Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадает.

Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.

Часть первая, вводная.

Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.

Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.

Если ты считаешь что способен на глаз отличить геморрагический инсульт от пареза тройничного нерва – ты мудак в квадрате.

Если тебе кажется, что ты владеешь приемами ручной кардио реанимации – ты в перспективе обблёваный мудак, склонившийся над трупом.

Если тебе кажется, что накормить таблетками (любыми) человека, который тебе ничего на это не может возразить, хорошо и правильно – сообщаю: в тюрьме скучно, и еще там плохо кормят.

ЗЫ: “мудак” - термин универсальный, применимый к любому индивидууму, независимо от пола и возраста.

Часть вторая, инфаркты.

В наше время (на календаре 2018 год, замечу) очень, очень, очень мало людей ходит по улице с НЕ диагностированными болезнями сердца. Вот прям настолько мало, что проще встретить диплодока, чем двуногого и прямоходящего, ВНЕЗАПНО захворавшего сердцем. Эпизоды “пошел на рыбалку и внезапно упал” не влазят даже в погрешность, и да, все мы смертны, чо уж там.

Если человек, который знает что у него проблемы с сердцем (ишемическая болезнь, мерцательная аритмия, врожденные пороки, e.t.c.) и при этом прётся по жаре в +36 на рынок с торбами (на малину с краденымна блядки с латексным) то он мудак. В первую очередь по отношению к себе, потом уже – к родным и близким, которым потом этого мудака лечить (хоронитьискать по наркопритонам).

Человеку никогда не бывает “плохо” на ровном месте, вот просто так “взяло и поплохело” - не бывает. У всего есть причина и следствие, как ни банально это звучит.

Так вот, если ты проигнорируешь пункт №1 вводной части (зря) то запоминай:

НЕ НАДО начинать непрямой массаж сердца если ты не видел как человеку поплохело.

Если бабка лежит в неестественной (естественнойфривольной) позе на асфальте вверх лицом, и при это не шевелится – с очень большой долей вероятности она уже мертва.

ВАЖНО: труп с инфарктом – проблемы у трупа, труп с инфарктом и поломанными рёбрами (а если пытаться “качать” бабку то ребра сломаются наверняка) – проблемы у того кто бабку “качал”. Поверьте.

Если бабка шевелится, хватается за сердце, нечленораздельно мычит синими губами – создайте ей комфорт. Лежит на солнце – тащи в тень, лежит в луже – вытащи из лужи, висит на костре – договорись с инквизитором.

Если бабка сама уползла в мягкую какашку под сенью густых кустов – пусть лежит где лежит.

Хочет бабка лежать на боку, положив кокетливо пятку на авоську – пусть лежит как ей комфортно, не выпрямляй бабушку!

Полей бабушку водой, бабки любят прохладу, можно платочек на голову положить, можно замороженную курицу (через тряпочку, чтобы не примерзла к бровям), короче по обстоятельствам, но НЕ КАЧАТЬ БАБКУ!!!

Если ты одинокий рейнджер, который нашел умирающую старушку посреди взлетной полосы (стрельбища) то после уволакивания в тень СРАЗУ звони 103.

Если (что более вероятно) бабка найдена а) живой; б) в городской застройке – ты нихрена не одинокий рейнджер, и перво-наперво громким матерным криком проинструктируй окружающих насчет вызова 103. Пусть звонят пока ты волочишь бабку в прохладу и комфорт.

За ногу тащить не надо. За волосы тоже не надо.

За одежду, намотанную на кулак в районе груди одной рукой, а второй поддерживая голову соосно организму – надо. Нашел второго геройского ушлепка – тащите за одежду вдвоем (не за воротник, задушите!) а третий ушлёпок пусть звонит в 103.

Все. Теперь ждем. Травим анекдоты, играем в “города” - но НЕ КАЧАЕМ БАБКУ! Если до этого момента не умерла – дождется скорой.

ВАЖНО:“эпикардиальный удар” - путёвка бабке на тот свет а тебе в тюрьму.

Нитроглицерином сердце перестали лечить примерно тогда-же когда и сифилис перестали лечить ртутью и когтями летучей мыши.

Не давать бабке таблеток. Никаких таблеток, вообще никаких таблеток, слышишь? НИКАКИХ БЛ%?*Ь ТАБЛЕТОК!

Воду пить можно. Нельзя пить воду только когда в пузе торчит нож (палкачучело суслика) – но об этом в следующих сериях.

Диагноз “инфаркт миокарда” может поставить ТОЛЬКО врач и только по результатам ЭКГ.

Приедут убийцы в белых халатах – назовись Васей Пупкиным (Акулиной Жоповой), расскажи чо видел и сливайся в закат. Тебе там делать больше нечего (нахрена лез вообще?)

Если рядом с тобой идет по улице условно молодой и здоровый организм и ему внезапно поплохело с сердцем, и ты своими глазами видишь как он из румяного красавца превращается в унылый баклажан, и вот прям останавливается у него мотор (видишь, %username% насколько это маловероятно?) - то клади его на спину и заводи мотор. Вот прям как учили, лапки на середину грудины, руки прямые и погнал. 6 толчков – хороших таких, от души, прям всем весом – 1 вдох. При этом, не забываем, умирающему – комфорт, зрителям – вызывать 103. ВСЕГДА вызывать 103.

Ну а дальше как с бабкой, приехали врачи-убийцы – сливайся в сторону леса.

Я намерено не описываю такие научно-фантастические расклады как “наличие автоматического дефибриллятора в специальной нише в стене” и “кнопка вызова врача умирающей старушке у аптеки” - это не в нашей реальности.

Серия третья, инсульты:

Инсульты молодеют. Факт. Не знаю как сейчас – но в 1999 году из “инсультнувших” каждый четвертый был младше сорока, такшта береги себя %username%/

По непонятной мне причине, до сих пор, детям с младшего школьного возраста не показывают и не рассказывают про тест на инсульт. Тест очень простой

1) Улыбнись

2) Назови себя

3) Подними 2 руки

4) Высунь язык

1 Попросите человека улыбнуться (он не сможет этого сделать обоими уголками рта, улыбка получится кривой).

2 Попросите сказать простое предложение, например "Сегодня хорошая погода" или назвать свое полное имя и фамилию (речь будет замедлена, человек может не вспомнить текст).

3 Попросите поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять).

4 Попросите высунуть язык (если язык искривлен, повернут - это тоже повод паниковать).

Сразу вонить в 103. Больному – покой, прохладу и комфорт. Никаких задираний ног выше головы, подкладывания подушечеккирпичейкотов, как комфортно – пусть так и лежит. Комфортно сидеть – пусть сидит.

Захочет пойти на балкон нарвать на ёлке свежих шпрот – удерживайте в горизонтальном положении.

Помутнение рассудка не лучший друг прогулок.

Если сильно хочет еловых шпрот, так что удержать трудно – под голову положить что-то мягкое и удерживать до приезда врачей-убийц. У них навыки имеются, как с этим бороться.

N.B: находясь по правую руку сбоку от лежащего на полу человека, можно коленом правой ноги (я левша, мне так удобнее) “наступить” на предплечье, тогда правой рукой можно удерживать вторую руку буянящего инсультникаэпилептика и при этом крутить “сливки”, отпускать щелбаны и озорных лещей. Ну или голову держать чтоб не стучал об пол (зависит от степени озорства в конкретной ситуации)

Всегда. При малейшем. Подозрении. Что это инсульт – звони 103.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216449641.htm