Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.

Все свободны.

И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Но однажды… был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения «Стрела», кому надо - гуглите ))

И на вышеупомянутое заявление, ухмыльнулся подпол, и будучи в хорошем настроении ответил:- дорогой участник дорожного движения, позволю заметить, что управление мотоциклом без шлема, равно как и в незастегнутом шлеме - есть суть одно и то же. Поэтому прошу пройти, оформим езду в незастегнутом шлеме.

Или ЛЯМОЧКИ к ПЛАТОЧКУ пришей, КЛОУН!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215268455.htm

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.

Все свободны.

И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Но однажды… был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения «Стрела», кому надо - гуглите ))

И на вышеупомянутое заявление, ухмыльнулся подпол, и будучи в хорошем настроении ответил:- дорогой участник дорожного движения, позволю заметить, что управление мотоциклом без шлема, равно как и в незастегнутом шлеме - есть суть одно и то же. Поэтому прошу пройти, оформим езду в незастегнутом шлеме.

Или ЛЯМОЧКИ к ПЛАТОЧКУ пришей, КЛОУН!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215268455.htm

Деньги давно стали лучшим подарком на всех свадьбах в России. Однако количество купюр в конверте, да еще и подписанном, может привести к жуткой ненависти и окончанию дружеских отношений. В моей карьере было достаточно обеспеченных свадеб, где, казалось, данные конвертики вообще не должны иметь значения. Как бы не так! Отснял я как-то богатую свадьбу, где было очевидно, что за все платят родители. Казалось бы, все молодые ребята, вам оплачивают крутую вечеринку, так просто оттянитесь на ней всей компанией и не задумывайтесь кто сколько "сдал" на это.

Закончил работу, прошло пару месяцев, отдал все и забыл. Через пару недель раздается звонок, заказчица просит немного переделать снимки. Я уточняю в чем причина, может цвет обработки не понравился. Мне отвечают, что все нормально, к самим фотографиям претензий нет, но с них нужно убрать одного человека. Оказалось, что одна из подруг невесты подарила в конверте недостаточную сумму денег. Вроде это было 5 тысяч рублей, а дарящую выдала личная подпись. Поэтому невеста не пожелала, чтобы на фотографиях с подругами находилась эта девушка. Разумеется прозвучала фраза, что у меня есть фотошоп и это сделать легко.

Браться за работу не стал, объяснил, что по договору не занимаюсь удалением людей, но подсказал номер телефона ретушера, который спокойно это сделает. Клиентка осталась довольна. Вскоре фотографии без подруги появились её в соцсетях. Там были подписи про самых дорогих и щедрых "девочек". Видимо сейчас для многих дружба оценивается суммой в конверте. С тех пор намеренно подписываю свои конверты на свадьбах у друзей. Отличная проверка человеческих качеств.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215267645.htm

Деньги давно стали лучшим подарком на всех свадьбах в России. Однако количество купюр в конверте, да еще и подписанном, может привести к жуткой ненависти и окончанию дружеских отношений. В моей карьере было достаточно обеспеченных свадеб, где, казалось, данные конвертики вообще не должны иметь значения. Как бы не так! Отснял я как-то богатую свадьбу, где было очевидно, что за все платят родители. Казалось бы, все молодые ребята, вам оплачивают крутую вечеринку, так просто оттянитесь на ней всей компанией и не задумывайтесь кто сколько "сдал" на это.

Закончил работу, прошло пару месяцев, отдал все и забыл. Через пару недель раздается звонок, заказчица просит немного переделать снимки. Я уточняю в чем причина, может цвет обработки не понравился. Мне отвечают, что все нормально, к самим фотографиям претензий нет, но с них нужно убрать одного человека. Оказалось, что одна из подруг невесты подарила в конверте недостаточную сумму денег. Вроде это было 5 тысяч рублей, а дарящую выдала личная подпись. Поэтому невеста не пожелала, чтобы на фотографиях с подругами находилась эта девушка. Разумеется прозвучала фраза, что у меня есть фотошоп и это сделать легко.

Браться за работу не стал, объяснил, что по договору не занимаюсь удалением людей, но подсказал номер телефона ретушера, который спокойно это сделает. Клиентка осталась довольна. Вскоре фотографии без подруги появились её в соцсетях. Там были подписи про самых дорогих и щедрых "девочек". Видимо сейчас для многих дружба оценивается суммой в конверте. С тех пор намеренно подписываю свои конверты на свадьбах у друзей. Отличная проверка человеческих качеств.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215267645.htm

Деньги давно стали лучшим подарком на всех свадьбах в России. Однако количество купюр в конверте, да еще и подписанном, может привести к жуткой ненависти и окончанию дружеских отношений. В моей карьере было достаточно обеспеченных свадеб, где, казалось, данные конвертики вообще не должны иметь значения. Как бы не так! Отснял я как-то богатую свадьбу, где было очевидно, что за все платят родители. Казалось бы, все молодые ребята, вам оплачивают крутую вечеринку, так просто оттянитесь на ней всей компанией и не задумывайтесь кто сколько "сдал" на это.

Закончил работу, прошло пару месяцев, отдал все и забыл. Через пару недель раздается звонок, заказчица просит немного переделать снимки. Я уточняю в чем причина, может цвет обработки не понравился. Мне отвечают, что все нормально, к самим фотографиям претензий нет, но с них нужно убрать одного человека. Оказалось, что одна из подруг невесты подарила в конверте недостаточную сумму денег. Вроде это было 5 тысяч рублей, а дарящую выдала личная подпись. Поэтому невеста не пожелала, чтобы на фотографиях с подругами находилась эта девушка. Разумеется прозвучала фраза, что у меня есть фотошоп и это сделать легко.

Браться за работу не стал, объяснил, что по договору не занимаюсь удалением людей, но подсказал номер телефона ретушера, который спокойно это сделает. Клиентка осталась довольна. Вскоре фотографии без подруги появились её в соцсетях. Там были подписи про самых дорогих и щедрых "девочек". Видимо сейчас для многих дружба оценивается суммой в конверте. С тех пор намеренно подписываю свои конверты на свадьбах у друзей. Отличная проверка человеческих качеств.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215267645.htm

Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хуевый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она ебошила по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.

— Блядь, скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.

Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.

— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.

Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:

— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!
— Это, бля, где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой охуительный в постели, что следовало его оставить при себе.

Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.

— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.

И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.

— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, наебусь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха пиздячая.

И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выебонов благоверной.

— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?

Чудесная, добрая, понимающая женщина.

— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.

И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.

— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Заебись был абордаж, — восхитилась наутро Энн.

Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:

— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности ёбнула бывшего мужа чайником по башке.

Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.

В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:

— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!

Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.

— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.
— Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.

И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:

— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.

И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек заёбывался новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.

— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.

Энн заебалась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:

— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...

Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов заебался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.

Ситцевый Джек собрал команду на совет.

— Это все, блядь, из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, хуесосы.

И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.

— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.

— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…

А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует...

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215264873.htm

Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хуевый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она ебошила по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.

— Блядь, скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.

Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.

— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.

Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:

— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!
— Это, бля, где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой охуительный в постели, что следовало его оставить при себе.

Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.

— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.

И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.

— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, наебусь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха пиздячая.

И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выебонов благоверной.

— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?

Чудесная, добрая, понимающая женщина.

— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.

И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.

— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Заебись был абордаж, — восхитилась наутро Энн.

Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:

— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности ёбнула бывшего мужа чайником по башке.

Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.

В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:

— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!

Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.

— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.
— Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.

И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:

— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.

И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек заёбывался новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.

— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.

Энн заебалась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:

— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...

Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов заебался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.

Ситцевый Джек собрал команду на совет.

— Это все, блядь, из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, хуесосы.

И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.

— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.

— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…

А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует...

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215264873.htm

Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хуевый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она ебошила по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.

— Блядь, скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.

Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.

— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.

Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:

— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!
— Это, бля, где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой охуительный в постели, что следовало его оставить при себе.

Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.

— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.

И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.

— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, наебусь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха пиздячая.

И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выебонов благоверной.

— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?

Чудесная, добрая, понимающая женщина.

— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.

И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.

— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Заебись был абордаж, — восхитилась наутро Энн.

Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:

— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности ёбнула бывшего мужа чайником по башке.

Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.

В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:

— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!

Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.

— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.
— Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.

И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:

— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.

И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек заёбывался новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.

— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.

Энн заебалась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:

— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...

Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов заебался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.

Ситцевый Джек собрал команду на совет.

— Это все, блядь, из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, хуесосы.

И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.

— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.

— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…

А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует...

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215264873.htm

Работал я в одной сказочной компании. Контора жила в основном на госзаказах, но был и коммерческий отдел, хотя к делу это отношения не имеет.

Как осуществлялась работа с залетами - отдел не справился в срок с задачей: разбираемся и находим причину (не крайнего!!!) и боремся с ней (дошло до того, что проектировщикам (проектирование конторе приносило мизерную прибыль и нужно было скорее для престижу) по автокаду и дополнительному монитору купили после мелкого залета, а дежурке, не смейтесь, колонки соло3, ибо диспетчеру реально тяжело дотягивать суточную смену в одиночку в тишине). Дальше больше - начали опрашивать, что не хватает для комфортной работы (мну себе за раз кресло выбил за 7 тыр и мелкомягкие блюпупные клаву и мышь). Завели кухню, на складе постепенно появились чай-кофе, а потом и печенье с конфетами, причем всё это в шикарном ассортименте, каждый получил по более-менее адекватной стереогарнитуре, о кружках/ложках и прочих мелких вкусняшках вообще молчу.

Опоздания и ранние уходы, если не наглеешь, не карались никак. Отделам было разрешено взаимодействовать, в разумных пределах, минуя руководство (часто, даже руководителей самих отделов). Рац.предложения рассматривались и реально учитывались (аварийщикам, например, заказали форму в Helly Hansen).

Такой политикой руководство добилось того, что половина офисного народа находилась на работе еще за полчаса до начала рабочего дня и часто оставалась на полчасика по доброй воле. Люди без возмущения принимали на себя доп.обязанности.

Но потом случился скандал дошедший до СМИ и Государь договора с конторой расторг. Было создано новое юр.лицо с новым ген.диром, которое моментально подхватило упавшие контракты. Иными словами контора поменяла вывеску и Главного, но продолжила заниматься тем же.

Первым решением нового "гены", был отказ от закупок сладостей (ведь это где-то 15-20 тысяч в месяц, а для компании сидящей на контрактах суммой около трех миллиардов/год, это непростительная роскошь). Мы, офисный планктон, пожали плечами и стали бегать за ништяками в ближайший магазинчик(15-20 минут туда-обратно).

Вторым этапом была введена экономия на канцтоварах.

Третьим этапом гена убрал кофе/чай (еще пять тыщ экономии в месяц!!!). И это было Ошибкой, т.к. во всём огромном здании, где мы арендовали помещения (арендовали, следует отметить, разрознено - между некоторыми отделами надо было идти было идти больше пяти минут, а значит многих коллег можно было не видеть месяцами, если не возникало необходимости. Этот момент очень важен!), был всего один сраный кофейный автомат. И этот автомат стал своеобразной горой Афон, куда стал совершать паломничество весь офисный люд.

Сколько времени Вы проводите у кофейного аппарата? Пять минут, реже десять, если подошел знакомый. Так вот представьте, что таких знакомых добрые полторы-две сотни на один аппарат! Люди застревали в этой Мекке на два-три часа.

Работа встала в один день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215263457.htm

Работал я в одной сказочной компании. Контора жила в основном на госзаказах, но был и коммерческий отдел, хотя к делу это отношения не имеет.

Как осуществлялась работа с залетами - отдел не справился в срок с задачей: разбираемся и находим причину (не крайнего!!!) и боремся с ней (дошло до того, что проектировщикам (проектирование конторе приносило мизерную прибыль и нужно было скорее для престижу) по автокаду и дополнительному монитору купили после мелкого залета, а дежурке, не смейтесь, колонки соло3, ибо диспетчеру реально тяжело дотягивать суточную смену в одиночку в тишине). Дальше больше - начали опрашивать, что не хватает для комфортной работы (мну себе за раз кресло выбил за 7 тыр и мелкомягкие блюпупные клаву и мышь). Завели кухню, на складе постепенно появились чай-кофе, а потом и печенье с конфетами, причем всё это в шикарном ассортименте, каждый получил по более-менее адекватной стереогарнитуре, о кружках/ложках и прочих мелких вкусняшках вообще молчу.

Опоздания и ранние уходы, если не наглеешь, не карались никак. Отделам было разрешено взаимодействовать, в разумных пределах, минуя руководство (часто, даже руководителей самих отделов). Рац.предложения рассматривались и реально учитывались (аварийщикам, например, заказали форму в Helly Hansen).

Такой политикой руководство добилось того, что половина офисного народа находилась на работе еще за полчаса до начала рабочего дня и часто оставалась на полчасика по доброй воле. Люди без возмущения принимали на себя доп.обязанности.

Но потом случился скандал дошедший до СМИ и Государь договора с конторой расторг. Было создано новое юр.лицо с новым ген.диром, которое моментально подхватило упавшие контракты. Иными словами контора поменяла вывеску и Главного, но продолжила заниматься тем же.

Первым решением нового "гены", был отказ от закупок сладостей (ведь это где-то 15-20 тысяч в месяц, а для компании сидящей на контрактах суммой около трех миллиардов/год, это непростительная роскошь). Мы, офисный планктон, пожали плечами и стали бегать за ништяками в ближайший магазинчик(15-20 минут туда-обратно).

Вторым этапом была введена экономия на канцтоварах.

Третьим этапом гена убрал кофе/чай (еще пять тыщ экономии в месяц!!!). И это было Ошибкой, т.к. во всём огромном здании, где мы арендовали помещения (арендовали, следует отметить, разрознено - между некоторыми отделами надо было идти было идти больше пяти минут, а значит многих коллег можно было не видеть месяцами, если не возникало необходимости. Этот момент очень важен!), был всего один сраный кофейный автомат. И этот автомат стал своеобразной горой Афон, куда стал совершать паломничество весь офисный люд.

Сколько времени Вы проводите у кофейного аппарата? Пять минут, реже десять, если подошел знакомый. Так вот представьте, что таких знакомых добрые полторы-две сотни на один аппарат! Люди застревали в этой Мекке на два-три часа.

Работа встала в один день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215263457.htm

Работал я в одной сказочной компании. Контора жила в основном на госзаказах, но был и коммерческий отдел, хотя к делу это отношения не имеет.

Как осуществлялась работа с залетами - отдел не справился в срок с задачей: разбираемся и находим причину (не крайнего!!!) и боремся с ней (дошло до того, что проектировщикам (проектирование конторе приносило мизерную прибыль и нужно было скорее для престижу) по автокаду и дополнительному монитору купили после мелкого залета, а дежурке, не смейтесь, колонки соло3, ибо диспетчеру реально тяжело дотягивать суточную смену в одиночку в тишине). Дальше больше - начали опрашивать, что не хватает для комфортной работы (мну себе за раз кресло выбил за 7 тыр и мелкомягкие блюпупные клаву и мышь). Завели кухню, на складе постепенно появились чай-кофе, а потом и печенье с конфетами, причем всё это в шикарном ассортименте, каждый получил по более-менее адекватной стереогарнитуре, о кружках/ложках и прочих мелких вкусняшках вообще молчу.

Опоздания и ранние уходы, если не наглеешь, не карались никак. Отделам было разрешено взаимодействовать, в разумных пределах, минуя руководство (часто, даже руководителей самих отделов). Рац.предложения рассматривались и реально учитывались (аварийщикам, например, заказали форму в Helly Hansen).

Такой политикой руководство добилось того, что половина офисного народа находилась на работе еще за полчаса до начала рабочего дня и часто оставалась на полчасика по доброй воле. Люди без возмущения принимали на себя доп.обязанности.

Но потом случился скандал дошедший до СМИ и Государь договора с конторой расторг. Было создано новое юр.лицо с новым ген.диром, которое моментально подхватило упавшие контракты. Иными словами контора поменяла вывеску и Главного, но продолжила заниматься тем же.

Первым решением нового "гены", был отказ от закупок сладостей (ведь это где-то 15-20 тысяч в месяц, а для компании сидящей на контрактах суммой около трех миллиардов/год, это непростительная роскошь). Мы, офисный планктон, пожали плечами и стали бегать за ништяками в ближайший магазинчик(15-20 минут туда-обратно).

Вторым этапом была введена экономия на канцтоварах.

Третьим этапом гена убрал кофе/чай (еще пять тыщ экономии в месяц!!!). И это было Ошибкой, т.к. во всём огромном здании, где мы арендовали помещения (арендовали, следует отметить, разрознено - между некоторыми отделами надо было идти было идти больше пяти минут, а значит многих коллег можно было не видеть месяцами, если не возникало необходимости. Этот момент очень важен!), был всего один сраный кофейный автомат. И этот автомат стал своеобразной горой Афон, куда стал совершать паломничество весь офисный люд.

Сколько времени Вы проводите у кофейного аппарата? Пять минут, реже десять, если подошел знакомый. Так вот представьте, что таких знакомых добрые полторы-две сотни на один аппарат! Люди застревали в этой Мекке на два-три часа.

Работа встала в один день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215263457.htm

Село готовилось к свадьбе. Николай Миронович, человек уважаемый, выдавал замуж единственную дочь.

На кремлёвском престоле сидел Лёня Брежнев, страна двигалась по накатанным рельсам социализма и колхоз наш процветал.

Николай Миронович слыл успешным, крепким хозяином. Всё ему удавалось. Дом - полная чаша. Хрюкали в загоне свинки, тяжело гудели медоносные пчёлы, перелетая по саду от дерева к дереву. На лозе уже спели ягоды "изабеллы". Их сок скоро разольют по большим бутылям, дадут ему отыграть своё, а потом поместят в бутыля поменьше и спрячут в подвал.

И жарким, летним днём зайдёте вы к Николаю Мироновичу в гости, усадит он вас за деревянный стол беседки, по которому сквозь листву прыгают солнечные зайчики, и нальёт из графина стаканчик прохладного, тёмного домашнего вина. Вы отопьёте и скажете:
- Да, Мироныч, умеешь ты жить!

Дочка Николая Мироновича училась в университете вдали от дома. Нашла там жениха, что уже заканчивал заведение, и объявила родителям о скорой свадьбе. Николай Миронович пригласил их к себе. На смотрины.

Жених оказался парнем видным и неглупым. Одно только смутило Николая Мироновича - "не наших кровей". Был он из Сибири и принадлежал к одному из коренных народов тех краёв. Подумав-подумав и не найдя в будущем зяте никаких других "изъянов", Николай Миронович покряхтел и дал добро на свадьбу.
Единственным условием же поставил, что церемония пройдёт в доме невесты и нигде более.

В ожидании назначенного дня Николай Миронович, в разговорах с односельчанами, подтрунивал над будущей роднёй. Со слов жениха знал он, что его родители живут у себя на родине, люди простые и высоких постов не занимают.
Николай Миронович говорил, что вот, дескать, "нашёл себе родню из леса" и сыпал анекдотами про чукчей.

Наконец этот день настал. Во дворе сдвинули столы и их столешницы прогнулись под тяжестью, наставленных сверху яств. Николай Миронович лично встретил в аэропорту сватов и привёз их в дом.
Свадьба началась.

Молодые сидели во главе стола, но главным лицом, безусловно, являлся сам Николай Миронович. Он привечал гостей, громко смеялся, много говорил, бросая многозначительные фразы через весь стол и был похож на средневекового феодала, задававшего пир для своих вассалов.

После нескольких тостов Николай Миронович постучал вилкой по бокалу, поднялся во весь рост и объявил:
- А вот молодым, от нас с матерью, небольшой, скромный подарок. Автомобиль "Москвич"! Держи, зятёк!
И потряс над столом маленьким ключиком.
Потом сел и победно глянул сверху вниз на свата. Знай, мол, наших!

Покупка автомобиля говорила не только о том, что Николай Миронович располагал нужной суммой, но и об его умении жить."Доставать" то, за чем другие подолгу стояли в очередях и обивали пороги всяческих учреждений.
Выпили за подарок. Поохали. Покивали головами.

Настала очередь отца жениха. Тот наклонился к жене, принял от неё небольшую сумку и вручил молодым.
Невеста раскрыла и на стол посыпались, схваченные резинками от бигуди, пачки купюр. Красные червонцы, фиолетовые "четвертные", зелёные пятидесятирублёвки...
Двенадцать тысяч полновесных советских рублей с портретами Ленина.

Николай Миронович поперхнулся и закашлялся.

Отец жениха, Иван Николаевич, который, в общем-то, говорил на русском безо всякого акцента, сказал в такой манере, которую часто пародируют в анекдотах:
- Север кормит, однако. Деньга мало-мало есть. В тайге тратить некуда, вот и откладывали помаленьку.
И хитро блеснул сощуренными глазками в сторону Николая Мироновича.
Тут уж свадьба грянула по-настоящему!

В тот вечер Николай Миронович чуть потешил свою гордыню тем, что перепил-таки свата.
А следующим днём, похмеляясь, они сдружились уже на весь остаток жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215262610.htm

Село готовилось к свадьбе. Николай Миронович, человек уважаемый, выдавал замуж единственную дочь.

На кремлёвском престоле сидел Лёня Брежнев, страна двигалась по накатанным рельсам социализма и колхоз наш процветал.

Николай Миронович слыл успешным, крепким хозяином. Всё ему удавалось. Дом - полная чаша. Хрюкали в загоне свинки, тяжело гудели медоносные пчёлы, перелетая по саду от дерева к дереву. На лозе уже спели ягоды "изабеллы". Их сок скоро разольют по большим бутылям, дадут ему отыграть своё, а потом поместят в бутыля поменьше и спрячут в подвал.

И жарким, летним днём зайдёте вы к Николаю Мироновичу в гости, усадит он вас за деревянный стол беседки, по которому сквозь листву прыгают солнечные зайчики, и нальёт из графина стаканчик прохладного, тёмного домашнего вина. Вы отопьёте и скажете:
- Да, Мироныч, умеешь ты жить!

Дочка Николая Мироновича училась в университете вдали от дома. Нашла там жениха, что уже заканчивал заведение, и объявила родителям о скорой свадьбе. Николай Миронович пригласил их к себе. На смотрины.

Жених оказался парнем видным и неглупым. Одно только смутило Николая Мироновича - "не наших кровей". Был он из Сибири и принадлежал к одному из коренных народов тех краёв. Подумав-подумав и не найдя в будущем зяте никаких других "изъянов", Николай Миронович покряхтел и дал добро на свадьбу.
Единственным условием же поставил, что церемония пройдёт в доме невесты и нигде более.

В ожидании назначенного дня Николай Миронович, в разговорах с односельчанами, подтрунивал над будущей роднёй. Со слов жениха знал он, что его родители живут у себя на родине, люди простые и высоких постов не занимают.
Николай Миронович говорил, что вот, дескать, "нашёл себе родню из леса" и сыпал анекдотами про чукчей.

Наконец этот день настал. Во дворе сдвинули столы и их столешницы прогнулись под тяжестью, наставленных сверху яств. Николай Миронович лично встретил в аэропорту сватов и привёз их в дом.
Свадьба началась.

Молодые сидели во главе стола, но главным лицом, безусловно, являлся сам Николай Миронович. Он привечал гостей, громко смеялся, много говорил, бросая многозначительные фразы через весь стол и был похож на средневекового феодала, задававшего пир для своих вассалов.

После нескольких тостов Николай Миронович постучал вилкой по бокалу, поднялся во весь рост и объявил:
- А вот молодым, от нас с матерью, небольшой, скромный подарок. Автомобиль "Москвич"! Держи, зятёк!
И потряс над столом маленьким ключиком.
Потом сел и победно глянул сверху вниз на свата. Знай, мол, наших!

Покупка автомобиля говорила не только о том, что Николай Миронович располагал нужной суммой, но и об его умении жить."Доставать" то, за чем другие подолгу стояли в очередях и обивали пороги всяческих учреждений.
Выпили за подарок. Поохали. Покивали головами.

Настала очередь отца жениха. Тот наклонился к жене, принял от неё небольшую сумку и вручил молодым.
Невеста раскрыла и на стол посыпались, схваченные резинками от бигуди, пачки купюр. Красные червонцы, фиолетовые "четвертные", зелёные пятидесятирублёвки...
Двенадцать тысяч полновесных советских рублей с портретами Ленина.

Николай Миронович поперхнулся и закашлялся.

Отец жениха, Иван Николаевич, который, в общем-то, говорил на русском безо всякого акцента, сказал в такой манере, которую часто пародируют в анекдотах:
- Север кормит, однако. Деньга мало-мало есть. В тайге тратить некуда, вот и откладывали помаленьку.
И хитро блеснул сощуренными глазками в сторону Николая Мироновича.
Тут уж свадьба грянула по-настоящему!

В тот вечер Николай Миронович чуть потешил свою гордыню тем, что перепил-таки свата.
А следующим днём, похмеляясь, они сдружились уже на весь остаток жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215262610.htm

Село готовилось к свадьбе. Николай Миронович, человек уважаемый, выдавал замуж единственную дочь.

На кремлёвском престоле сидел Лёня Брежнев, страна двигалась по накатанным рельсам социализма и колхоз наш процветал.

Николай Миронович слыл успешным, крепким хозяином. Всё ему удавалось. Дом - полная чаша. Хрюкали в загоне свинки, тяжело гудели медоносные пчёлы, перелетая по саду от дерева к дереву. На лозе уже спели ягоды "изабеллы". Их сок скоро разольют по большим бутылям, дадут ему отыграть своё, а потом поместят в бутыля поменьше и спрячут в подвал.

И жарким, летним днём зайдёте вы к Николаю Мироновичу в гости, усадит он вас за деревянный стол беседки, по которому сквозь листву прыгают солнечные зайчики, и нальёт из графина стаканчик прохладного, тёмного домашнего вина. Вы отопьёте и скажете:
- Да, Мироныч, умеешь ты жить!

Дочка Николая Мироновича училась в университете вдали от дома. Нашла там жениха, что уже заканчивал заведение, и объявила родителям о скорой свадьбе. Николай Миронович пригласил их к себе. На смотрины.

Жених оказался парнем видным и неглупым. Одно только смутило Николая Мироновича - "не наших кровей". Был он из Сибири и принадлежал к одному из коренных народов тех краёв. Подумав-подумав и не найдя в будущем зяте никаких других "изъянов", Николай Миронович покряхтел и дал добро на свадьбу.
Единственным условием же поставил, что церемония пройдёт в доме невесты и нигде более.

В ожидании назначенного дня Николай Миронович, в разговорах с односельчанами, подтрунивал над будущей роднёй. Со слов жениха знал он, что его родители живут у себя на родине, люди простые и высоких постов не занимают.
Николай Миронович говорил, что вот, дескать, "нашёл себе родню из леса" и сыпал анекдотами про чукчей.

Наконец этот день настал. Во дворе сдвинули столы и их столешницы прогнулись под тяжестью, наставленных сверху яств. Николай Миронович лично встретил в аэропорту сватов и привёз их в дом.
Свадьба началась.

Молодые сидели во главе стола, но главным лицом, безусловно, являлся сам Николай Миронович. Он привечал гостей, громко смеялся, много говорил, бросая многозначительные фразы через весь стол и был похож на средневекового феодала, задававшего пир для своих вассалов.

После нескольких тостов Николай Миронович постучал вилкой по бокалу, поднялся во весь рост и объявил:
- А вот молодым, от нас с матерью, небольшой, скромный подарок. Автомобиль "Москвич"! Держи, зятёк!
И потряс над столом маленьким ключиком.
Потом сел и победно глянул сверху вниз на свата. Знай, мол, наших!

Покупка автомобиля говорила не только о том, что Николай Миронович располагал нужной суммой, но и об его умении жить."Доставать" то, за чем другие подолгу стояли в очередях и обивали пороги всяческих учреждений.
Выпили за подарок. Поохали. Покивали головами.

Настала очередь отца жениха. Тот наклонился к жене, принял от неё небольшую сумку и вручил молодым.
Невеста раскрыла и на стол посыпались, схваченные резинками от бигуди, пачки купюр. Красные червонцы, фиолетовые "четвертные", зелёные пятидесятирублёвки...
Двенадцать тысяч полновесных советских рублей с портретами Ленина.

Николай Миронович поперхнулся и закашлялся.

Отец жениха, Иван Николаевич, который, в общем-то, говорил на русском безо всякого акцента, сказал в такой манере, которую часто пародируют в анекдотах:
- Север кормит, однако. Деньга мало-мало есть. В тайге тратить некуда, вот и откладывали помаленьку.
И хитро блеснул сощуренными глазками в сторону Николая Мироновича.
Тут уж свадьба грянула по-настоящему!

В тот вечер Николай Миронович чуть потешил свою гордыню тем, что перепил-таки свата.
А следующим днём, похмеляясь, они сдружились уже на весь остаток жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215262610.htm

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок". Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.

Вытерев слёзы левой рукой, я увидел как моя благоверная катается по кровати и ржёт. "Аж хрюкает, сучара" - пронеслось у меня в голове.
- Чё ржешь? - говорю, - твоя очередь теперь.

Она выдохнула в сторону, будто собиралась принять стакан водки, и дернула. За 1 секунду ее лицо сменило 50 оттенков красного, остановившись где-то в районе свекольного. Из глаз брызнули слёзы.

- Фписду! Я больше не буду!

- В смысле? У тебя же теперь там взлетная полоса посреди джунглей, пиздатый аэропорт!

- Это БОЛЬНО!

- Я знаю, ну а чё теперь? Будем в авиадиспетчерскую играть? Пш-пш-пш, рейс 720 просит разрешение на посадку, пш-пш-пш.

- Да ну тебя, дурак! Я пошла бриться.

И оставила меня одного с коробкой восковых лент. Следующие пол часа как в тумане. После каждого моего вскрика я слышал заливистый хохот из ванны. Когда все кончилось, я еще долго осматривал не оторвало ли чего лишнего, ибо ощущалось будто бы оторвало. Мне казалось, что за такой подвиг мне должны были вручить орден.

- Всё, и ничего страшного! - похвастался я девушке.
- А вот и не всё! - сказала девушка, открывая спиртовой лосьон.

До сих пор перед соседями стыдно за мои вопли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215261768.htm

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок". Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.

Вытерев слёзы левой рукой, я увидел как моя благоверная катается по кровати и ржёт. "Аж хрюкает, сучара" - пронеслось у меня в голове.
- Чё ржешь? - говорю, - твоя очередь теперь.

Она выдохнула в сторону, будто собиралась принять стакан водки, и дернула. За 1 секунду ее лицо сменило 50 оттенков красного, остановившись где-то в районе свекольного. Из глаз брызнули слёзы.

- Фписду! Я больше не буду!

- В смысле? У тебя же теперь там взлетная полоса посреди джунглей, пиздатый аэропорт!

- Это БОЛЬНО!

- Я знаю, ну а чё теперь? Будем в авиадиспетчерскую играть? Пш-пш-пш, рейс 720 просит разрешение на посадку, пш-пш-пш.

- Да ну тебя, дурак! Я пошла бриться.

И оставила меня одного с коробкой восковых лент. Следующие пол часа как в тумане. После каждого моего вскрика я слышал заливистый хохот из ванны. Когда все кончилось, я еще долго осматривал не оторвало ли чего лишнего, ибо ощущалось будто бы оторвало. Мне казалось, что за такой подвиг мне должны были вручить орден.

- Всё, и ничего страшного! - похвастался я девушке.
- А вот и не всё! - сказала девушка, открывая спиртовой лосьон.

До сих пор перед соседями стыдно за мои вопли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215261768.htm

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок". Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.

Вытерев слёзы левой рукой, я увидел как моя благоверная катается по кровати и ржёт. "Аж хрюкает, сучара" - пронеслось у меня в голове.
- Чё ржешь? - говорю, - твоя очередь теперь.

Она выдохнула в сторону, будто собиралась принять стакан водки, и дернула. За 1 секунду ее лицо сменило 50 оттенков красного, остановившись где-то в районе свекольного. Из глаз брызнули слёзы.

- Фписду! Я больше не буду!

- В смысле? У тебя же теперь там взлетная полоса посреди джунглей, пиздатый аэропорт!

- Это БОЛЬНО!

- Я знаю, ну а чё теперь? Будем в авиадиспетчерскую играть? Пш-пш-пш, рейс 720 просит разрешение на посадку, пш-пш-пш.

- Да ну тебя, дурак! Я пошла бриться.

И оставила меня одного с коробкой восковых лент. Следующие пол часа как в тумане. После каждого моего вскрика я слышал заливистый хохот из ванны. Когда все кончилось, я еще долго осматривал не оторвало ли чего лишнего, ибо ощущалось будто бы оторвало. Мне казалось, что за такой подвиг мне должны были вручить орден.

- Всё, и ничего страшного! - похвастался я девушке.
- А вот и не всё! - сказала девушка, открывая спиртовой лосьон.

До сих пор перед соседями стыдно за мои вопли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215261768.htm

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- " Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!"

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- " по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215259332.htm

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- " Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!"

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- " по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215259332.htm

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- " Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!"

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- " по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215259332.htm