
Сходил в продуктовый магазин. Разбираю пакеты, комментирую.
— Вот, — говорю, — Квасу белорусского купил.
Мама:
— Вот уж чего в жизни не взяла бы.
Я:
— Почему? Хороший квас.
— Не люблю я белорусов.
— Э-э... А ты знаешь каких-нибудь белорусов, чтобы их не любить?
— Да вот из-за Батьки их идиотского. Ну такую херню постоянно несёт...
|
|
И Маргарита расхохоталась |
Не надеть трусики на работу? А что это у вас с лицами? Те, кому, примерно от тридцати четырёх до сорока одного, меня поймут. Я имею в виду женщин. Если у мужчин что-то похожее — делитесь опытом, пишите в мэйл. Обсудим.
Итак. Время действия – лето. Точнее – двадцать один час пятницы лета. Это, когда светло. И это, когда все пьют. Не знаю, как везде, а в Питере пьют однозначно. Гуляют по набережной и пьют. По какой? Боже мой, вы это серьёзно? По любой. Выбор огромный. Только не забудьте упаковать белое вино или шампанское в непроницаемый бумажный пакет. В смысле – не вино? А что? Пиво?! Секунду, вы точно в Питере? По секрету, даже бумажный пакет – почти моветон. Выйти на набережную с настоящими бокалами из стекла – вот питерский шик.
Пьют везде, — изабеллу из большой бутылки, которая в рюкзаке идущих по городу, апероль на Невском, виски – в офисах. Водку – на даче. Коньяк в театре. Шампанское – везде. А как вы думали – жить 360 дней без солнца и не пить? Забудьте. Смиритесь. Или уезжайте.
Место действия – офис. Действующие лица.
Маргарита. Умница. Красавица. Тридцать четыре. Гремучая смесь – трудоголизм и амбиции, умноженные на гормоны. Каблуки. Маленькое чёрное платье. Без трусиков.
|
|
Девушка дня |
Молодые и сексуальные девушки. Исполни самую извращенную фантазию.
|
|
Люди странные |
Подрабатывала в доставке, развозила пиццу/суши.
Забираю заказы, (второй заказ на адрес, но не до Квартиры, а до шлагбаума возле дома)
первый заказ везу, звонит администратор:
А: ты когда на второй адрес приедешь?
Я: как это заказ отдам, минут через 20, а что такое?
А: звонила тетка, она стоит у шлагбаума, ждёт.
Я: и чего она там ждёт? В чеке же написано, подъехать позвонить
А: не знаю, но постарайся побыстрее, пожалуйста
Я: ок
Проходит 5 минут. Опять звонок.
А: позвони тетке, скажи, через сколько будешь, она опять звонила, ждёт стоит.
Я: эээм, ок.
Звоню тетке, говорю, минут 10-15, в ответ слышу что почему так долго, я уже вышла и стою у шлагбаума. Игнорирую психи, говорю, ждите.
И началось, звонки через каждые две минуты!!! Трубку не беру, закидываю первый заказ-еду к тетке.
|
|
Красная Шапочка и ежевичный куст. Еще одна версия событий |
Путник неспешно прогуливался по узкой лесной тропинке и с наслаждением нюхал цветочки. День был изумителен: отовсюду слышались голоса птиц, листва весело шелестела в такт его мурлыканию, где-то неподалеку журчал ручеек. Жизнь прекрасна и удивительна!
Бодрое журчание вызвало его интерес – поблизости, насколько он помнил, не было ручьев и речушек. Неужели прямо сейчас из-под земли пробивается новый родник?! Это такое чудо, на которое рассчитывать приходится далеко не каждому лесному обитателю, ведь увидеть своими глазами рождение родника сулит счастливцу удачу в охоте и везение до конца своих дней! Прислушавшись, он понял, что звук идет из ближайших кустов ежевики. Стараясь ступать неслышно, будто боясь спугнуть зарождающееся чудо, путник подкрался к широкому раскидистому кусту, сплошь усеянному иссиня-черными ягодами. Затаив дыхание, он с трудом раздвинул плотно слежавшиеся ветки и ошарашено застыл.
|
|
