/shnyagi.net/tags/%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%8b/">#советы Генри Форд — гениальный инженер, владелец заводов по производству автомобилей в разных уголках мира, изобретатель. Он учился всему сам, создавал новый промышленный мир. И смог заработать миллиардное состояние на собственных изобретениях.


Генри Форд прослыл настоящим реформатором, он в корне изменил подход к организации рабочих процессов. Так, 5 января 1914 года Форд объявил, что с этого дня будет платить рабочим по пять долларов за 8-часовой рабочий день, что вызвало бурную реакцию всех промышленников в США.

А его принципы мотивации персонала, вызывавшие тогда у многих удивление, сегодня являются настольным пособием для бизнесменов по всей планете.

На одном из заводов Генри Форд платил бригаде работников деньги за то, что они отдыхали. Эта сервисная бригада отвечала за бесперебойную работу конвейера на производстве.

Каждая его остановка несла большие убытки.

Ремонтникам начислялась зарплата только в тот период, когда они сидели в подсобной комнате отдыха. А в тот момент, когда зажигалась красная лампа, сигнализирующая о поломке на линии сборки, счетчик начисления денег останавливался.

Как следствие, бригада всегда стремилась делать ремонт в кратчайшие сроки, чтобы поскорее вернуться в комнату отдыха и увидеть, как возобновляется начисление оплаты. А еще они, конечно, старались выполнить ремонт качественно, чтобы им не пришлось снова покидать комнату по сигналу о неисправности.

http://shnyagi.net/104828-genrifordplatilsvoimrabotnikamtolkotogda.html

/shnyagi.net/tags/%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%8b/">#советы # Жизнь современной женщины — разнообразна. Работа, муж, дети, заботы, развлечения, шопинг, быт, усталость, подруги, любовь — перечислять составляющие можно до бесконечности.

Все это напоминает калейдоскоп — фрагменты очень разные, но постоянно повторяются, и создают цельную картину. Очень важно для каждой дамы при всем этом круговороте сохранять внутреннее равновесие… и чувство юмора!

Мы собрали для Вас небольшой калейдоскоп очень жизненных истин, которые каждая женщина — поймет и оценит!

http://shnyagi.net/104823-istinyvveselykhkartinkakhkotoryeocenit.html

/shnyagi.net/tags/%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%8b/">#советы # Жизнь современной женщины — разнообразна. Работа, муж, дети, заботы, развлечения, шопинг, быт, усталость, подруги, любовь — перечислять составляющие можно до бесконечности.

Все это напоминает калейдоскоп — фрагменты очень разные, но постоянно повторяются, и создают цельную картину. Очень важно для каждой дамы при всем этом круговороте сохранять внутреннее равновесие… и чувство юмора!

Мы собрали для Вас небольшой калейдоскоп очень жизненных истин, которые каждая женщина — поймет и оценит!

http://shnyagi.net/104823-istinyvveselykhkartinkakhkotoryeocenit.html

/shnyagi.net/tags/%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%8b/">#советы # Жизнь современной женщины — разнообразна. Работа, муж, дети, заботы, развлечения, шопинг, быт, усталость, подруги, любовь — перечислять составляющие можно до бесконечности.

Все это напоминает калейдоскоп — фрагменты очень разные, но постоянно повторяются, и создают цельную картину. Очень важно для каждой дамы при всем этом круговороте сохранять внутреннее равновесие… и чувство юмора!

Мы собрали для Вас небольшой калейдоскоп очень жизненных истин, которые каждая женщина — поймет и оценит!

http://shnyagi.net/104823-istinyvveselykhkartinkakhkotoryeocenit.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%bc%d0%be%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80%d1%8b/">#демотиваторы Креативная новогодняя ёлка, самураи уже не те, "парад планет" по утверждению специалистов NASA и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://shnyagi.net/104822-novyedemotivatoryfoto.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%bc%d0%be%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80%d1%8b/">#демотиваторы Креативная новогодняя ёлка, самураи уже не те, "парад планет" по утверждению специалистов NASA и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://shnyagi.net/104822-novyedemotivatoryfoto.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%bc%d0%be%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80%d1%8b/">#демотиваторы Креативная новогодняя ёлка, самураи уже не те, "парад планет" по утверждению специалистов NASA и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://shnyagi.net/104822-novyedemotivatoryfoto.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%bc%d0%be%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80%d1%8b/">#демотиваторы # Эти прикольные записки взяты из жизни реальных людей. И они показывают всю нашу действительность такой, какой она и является. Читайте их прямо сейчас и поднимете себе настроение. Мы уверены, что эти перлы никого не оставят равнодушными.

Всегда и во все времена люди пишут друг друга записки, в которых мы передаем то, что нам важно передать, а сказать устно по каким-то обстоятельствам не можем. А сейчас, благодаря камерам на телефонах у нас появилась возможность их запечатлеть. Чтобы потом поделиться этими чудесными записками со всем миром. Ведь такой позитив нельзя скрывать!

Итак, вы готовы к порции вкусного юмора? Тогда вот он!
















P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

http://shnyagi.net/104824-smeshnykhzapisokonashejjsvamizhizni.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%bc%d0%be%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80%d1%8b/">#демотиваторы # Эти прикольные записки взяты из жизни реальных людей. И они показывают всю нашу действительность такой, какой она и является. Читайте их прямо сейчас и поднимете себе настроение. Мы уверены, что эти перлы никого не оставят равнодушными.

Всегда и во все времена люди пишут друг друга записки, в которых мы передаем то, что нам важно передать, а сказать устно по каким-то обстоятельствам не можем. А сейчас, благодаря камерам на телефонах у нас появилась возможность их запечатлеть. Чтобы потом поделиться этими чудесными записками со всем миром. Ведь такой позитив нельзя скрывать!

Итак, вы готовы к порции вкусного юмора? Тогда вот он!
















P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

http://shnyagi.net/104824-smeshnykhzapisokonashejjsvamizhizni.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%bc%d0%be%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80%d1%8b/">#демотиваторы # Эти прикольные записки взяты из жизни реальных людей. И они показывают всю нашу действительность такой, какой она и является. Читайте их прямо сейчас и поднимете себе настроение. Мы уверены, что эти перлы никого не оставят равнодушными.

Всегда и во все времена люди пишут друг друга записки, в которых мы передаем то, что нам важно передать, а сказать устно по каким-то обстоятельствам не можем. А сейчас, благодаря камерам на телефонах у нас появилась возможность их запечатлеть. Чтобы потом поделиться этими чудесными записками со всем миром. Ведь такой позитив нельзя скрывать!

Итак, вы готовы к порции вкусного юмора? Тогда вот он!
















P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

http://shnyagi.net/104824-smeshnykhzapisokonashejjsvamizhizni.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bb%d1%8b%d0%b5/">#весёлые
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом


Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!


В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.


Открылся новыи? магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".


Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…


Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.


После матча с Испанией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!


— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.


Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на ЧМ-2018 в Москве


Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…


— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

http://shnyagi.net/104825-muzhiktykudaprjoshsjaehtozhezhenskijjtualet.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bb%d1%8b%d0%b5/">#весёлые
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом


Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!


В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.


Открылся новыи? магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".


Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…


Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.


После матча с Испанией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!


— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.


Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на ЧМ-2018 в Москве


Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…


— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

http://shnyagi.net/104825-muzhiktykudaprjoshsjaehtozhezhenskijjtualet.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bb%d1%8b%d0%b5/">#весёлые
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом


Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!


В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.


Открылся новыи? магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".


Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…


Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.


После матча с Испанией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!


— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.


Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на ЧМ-2018 в Москве


Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…


— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

http://shnyagi.net/104825-muzhiktykudaprjoshsjaehtozhezhenskijjtualet.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bb%d1%8b%d0%b5/">#весёлые
Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.


- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.


- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.


Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


15

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

http://shnyagi.net/104826-sidjatdvakumavpolepjutgorilkuvdrugnad.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bb%d1%8b%d0%b5/">#весёлые
Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.


- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.


- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.


Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


15

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

http://shnyagi.net/104826-sidjatdvakumavpolepjutgorilkuvdrugnad.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bb%d1%8b%d0%b5/">#весёлые
Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.


- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.


- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.


Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


15

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

http://shnyagi.net/104826-sidjatdvakumavpolepjutgorilkuvdrugnad.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b0%d0%bc%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%b0/">#америка Военный бюджет России превышает $70 млрд в год и является третьим по величине в мире. Российская армия — громадная структура, состоящая из людей и техники. 845 000 человек личного состава, 22 550 танков и 1399 боевых самолетов: тут стоит подумать дважды, прежде чем связываться. Список вооружений армии насчитывает множество видов боевых единиц, но, как и везде, среди всего многообразия есть ключевые позиции.


Панцирь-С1

Этот самоходный зенитный ракетно-пушечный комплекс может в одиночку осуществить защиту укрепления от целой армии. Система состоит из 12 управляемых ракет класса «Воздух» и двух автоматических пушек 30-мм, эффективных против самолетов, вертолетов, баллистических и крылатых ракет.


Б-261

Первая из шести дизель-электрических подводных лодок, «Новороссийск», была спущена с верфей Санкт-Петербурга в прошлом году. Ее создатели утверждают, что инновационные стелс-технологии делают субмарину практически невидимой при погружении.


Миг-35

Многоцелевой истребитель, эффективный как при работе в воздухе, так и при высокоточных ударах по местности. Способен развивать скорость до 2400 км в час. Миг-35 умеет уничтожать морские и наземные цели с большого расстояния, а также проводить разведоперации.

 

http://shnyagi.net/104827-voennajamashinasovremennojjrossii.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b0%d0%bc%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%b0/">#америка Военный бюджет России превышает $70 млрд в год и является третьим по величине в мире. Российская армия — громадная структура, состоящая из людей и техники. 845 000 человек личного состава, 22 550 танков и 1399 боевых самолетов: тут стоит подумать дважды, прежде чем связываться. Список вооружений армии насчитывает множество видов боевых единиц, но, как и везде, среди всего многообразия есть ключевые позиции.


Панцирь-С1

Этот самоходный зенитный ракетно-пушечный комплекс может в одиночку осуществить защиту укрепления от целой армии. Система состоит из 12 управляемых ракет класса «Воздух» и двух автоматических пушек 30-мм, эффективных против самолетов, вертолетов, баллистических и крылатых ракет.


Б-261

Первая из шести дизель-электрических подводных лодок, «Новороссийск», была спущена с верфей Санкт-Петербурга в прошлом году. Ее создатели утверждают, что инновационные стелс-технологии делают субмарину практически невидимой при погружении.


Миг-35

Многоцелевой истребитель, эффективный как при работе в воздухе, так и при высокоточных ударах по местности. Способен развивать скорость до 2400 км в час. Миг-35 умеет уничтожать морские и наземные цели с большого расстояния, а также проводить разведоперации.

 

http://shnyagi.net/104827-voennajamashinasovremennojjrossii.html

/shnyagi.net/tags/%d0%b0%d0%bc%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%b0/">#америка Военный бюджет России превышает $70 млрд в год и является третьим по величине в мире. Российская армия — громадная структура, состоящая из людей и техники. 845 000 человек личного состава, 22 550 танков и 1399 боевых самолетов: тут стоит подумать дважды, прежде чем связываться. Список вооружений армии насчитывает множество видов боевых единиц, но, как и везде, среди всего многообразия есть ключевые позиции.


Панцирь-С1

Этот самоходный зенитный ракетно-пушечный комплекс может в одиночку осуществить защиту укрепления от целой армии. Система состоит из 12 управляемых ракет класса «Воздух» и двух автоматических пушек 30-мм, эффективных против самолетов, вертолетов, баллистических и крылатых ракет.


Б-261

Первая из шести дизель-электрических подводных лодок, «Новороссийск», была спущена с верфей Санкт-Петербурга в прошлом году. Ее создатели утверждают, что инновационные стелс-технологии делают субмарину практически невидимой при погружении.


Миг-35

Многоцелевой истребитель, эффективный как при работе в воздухе, так и при высокоточных ударах по местности. Способен развивать скорость до 2400 км в час. Миг-35 умеет уничтожать морские и наземные цели с большого расстояния, а также проводить разведоперации.

 

http://shnyagi.net/104827-voennajamashinasovremennojjrossii.html

/shnyagi.net/tags/%d0%ba%d1%80%d0%b0%d1%81%d0%bd%d0%be%d0%b4%d0%b0%d1%80%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9+%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%b9/">#краснодарскийкрай Мы идем уже пятый день, и перед нами встает совсем не сложный, но живописный перевал Ацгара:


Туман снова усиливается, периодически скрывая все дальше наших носов


С другой стороны превала расположено еще одно безымянное озеро:








Можно было бы пойти прямо по долине Ацгары, и вышли бы мы туда, куда в итоге шли - к Ацгарским озерам. Но в горах южнее еще три озера, а также красивый участок пути по Загеданскому хребту, Так что на налево и вверх!

А наверху облака снова сгущаются:


Впрочем, вид с хребта в рваных ранах облаков весьма живописный:





Вот я стою такой красивый в черной кепке и камуфляжной ветровке:


Два озера мы вновь пропустили в тумане. А на третьем встали с ночевкой. Вот оно показываеся на спуске:





Оно же утром следующего дня:

http://shnyagi.net/104821-transkavkazperevalacgara.html