Однажды к нам на работу принесли крольчат. Маленьких, размером с котёнка. Крольчиха по каким-то причинам отказалась от них и три кроле-ребёнка сотрудница принесла на работу. Предложила тем, кто живёт в частном доме взять себе.Двое сразу перекочевали в одни руки , а третий попал ко мне. Маленький, мягонький, как плюшевая игрушка.

Кроля назвали Дося и кормили со шприца молоком. Ей сразу купили большую клетку, хотя понимали, что животное не декоративное. Она научилась ходить в лоток, днём шлёпала своими смешными лапами по квартире, а ночь забиралась в клетку, в сухую траву, которая стояла на балконе. Было смешно видеть суматоху крольчонка, когда ей командовали "Дося, целуй!" Дося летела на всех лапах к подзывающему и тыкалась подвижным носом в щёку . Однажды настал момент, когда Досе стало тесно в городской квартире и было принято решение отвезти её в деревню к брату, на вольные хлеба.

Когда мы привезли животное, брат смачно сплюнул себе под ноги и сказал "На хрен мне кролик, которого нельзя резать ?" Под горячие заверения, что мы будем присылать Доське денег на корм, он жалостливо покрутил пальцем у виска и сказал" Сеструха,ну у тебя-то детство в деревне прошло, к чему такие сантименты? Пусть жирует, а к новому году , будет вам свежая крольча..." Увидев наши умоляющие лица он не договорил и ещё раз сплюнул и покачал головой. Я настойчиво попросила не резать кролика, а дать прожить животному его недолгую кроличью жизнь.

Через пару месяцев я с удивлением узнала-оказывается Дося, самец. Самец, который вдруг до этого куковавший с людьми в городской квартире, с удивлением обнаружил, что его семья иная, кроличья. Один день он осваивался, а потом, потеснив остальных кроликов, стал покрывать без устали крольчих. Но самое смешное в этой истории, был звонок от офигевшего брата:

- Я это, прикинь, солому стал перестилать, а кроль ко мне на ручки просится, да целоваться лезет, во дела!

Кроль прожил у брата 5 лет. Его выпускали из клетки и разрешали болтаться во дворе и по дому, где он наводил свои порядки- гонял с дивана кота, и спал в будке с Жужей. В остальное время кроль исправно выполнял свою работу по обхаживанию крольчих, и стремглав бежал, когда его звали "Дося, целуй!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216909574.htm

Чувство юмора - вещь разнокалиберная. Когда шутников не понимают, они могут получить по морде. Когда понимают – их ждет смех и признание. Но бывают случаи, когда после шутки все задаются одним и тем же вопросом: «Ты - дурак?» Вот такой шутник учился со мной в одной группе. Шутил он всегда одинаково: на уроке начертательной геометрии он ходил по чертежному залу и увидев, что хозяйка чертежа вышла из аудитории, стирал ластиком часть чертежа. Реакция хозяйки была предсказуемой и его это веселило. Восстановить стертое труда не составляло, но на чертеже появлялись следы ластика. А это снижало оценку. Сам шутник ничего не рисовал. Чертежи ему чертила жена. Очень прилично. С шутником беседовали, но не били – институт, как - никак. И наверно все пострадавшие мечтали, чтобы у Славы Овечкина с чертежами случилась неприятность. И самая коварная в группе девушка решилась отомстить.

Когда на зачетной неделе Овечкин принес тубус с чертежами, его срочно позвали в учебную часть (якобы). Овечкин положил дипломат и тубус на подоконник и ушел. И наша коварная особа заменила чертежи в его тубусе на чистый ватман. А чертежи отдала подруге:

- Убери их подальше, а лучше порви. Мы заново чертили, пусть и он посидит.

- Так ему жена чертит, - возразила подруга.

- По херу! Рви!

Овечкин вернулся сердитым. Он взял дипломат, тубус и зашел в аудиторию. Из аудитории он вышел очень быстро. Положив на подоконник дипломат и тубус он просмотрел листы ватмана с обеих сторон и наверно решил, что это жена перепутала. Засунув ватман в тубус, он взял дипломат и ушел домой.

- Люсь, а ты не слишком? – спросила жалостливая Вера.

- В самый раз, - ответила Люся, - если бы у нас в группе были мужчины, отлупили бы его разок. Он бы больше не шутил так!

Первый экзамен Овечкин пропустил – не допуск. А на второй он пришел. Подойдя к нам он бросил к ногам скрученный в трубку ватман и сказал:-Я не знаю, кто это сделал, но это не смешно. Так не шутят. Подленько как-то.

Прошло 36 лет, а я до сих пор для себя не определился: кто был прав в той ситуации

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216908115.htm

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.

У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.

В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.

Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216907312.htm

Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.

- Здарова, чувак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган.

Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.

- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чувачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.

Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.

- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.

При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.

Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:

- Ну ладно, береги себя.

И ушли в закат.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216905752.htm

Первый «взрослый» новый год. Помните? Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.

И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!

Я вон сколько наготовила, на всех хватит.

Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!

А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас , если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.

А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.

А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.

И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.

И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.

И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.

Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.

Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.

В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.

И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.

А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.

А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.

И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.

Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.

Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.

И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.

И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.

Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.

Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.

А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.

И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.

А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.

С новым годом, ребят. С новым годом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216903156.htm

Я чисто так, в формате размышлений. Итак, представьте, что в Америке действительно начались большие проблемы – дефолт, доллар обесценился, глобальный кризис, инфляция, рост безработицы в космических масштабах. Как это отразится на России и россиянах?

Россия потеряет 14 миллиардов долларов, вложенных в американские гособлигации. Чтобы восполнить потери, пенсионный возраст поднимут до 80-ти лет, а бензин до ста рублей за литр.

Начнутся массовые самоубийства россиян, чья антироссийская деятельность финансировалась из американских источников.

На Аляске вновь возобновится голосование за выход из состава Штатов и присоединение к России.

Санкции против России будут отменены, взамен введены общеевропейские санкции против Украины и Грузии.

Прибалтийские политики вспомнят о том, что когда-то учили русский язык.

Рубль станет конвертируемой валютой во всех странах мира без исключения, даже в тех, где никогда не видели и не держали в руках билет банка России.

Вслед за Роем Джонсом и Стивеном Сигалом просьбу о получении российского гражданства подадут: Бритни Спирс, Кристина Агилера, Кортни Лав, Харви Вайнштейн, Арнольд Шварцнеггер и другие орки ©.

Леонардо ДиКаприо, вспомнив о том, что у него была русская бабушка, переедет в Россию по программе репатриации соотечественников, получив положенный по закону бесплатный пятитонный контейнер для перевозки имущества.

Стивен Кинг продаст свой дом в североамериканском городе Бангоре и переедет в северороссийский город Мурманск, где будет искать вдохновение для своих будущих книг.

Кристина Орбакайте, уехавшая недавно в Америку навсегда, вернётся в Россию, из-за чего её мать Примадонна объявит, что не уйдёт со сцены ещё тридцать лет, ибо ей надо кормить малолетних детей и взрослую дочь-иждивенку.

В короткие сроки наступит мир во всём мире.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216901544.htm

Трогательная старушка в беретике набекрень покупала молоко «36 копеек». Отсчитывала кассиру шестьдесят рублей – жалкое перо на шапчонке, негодующе подрагивало от ужасающей инфляции.
Стоявший следом Петров подумал с нахлынувшей жалостью: «А дома поди плачет, поминает молочко по тридцать шесть коп…» – и, в каком-то порыве подался от кассы назад – в торговый зал.

– Постойте. – нагнал он петлявшую по торговому центру, от витрины к витрине старушку. – Это вам.
Вручил пакет, и, стушевавшись, с подступившим комом, быстро пошел прочь.
«Сделав добро, забудь. – билось в благородном мозгу. – Как это верно! Как правиль…»
– Бонба! – раздалось истошное, словно кого резали по живому, и народ организованно кинулся эвакуироваться: визжа, сталкиваясь и набивая шишки…

– Это не бомба. – разочаровали бдительную старуху в службе безопасности. – Это ананас. А вы, гражданин Петров, предупредили бы старого человека, что ей суете на ровном месте.
– Ахти! – всплеснула шкрабками бабка. – Это я сослепу на ананас согрешила!…
«Ты, кажись, и под себя согрешила…» – беззлобно подумал добряк Петров, едва улавливая характерный запашок испуга.
Покидая службу безопасности, идейный распространитель даровых ананасов поводил ноющими плечами, – охрана изрядно его помяла, когда вязала. Печалиться некогда – предстояло еще сделать покупки.
Он выбирал добрый табачок в лавке, когда за спиной раздалось: – Сынок, ты почто мне ананас всучил, ась?
Старуха.
– Подарок, бабушка. – милостиво пояснил Петров. – Кушайте ананас с молоком, и понизьте бдительность, не то отстегнете подковы при виде какой-нибудь маракуйи. Прощайте.

– Стой! – потребовала та и что булавки, воткнула подозрительные глазенки. – Нас снимала скрытая камера? Плюс сто пятьсот? Сам себе режиссер?
– Нет. – от души рассмеялся Петров. – Думаю, пенсия у вас маленькая, вот я вам и… От сердца одним словом.
Положительно, на забавную старушку нельзя сердиться. Насвистывая, Петров в отличном настроении отправился в обувные ряды.
Он так и сяк примерял глянувшиеся кеды, как вдруг…
– Я тебя узнала.

– О, господи! – схватился за сердце Петров. Увлеченный, он не знал, что старуха наблюдает за ним с соседней кушетки, осуждающе болтая калошами.
– Ты кандидат в депутаты от района. Голос мой покупаешь, ага! – ущучила бабка пройдошливого политика.
– Вы обознались. – рассердился Петров. – Хавайте ананас смело, – ваш решающий пришепетывающий дискант остается вам. Отдадите кому хотите, дай бог несчастному терпения…
И чертыхаясь, отправился за брюками.

Покидая примерочную, Петров уперся в старуху.
– Не ты позапрошлым годом дизельным Крузаком меня сбил? – погрозила крючковатым пальцем. – Совесть заела, давитель старух и морали? Харю наел, что запаску!
– Об тебя Камаз расколется, бабка! – замахнулся штанами Петров и убежал в кинотеатр – пересидеть этот внезапный, как любовь геморрой.

– Ты черный риэлтор. – безапелляционно заявили ему на выходе из зала.
Три часа эпопеи «Аватар» не сломили генератор инсинуаций и гипотез! – по старухе несомненно плакал шлако-клоако-канал РЕН ТВ…
– К квартире подбираешься?! – воскликнула она.
– Свою тебе завещаю, только отстань… – задушевно попросил Петров и скрылся в отдел женского белья и затаился у вешалок с волнующими предметами дамского гардероба.

«Сюда не сунется. – решил он, нежно беря в руки хитросплетение веревочек с биркой «трусы». – Отгремели её любовные баталии, остались воспоминания с начесом, ха-ха!…».
– Да ты извращенец!... – ахнула бабка, жадно разглядывая бок о бок с Петровым исподний срам. – Глаз на старуху положил?!
Взбешенный, Петров кинулся прочь, позабыв про трусики в руке. Сработала сигнализация.

– Подписка о невыезде. – равнодушно констатировал полицейский в отделении, куда доставили невольного трусокрада. Веревочное белье оказалось эксклюзивным и очень дорогим.
Уважающий даже сигналы светофора, не то что уголовный кодекс, Петров покидал отделение совершенно оглушенный и раздавленный: «Савва блядь Ананасов. Меценат хуев!...» – корил он себя.
Старуха ждала на улице… Ананас не давал ей дышать.

– Три года общего режима. – равнодушно констатировал судья. Перебинтованная, подгипсованная усилиями Петрова до средней степени тяжести, старушка благосклонно выслушала приговор…
Когда Петров покидал узилище по УДО, на улице его ждали…

© А. Болдырев.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216900811.htm

Она не спала всю ночь. Ей надо было успеть. Сшить чудо. Из простыни. Белой простыни. И мишуры. И бус стеклянных. Ей хотелось подарить дочке чудо. Мечту.

Союз развалился и был год жизни на карточках. Хлеб по карточкам, сахар по карточкам. Всё по карточкам. Дети растут и не только колготки в дыры. Платья. Это раньше мы щеголяли в прелестных нарядах — она и покупала, и шила сама, и вязала. А теперь надо было семечки жарить и продавать, чтобы на еду было. Какие там ткань, пряжа, платья.

А дочка размечталась на новогодний праздник в платье принцессы. Такое, чтоб в пол и волнами! Как у Золушки! Волшебное. Не как это, школьное, коричневое, залатанное под чёрным фартуком.

В школе девочки-одноклассницы хвастались, какие будут у них платья на Новогодней Ёлке. А у дочки мамина юбка-плессировка и свитер. И мечта. О платье. Но ведь сейчас не выйдет. Потому отказалась дочь идти на праздник. Кому хочется, чтобы над ним смеялись? Хочется чтобы красавицей назвали.

И вот она уложила дочерей и мужа и принялась шить. Из простыни и мишуры.

А утром дочь расплакалась. Перед платьем. В пол. Волнами. В звёздах. Как из сказки.

А она улыбалась. Со слезинкой по щеке.

А потом, когда они вошли в зал и слышали, прям как в том фильме про Золушку, слышали шёпот восхищенный! Нет, дочку никто не назвал принцессой. И Золушкой. К ней подлетели девчата и — «Ты Королева, да?» Королева…

Дочка сияла. И кружилась в хороводе. И пела. И танцевала. Нет, мама не видела этого. Тихонько уснула в углу. Счастливая.

Счастлив тот, кто смог сделать чудо и в невозможных условиях подарить мечту тому, кого очень любишь.

Спасибо, мама!

© Вера Писаренко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216898975.htm

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

Нового года не наступает потому, что уже давно продолжается старый. С его проблемами, пустотой, непрочитанным до конца томиком на подоконнике. С несделанным, с невыполненным, но зато со струшенным, преданным, скурвившимся. Пару лет назад кто-то из нас (возможно — вы) крупно проштрафились, облажались, например, забыли стишок или стали свидетелем обвинения, после чего всех нас лишили Нового Года. Кто-то из нас (возможно — я) не поехал туда, куда было нужно, а решил переждать, подготовиться к чему-то большему. В итоге лишь пропустил целый год, который, будем честными, оказался очень интересным.

Поэтому в новом году пришло время исправляться. Надо дерзать, а то мы так никогда и не вернём себе потерянный праздник. А если в жизни нет праздника, то, по Летову, она вообще не нужна.

С наступающим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216895537.htm

Новый год - это прекрасный семейный праздник, если не работаешь в торговле. Тогда у тебя картина выглядит совсем иначе. Бесконечные очереди, толпы покупателей, назойливая новогодняя музыка, все люди куда-то спешат, а ты их только задерживаешь.

31 декабря работница магазина смогла очень забавно ответить на грубость одной "всегда правой" дамы. Случай произошел много лет назад, но каждый год, с приближением праздников, он вспоминает про него. Это ее любимая новогодняя история.

В магазине, где работала девушка, продавались разные новогодние украшения по очень низким ценам. Проходили массовые акции и скидки варьировались от 25% до 75%.

На парковке остановился новенький лексус, вышла хорошо одетая женщина. Ей приглянулась звезда на елку и она хотела взять сразу 4 шт, но как раз на них скидка не распространялась. Цена одной штуки была 30 рублей.

Женщина страшно оскорбилась из-за отсутствия акции на ее товар и потребовала срочно сделать ей скидку 50%. Как так, на все остальное же есть? Сотрудница ответила, что это сетевой магазин, а не рынок и здесь не торгуются.

Дама начала возмущаться и рассказывать, что прекрасно знает, как работают магазины, а вот сотрудница, по всей видимости, совершенно некомпетентна.

Главная проблема была не в том, что она не могла себе позволить заплатить 30 руб за штуку, а в принципиальной позиции женщины. Ей хотелось скидку.

Девушка ничем не могла помочь и просто выслушивала поток обвинений и грубых высказываний в свой адрес. Наконец женщина подытожила:

- Знаете, милочка! У меня знакомый работает на высокой должности в вашей сети. Он сказал, что завтра вы будете распродавать всю эту новогоднюю мишуру со скидками до 90%.

- Не могу сказать, попадет ли эта елочная звезда в распродажу. Цены появятся завтра утром.

- Я поняла, что ты ничего не знаешь. Сколько у вас есть этих звезд?

- 12.

- Никто не купит все 12 за день. Завтра утром приду за своими четырьмя, а ты сбегаешь и завернешь их для меня. Поняла, милочка? Откуда таких только набирают, - женщина направилась на выход.

В этот момент внутри девушки проснулся маленький демон. Ей не давал покоя высокомерный тон и надменное поведение женщины, которая вечером 31 декабря треплет нервы из-за ёлочных игрушек. Девушка отправилась на кассу и купила все 12 штук.

В их городе было еще два магазина данной сети. Она обзвонила оба и договорилась с коллегами, что выкупит все эти елочные звезды за полную стоимость. Всего пришлось купить 60 штук.

На утро первым посетителем магазина была та дама. Выражение ее лица, когда она услышала, что в ни в одном магазине сети не осталось таких звезд, стоило каждой потраченной копейки.

В течение следующих нескольких лет девушка раздаривала свои запасы этих елочных украшений друзьям и родственникам, но одну оставила себе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216893536.htm

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...

- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.

На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...

Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!".
НА первом от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...

- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...

В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.

© Эдиссон

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216892385.htm

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216890621.htm

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.

-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.

- Привет Андж,да спит она,как мне теперь ее до садика везти,этих хрен заставишь отогнать,ору и воплей будет капец, и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.
- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?
- Ага спасибо,но он достал блин реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать ина свой айфон снимать, типа для милиции.
- Ага есть такое,- вспоминаю свой склоку с соседом,когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его сразу выхватив телефон начала меня снимать.

Ленка попечалилась уложила дочку,залезла сама. Потом попросив подождать минутку,выскочила . Обошла Лексус, что то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно. Я этому и значения не придал.
Через час я вернулся.

Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено "Я от тебя беременна срочно позвони!" А ниже аккуратное сердечко.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216887936.htm

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять. Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.
- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, чем хочешь.

Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.
Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.

Но вот беда - мущщина то и не позвонил ни разу. Маман на телефоне, ждём-с и верим в чудо. Чудо случилось, через полторы недели позвонил. Сказал "лежу в больнице, жди, приеду через неделю".
А деньги (отпускные и зарплата, полученные после увольнения) кончаются. Вот незадача!
Мущщина поехал через неделю. Сначала встал на каком-то мосту, говори, проезд закрыли. Потом попал в аварию. Потом колесо проткнул. Так и ехал. Месяц.

Стоит ли говорить вообще, что никто не приехал. И что звоночков-то было достаточно. Мама и фамилии его не знала, и документов ни разу не видела. Да и вообще. Сказка.
Но суть в другом. Знаете, почему он к нам так и не приехал и не забрал нас к себе во дворец?
Потому что я рассказала близкой подруге об отъезде. Мама, когда узнала, не разговаривала со мной почти месяц. Потому что я сглазила наше счастье!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216886486.htm

Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки.

- Вы кто, простите? - не понимаю я.

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н.

Далее она диктует мой адрес.

- Адрес правильный. Я дома.

- Ну как дома? Ну вот я звоню - и никто не открывает! - чуть не плачет она.

Я слышу, что она и правда звонит по домофону, но мой домофон молчит, значит, она звонит кому-то другому.

- Девушка, вы не тот подъезд выбрали или дом.

- Ну как не тот? - ноет курьер. - Ну вот же!
Она еще раз диктует мой адрес.

- Я не знаю, куда вы звоните, но не ко мне домой!

Я тоже начинаю злиться. Ну, что там за дуреха? Звонит, главное, и на меня ругается! В наше время при навигаторах в каждом телефоне как можно адрес не найти? И вообще, заранее надо звонить, я дома только потому что болею, обычно дома в это время никого нет.

Через 5 минут звонок в домофон. Нашла, видимо.

У меня раскалывается голова. Я лохматая, в пижаме и халате, только градусника под мышкой не хватает, в тапках мужа (черт знает, где мои) тащусь к лифтовой двери. Выгляжу как чучелко на поле, ворон распугивать.

Готова, что сейчас она мне выскажет что-то, а я - ей.

И тут из лифта выходит худенькая, маленькая, насквозь простуженная девочка. Она замотана шарфом, но красные больные глаза и заложенный нос выдают ее с головой.

Я понимаю, что она звонила просто от бессилия. На ручки хотела. Это мне плохо - и я могу себе позволить лежать. А ей тоже плохо, но она в метель болтается по городу - развозит больным теткам подарки. Видимо, ответственность. Или деньги очень нужны.

Она протягивает мне пакет.
Мне становится ее ужасно жаль. Я даже не представляю, как бы я сейчас, в своем состоянии, повезла бы куда-то заказ.

- Температура у тебя, да? - спрашиваю я.

- Не знаю, но знобит, да.

- Сейчас, погоди секунду...
- Я спешу.
- Секунду!!

Я ползу домой. Гостей принимать я точно не буду сейчас, но просто захлопнуть дверь - тоже бесчеловечно.

Я беру термокружку с надписью "Дадобро" (это мне на прошлый новый год друзья из фонда подарили) и наливаю туда горячего чая с лимоном из своего термоса. Потом хватаю имбирного поросеночка и упаковку парацетомола.

- На, держи "подарочек", - протягиваю я девочке. - Тебе сейчас надо. Горячий чай, сладкое печенье и жаропонижающее - это почти счастье в нашем состоянии.

- Ой, а как я вам потом кружку верну? Опять сюда тащиться?

- Не, - я смеюсь. - Не тащись. Просто пей и выздоравливай. Видишь написано: "Да! добро"? Вот. Это подарок.

- Просто так? Спасибо, - улыбается девочка. - Если честно, мне кажется, я почти умираю. А у меня еще два адреса.

- Может, такси тебе взять?

- Не. Спасибо. Там такие пробки, а мне сегодня надо успеть до 17...

Девочка делает глоток из термокружки и растягивается в блаженной улыбке. У нее даже щеки розовеют сразу.

- Боже, с лимоооооном...

- На здоровье, подруга. Выздоравливай.

Я ползу обратно в постель. По пути открываю подарок от заказчика.
Имбирный пряник с логотипом их компании и ... термокружка.

Мне становится смешно.

Бумеранги добра, они повсюду.
Просто скажи добру ДА)

© О.Савельева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216885533.htm

Свежая история, от которой у меня немного подгорело, и которая показывает всю суть капиталистического мышления.

Понедельник 18-00

Звонит клиент, с ближайшего подмосковья, которому мы когда-то ставили домофон, рассказывает что они переезжают в новое помещение, и надо будет туда перенести оборудование скидывает ТЗ, примерно такое:

Перенести домофон(замок, вызывная панель, база), серверный шкаф и IP камеры(8шт), из старого в новое помещение, камеры монтаж потолочный, серверный шкаф повесить на стену максимально высоко, в него смонтировать свитч, патч-панель, poe свитч, расшить патч панель на 48 портов, подключить свитч, запитать камеры, прозвонить и промаркировать lan розетки(36шт) и обжать недостающие кабели rj-45. А самый сок, что на вопрос когда он ответил, что завтра утром надо уже начинать.

Ну я посчитал по прайсу, сделал скидку как постоянному клиенту получилось 18т.р., он торговался и в итоге сошлись на 16т.р. В принципе на двоих с напарником нам хорошая сумма

Вторник с 8-00 до 22-30

День выдался адский, мы работали без перерыва на обед, как обычно всплыли подводные камни, но мы все осилили преодолели, и к вечеру систему запустили.

Вторник 23-00 момент оплаты

Приезжает заказчик, принимает работу, дальше происходит вот такой диалог

Заказчик: Вы молодцы, все по красоте сделали, уложились за день, вот ваши деньги (передает мне оговоренную сумму) , но конечно что-то много вы берете.

Я (задаю вполне стандартный вопрос): А вам кто-то дешевле предлагал сделать???

Заказчик: Да не, не в этом дело, вы просто за день уложились, и получается за день по 8 тысяч с напарником заработали, а это крутовато.

Я стою на него и смотрю, просто не понимая, что в нем не так, заказчик – взрослый мужик, владелец сети частных детских садов, где содержание одного ребенка в месяц стоит 28т.р., катается на свежей BMW 7-й серии, и это человек мне рассказывает, что мы слишком много зарабатываем.

Я(единственное что, я нашелся ему сказать): А вы что меньше зарабатываете??

Заказчик: Не ну я, то это я…

Я вот искренне не понимаю, что за желание лезть в чужой карман. Есть объем работ есть согласованная цена, вот не пох. ли тебе сколько мы зарабатываем.

И это в общем не разовая история, очень часто когда богатому клиенту озвучиваешь сумму он интересуется о сроках, исключительно, чтобы поделить первое на второе, и сравнить со своим пониманием, сколько ты должен в день получать… Из-за таких «капиталистов» и приходится размазывать свой доход, на оборудование или расходники, озвучивать завышенные сроки, например не 2-дня как это будет в реальности, а 3-4…

Эти люди весь мир делят на Мы и Они, где Мы(капиталисты)достойны лучшего, а Они(работяги) должны зарабатывать не больше XXXXруб в день/месяц

Короче как то так.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216883940.htm

1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы

2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху

3. На всех сервисах где я работал с инструментом было хуевасто. Коллеги говорят - это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис»

4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что хуй что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован - вероятность пиздежа тут 95%

5. К сетевым сервисам нужно относиться как к макдоннальдсу. Масло с колодками поменять еще можно, а вот за изысками лучше не надо. Это как требовать в макдаке пекинскую утку. Ее там нечем, не из чего и некому делать.

6. Если хотите чтобы вам все делали плохо и долго - стойте над душой у слесаря. Я не знаю почему так. Я раз в присутствии клиента коробку без выжимного поставил. Я волновался, а он просто не разбирался что к чему. Тупо стоял и смотрел на меня.

7. Никто! НИКТО БЛЯТЬ не может внятно обьяснить за каким хером нужно делать развал/схождение после шиномонтажа. Но на всех станциях клиентам в уши вкручивают один и тот же хер, что это обязательно нужно делать.

8. Хороший автослесарь по версии эффективных менеджеров - это тот, кто делает быстро, а не качественно. Кто делает хорошо, но долго - те открывают свои гаражи и ковыряются там сами себе.

9. Получают в сервисах не много. 19-20 дней в месяц по 12-14 часов в день - 30-35 тычяч. Если делать хуево и много, то можно заработать больше, но придется оплачивать эвакуаторы с таками, у которых то привод вылетит, то колесо уедет

10. Работал с пацаном, который зарабатывал 50, но постоянно наматывался тысяч на 5-8. То эвакуатор оплатит, то трещотка под капотом уедет, то 8 капанов загнет.

Он там работает давно и считается лучшим сотрудником. Выработка хорошая же.

11. Если развал/схождение не выводится, а клиент требует - то на помощь приходят друзья и мотажки. Друзья упираются мотажками за колеса - показания становятся в зелень, развальщик печатает их. Потом друзья с монтажками уходят и колеса возвращаются в красноту

12. Если хотите слетать в отпуск, а тачку бросить негде - запишитесь на проверку ходовой части на любой сетевой сервис. Тачку оставляете, а сами на самолет. Многие так делают. 500 рублей отдал за осмотр и все, хоть на месяц рассосись. На стоянках дороже.

13. Когда вы говорите, что такой-то сервис - гондоны и нихера не умеют - помните, что цель автосервисов заключается в зарабатывании денег и только потом в ремонте машин.

14. Большинство механов не любят капиталить движки. Это долго и дешево.
Клиент платит 15, механ получает 2,5-3. А возни на два дня и ответственности на весь движок. Поэтому предпочитают менять движки на контрактные. Делов на полдня, ответственности почти никакой, деньги норм.

15. Отдельная беда сервисов - электрики-диагносты. Кто реально шарит - снимает свой гараж и работает сам на себя. В остальных случаях - как повезет.
«ОК гугл не пежо 308 сами включаются дворники»

16. Знаю историю, как сгорела одна станция.
В ней на ночь осталась клиентская машина с включенной жопогрейкой внутри. Электрик не отключил акум, тачка ночью вспыхнула. Ремонт делали недели три.

17. Почти у всех сетевых автосервисов есть план по продажам. И даже месячники. Месячник фильтров, свечей, ремней.
Приедешь масло менять, а тебе:
- А у вас там воздушный фильтр пыльный вот. У нас есть, 500 руб

Это значит план по фильтрам горит.

18. Многие думают, что сервисмены пиздят клиентские запчасти и масла, а вместо них заливают лукойл и ставят китайские дубли.
Я годы работы в этой сфере ни разу такого не видел и считаю, что это пиздежь.

19. Главное орудие труда автослесаря - шариковая ручка. Писать приходится просто дохерища. Есть правило: не написал - купил.
Приехала машина без зеркала - напиши об этом в наряд.
Клиент всегда прав. Скажет, что зеркало было и все. Купишь как миленький
Вот и пишут по полчаса.

20. Зарплаты в сервисах всегда дают в середине следующего месяца. Так меньше увольняются. Перед получкой только дураки уходят - кинут же, как пить дать. А так кинут только на две недели.

21. На компах стендов развала/схождения можно найти папку с папками "Марк 291", " теана 456", "демио 234". В таких папках хранится музыка с ваших флешек, которые вы слушаете у себя в тачках
- Включил теану, заебал! - это значит включить папку с музлом из теаны

22. Работал с одним парнем, который играл в купи-продай. Он печатал себе диагностические листы, заполнял их типа с машиной все хорошо и показывал потом покупателям, которые приезжали смотреть машину, которую он продавал на тот момент. Вроде даже проканывало

23. Самый надёжный ремонт машины выглядит так:
Откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

24. Почти все с кем я работал предпочитали не ремонтировать тачки своих друзей. Если ваш друг соглашается ремонтировать вашу машину - вам очень повезло. Я, например, перестал так делать на третий год.
И вот почему...

25. ...друзьям надо делать долго и хорошо. А это, как вы уже знаете, идёт в разрез с политикой вашего работодателя.
Если вы просите знакомого стошника починить вашу тачку у него на работе, а он отказывается и мучит - значит есть совесть у человека.

26. На моей последней работе в качестве автослесаря из десяти человек работавших в сервисе 8 были приезжими либо из области, либо из соседних регионов. На приезжих вообще многие держутся. Парни либо в съёмных хатах живут, либо в ипотеку залезли. Такие реже бегут

27. Кстати, об ипотеках.
Знаю один сервис, куда без ипотеки и полной семьи с детьми просто не берут на работу.
Ипотеки нет - иди нах, детей нет - иди нах. Так текучка меньше. Пацаны, кто там работал, при рассказе о тамошних буднях начинали заикаться.

28. Работа в автосервисе - это почти всегда психические расстройства в той или иной форме. Мне вот часто снилось, как я не прикрутил рычаг и мне пиздец.

Но если бухать после работы, то норм. Многие так делают.

29. Ещё немножко психологии. Если вы ответственный чувак - вам в автосервисе делать нечего. Денег не заработаете, а от депрессию легко.

Автосервис - место работы для позитивных и жизнерадостных похуистов. Если вы такой - вам в ремзону!
Но это моё наблюдение. Ни факт, что факт

30. Один раз у меня лопнула торцевая головка на 21. Я ждал новую какое-то время, потом купил ее за свой счёт (надо же чем-то колёса откручивать), потом у меня ее спиздили, а потом я уволился.

31. Почти любую услугу можно продать дороже, если сказать, что она аппаратная.
Вот аппаратная замена тормозной жидкости выглядит так:
- Вася, ты как по отчеству?
- Петрович.
- А год рождения?
- 97
- Ныряй за руль. Будешь аппаратом ВП-97. Качай педальку!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216881364.htm

Это был далёкий 2003 год.
Во время летних каникул все желающие могли подработать в трудовом лагере. Распределили в местный ЖЭК. Меня и нескольких товарищей оформили дворниками. Дали по кисточке и ведерку краски, и отправили красить заборы по округе.
Но история не об этом.
Я заработал неплохую сумму по тем временам, а родители добавили ещё и купили мне новый компьютер с принтером и т.д. Я его осваивал ударными темпами, в том числе научился работать в Фотошопе.

А соседка по лестничной клетке была как я понимаю "мамкой" у девушек древней профессии.
Уже не помню как у нас завязался диалог. Но выяснилось, что "продажи" падают и бизнес нуждается в рекламе. Вот тут то я решил применить свои способности и предложил изготовить для них визитки. Закупил фотобумагу. Наковырял в интернете изображения обнаженных девиц. И понеслось. На первую партию ушло дня 3.

Дрожащими руками передал результаты своих трудов заказчице и получил свои деньги.
Дней через пять на меня обрушилась лавина заказов. Я тратил на это все свободное от учебы время и даже перестал гулять.
Именно тогда я осознал СКОЛЬКО! в нашем 50ти тысячном городке проституток.
Занимался этим примерно с пол года. Потом себестоимость начала расти в связи с подорожанием бумаги и чернил. И приходилось увеличивать стоимость визиток.
Заказы постепенно ушли в рекламные агентства т.к. у них выходило дешевле.

До сих пор интересно вспоминать этот период.
И это было намного легче и интересней чем красить заборы ядовитой краской.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216879853.htm

Еду в метро, сижу, читаю свой телефон. Вдруг бросаю взгляд на руки женщины рядом. На одной из ладоней, с тыла – три небольших алых мазка разного оттенка. «Помада!» – догадываюсь я, как Штирлиц. Значит, только что была в магазине, значит, искала себе новую помаду. Очевидно, на днях корпоратив, надо бы хоть что-то новое. Но явно не уверена, какая лучше. Оставила мазки на руках, чтобы посоветоваться дома… Но с кем? И тут же думаю: а что если мне и дальше рассматривать ее руки и представить: возраст, профессию, семейное положение. Специально не поднимая голову и не видя лицо. Увлекательный эксперимент.

Руки точно немолодые, кажется, ей лет сорок пять. Но при этом маникюр с блестками, значит, хочет игривости, значит, не замужем. Да и нет обручального кольца. Вообще ни одного кольца. Почему? Видимо, на хорошие не зарабатывает, а носить дешевое серебро не хочет. Присматриваюсь к игривому маникюру: он уже чуть облез и снизу заметно «чистое пространство». То есть ноготь успел вырасти, то есть сделала неделю тому назад или больше. Значит, женщина замотанная, не до салонов ей, не до бьюти-радостей каждый день. И вообще наверняка сама красила себе ногти. Вон, на усталом пальце заметен след от ручки, что-то писала. Бухгалтер или учительница, что-то такое. Я даже придумал ей имя: Надя, Надежда. Такое русское, такое уютное, чуть печальное.

А дома у Нади скорей всего дочь, взрослая дочь, лет семнадцати, с ней и будет моя незнакомка советоваться насчет помады. Дочка сидит в инстаграме, дочка в курсе всех трендов, над мамой с ее блестками посмеивается, но очень жалеет и любит. Живут без отца и мужа, как миллионы наших семей. Живут в старой двушке, с дешевой икейской мебелью, но при этом – сервантом, который остался еще от советских времен. Выбросить надо, но жалко, к тому же в нем сверкает хрусталь, пять бокалов. Шестой разбился давно, когда маленькая дочка пыталась маме помочь, мыла посуду и разбила. «К счастью!» – сказала тогда Надя. И заплакала: ей было очень жалко бокала, подарок на свадьбу. От той свадьбы только бокалы и оставались, через два года они с мужем развелись. Осколки «семейного счастья». Но Надя надеется, что дочка скоро удачно выйдет замуж. У дочки непременно все сложится лучше: она умней и красивей, чем Надя...

Потом я, наконец, разглядел и саму "Надю", когда она поднялась, чтобы выходить. Что я увидел? Об этом в финале.

…На самом деле – женские руки выдают хозяек с головой. Внимательный человек по одной только руке может рассказать о женщине всё. Лучше всего это сделает другая женщина, у них особо филигранное зрение, но и мужчина кое-что может. Определить возраст – самое примитивное дело. Руки стареют и это ничем не скрыть. Можно сделать очень хорошую пластику лица, и выглядеть не на 50, а на 36. Можно не вылезать от косметолога. Но один взгляд на руки: всё ясно! Вот он, истинный возраст. Между прочим, перчатки служат еще и для этого. Они маскируют истинный возраст хозяйки.

В замечательном кино «Федора», которое снял Билли Уайлдер (он же «В джазе только девушки»), голливудская звезда стареет, уходит из профессии. Она боится предстать миру некрасивой, со следами не слишком удачной пластики. Но ей вдруг приходит в голову отличная мысль: выдать за себя красотку-дочь и продолжить «карьеру». Так и поступают, дочь изображает маму. Которая «вечно молода». Одна проблема: у дочери юные руки. Таких у женщины за 50 не может быть, понимает звезда, никто не поверит. И заставляет дочь всегда носить длинные перчатки. Все там кончается плохо, но я не об этом.

Руку «светской девушки» легко опознать: сразу видно, что она в жизни не держала ничего тяжелее бриллиантовых сережек. Что зиму она проводит на Бали или в Майами. А женщина, которая очень следит за собой, но каждый день отводит детей в школу, в любой мороз, каждый день ходит на работу – нет, не будет никогда у не такой лакированной светской ручки.

По маникюру несложно понять характер и даже склад ума. Если с какими-то искринками и звездочками – скорей всего, она веселушка. Но в себе не очень уверена. Если со стразами – наверняка не слишком умна, капризна и своенравна. Если розовый или приглушенный алый – скромная, добродушная, старательная. Если яркий зеленый или желтый – точно знает, что хочет в жизни, с мужчинами держится свободно и раскованно, они ее слушают. Ну и так далее, благо вариантов с маникюром сейчас тысячи. И девушки, сами того не подозревая, выдают о себе информацию просто ногтями. Надо лишь уметь их «сканировать».

Кстати, однажды я познакомился с девушкой, просто в кафе. У нее был аккуратный красный маникюр, но при этом обрезаны ногти. Я тут же спросил: играете на пианино? Она удивилась: «Я учусь в музыкальном, да. Но как вы узнали?». Да так и узнал. Нельзя бацать Рахманинова по клавишам, когда у тебя длинные ногти.

Украшения на пальцах – это тоже характер. Плюс достаток. Опять же был случай. В магазине у кассы я увидел женскую руку, поверх корзины. В корзине лежали три бутылки пива. Сама женщина стояла позади меня, ее я не мог рассмотреть. Но на руке были такие кольца, такие брюлы, что я оторопел: зачем этой богатой даме задрипанная «Пятерочка»? Позже выяснилось, что в ее «порше» сидел похмельный муж (или любовник). Ему просто требовалось срочно пивка, трубы горели. Какой магазин увидели – в тот и пошла заботливая богачка.

Всё, всё можно сказать по женской руке. Ну хорошо, почти всё.

А теперь, финал с моей Надей в метро.

Итак, она встала, я ее рассмотрел. Да! Я угадал! Лет 45, круги под глазами, очень усталый вид. Одета так себе, во что-то черненькое, без причуд. Я чуть было не вскочил, чтобы спросить о ее профессии и есть ли взрослая дочь – но удержался. Конечно, есть. И я очень хочу, чтобы Надя купила себе помаду, которую посоветует дочь. Чтобы оторвалась на празднике. Потому что ей самой еще жить и жить, она должна еще нравиться мужикам. С блестками или без блесток на ногтях.

Счастья тебе, милая Надя! С наступающим тебя, Надежда. Все будет у тебя хорошо, не опускай только руки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216878801.htm

Это был далёкий 2003 год.
Во время летних каникул все желающие могли подработать в трудовом лагере. Распределили в местный ЖЭК. Меня и нескольких товарищей оформили дворниками. Дали по кисточке и ведерку краски, и отправили красить заборы по округе.
Но история не об этом.
Я заработал неплохую сумму по тем временам, а родители добавили ещё и купили мне новый компьютер с принтером и т.д. Я его осваивал ударными темпами, в том числе научился работать в Фотошопе.

А соседка по лестничной клетке была как я понимаю "мамкой" у девушек древней профессии.
Уже не помню как у нас завязался диалог. Но выяснилось, что "продажи" падают и бизнес нуждается в рекламе. Вот тут то я решил применить свои способности и предложил изготовить для них визитки. Закупил фотобумагу. Наковырял в интернете изображения обнаженных девиц. И понеслось. На первую партию ушло дня 3.

Дрожащими руками передал результаты своих трудов заказчице и получил свои деньги.
Дней через пять на меня обрушилась лавина заказов. Я тратил на это все свободное от учебы время и даже перестал гулять.
Именно тогда я осознал СКОЛЬКО! в нашем 50ти тысячном городке проституток.
Занимался этим примерно с пол года. Потом себестоимость начала расти в связи с подорожанием бумаги и чернил. И приходилось увеличивать стоимость визиток.
Заказы постепенно ушли в рекламные агентства т.к. у них выходило дешевле.

До сих пор интересно вспоминать этот период.
И это было намного легче и интересней чем красить заборы ядовитой краской.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216877307.htm