Был у нас в доме сосед - дед Проня. Лет ему хорошо за 60, жена ушла от него лет 30 назад, бросив его с двумя детьми, а сама рванула на юга со жгучим брюнетом строить новую красивую жизнь, да так и запропала. Детей - двух сыновей он поднимал один. Оба выучились, получили высшее образование и… уехали на материк. Там жить проще, да и жизнь дешевле, чем у нас на северах. Вот только одна беда - авиабилеты стали так дороги, что их месячной зарплаты на материке хватало лишь на один билет и то в одну сторону. Пока дед Проня работал на шахте, мог себе позволить раз или даже два в год съездить внуков навестить, но вот когда ушел на пенсию… с деньгами стало совсем туго, и здоровье стало барахлить, тут уж не до поездок.

Вот и стал он все чаще во дворе с детворой местной возиться. Зимой горку из снега насыпет с ледяным съездом и деревянными ступенями, прошлым летом турник с пацанами поставил. А в ноябре

посередине двора мини-каток залил и даже освещение со своей квартиры с балкона на столб кинул. Единственный двор в городе со своим катком! А еще он каждое утро 31 декабря надевал костюм деда Мороза и шел поздравлять дворовую мелюзгу во дворе. И каждому обязательно какой-никакой немудрящий подарок вручал.

5 декабря, ровно месяц назад, дед Проня умер. Мастерил снежный замок во дворе и сердце прихватило. Скорую вызвали, но не довезли его до больницы - умер в машине. Прилетели оба сына - похоронить отца, да и профсоюз шахты помог, все-таки он там полжизни проработал. Народу на похоронах было много, хоть и будний день был.

Вот и вся история про хорошего человека. Короткая вышла? Но вы уж простите, а много ли людей вам незнакомых лично помянут вас хорошим словом после вашего ухода?

Вроде все рассказала, ан нет, вот вам и продолжение.

Заказала соседка в фирме поздравление от деда Мороза для своей шестилетней дочери. Пришел он утром 31 декабря, только дверь открылась - дочка с визгом кинулась обнимать деда Мороза:

- Дедушка Мороз, а мне Сережка с 12 квартиры сказал, что ты умер! Я ему не поверила - он дурак просто, а я знала, что ты обязательно придешь! Деды Морозы не умирают!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214552535.htm

Спускали на воду боевой корабль, то ли крейсер, то ли линкор. Дело далеко не пустяковое и присутствовала на данном мероприятии обширная делегация высоких чинов. Подошло время торжественно разбить о борт бутылку шампанского. Волнительный момент для капитана, который принимает свое первое судно. Он бросает что есть силы – бутылка должна разбиться с первого раза, тогда корабль и команда не будут знать бед. Но бутылка остается целой.

Дела плохи. Капитан сам не свой ловит сосуд дрожащими руками. Делегация мрачнее тучи, да и команда переживает - ей то потом ходить на этом корабле. Но еще не все потеряно - есть в традициях лозейка, по которой, на крайний случай, дается три попытки. Не разбили с первой – не будет у корабля безоблачного будущего, но если разбить со второй или третьей, то все не так плохо.

Капитан берет себя в руки, делает мощнейший бросок. Удар. Бутылка невредима. Дело швах.

Тут до всех начинает доходить. Дело в том, что для церемонии всегда берутся не простые бутылки, а имеющие дефект либо специально подточеные. Игристое вино создает сильное давление и сосуды для его хранения очень прочные, так что разбить качественную бутылку, да еще о метал а не об камень совсем не просто. Заменить бутылку тоже нельзя – всюду рамки традиций.

От делегации отделяется статный адмирал и идет вдоль строя моряков. Он выбирает крепкого парнишку, направляется с ним к бледному капитану и командует:

- Товарищ капитан, отвяжите бутылку.

- Отвязать? – бедняга капитан не верит ушам, ведь если бутылка упадет в море не разбившись…

- Отвяжите – кивает адмирал. Он берет у капитана бутылку и вручает морячку, который вытянулся по струнке как оловянный солдатик. – Товарищ матрос, разбейте бутылку о борт корабля.

В общем, с перепугу морячек так бросил эту треклятую бутылку, что она все же разбилась, на борту корабля осталась небольшая вмятина а сам он получил старшего матроса еще не ступив на корабль.

Человек способен на многое, когда у него нет выхода, а адмиралами становятся те, кто умеет вдохновить моряков на подвиг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214551395.htm

Подрабатывал по молодости сантехником. Работенка грязная, но платили хорошо. Запомнилась одна история, которая никак не выходит из головы. Вызов на засор унитаза, 1500 рублей. Приезжаю, встречает меня тощий мужик лет пятидесяти, на костяшках пальцев размытые татуировки. И жалуется мне, что в унитаз упала небольшая стеклянная баночка и встала ребром. Уж как он не пытался вытащить её ершиком или проволокой никак не получилось. Я пришел к месту происшествия, человек не брезгливый, голой рукой ткнул баночку, она легко повернулась в пол-оборота, взял аккуратно её указательным и большим пальцем за край и вытащил. На всё ушло 10-15 секунд. Смываю, засора нет, вода уходит.

- Банку куда?
- Под раковиной мусорка - туда.
- Неужели только из-за этого меня вызывали?
- Да, я не смог достать, а рукой в парашу лезть - зашквар.
- С вас 1500 рублей.
- Да, вот, держите. Спасибо, до свидания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214550001.htm

Подрабатывал по молодости сантехником. Работенка грязная, но платили хорошо. Запомнилась одна история, которая никак не выходит из головы. Вызов на засор унитаза, 1500 рублей. Приезжаю, встречает меня тощий мужик лет пятидесяти, на костяшках пальцев размытые татуировки. И жалуется мне, что в унитаз упала небольшая стеклянная баночка и встала ребром. Уж как он не пытался вытащить её ершиком или проволокой никак не получилось. Я пришел к месту происшествия, человек не брезгливый, голой рукой ткнул баночку, она легко повернулась в пол-оборота, взял аккуратно её указательным и большим пальцем за край и вытащил. На всё ушло 10-15 секунд. Смываю, засора нет, вода уходит.

- Банку куда?
- Под раковиной мусорка - туда.
- Неужели только из-за этого меня вызывали?
- Да, я не смог достать, а рукой в парашу лезть - зашквар.
- С вас 1500 рублей.
- Да, вот, держите. Спасибо, до свидания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214550001.htm

Довелось мне как то проходить свою срочную службу в далеком, богом забытом поселке, со странным названием Кураково, что в Тульской области, именно там один старший сержант по секрету поведал мне, что спать без трусов гораздо полезнее чем в трусах - мол резинка кровообращение нарушает, ну и вообще проветривать свое причинное место только на пользу.

Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонне эрудированного, среди товарищей по службе и командного состава пользовался авторитетом, совет его навсегда врезался в память. Во время службы каждую ночь рядом похрапывали полторы сотни молодых, здоровых сослуживцев и снимать трусы на ночь было как минимум не разумно и я решил отложить данный эксперимент до увольнения в запас из рядов вооруженных сил Российской Федерации

Десять лет спустя. Утро девятого мая.. Две тысячи то ли седьмого, то ли восьмого, не суть.. Просыпаюсь с глубокого похмелья в квартире своего хорошего друга Тимура, на непослушных ногах ковыляю до кухни, потому как со вчерашнего, предвидя свое нынешнее состояние, заначил в холодильнике пару бутылок дешевого шампанского..

Легким хлопком отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших жадных глотков... Холодная жидкость обжигает рот углекислым газом, скользит по пищеводу, проваливается в желудок и заполняет его приятной теплотой. За несколько минут волшебный, пузырящийся эликсир растворяет головную боль, тошноту и первые признаки послепохмельной депрессии. Сухость во рту, буквально недавно, казавшаяся невыносимой, исчезает мгновенно, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг себя и легкую прохладу на теле.

Внезапно приходит осознание что стою я на кухне абсолютно голый, поскольку спать нагишом уже вошло в привычку, плюс ко всему замечаю у самого себя не шуточную эрекцию. Видимо похмельный сидром мозг идентифицировал как угрозу к существованию и могучий инстинкт размножения решил подстраховаться и оставить после себя хоть какое-нибудь потомство.

Так исторически сложилось что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролся со своими же вредными привычками и поэтому принимал, как мне казалось, важные решения дабы сделать себя и окружающий мир чуточку прекраснее. Неделю назад я принял решение не дрочить пару месяцев, поэтому возникшую в голове мысль о том, чтобы пойти в ванную и снять напряжение комсомольским онанизмом, переборола другая мысль о том, что через десять минут уважать я себя буду чуточку меньше. Нужно было как-то отвлечься, я плюхнулся в кресло и приложился к горлышку уничтожая добрую половину содержимого.

Пока пил подумал о том, что было бы здорово если бы вдруг в это уже чудесное утро неожиданно для всех пришла Тимуровская жена Татьяна, было бы чертовски забавно послушать его объяснения, чего делает на ихней кухни, развалившейся в хозяйском кресле, небритый, улыбающийся имбецил с недобитой бутылкой и стоящим членом. Поскольку мы до сих пор ни разу не встречались момент для знакомства по моему мнению был просто идеальным.

Я даже представил как подыграл бы в этом чудесном спектакле, возмущенным, истеричным голосом Тимуру:
- Ты что, так про нас ничего не рассказал?! Сволочь! Ты же обещал!!!
И его супруге:
- Он меня любит, поняла?!
Ну, где же тебя носит, Танюша?!

И в тот же самый миг, словно по волшебству, я услышал короткие, звонкие, приближающиеся удары каблучков в подъезде и сердце мое радостно забилось. Я уже представил как щелкнет замок входной двери.. Но к моему глубочайшему сожалению каблучки процокали выше и растворились в гулкой тишине подъезда. Ждать в одиночестве больше не хотелось и я пошел будить друга. Мои попытки успехом не увенчались, он никак не хотел просыпаться, не реагировал даже на угрозы прикончить шампанское в одиночку.

Я немного начал скучать и вдруг неожиданно вспомнил какой сегодня знаменательный день, а следом родилась просто гениальнейшая идея. Я распахнул настежь балконную дверь, вышел на свежий, весенний воздух и громким, грудным, как мне казалось напоминающим Левитана, голосом начал свою торжественную речь
- Дорогие соотечественники!!!Поздравляю вас с днем Великой Победы. И в очередной раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой стойкости нашего народа...

Видимых зрителей у меня не было, но мне казалось что меня слушает весь город, даже веселые воробьи перестали чирикать и замерли.
"С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше..."

Но закончить мысль мне не позволила грубая нецензурная брань соседа сверху, пообещавшего мне что если я не заткнусь прямо сейчас, то он спустится и совершит со мной насильственный половой акт. На несколько секунд я потерял дар речи, что то подсказывало мне, что хозяин этого сочного, зычного баритона, является человеком сильным и слов на ветер не бросает. Но и промолчать я тоже не мог - я был уверен что в данной ситуации прав, речь моя заслуживает аплодисментов и должна войти в историю.

Оскорбленный в своих лучших чувствах, сделав пару больших глотков из волшебной бутылки я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил обидчику что если не заткнется он, тогда я сам поднимусь к нему и совершу с ним все то, что обещал совершить со мной он только дважды. На что он неожиданно согласился...

Пулей влетев в комнату я встретился взглядом с Тимуром, который все еще лежал, но уже приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством.. По охреневшему выражению его лица понимаю что он слегка удивлен, чтобы не отвечать на бестолковые вопросы типа чего это я голый или чего это я разорался в такую рань, начинаю первым:
- А чо там за скотина редкостная на верху живет?
Слегка помятое лицо Тимура еще шире расплывается в улыбке:
- Даа, это.. Серега-десантник. Ростом два метра, сто двадцать килограммов весом. Ага, скотина редкостная, затопил меня неделю назад, иди что ли дай ему пиздюлей!! - ответил Тимур и громко заливисто расхохотался.

Бессмертие мгновенно улетучивается, также как и всесилие и мне внезапно становится очень грустно, я за долю секунды понимаю все несовершенство нашего мира. Вот ведь блин. Ну почему там не живет например танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санек из сто двенадцатой мотострелковой дивизии, пожарный Романов или выпускник педагогического университета Елисейка. И стало внезапно понятно почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение.

Шансов у меня практически не было, единственно верным, логичным решением казалось просто извиниться, желательно прямо с балкона, никуда не поднимаясь и не выходя из безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в таком случае мне уже никогда не восстановить свою честь, достоинство и высокую нравственность в глазах старого товарища, а что еще страшнее и в собственных.

Мое уязвленное, гордое самолюбие к хренам рвало все доводы логики и просто бесновалось - лучше смерть чем позор!!!! Мозг судорожно искал спасительное решение из этой непростой ситуации. Положение неожиданно спас Тимур, казалось бы самым логичным вопросом:
- А чо ты голый то?

За долю секунды в памяти всплыло событие месячной давности, мастер класс по боевой йоге, молодой подтянутый паренек рассказывал интересную теорию о разрыве шаблонов и о том что нестандартная манера поведения в критической ситуации может подарить спасительные три-четыре секунды. Ну вот же!!!
Десантура меня ожидает, но если подняться голым, он явно сконфузится, за это время можно и бутылкой по черепу звездануть.

Мама конечно с детства твердила что кулаками никого нельзя бить, но про бутылки вроде ничего не говорила. Параллельно вспоминаю что удар полной бутылкой гораздо мягче чем пустой, давление жидкости делает свое дело, выскакиваю на кухню достаю из холодильника вторую, не початую бутылку игристого полусладкого. Прости мама, все что мог для Сереги я сделал, тем более десантник - голова натренирована должна быть. Запрыгнув в темно синие, китайские сланцы я через полминуты стоял на лестничном пролете этажом выше и скрипя сердцем нажал на дверной звонок.

Дверь распахнулась практически мгновенно и за долю секунды я сообразил как жестко ошибся в расчетах - Серега действительно был под два метра и его коротко стриженная голова почти подпирала собой верхнюю балку дверного косяка. Траектория для удара была просто не реальная. Мы оба замерли...
Мои спасительные секунды, выигранные охренеть каким не стандартным поведением, таяли прямо на глазах..

Где то далеко, в уголках своего затуманенного алкоголем разума я прекрасно понимал что нужно обязательно ударить первым, только в этом случае, у меня могли появится хоть какие то шансы на победу, но меня словно парализовало, я не мог даже моргнуть не то чтобы ударить или даже пошевелиться..
Неожиданно для самого себя моя правая рука с шампанским согнулась в локте и из пересохшего от волнения горла вылетели совершенно, казалось бы не уместное:
- Ты это.. Пить будешь?

Серега грохнулся на пол, схватился руками за живот и засмеялся так что из глаз его практически сразу брызнули слезы:
- ХааХааааХа, уааа ха, уйди, уйди не могууу.. Ха хааа ха ха, ну ты.. Ха ха хааа. Люда, Людааа иди.. Иди сюда. Не, ты чо меня правда трахнуть собирался?! Ха ха ха хааа. Дон Жоун гребаный, шампанское прихватил.. Ой не могу, уйди блять с глаз моих. Уга гааа аа

На его истерический хохот вышла молодая, красивая Люда и тоже согнулась пополам..
Мне почему то было не смешно, а жутко неудобно, я неловко попятился и прикрываясь бутылкой хотел было смыться, но уже совсем не суровый десантник прочитал мои намерения и между приступами хохота скомандовал :
- Люда держи его!

Послушная Люда нежно взяла меня под руку, завела к ним в квартиру и закрыла дверь..Тут истерический смех напал и на меня. Минут десять мы смеялись в коридоре практически не останавливаясь, Серега лежа прямо на полу, а мы с Людмилой на корточках, отсмеявшись гостеприимная хозяйка вынесла мне из ванной махровый халат, за что я был очень признателен. Шампанское мы так и не открыли - хозяин достал из морозильника запотевшую бутылку водки, и тоном, не терпящем возражений пообещал мне:
- Я с тобой сегодня напьюсь..

И обещание свое он сдержал. Минут через пять поднялся Тимур и в этой чудесной компании мы замечательно провели майский праздник. Серега оказался отличным парнем, потом не раз меня спрашивал - а помнишь как мы познакомились? Ты меня еще трахнуть хотел? Я теперь про тебя друзьям рассказываю. Спасибо дружище, я тебя тоже тебя вспоминаю. Девятого мая особенно.

© Артем1977

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214547164.htm

Довелось мне как то проходить свою срочную службу в далеком, богом забытом поселке, со странным названием Кураково, что в Тульской области, именно там один старший сержант по секрету поведал мне, что спать без трусов гораздо полезнее чем в трусах - мол резинка кровообращение нарушает, ну и вообще проветривать свое причинное место только на пользу.

Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонне эрудированного, среди товарищей по службе и командного состава пользовался авторитетом, совет его навсегда врезался в память. Во время службы каждую ночь рядом похрапывали полторы сотни молодых, здоровых сослуживцев и снимать трусы на ночь было как минимум не разумно и я решил отложить данный эксперимент до увольнения в запас из рядов вооруженных сил Российской Федерации

Десять лет спустя. Утро девятого мая.. Две тысячи то ли седьмого, то ли восьмого, не суть.. Просыпаюсь с глубокого похмелья в квартире своего хорошего друга Тимура, на непослушных ногах ковыляю до кухни, потому как со вчерашнего, предвидя свое нынешнее состояние, заначил в холодильнике пару бутылок дешевого шампанского..

Легким хлопком отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших жадных глотков... Холодная жидкость обжигает рот углекислым газом, скользит по пищеводу, проваливается в желудок и заполняет его приятной теплотой. За несколько минут волшебный, пузырящийся эликсир растворяет головную боль, тошноту и первые признаки послепохмельной депрессии. Сухость во рту, буквально недавно, казавшаяся невыносимой, исчезает мгновенно, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг себя и легкую прохладу на теле.

Внезапно приходит осознание что стою я на кухне абсолютно голый, поскольку спать нагишом уже вошло в привычку, плюс ко всему замечаю у самого себя не шуточную эрекцию. Видимо похмельный сидром мозг идентифицировал как угрозу к существованию и могучий инстинкт размножения решил подстраховаться и оставить после себя хоть какое-нибудь потомство.

Так исторически сложилось что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролся со своими же вредными привычками и поэтому принимал, как мне казалось, важные решения дабы сделать себя и окружающий мир чуточку прекраснее. Неделю назад я принял решение не дрочить пару месяцев, поэтому возникшую в голове мысль о том, чтобы пойти в ванную и снять напряжение комсомольским онанизмом, переборола другая мысль о том, что через десять минут уважать я себя буду чуточку меньше. Нужно было как-то отвлечься, я плюхнулся в кресло и приложился к горлышку уничтожая добрую половину содержимого.

Пока пил подумал о том, что было бы здорово если бы вдруг в это уже чудесное утро неожиданно для всех пришла Тимуровская жена Татьяна, было бы чертовски забавно послушать его объяснения, чего делает на ихней кухни, развалившейся в хозяйском кресле, небритый, улыбающийся имбецил с недобитой бутылкой и стоящим членом. Поскольку мы до сих пор ни разу не встречались момент для знакомства по моему мнению был просто идеальным.

Я даже представил как подыграл бы в этом чудесном спектакле, возмущенным, истеричным голосом Тимуру:
- Ты что, так про нас ничего не рассказал?! Сволочь! Ты же обещал!!!
И его супруге:
- Он меня любит, поняла?!
Ну, где же тебя носит, Танюша?!

И в тот же самый миг, словно по волшебству, я услышал короткие, звонкие, приближающиеся удары каблучков в подъезде и сердце мое радостно забилось. Я уже представил как щелкнет замок входной двери.. Но к моему глубочайшему сожалению каблучки процокали выше и растворились в гулкой тишине подъезда. Ждать в одиночестве больше не хотелось и я пошел будить друга. Мои попытки успехом не увенчались, он никак не хотел просыпаться, не реагировал даже на угрозы прикончить шампанское в одиночку.

Я немного начал скучать и вдруг неожиданно вспомнил какой сегодня знаменательный день, а следом родилась просто гениальнейшая идея. Я распахнул настежь балконную дверь, вышел на свежий, весенний воздух и громким, грудным, как мне казалось напоминающим Левитана, голосом начал свою торжественную речь
- Дорогие соотечественники!!!Поздравляю вас с днем Великой Победы. И в очередной раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой стойкости нашего народа...

Видимых зрителей у меня не было, но мне казалось что меня слушает весь город, даже веселые воробьи перестали чирикать и замерли.
"С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше..."

Но закончить мысль мне не позволила грубая нецензурная брань соседа сверху, пообещавшего мне что если я не заткнусь прямо сейчас, то он спустится и совершит со мной насильственный половой акт. На несколько секунд я потерял дар речи, что то подсказывало мне, что хозяин этого сочного, зычного баритона, является человеком сильным и слов на ветер не бросает. Но и промолчать я тоже не мог - я был уверен что в данной ситуации прав, речь моя заслуживает аплодисментов и должна войти в историю.

Оскорбленный в своих лучших чувствах, сделав пару больших глотков из волшебной бутылки я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил обидчику что если не заткнется он, тогда я сам поднимусь к нему и совершу с ним все то, что обещал совершить со мной он только дважды. На что он неожиданно согласился...

Пулей влетев в комнату я встретился взглядом с Тимуром, который все еще лежал, но уже приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством.. По охреневшему выражению его лица понимаю что он слегка удивлен, чтобы не отвечать на бестолковые вопросы типа чего это я голый или чего это я разорался в такую рань, начинаю первым:
- А чо там за скотина редкостная на верху живет?
Слегка помятое лицо Тимура еще шире расплывается в улыбке:
- Даа, это.. Серега-десантник. Ростом два метра, сто двадцать килограммов весом. Ага, скотина редкостная, затопил меня неделю назад, иди что ли дай ему пиздюлей!! - ответил Тимур и громко заливисто расхохотался.

Бессмертие мгновенно улетучивается, также как и всесилие и мне внезапно становится очень грустно, я за долю секунды понимаю все несовершенство нашего мира. Вот ведь блин. Ну почему там не живет например танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санек из сто двенадцатой мотострелковой дивизии, пожарный Романов или выпускник педагогического университета Елисейка. И стало внезапно понятно почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение.

Шансов у меня практически не было, единственно верным, логичным решением казалось просто извиниться, желательно прямо с балкона, никуда не поднимаясь и не выходя из безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в таком случае мне уже никогда не восстановить свою честь, достоинство и высокую нравственность в глазах старого товарища, а что еще страшнее и в собственных.

Мое уязвленное, гордое самолюбие к хренам рвало все доводы логики и просто бесновалось - лучше смерть чем позор!!!! Мозг судорожно искал спасительное решение из этой непростой ситуации. Положение неожиданно спас Тимур, казалось бы самым логичным вопросом:
- А чо ты голый то?

За долю секунды в памяти всплыло событие месячной давности, мастер класс по боевой йоге, молодой подтянутый паренек рассказывал интересную теорию о разрыве шаблонов и о том что нестандартная манера поведения в критической ситуации может подарить спасительные три-четыре секунды. Ну вот же!!!
Десантура меня ожидает, но если подняться голым, он явно сконфузится, за это время можно и бутылкой по черепу звездануть.

Мама конечно с детства твердила что кулаками никого нельзя бить, но про бутылки вроде ничего не говорила. Параллельно вспоминаю что удар полной бутылкой гораздо мягче чем пустой, давление жидкости делает свое дело, выскакиваю на кухню достаю из холодильника вторую, не початую бутылку игристого полусладкого. Прости мама, все что мог для Сереги я сделал, тем более десантник - голова натренирована должна быть. Запрыгнув в темно синие, китайские сланцы я через полминуты стоял на лестничном пролете этажом выше и скрипя сердцем нажал на дверной звонок.

Дверь распахнулась практически мгновенно и за долю секунды я сообразил как жестко ошибся в расчетах - Серега действительно был под два метра и его коротко стриженная голова почти подпирала собой верхнюю балку дверного косяка. Траектория для удара была просто не реальная. Мы оба замерли...
Мои спасительные секунды, выигранные охренеть каким не стандартным поведением, таяли прямо на глазах..

Где то далеко, в уголках своего затуманенного алкоголем разума я прекрасно понимал что нужно обязательно ударить первым, только в этом случае, у меня могли появится хоть какие то шансы на победу, но меня словно парализовало, я не мог даже моргнуть не то чтобы ударить или даже пошевелиться..
Неожиданно для самого себя моя правая рука с шампанским согнулась в локте и из пересохшего от волнения горла вылетели совершенно, казалось бы не уместное:
- Ты это.. Пить будешь?

Серега грохнулся на пол, схватился руками за живот и засмеялся так что из глаз его практически сразу брызнули слезы:
- ХааХааааХа, уааа ха, уйди, уйди не могууу.. Ха хааа ха ха, ну ты.. Ха ха хааа. Люда, Людааа иди.. Иди сюда. Не, ты чо меня правда трахнуть собирался?! Ха ха ха хааа. Дон Жоун гребаный, шампанское прихватил.. Ой не могу, уйди блять с глаз моих. Уга гааа аа

На его истерический хохот вышла молодая, красивая Люда и тоже согнулась пополам..
Мне почему то было не смешно, а жутко неудобно, я неловко попятился и прикрываясь бутылкой хотел было смыться, но уже совсем не суровый десантник прочитал мои намерения и между приступами хохота скомандовал :
- Люда держи его!

Послушная Люда нежно взяла меня под руку, завела к ним в квартиру и закрыла дверь..Тут истерический смех напал и на меня. Минут десять мы смеялись в коридоре практически не останавливаясь, Серега лежа прямо на полу, а мы с Людмилой на корточках, отсмеявшись гостеприимная хозяйка вынесла мне из ванной махровый халат, за что я был очень признателен. Шампанское мы так и не открыли - хозяин достал из морозильника запотевшую бутылку водки, и тоном, не терпящем возражений пообещал мне:
- Я с тобой сегодня напьюсь..

И обещание свое он сдержал. Минут через пять поднялся Тимур и в этой чудесной компании мы замечательно провели майский праздник. Серега оказался отличным парнем, потом не раз меня спрашивал - а помнишь как мы познакомились? Ты меня еще трахнуть хотел? Я теперь про тебя друзьям рассказываю. Спасибо дружище, я тебя тоже тебя вспоминаю. Девятого мая особенно.

© Артем1977

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214547164.htm

Случилось это несколько лет назад в университете. Сидели мы с соседями на кухне в общаге, где пили пивасик под гитарку. Зашел разговор о том, кто какой фигней занимался в детстве. Кто-то по гаражам лазил, кто-то фанател от Tokio Hotel - словом, обычные подростковые истории. Вспоминали - ржали - по новой.

И тут один из ребят, опрокинув в себя глоток пива, признается, что так, мол, и так - был он раньше жуть каким помешанным анимешником. Что мультики смотрел не отрываясь, что комиксы покупал, что на сходки ходил. Смех, да и только - в парне, с его суровым внешним видом молодого борца никто бы и не узнал того мальчишку с, как он говорил, длинной челкой в футболке с Сейлормун. Поржали, а он и добавляет, что, помимо всего прочего, любил такую вещь как фанфики - фантазии фанатов отдельно взятой вселенной, оформленные в рассказы и, порой, даже целые романы. Все ржут, не веря своим ушам, а он, решив разом излить всю душу, рассказывает про свой любимый, где герои аниме представлены в совершенно других амплуа, а стиль автора запомнился ему на долгие годы из-за обилия хитрых словесных оборотов и мата. Все ржут и обсуждают, нафига нормальному человеку писать такую вот фигню.

И я соглашаюсь. Киваю и смеюсь, с ужасом понимая - это я автор того гребаного фанфика.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214545590.htm

Случилось это несколько лет назад в университете. Сидели мы с соседями на кухне в общаге, где пили пивасик под гитарку. Зашел разговор о том, кто какой фигней занимался в детстве. Кто-то по гаражам лазил, кто-то фанател от Tokio Hotel - словом, обычные подростковые истории. Вспоминали - ржали - по новой.

И тут один из ребят, опрокинув в себя глоток пива, признается, что так, мол, и так - был он раньше жуть каким помешанным анимешником. Что мультики смотрел не отрываясь, что комиксы покупал, что на сходки ходил. Смех, да и только - в парне, с его суровым внешним видом молодого борца никто бы и не узнал того мальчишку с, как он говорил, длинной челкой в футболке с Сейлормун. Поржали, а он и добавляет, что, помимо всего прочего, любил такую вещь как фанфики - фантазии фанатов отдельно взятой вселенной, оформленные в рассказы и, порой, даже целые романы. Все ржут, не веря своим ушам, а он, решив разом излить всю душу, рассказывает про свой любимый, где герои аниме представлены в совершенно других амплуа, а стиль автора запомнился ему на долгие годы из-за обилия хитрых словесных оборотов и мата. Все ржут и обсуждают, нафига нормальному человеку писать такую вот фигню.

И я соглашаюсь. Киваю и смеюсь, с ужасом понимая - это я автор того гребаного фанфика.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214545590.htm

Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.

Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"

Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: "Еб*ть, сука, на*уй, пи*дец!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ Е*АНЫЕ БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ, Б*ЯТЬ, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!"

И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214544776.htm

Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.

Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"

Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: "Еб*ть, сука, на*уй, пи*дец!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ Е*АНЫЕ БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ, Б*ЯТЬ, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!"

И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214544776.htm

Черный вейпер

Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта

Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер

Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь

Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука

Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп

Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка

Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214543385.htm

Черный вейпер

Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта

Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер

Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь

Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука

Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп

Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка

Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214543385.htm

Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.

Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись. Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали.

А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214540706.htm

Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.

Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись. Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали.

А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214540706.htm

Приключилось это в аквапарке на Кипре.

Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214539109.htm

Приключилось это в аквапарке на Кипре.

Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214539109.htm

Я девочка тихая и боязливая. К тому же, с довольно сильной социофобией. Но в шоковом состоянии способна на смелые действия.

Лет 16 мне было. Прогуливаюсь как-то днём дворами нашего маленького спокойного города. Слышу сзади быстрые приближающиеся шаги, не обращаю внимания (день же, людей много ходит). И тут обладатель этих шагов (мужчина лет 45) хватает меня за ягодицу и с довольной ухмылкой изрекает: "О-О-О, ВОТ ЭТО ЗАДНИЦА!". И начинает отходить от меня вперед и в сторону.

У меня, естественно, шок, мозги отключаются. Тихонечко догоняю недоманьяка и со всей дури вцепляюсь в его булки своими музыкальными пальчиками, одновременно заорав: "А У ТЕБЯ ТОЖЕ НЕПЛОХА!!!")))

Бежал он быстро, даже не оглянулся (а жаль, хотела бы я увидеть его лицо в тот момент).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214538344.htm

Я девочка тихая и боязливая. К тому же, с довольно сильной социофобией. Но в шоковом состоянии способна на смелые действия.

Лет 16 мне было. Прогуливаюсь как-то днём дворами нашего маленького спокойного города. Слышу сзади быстрые приближающиеся шаги, не обращаю внимания (день же, людей много ходит). И тут обладатель этих шагов (мужчина лет 45) хватает меня за ягодицу и с довольной ухмылкой изрекает: "О-О-О, ВОТ ЭТО ЗАДНИЦА!". И начинает отходить от меня вперед и в сторону.

У меня, естественно, шок, мозги отключаются. Тихонечко догоняю недоманьяка и со всей дури вцепляюсь в его булки своими музыкальными пальчиками, одновременно заорав: "А У ТЕБЯ ТОЖЕ НЕПЛОХА!!!")))

Бежал он быстро, даже не оглянулся (а жаль, хотела бы я увидеть его лицо в тот момент).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214538344.htm

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.

А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.

Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.

Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?

- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?

- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?

- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.

На следующий день у Сергея зазвонил телефон:

- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.

- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?

- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.

- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?

- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…

Сергея аж передёрнуло. Как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.

Женщина продолжала:

- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами

Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…

Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214537177.htm

Не секрет, что после блистательной победы Солнцеликого на Кавказе - в Москве и её окрестностях (от Кронштадта и до Владивостока) появилось особенно много гордой горской молодёжи, которая порой ведёт себя немножко вызывающе и создаёт проблемы.

Нет, так-то они преимущественно студенты, но поскольку горцы и вообще горячие парни — бывают иногда слишком легко возбудимы. Поэтому, не хочу сгущать краски, но в принципе это вероятный вариант, что вы, осев в каком-нибудь московском кабачке, чем-то не понравитесь этим ребятам и они наедут, создав некоторые неудобства.

Да, это неудобство, когда на тебя наседает толпа юных джигитов, уличает в непочтительности, даже распускает руки, мешает трапезничать — и особенно это обременительно, когда, скажем, ты ждёшь девушку в этой кафешке. Уж ей — ты точно этот цирк подарить не хотел. Поэтому возникает вопрос, как из такой ситуации выпутываться.

Ну, можно, конечно, быть мастером руконогомашества, который просто их расшвыряет, как кегли, страйк в одну секунду.

Правда, тут есть два минуса. Во-первых, эти ребятишки — как правило довольно спортивные и тоже чем-то таким единоборческим занимались. У них это в фаворе. К тому же, у них вполне могут быть ножи, травматы, что, конечно, с одной стороны, makes things more interesting, но с другой - может создать дополнительные неудобства. А во-вторых, даже если вы заведомо сильней — есть подводные камни. Вот, несчастный этот Расул Мирзаев — он был конкретным мастером руконогомашества. И что? Сцепился с бакланом на ровном месте, разок двинул, тот в аут, затылком о камень, наглухо — и полтора года в СИЗО. Ну, не предел мечтаний, наверное.

...
Поэтому, конечно, лучшая драка — это та, которой не было (в шестнадцать лет я бы сказал другое, но сейчас я должен быть социально ответственен). Во всяком случае, если в действительности не имеется причин для того, чтобы вы были смертельными врагами с этими ребятишками, где или вы — или они. Если вы первый раз вообще друг друга видите, и делить вам особо нечего, но они по какой-то причине возбухли и наезжают.

Хороший, наверное, лайфхак — подсказал давеча один младший товарищ. Кирилл, про которого я не раз рассказывал, бывший ученичок нашей Корпоративной Школы, а ныне — сотрудник Агентуры, «оперативник». Очень молодой (тинейджер пока ещё), но очень толковый парень.

Я его вызвал поговорить прежде всего о «политике», но потрепались и о всяком разном. В числе прочего — он поведал историю.

Забился встретиться со своей девушкой в ресторанчике близ её вуза, ждал её там, и в процессе — взял пару пива. Пока нёс от бара — случайно зацепил одного джигита. И те, сгруппировавшись, подвалили требовать то ли извинений, то ли разъяснений. То ли он таким образом крутизну свою показывает, то ли Кавказ не уважает.

И вот он повествует: «Ну, при мне ксива и ствол. Мог бы просто в рыло сунуть и, типа, брысь под лавку. Но — могут и не повестись, решить, что липа. И чего — шмалять, что ли? Нет, можно было просто их ушатать. Их там было-то всего шесть штук, и я так примерно прикинул, что если ближний потянет грабки к моему фейсу, то беру на излом запястья, им прикрываюсь, работаю по остальным ногами из-за него. Но это — кипиш по-любому. Кто-то — мусоров стопудово вызовет. Кто-то — снимать будет. Потом на Ютъюб выложит, типа, красивая пиздилка, ставьте лайки. Оно надо — засвет моей мордени такой? (Да, это никому из наших не надо)».

«Поэтому, - говорит, - стал прикидывать, как ты, дядь-Тём учил, как бы по-мирному разрулить. По-дипломацки. Думаю: а может, такой вариант? Набираю на мобиле текст: «Не привлекайте внимание к этому столику, пожалуйста» - и даю прочесть ближнему из зверьков. Ну, типа, спецоперация тут — а они срывают. Но это ж нужно предполагать, что там мозги есть и что они не вскипели от какого-то их возмущения. Да и набить текст — время нужно. А они вот-вот уже драться начнут».

«И поэтому — что я делаю? Я поворачиваюсь к ним, смотрю ровно прямо перед собой, на них, но не в глаза кому-то конкретно, это понятно, и начинаю выводить вот в такой манере, в какой, блин, Гэндальф читал письмена на Кольце Всевластья, когда из камина его достал. Спокойно, монотонно, размеренно, довольно громко. И вывожу:

«Бисмилляахи-рахмани-рахим

Аль-хамду аляхи рабиль-альамин...»

Ну и так далее».

Да, если кто не опознал (из-за несовершенства моей транскрипции в данном посте), это — первая сура Корана на арабском.

«Во имя Аллаха, Всемилостивого Милосердного,
Хвала Аллаху, Господу миров».

«И вот, - продолжает Кирилл, - мой расчёт был, что они не посмеют даже порываться бить человека, который читает Коран. Нет, сами-то они ребята светские. Тачки, девки, пьянки-гулянки — всё, как и положено феодальной молодёжи (мимолётно усмехается, подчёркивая, что себя не исключает из этого круга). Но там ведь при таких наездах всегда сзади есть хоть один, который снимает на мобилу, как они, типа, кого-то закошмарили. И вот если полезть в драку, когда «контрагент» Коран читает — это как смотреться будет? Для их старших, для их среды вообще? Да и просто интересно им стало».

«Я первую суру прочитал (она коротенькая), и они уже другим немножко тоном спрашивают: «Это ты к чему?» Я: «К тому, что Аллах не только Всемилостивый, но Всевидящий, Всезнающий. Он знает, что я никого не хотел оскорбить». Они: «Но ты ведь сам-то не мусульманин?» Я: «Никто не был мусульманином, когда Аллах эти слова ниспослал Мухамеду в пещере». Тут — вижу, что туговато у них со знанием истории своей (своей родни) религии, но — они уж сами рады исчерпать недоразумение от того, что я кого-то нечаянно толкнул (вернее, он меня, внезапно встав из-за стола, ну да неважно). Потому что связываться с кяфиром, который Коран читает, - это хрен знает, куда попадёшь. А может, я-то как раз и есть фанатик ИГИЛ, хоть и русский, завербованный в соцсетях, и меня ЦСН пасёт, а тут и их для комплекта заметут, да так, что и родичи хрен вытащат ближайшие пару месяцев?»

«В общем, - смеётся, - отвяли джигиты в лучшем виде. Сказали, очень так осторожненько, что если были какие-то недоразумения — то в них не было злой воли. Я со своей стороны тоже в этом заверил — и улетучились они в другой край залы, где и тусовали прежде. В общем, пис, френдшип, гам».

И я верю его истории. Не только потому, что давно знаю его и выкупил бы враньё (и он это знает). Но потому, что в целом так и есть. Юные эти «княжичи» в Москве, которые порой не прочь пошалабудить, как и всякая иная отвязная молодёжь, - они не очень религиозны, мягко говоря. Но они, во-первых, больше зависят от старших родичей, а во-вторых — всё-таки склонны к сакральному восприятию Корана, особенно, когда он читается на арабском. Когда же это делает «чужой» - ими это воспринимается практически так же, как русские воспринимают декламацию американцем «Слова о полку Игореве». То есть, по меньшей мере, внушает удивление, перед которым может отступить желание бить морду, если оно было.

Поэтому, живя в стране, где всё-таки очень много мусульман и «как бы мусульман» - может быть небесполезно знание того, как звучит хотя бы первая сура Корана (дальше их там ещё много, гораздо больше текста, но здесь это и не важно).

Возможно, умение читать первую суру - позволит избежать многих конфликтов, которые в лучшем случае окажутся унизительны, в худшем — печальны (в том числе и тогда, когда вы всех победите, но кто-то обо что-то ударится головой).

© artyom_ferrier

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214534414.htm