Предыстория.
Так как я частенько мотаюсь по межгороду, у меня в легковой машине стоит рация настроенная на частоту дальнобойщиков. Вещь в дороге очень полезная. Всегда знаешь о пробках, полицейских засадах, можно попросить помощи и т.д.

Сегодня еду в очередной раз и вижу что впереди собирается пробка. Дорога узкая, со встречными приходилось разъезжаться. Оказывается на дороге, прямо посреди моей полосы лежит огромный кусок брызговика с надписью "SKANIA" и задним стоп-сигналом. Который все и объезжали.

Я остановился посреди дороги, вышел, убрал его с трассы на обочину и поехал дальше.

Беру рацию и выдаю в эфир. Мужики, кто едет на Скании, остановитесь и проверьте наличие брызговика и стопсигнала. В ответ тишина.

Проезжаю 5 км, опять выдаю в эфир эту информацию. В ответ приходит два ответа, что проверили, это не их. Ещё километров через 15, проезжая большую стоянку дальнобоев опять выдаю это в эфир. И тут на моё удивление один отозвался, что это его деталь и он уже подсчитывает убытки.

Я заезжаю на стоянку, сажаю его в свою машину ибо на его фуре развернуться в месте потери было невозможно, и мы несёмся обратно. Приехали, нашли, забрали. Я его привёз обратно к фуре и поехал дальше. В общей сложности, намотал около 50 лишних км и потерял около полутора часов.

Дальнобойщик предлагал мне денег за помощь и "за бензин".

К чему я всё это размазываю.
Пару лет назад, я ночью улетел с трассы в лесополосу на обочине. Машина застряла между деревьями.

Мужик на джипе остановился, помогал мне в течении часа вырубить заблокировавшее меня дерево и вытаскивая меня обратно на дорогу порвал свой новый трос. Так вот, после всего этого, он категорически отказался от денег. Хотя промудохался со мной посреди ночи часа два и порвал свой трос. Отказываясь от денег он сказал: Если такое случится, что тебе предложат деньги за помощь, ты тоже откажись не зависимо от твоих трат за эту помощь.

Так вот, сегодня я передал эту эстафету дальше.

P.S. Это не означает что я больше никому не буду помогать по дороге, даже себе в убыток. Но тот должок я вернул.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210295271.htm

Захотелось вспомнить одну незабываемую историю и рассказать её Вам. Начало 90-х.... Дефицит во всём, не говоря уже о мясе, тем более для шашлыка. Жили тогда в своём доме, в пригороде Подмосковья. Питались, в основном, тем, что выросло на участке , т. к. в магазинах " шаром покати" . Денег ни на что не хватало, одно спасение - тратить их было не на что . Домик у нас был хоть и старенький, но большой - на два хозяина , вот и пустили " дачников" на лето из Москвы. Люди оказались хорошие, интеллигентные, да и к тому же работающие на солидных должностях. Проще сказать- дефицит их не затронул.

Ещё был у них кот Васька, толстый такой, ходил медленно, ел много, на заборах с котами не сидел - не мог забраться. Питался,чисто как депутат. Мы тихо завидовали и молчали. Как- то собрались наши дачники на курорт , дней на 10. За котом нас попросили посмотреть. Принесли его кроватку, игрушки и ..... килограмма 3 мяса( его кормить) . Для нас это был ШОК! Только дачники за калитку, мы из это мяса такой шашлык закатили . Аромат на всю улицу ! Сосед , из дома напротив пришёл - пива принёс . Праздник !

Вася , увидев всё это по-моему понял, что и для него теперь настанут тяжёлые времена. Он видел, что едят наши коты, но он не знал, что это можно есть! День- другой поголодав Вася научился есть отруби, отварную мелкую картошку и сухари грызть научился тоже. Да и то, это всё надо было завоевать в схватке с нашими котами. Для всех котов одна миска, а ни как он привык - из личной тарелочки. Вася " на глазах" становился стройнее и шустрее . Уже с лёгкостью прыгал на забор, бегал за кошками и имел своё слово в коллективе.В драках доказав, что его тоже надо уважать. По- моему ему нравилась эта новая неведомая ранее жизнь. Экстрим, адреналин, свобода!!! Вася реже ночевал дома, но к обеду , как правило, приходил всегда.

Пришло время приезда дачников. Войдя в дом , Людмила ( дачница) первым делом поинтересовалась: - А где же Василий??? Мы не знали что ответить, но точно знали, что Вася есть.

Время было обеденное. Тихо за скрипела дверь и в проём проснулась изодранная морда кота. Ухо болталось, глаз- полузакрыт. Домой пришол победителем ! Людмила не обратила внимания на него , т. к. в этом коте Васю было не узнать. Я сидел и делал мешанку из отрубей и картошки. И тут возьми одна картошина и выпади из миски на пол. Она покатилась в угол комнаты, но Василий в два прыжка нагнал её и сожрал. Тут глаза Людмилы округлились и она тихо прошептала, даже скорее про скулила :- Вааасссяя .... ?! Герой, боец, он выжил, он отстоял своё место в обществе. Он гордо смотрел на хозяйку .

В воздухе повисла тишина ......

Я плохо помню уже , но мы что-то тогда говорили, находя оправдание поведению Васи. Натужно шутили. Но это был последний летний сезон у наших дачников. А Васю и незабываемо вкусный шашлык я буду помнить всю жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210292427.htm

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...

Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.

Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините...»

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд-ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...

Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу.

Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210290320.htm

...ведь как оно раньше было?

Кассета.
Это Музыка.

Поставил кассетку в маяк-233, щелкнул соленоидом, отверточкой подстроил головку и слушаешь. Послушал 45 минут, песня нежданчиком оборвалась. Перевернул, снова ту же песню с начала послушал, еще пару-тройку композиций, вот и альбом кончился. А потом - то, что "на дописку".

А откуда Музыка новая бралась? Еженедельные пешие прогулки по маршруту Теплотех (в парикмахерской мужичок стоял, кассетками фарцевал) - Торговый Центр (на втором этаже, восточный вход) - дом быта на васенко - второй этаж и на закуску - Дэн в профессуре. Везде поболтать, посмотреть новинки, полистать каталоги, отдать какую-нить кассетку на запись. Ждать несколько дней, потом забирать кассету и щемиться домой, где выключается свет, наушники привычным движением втыкаются джеком в гнездо, ставится кассетка, снова щелчок соленоида и... поехали в упоительный, сказочный мир Музыки.

Тексты буржуйских песен переписывались. Ручкой. Капиллярной. В спецтетрадку. На вкладыш в коробку руками перерисовывался логотип из какого-нить журнала. Руки помнят. Щас ради интересу взял листочек и махом изобразил логотип. Потом появились компы и вкладыши стали высокотехнологичными - напечатаными на матричном принтере.

Музыка была осязаема. Ее можно было потрогать, можно было взять Музыку с собой. Только надо было еще и батарейками запастись. Пальчиков в плейере хватало ненадолго, и у меня был собственноручно сварганенный спецдевайс, в который втыкались самые толстые батарейки - Орионы (они же 373), несказанная мощь которых посредством проводка передавалась в нутро плейера и он мог работать в несколько раз дольше чем дохленькие пальчики.

Музыкой можно было меняться. Музыку можно было каталогизировать. Приклеивать циферки к коробочке и складывать в стойки по номерам. Музыку можно было дать послушать. И.. забрать обратно. Дать послушать, записать в тетрадочку номер кассеты и кому дал, а потом напоминать человеку три месяца, что он должен вернуть мне Мою Музыку. Музыка смотрела на нас со стен. Музыку обсуждали. Информация о Музыке передавалась из уст в уста, Музыке были посвящены журналы, газеты. В завязавшемся с новым человеком разговоре задавался вопрос: "чо слушаешь?" Иногда ответ не устраивал и в некоторых случаях.. "а ты, ссука, нефар *ЦЕНЗУРА*?" и из-за Музыки дрались. Из-за Музыки даже могли убить. Музыку можно было... зажевать )) Да да, именно, что зажевать. Жвачный осыпался проклятиями, и начиналось Действо. Спасение музыки. Привычным движением откидывалась передняя панелька этого долбаного мафона, ролик лентопротяжного механизма слегонца поднимался и тихонько... чуть дыша.... по миллиметрам... на волю освобождалась лента. Потом аккуратненько шариковой ручкой наматывалась обратно на катушечку, в коробочку и на полочку. Музыкой увлекались.

У тебя двухкассетник? Чувак, да ты - лучший кореш! Я возьму пивка, посидим перепишем пару кассеток. И сидели. А со стен на нас смотрела Музыка. Аккуратно пришпиленные к обоям за уголочки, со стен смотрели на нас Аксель, Слэш, Дафф, Мэтт, Джеймс, Ларс, Том (который Арайа), Лемми (который Килмистер), Брюс Дикинсон, Ангус и Малколм, ну и конечно Великий и Ужасный!!

А потом... Щелк, и всё. Музыка перестала быть чем-то ощутимым. Набор цифр. Новый альбом любимой группы? Да гавно вопрос, набери в поисковике и через секунду слушай. Тут же тебе и тексты и картинки и история группы. Музыка утратила заглавность своей первой буквы. Стала просто музыка... Ее можно скачать, переслать, выложить. Она перестала быть осязаемой. Я перестал увлекаться музыкой, мне не интересно. Радио потихоньку транслирует солянку из всякой современной ботвы, и этого оказывается вполне достаточно.

Очень многое в нашем мире перестает быть осязаемым.

Жаль...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210288892.htm

В любой профессии есть заменители слов.

Например у моряков ложка называется "весло", у строителей огроменная болванка называется "баба", и т. д.
Вот и у парашютистов маленький вытяжной парашют, отчасти это из-за схожей формы, называется "медуза".

Их существует несколько видов. Есть мягкие, которые надо самостоятельно выкидывать в поток. Есть с пружиной - которые отстреливаются от парашютиста и открывает ему парашют. Сути это не меняет. Они все называются "медуза".

Причем это название настолько вошло с парашютный лексикон, что скажите любому спортсмену-парашютисту (не десантнику, а спортсмену) слово "медуза" и он сначала подумает о вытяжном парашюте, а только потом о обитателе морских глубин.

Но это преамбула.
Теперь история.

Недалеко от одного аэродрома где базировался аэроклуб было огроменное кукурузное поле. Наши доблестные полиционеры пролетая над этим полем на служебном вертолете обнаружили посреди поля непонятную полянку . Полянка отличалась от кукурузы и размером растущих там растений и их цветом. Послали туда наряд и обнаружили тщательно возделанную плантацию конопли. Найти ее находясь на земле было невозможно, только если случайно.

Мечты о наградах, премиях и званиях ударили полиционерам в голову и они решили ловить владельца плантации как говориться тепленьким на месте сбора урожая. Организовали засаду и стали ждать наркоманов.

В это время на расположенном рядом аэродроме идут прыжки. У одного спортсмена не открывается основной парашют и от открывает запасной. А запасной так устроен, что его вытяжной открыв запаску отрывается и улетает дабы не с чем не запутаться. Так как без этой детали уложить парашют заново не получиться на поиски оторвавшегося вытяжника отправляют молодого спортсмена.

Соответственно, в данном случае оторвавшийся вытяжник улетает в сторону кукурузного поля где в засаде у конопляного поля сидят полиционеры. Само собой (иначе этой истории и не было бы), он натыкается на поле конопли где его под белы рученьки вяжут блюстители порядка.

Они задали всего один вопрос: ты что здесь делаешь падла?

Он и ответил (вспоминаем жаргон) "МЕДУЗУ РАЗЫСКИВАЮ".

А ментам больше ничего и не надо было. Парень который разыскивал медузу в поле в нескольких сотнях километров от ближайшего моря явно наркоман. Больше они его оправдания не слушали. Заковали в наручники и отправили в участок.

Только через пару часов на аэродроме спохватились что засланец за "медузой" не вернулся. Организовали поисковую операцию и несколько часов цепью прочесывали кукурузное поле. В конце концов сдались и позвонили в полицию о пропавшем человеке. И вот только тогда концы с концами стали соединяться и просидевший 18 часов в обезьяннике наш страдалец попал домой. С тех пор для него слово медуза — ругательное.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210283352.htm

Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.

Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...

Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.

Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).

Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.

...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.

Каким чёртом Палке (завуч) под руку подвернулся я - не статный, не примерный, не классической (хоть и сугубо славянской) внешности, без выправки, на хую видавший кремлёвских курсантов и любую службу (о ту пору) вообще - я не знаю. Может, на контрасте...

К тому же я был не десятиклассник. Хотя и ростом подходил уже.

...Но именно мне было велено тащить «первоклассную» второклассницу.

Избранная девочка, мягко говоря, была крупновата. Широка в кости и телом - толстомяса, несмотря на юный возраст. Уж не знаю: толи Палка отбирала их ещё весной, а за лето отобранная успела разъесться размером с корову, толи наш избранный ариец потому и соскочил с темы, что увидел этого монстра в фартуке с огромным белым бантом, толи Палка так изысканно решила поиздеваться надо мной, остановив свой выбор именно на этой кандидатуре - не ведаю.

Только когда я это чудовище с «колокольчиком» (та ещё рында на деревянной ручке) посадил к себе на плечо - я, реально, крякнул с натуги...

...Ладно, пошли. Впервые наш школьный двор, всегда казавшийся мне дико маленьким, вдруг стал размером со стадион.

Девочка вяло взмахивала своим «колокольчиком», и от этого для меня вся сцена всё больше напоминала, как если бы я вдруг решил на спор протащить на руках корову через всю деревню...

Страданий мне добавляло ещё одно: весь путь девочка-корова толи с испугу, толи с волнения - методично пускала шептунов. Ну а поскольку моё лицо, так или иначе, находилось на одной линии с её могучей жопой, а ветер был - в спину, то - сами понимаете...

Прошли круг, музыка играет, я уже облегчённо мысленно вздохнул: сейчас скину эту лошадь, наконец, и всё закончится.

Ага! Не тут-то было: застывшее в зверской праздничной улыбке лицо Палки недвусмысленно дало мне понять, что теперь мой путь - внутрь школы, тоись опять через весь двор, с этой зверюгой на плече, обильно пованивающей и вяло позвякивающей в свой колокол.

Йоптвоюмать! Делать нечего, пошли. Да ещё и задержались: сзади меня строились первоклассники, подгоняемые учителями и благостными улыбками предков, приведших своих дитяток «первый раз в первый класс».

Пошли...

Как я поднимался по лестнице крыльца - это уже был подвиг Гастелло и Матросова в одном флаконе. Я, реально, мог её уронить уже. Весь красный (так рассказывали очевидцы), да ещё и в зловонном облаке: флатирование (пердёж - научн.) чудовища увеличивалось по мере приближения к финишу, и я начал реально опасаться, как бы она, натурально, не обосралась бы, у меня на плече!

Классная картина (а нас ещё и фотографировали): юный Хваткин, и обосранное какаду с колокольчиком у него на плече, размером с небольшого вепря...

При этом я старался близко не подходить к людям, особенно - к корешам, ибо опасался, что они обоснованно могут подумать, будто источник запаха - как раз я!)

Вошли, ептыть! Дрожащими от напряжения руками я снял девочку, и поставил на землю. Она по инерции продолжала вяло звонить в колокольчик.

Это не девочка. Это чемодан со свинцом, пахнущий сероводородом и - без ручки и колёсиков, бля!

* * *

В тот день у нас, по-сути, был только классный час. В конце его наша классная вдруг с улыбкой экзекутора сказала: «А Хваткин-то - молодец у нас! Все отказывались нести девочку, а он один, умница, согласился!»

...и я почувствовал себя жестоко обманутым.

Но, с другой стороны: когда бы и где я ещё мог, при большом скоплении народа и фотокамерах, взвалить себе на плечи безудержно пердящую второклассницу, и протащить её через всю площадь?! Только если б снимался в особо извращённом педофильном порно, но это, как известно, строго карается.

Так что - тоже, опыт, ага.

С днём знаний вас всех.

P.S. - признавайтесь: таскали на плече «бабо с колокольчегом»? ))

© baxus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210280371.htm

Позвонила мне моя бабуленция и говорит, что в город приезжает Сашенька, поступать собирается. Попросила забрать человека на вокзале и временно приютить в родительской квартире. Моё дело - просто доставить до дверей, а там уж бабуля сама разберётся, дабы меня от дел не отвлекать. Я согласилась. Почему бы и не помочь.

А теперь немного о Сашеньке.
В далёком и беззаботном детстве родители частенько сплавляли меня на лето в деревню к бабушке. Ребёнком я была общительным, но все ребята были лет на пять меня старше и желания с мелочью в моём лице возиться не имели. Но в тот год мне повезло, ведь там была Сашенька. Хрупкая светленькая девочка, на два года младше меня. Её родители по какой-то причине перебрались в деревню на пмж. То лето для меня было самым весёлым, но это было последнее лето, проведённое в деревне. Потом я пошла в первый класс, а бабушку забрали в город, так как здоровье её стремительно ухудшалось. Дом продали.

И приезжаю я на вокзал, иду к вагону, думаю, какой же милой леди она выросла. Высматриваю девушку со светлыми волосами, и тут меня окликают:

- Оль!

Но это был не женский голос, нифига не женский. Ко мне на встречу из вагона идёт здоровая светловолосая детина под 190 сантиметров роста.

- Давно не виделись!
- Прошу прощения?..
- А я Саша.

В общем, понятия не имею, почему в детстве была уверена, что общаюсь с пятилетней короткостриженной девочкой по имени Сашенька. И почему эта "девочка" даже играла со мной несколько раз в куклы. Но теперь Сашенька приехал поступать на теплоэнергетика.

А я думала, что такое только в кино бывает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210277998.htm

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.

Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.

Я охренел конечно, говорю:
- Зачем?

- Ну ты же меня попросил, но сначала поцелуй.

(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока).

- Ну я мальца поупирался и поцеловал.

А она сказала:
- Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.

- И начинает, папа, мне брюки расстегивать! Ну я испугался и убежал....

- Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

- Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210276427.htm

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210271646.htm

У меня есть подруга, которая курит, но очень стесняется этого. Чуть ли не каждая выкуренная ею сигарета сопровождается «оправдашками»: «Ой, как это плохо. Ой, хочу бросить». Длится это годами.((

Как-то я не выдержала и наорала на неё: «Да кури ты уже нормально!»
Не можешь не курить? Так хотя бы не отравляй себе удовольствие от процесса чувством вины.
Это не только к курению применимо.

Вы либо жрёте, кайфуя от еды, либо тащитесь от тонкой талии в зеркале. Ковырять ложкой торт, параллельно расковыривая в себе чувство вины, -- идиотизм.

Изменяете партнёру? Не можете не изменять? Так наслаждайтесь своими романами, а не посыпайте голову пеплом. Ваше нытьё никому не нужно: ни вам, ни партнёру, ни Б-гу.

Протупили целый вечер, не сделав ничего из запланированного? На тренировку не сходили? Фильм не посмотрели? Ответить толком не можете, чем занимались, и вам от этого плохо?

Такое случается.

И самое бесполезное, когда такое случается, -- виноватить себя в чём бы то ни было.
(Человек, который себя ест поедом, и выглядит, и чувствует себя слабым. Быть сильным -- значит делать то, что считаешь правильным, и не делать того, что считаешь неправильным.

Всё просто.

Считаешь неправильным курить? Брось курить. Считаешь правильным получать удовольствие от курения? Продолжай курить. Единственное, чего делать не стоит, -- это курить и корить себя за это.
...
А вы часто морально избиваете себя за действия, которые кажутся вам неправильными? Что это за действия?

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210268945.htm

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.
От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.
Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.
Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?

За окном машины шоу продолжалось.
Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

***

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.

Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.

© Дмитрий Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210266952.htm

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной.

Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.

К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210265641.htm

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной.

Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.

К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210265638.htm

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210261192.htm

Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном городке.

Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть!

Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты что! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально.

Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь. С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку симпатичная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут.

Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть, где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.

А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210258454.htm

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?"

Ну, думаю, сцуко. Нищеброд.

Поделился с ним яйцом, курицей. Я ж не жадный. На остановке вышел, зацепил пивка. Начал пить, когда принял позицию в нашем купе.

- Извините, вы все допивать будете?!
- Да, бля! - кричу. - Все! И еще куплю. И снова допью.

Но это еще не все. Он пошел тоже купил пива. Ничего себе, думаю, и деньги есть. Выпил, бутылочку аккуратно убрал в чемоданчик.

- Сдавать будешь? - спрашиваю его.
- Редкое пиво. У нас такое не продают. На полку поставлю, бутылка красивая.

Мне потом сон снился, что он ко мне подсаживается и спрашивает: "Сон весь будете досматривать?" Проснулся от ужаса. Думал, он меня зарезать хочет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210256530.htm

Парень вышел на перрон из здания вокзала и поставил тяжелую сумку на землю. Достав из кармана билет и, взглянув на часы, он облегченно выдохнул и принялся осматриваться в поисках свободной скамейки. В паре шагов от него стояла, как раз почти свободная. Почти - потому что на самом ее краю сидел старик и, оперевшись двумя руками на палочку, задумчиво смотрел на пути. Подхватив сумку, парень сделал пару шагов и плюхнулся на скамейку.

- Думал, что не успею, - скорее себе, чем кому-то, сказал он.
- А стоило ли так спешить? - старик повернулся к молодому человеку и посмотрел ему в глаза.
- Конечно, - усмехнулся парень, - билет-то оплачен. Не хотелось бы опоздать на поезд.
- А, ну да, - кивнул старик, - билет, действительно, оплачен... Далеко собрался?
- Далеко. На заработки еду.

Старик о чем-то снова задумался, но через минуту снова повернулся к молодому человеку.
- А почему тебя никто не провожает?
- Вчера проводили, - засмеялся парень и характерным движением почесал горло, - а вы куда едете?
- Я не еду, - покачал головой дед, - я встречаю.
- Родственника?
- Нет, пассажира одного, - уклончиво ответил старик, - просто пришел пораньше. Мне нравятся вокзалы, здесь особая атмосфера.
- Серьезно? - удивился парень, - лично для меня, что вокзалы, что рынки - это жуткие места. Устаешь очень сильно, как-будто силы кто-то высасывает.
- Каждому свое, - пожал плечами старик и ненадолго замолчал, - но все же здесь как-то по-особенному. Я люблю наблюдать за людьми... Их обычно провожает куча родственников. Обнимают, улыбаются, суют в карманы пирожки. Затем человек заходит в свой вагон и садится у окошка, чтобы помахать им на прощание рукой. Не знаю, кто придумал эту традицию, но все ее неуклонно выполняют. Вроде как он еще с ними. Сначала машет им рукой, потом пытается знаками показать, чтобы они уже шли домой, а они не уходят. Он же им не чужой человек, правильно? Вот и не уходят. Даже когда трогается состав, они еще долго идут за ним и машут вслед. А потом заканчивается перрон.

И он начинает осматривать своих соседей. Он еще не знает, кого судьба подсадила к нему в вагон. Если повезет, то среди них окажется парочка людей, которые не только окажутся ему по душе, но и он им тоже будет симпатичен. С ними он будет разговаривать больше всех, делиться своими припасами, обсуждать новости. В какие-то моменты они будут ему надоедать, и он будет залазить на свою полку и молча смотреть в окно, за которым проносится жизнь. Потом человеку снова станет скучно и он, соскочив с полки, опять пойдет к ним. В редких случаях, с ними можно будет доехать до самого конца пути... Ах, да. В его вагоне обязательно будут люди, которые будут его раздражать. И нужно быть готовым к тому, что таких будет большинство. Впрочем, к нему они тоже не будут испытывать особой симпатии. Поэтому придется терпеть их присутствие. Это обычная жизнь. Одни и те же лица, разговоры, полка, окно...

Но иногда судьба будет подкидывать этому человеку подарки в виде остановок. Ох уж эти остановки! Они очень короткие, но сколько эмоций! Он выходит из вагона, смотрит на незнакомых ему людей, дышит полной грудью, разминает затекшие мышцы... В эти моменты ему кажется, что он живет по-настоящему. И окружающий мир перестает быть расплывчатым, как в окошке вагона. Он приобретает цвета, краски и резкость. Но потом звучит гудок и человек снова запрыгивает в свой опостылевший вагон. И те люди, которые его так раздражали до этого, становятся еще более невыносимыми. Он снова лезет на полку и смотрит сквозь стекло на перрон. Туда, где люди живут, где они могут делать все, что им хочется. Они не ограничены стенками вагона. Он смотрит на них с завистью, с надеждой, что когда-нибудь и он сможет так. Ему в голову даже может придти мысль о том, что неплохо было бы просто вот взять сейчас, выбежать из вагона и остаться там навсегда. И пусть катится к чертям этот поезд со всеми его пассажирами... Но нет. Нельзя. Билет, ведь, оплачен. Состав трогается и яркие вывески и веселые лица сменяются унылым осенним пейзажем. Он снова идет к своим друзьям, чтобы доесть курицу и развлечь себя партией в дурака.

А потом наступает момент, когда друзья начинают уходить. Каждый на своей станции. Это грустный момент. Они долго прощаются, улыбаются и ободряюще хлопают друг друга по плечу, но в груди предательски сжимается какой-то комок. Они уходят навсегда. Сначала один, потом другой. И человек остается совсем один. Пытается заговорить с другими людьми, но понимает, что они - другие, не такие, как те. С ними не так интересно и даже в дурака они играют хуже. И он снова идет к своему окну. А что еще ему остается?

И в этот момент человек понимает, что устал. Устал мчаться куда-то на всех парах, проезжая леса и поля, оставляя позади мосты и развилки. И снова начинает вспоминать те перроны на остановках. Там, где играет музыка, улыбаются люди... Но уже поздно. До его пункта назначения осталось совсем немного. А потом состав замедляется, тормозит потихоньку и он понимает, что все... Приехал. Начинает судорожно собирать свои вещи, но его не покидает мысль: "А не забыл ли я что-то? Все ли вещи я собрал?". Эта мысль не отпустит его до самого выхода. Затем скрип тормозов и всё. С вещами на выход. А там его уже ждут...

- Это вы, конечно, интересно рассказали, - парень посмотрел на часы и, взявшись за ручки сумки, встал со скамейки, - но мне пора уже.

Не успел он договорить и сделать пару шагов, как вдалеке раздались крики. Резко обернувшись, он увидел, что метрах в пятидесяти что-то происходит. Люди столпились вокруг, лежащего на земле мужчины, и что-то бурно обсуждали.
- Врача! Есть здесь врач? Человеку плохо! Вызовите кто-нибудь скорую! - истошно верещала женщина, наклонившись над мужчиной.
- А вот и мой пассажир приехал, - оживился старик и, оперевшись на палочку, поднялся со скамейки.
- Кто? Тот мужчина? Может помочь чем? - взволнованно спросил молодой человек.
- Ты иди, парень, иди, - хитро улыбнувшись, произнес старик, - без тебя разберусь. Опоздаешь еще на поезд, а билет-то оплачен.
- Да, но там же...
- Иди, - каким-то изменившимся голосом, произнес старик, и посмотрел парню прямо в глаза. На секунду ему показалось, что зрачки приобрели красноватый оттенок, но тут же снова стали прежними - выцветшими и немного усталыми, - счастливого тебе пути. И не забывай выходить на остановках. Не так уж их и много в этой жизни.

Старик развернулся и медленно направился к скоплению людей.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210255149.htm

Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия!

И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску.

Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.

Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210250683.htm

Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле, нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.

Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.

* * *

- Алё-о-о, Юленька, приве-э-эт, дорогая моя! Как у вас с Пашей дела? Ой, да у нас нормально, мы тут с моря едем со Славиком, к городу как раз подъезжаем, так отдохнули, я тебе скажу, это что-то… а как у вас с Пашей дела? А Паша твой сейчас где? А-а-а, на футболе?! Ну тогда ладно, а то я переживала…

Да я просто так спросила, если Паша на тренировке, то и ладно… Да просто мы тут со Славиком на подъезде к городу вашу тойоту видели, я подумала, что вы на пруды поехали с Пашей отдыхать, только смотрю на переднем сидении девушка с рыжими волосами, так я подумала, что ты перекрасилась опять, дай, думаю, узнаю какой сейчас цвет в моде… Но если это не ты, то ладно тогда…

Нет, не могла я вашу машину перепутать, таких на весь город наверно штуки три-четыре, и ленточка георгиевская ещё с девятого мая на зеркале заднего вида висит…

Ой, перепутала конечно, у вас же ленточка на правой стороне висит, а на этой на левой стороне, скорее всего, висела, да точно, на левой, точно не ваша тойота, тем более, если Паша на футболе сейчас… Ну ладно, я заскочу ещё, поболтаем, Пашеньке привет передавай, как тренировку закончит…

Юля поговорила по телефону со своей лучшей подругой Надей, положила в дамскую сумочку молоток и вызвала такси.

* * *

Пруды имели плохую репутацию, по выходным сюда приезжали отдыхать «на шашлыки» семьями и весёлыми компаниями, но в будние дни, особенно в вечернее время их посещали только пары. На прудах «жарили» несколько иное «мясо», на несколько иных «шампурах».
По молодости в будний вечер Юля была здесь раза три, не больше, в связи с тем, что пацаны-ровесники не имели автотранспорта, для вывоза девушек на пруды, а женатики Юлю, как девушку правильную, почти не интересовали.

По дороге Юля пыталась дозвониться до Паши, но он не брал трубку. Оставив таксиста на съезде с трассы и посулив ему магарыч, если он её дождётся, она вынула из сумочки молоток и зашагала к прудам, яростно втаптывая ногами дорожную пыль.
Может быть воспоминания о нечастых дозамужних зажарках с женатиками так действовали на Юлю, может спазмы ПМС давали о себе знать, а скорее всего всё в комплексе, но от исходящей от неё молчаливой ярости испуганно шарахались в стороны пернатые, гибли на лету насекомые, и жухла листва на придорожных кустах.

Мерно колыхавшаяся георгиевская ленточка на зеркале заднего вида серебристой тойоты не оставляла возможности усомниться в существе происходящего внутри процесса. Ой-Ой-Ой, Ага-Ага-Ага, Ещё-Ещё-Ещё – приглушенно доносилось из-за закрытых дверей авто. Тонированные боковые окна не давали Юле возможности разглядеть подробности. Она попыталась открыть дверку – двери были закрыты. Последней каплей были маленькие и грязные ступни женских ног, подпирающие изнутри лобовое стекло, которые Юля увидела, обойдя машину спереди.

Больше Юля ничего не помнила. Как старый патефон, заевший пластинку, мозг перестал функционировать, прокручивая раз за разом одну и ту же мысль, – Это пиздец… это пиздец… это пиздец…
Дальше тело Юли двигалось и говорило совершенно отдельно от её сознания.

- Ёбаные бляди! – очень громко говорило Юлино тело и разбивало молотком лобовое стекло. Однако лобовое стекло оказалось не так легко разбить. От удара образовалась лишь маленькая дырочка, от которой в разные стороны разбежалась белая сеть паутинки, ассоциируясь у Юли с небритым женским влагалищем.
- Ёбаная пизда!!! – ещё громче раз за разом повторяло Юлино тело, беспощадно покрывая лобовое стекло несчастной тойоты новыми седыми влагалищами.

Когда Юлино тело закончило говорить упрёки, суть которых сводилась к тому, что некрасиво запрещать родным детям крошить и бросать фантики в машине, и, одновременно с этим, разрешать посторонней девушке топтаться грязными ступнями по лобовому стеклу, на беззащитном авто не было ни одного целого стёклышка, фарки или габаритика, не было ни зеркал заднего вида, ни пресловутой георгиевской ленточки.

* * *

- Я сейчас соберу его шмотки и выставлю за дверь. Хер ему, а не квартиру, пусть в своей машине живёт – злорадно рассуждала Юля, рассчитавшись с таксистом и подходя к подъезду своего дома.
- Или нет, я ему его тряпьё с балкона поскидываю, пусть все видят, - определяла Юля порядок раздела совместно нажитого имущества, представляя, как бездомный Павлик будет стоять на коленях под их балконом, а ему на голову будут падать его нестиранные трусы.
- Надо побыстрей, чтобы к его приезду успеть, - Юля смотрела на свой балкон на четвёртом этаже и предвкушала унижение её уже бывшего мужа…
- Ну и где ты лазишь, - недовольно спросил Юлю «бывший муж», в грудь которого она уткнулась, засмотревшись на балкон, - сколько тебя ждать можно?!

Юля так резко и громко закричала букву «А», закрывая свою голову от неминуемых ударов, при виде мужа, что Павлик от неожиданности пукнул, испугавшись.
–Ты чо орёшь, как заполошенная? Ты где была? – начинал нервничать Павлик, провожая подозрительным взглядом отъезжающее такси.
- Я на пруды ездила, - ответила Юля, уже понимая, что что-то здесь не то, и догадываясь, что про пруды ей лучше не упоминать.
- А где твоя машина? – попыталась перейти в контрнаступление Юля, и тут же осеклась, увидев в кармане тротуара, целую и невредимую, восставшую, как птица Феникс из пепла, серебристую тойоту с георгиевской ленточкой на зеркале заднего вида.
- Да Надька с моря приехала, пригласила съездить на пруды, приезд отметить, - начала выкручиваться Юля, - с-с-сука…
- Ну и как отметили?
- Весело отметили, любимый, лучше не спрашивай, - ответила Юля и заискивающе поцеловала мужа в щеку.
- А почему на звонки не отвечала? – продолжал допрос Павел.

Юля проверила дамскую сумочку. Кроме молотка, кошелька, тампекса, помады, зеркальца и ещё кучи всякого ежедневно необходимого каждой женщине мусора, в ней ничего не было, - а ну-ка позвони мне, я, кажется, его потеряла.

* * *

Телефон Юли позвонил Павлику сам через два дня и сказал, - Ало, здравствуй, любимый, - недобрым мужским голосом, - пообщаться бы нам.

© Мастер Глюк

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210247748.htm

Жителям крупных городов кажется, что народ в провинции слегка «тормознутый». Недавно я понял, что это не тормознутость. Просто им некуда спешить)
На днях совершенно случайно оказался в Приозерске. На трассе «Астана-Алматы» в хлам разорвалось заднее колесо.

Ближайшим населенным пунктом оказался Сары-Шаган. В единственном магазине автозапчастей продается только б/у резина, но моего размера там не было. Благо город Приозерск в километрах десяти-пятнадцати. Поехал туда. На въезде в город вижу таксиста. Мой вопрос: «где можно купить резину?», заставил его погрузиться в кратковременный транс. Я уж подумал, не заснул ли он случайно?) Через вечность, как мне показалось, он очнулся и указал направление.

В магазине меня встретили сразу два продавца. Но процесс покупки занял ровно полчаса) Парни крепко задумались, можно ли мне продать только одно колесо? После долгой медитации и неторопливого обсуждения, продавцы решили, что можно.

Потом долго кружил по городу в поисках шиномонтажа. Один оказался закрыт, другой находился в гаражном массиве, где я успешно заблудился среди узких проходов и чуть не застрял к глубокой яме.

В итоге шиномонтаж нашелся в другой части городка. Смена одного колеса заняла больше часа. Сначала мастер долго пытался засунуть пневмодомкрат под машину. Он туда не лез, потому что машина и так низкая, а на докатке вообще чуть ли не на земле лежала. Затем парень зачем-то приподнял и опустил другую сторону авто. Кое-как сняв колесо, мастер зашел в свою будку… и пропал. Устав ждать я зашел вовнутрь, а там никого нет. Оказалось в будке есть задняя дверь. Я ее открыл, гляжу, мастер сидит под деревцем на топчанчике и пьет чай. С каким-то знакомым ведет неторопливую беседу за жизнь. И пусть весь мир подождет. Провинция она такая)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p210245790.htm