Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг".

Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур".
И название магазина "Императрица".
И на вывеске написано: "Для знатных дам".
Всё сошлось - это именно то, что нужно для улучшения самочувствия и поднятия чувства собственного достоинства.

Она и зашла - купить красивое платье, богатое и дорогущее.

Но... Ей продавщица прямо с порога: "Добрый день, извините, но этот магазин не для вас. Пройдите по этой галерее метров 200 дальше, там будет магазин одежды женской. Вам там понравится."

Этот ответ завёл бы и менее вспыльчивого человека, чем моя мама. Она закипает потихоньку, но марку держит:
- Вы что и примерить мне не позволите?!
- Не стоит, - улыбаясь отвечает продавщица, - наши платья не для таких как вы.

Тут уже мама взорвалась:
- Вы что меня за нищую держите, или за проститутку какую-то?!!! Да я... да я.. любое платье у вас купить могу!!! Все могу купить!!!

Продавщица так же с улыбкой и так же спокойно:
- Вы, конечно, можете купить, но зачем? У нас магазин для "знатных дам". Для тех у кого нестандартный размер. Начиная с 54-го размера. А у вас максимум 46...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209992868.htm

Я – немка. Мой отец — национал-социалист. Я была воспитана в духе немецкого фольклора, суть которого сводилась к тому, что я особенная, потому как принадлежу к Арийской расе. Помимо прочего, он регулярно ходит на митинги и встречи своей политической организации. Среди моих друзей много евреев и славян. Я не могу признаться им, что мой отец – нацист, и говорю, что он погиб, когда я была ребенком.

***

Когда я был на первом курсе колледжа, моя мачеха частенько и сильно выпивала. Однажды, будучи совершенно невменяемой от количества выпитого алкоголя, она зашла ко мне в комнату и поцеловала меня в губы (по-взрослому). Судя, по её невнятной и нетрезвой речи, она это сделала потому, что ей стало стыдно за то, как плохо она ко мне относилась в школьные годы. Я был настолько растерян, что позволил ей себя завести, и занимался с ней любовью в течение минут 10 наверно. Под конец вернулся мой отец, и я умудрился прекратить все это за секунды до того, как он мог это увидеть или о чем — либо догадаться.

***

Я был совсем маленький, мне было года три-четыре. Я слонялся по дому и забрел в комнату родителей. Случайно я наткнулся на коробку с лекарствами, которые (как известно мне теперь) были лекарствами от рака груди и депрессии, в которую мама частенько впадала из-за вышеупомянутого заболевания. Я решил спрятать их в своей комнате и подождать, когда она придет и начнет их искать. Я хотел отдать их маме, как только она зайдет в мою комнату в поисках коробки. Однако когда она пришла и не увидела лекарств, у неё началась настоящая паническая атака: она так кричала и переживала, что я испугался и так и не смог сказать, что это я их спрятал. Не найдя лекарств, мама села в автомобиль, доехала до залива (это где-то в получасе езды от нашего дома) и покончила с собой. Я так и не смог сказать отцу. До сих пор не могу смотреть ему в глаза.

***

В университете у меня был один знакомый, который совершенно не умел вести себя с девушками – выглядел неуклюже и вообще был крайне неприятен. Мы с другом решили его разыграть. Написали, с номера моего друга (мой номер у этого паренька был), что это, якобы, одна из студенток первокурсниц нашего факультета (которой, естественно, в реальности не существовало). Мы написали, что он ей понравился, и с этого момента началась длительная переписка. Когда он попросил фото, мы выслали фото какой-то девушки с лежащего рядом DVD – он повелся. Потом мы выслали ему фото «её задницы», которая на самом деле являлась сгибом моего локтя – и он снова повелся. Пока длилось это веселье, он всему университету растрепал, что у него появилась девушка в реале, и что они занимаются сексом круглые сутки. Мы, конечно, знали, что это – ложь, но ничего не сказали.

Вскоре, во время рождественских каникул его мама нашла в его телефоне переписку с этой «девушкой» и пилила его все каникулы. Мы хотели было сознаться, но это нужно было сделать как-то неунизительно для него, да и мама его обладала вспыльчивым нравом, так что, мы так и не решились. Но переписку с того дня мы прекратили. Несмотря на это, наш новоявленный «бойфренд» еще год хвастался своими отношениями с воображаемой девушкой, расписывая в подробностях и секс, и все прочие мелочи. Мы так и не сознались. Только мы знали, какой он, в сущности, терпло.

***

Я уже давно не общаюсь со своей мамой. Настоящая причина в том, что долгие годы я отговаривала её от самоубийства и несколько раз фактически предотвращала трагедию. Моё терпение лопнуло, когда мне было 19. Тогда она позвонила мне в три часа ночи и сказала, что она опять подралась со своим ухажёром. Я приехала к ней в дом и силой отобрала у нее флакон с таблетками, так как она в очередной раз пыталась покончить с собой. Она несколько раз пробовала свести счеты с жизнью и никогда не соглашалась на лечение. Я больше не могла быть человеком постоянно останавливающим её.

***

Я проплакал всю ночь, потому что завтра моя лучшая подруга выходит замуж, а я только сейчас осознал, что до сих пор люблю её.

***

Мне как-то пришлось расплатиться минетом за оригинальный альбом Битлз на виниловой пластинке. Парень, предложивший мне это, был моим приятелем. Если честно, я не жалею об этом, особенно когда слушаю песни Rubber Soul или Help… хотя вкус его яиц все же всплывает в памяти… и во рту.

***

У моего отца был рак кишечника. Он долго мучился: прошел и химиотерапию, и уколы морфина. Под конец он почти не говорил, не двигался, его живот стал просто огромным, и он страдал от страшных болей. Однажды ему стало плохо – видимо действие дозы морфина закончилось несколько раньше, чем предполагали врачи. Нам пришлось дополнительно вызвать медсестру, чтобы она ввела следующую дозу. Все то время пока мы её ждали, отец стонал от жуткой боли, и это было просто невыносимо, особенно для моей матери.

Чтобы облегчить уход, сестра показала нашей маме, как, в случае чего, можно ввести дозу морфина и как регулировать дозировку. Вскоре после этого, в один из дней мы с сестрой как всегда пожелали ему спокойной ночи, и вышли из палаты. Мама осталась чуть дольше и перед уходом должна была ввести положенную дозу морфина. На следующее утро нам сообщили, что ночью отец скончался. И мне и сестре кажется (мы почти уверены), что мама, отчаявшаяся и уставшая от созерцания отца в таком состоянии, просто увеличила дозу морфина… хорошо так увеличила. Ни доктора, ни мама никогда об этом не говорили. Но даже если она это сделала – нам не за что её винить: наш отец страдал, и смерть стала для него облегчением.

***

Как-то раз, еще в средней школе, мой приятель одолжил мне свою ручку, потому, что я забыл свою. Она была нужна мне лишь на пару минут, чтобы кое-что записать. Буквально через мгновенье учитель увидела, что у него нет ручки, и выгнала его из класса. Мы оба так растерялись, что он молча вышел за дверь, а я так и не сказал, что на самом деле его ручка — у меня. Мне до сих пор стыдно за это. Но у меня еще есть шанс «вернуть должок» — теперь я крестный его сына и готов в любую минут прийти на помощь.

***

Каждый день говорю жене, что мне нравится её макияж. На самом деле я его терпеть не могу, и считаю, что ей лучше без него. Но ей самой её макияж нравится, так что я решил лгать.

***

Однажды, когда мне было 10, я увидел как моя мать и мой отчим занимались любовью – я просто вошел, а они меня не услышали и не увидели. Я же, осознав, что ситуация не ловкая, быстро попятился назад и закрыл дверь. Прошло уже 40 лет.

***

Я знаю ник моего парня в одной из анонимных соц-сетей и частенько смотрю, какие новости ему нравятся. Не то чтобы я шпионю – просто хочу побольше узнать о его увлечениях. Несмотря на то, что мы уже 3 года встречаемся – он почти не говорит со мной о своих интересах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209991478.htm

Рассказала подруга. Возвращалась она как-то поздно вечером домой, и было ей, конечно, страшно. Девушка она маленькая, худенькая, и никакого оружия при себе, хоть баллончика какого-нибудь, не было. А тут еще, как назло, от автобуса за ней идет молодой человек устрашающих размеров… и больше никого! Но вроде никаких действий не предпринимает.

Но идет, не отстает. Она к своему дому — он за ней, она к подъезду — и он за ней! Она дверь открывает, входит, и он тоже проскальзывает. А ей еще в лифте ехать, и он, похоже, собирается зайти с ней.
А она, надо сказать, девушка хоть и робкая, но больше смерти боится опозориться! Ну как начнешь поднимать скандал, когда никто никаких пугающих действий не предпринимает? Человек вроде приличный, мало ли, какой-нибудь новый жилец или в гости к кому, эдак и прослывешь дурочкой на всю жизнь.
А лифт-то уже подъезжает, двери открываются… Ну что, она, смирившись с ужасной участью, заходит, поворачивается к своему будущему убийце и насильнику, смотрит на него глазами раненой газели…

И тут убийца оказался спасителем ее чести! Он махнул рукой и сказал: «Поезжайте, девушка, я потом. Я с незнакомками в лифт не сажусь!». Ее облегченный хохот был слышен не только во время вознесения лифта, но и долгое время после.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209987551.htm

Приятель мой одно время бегал в парке летом по вечерам, ну как по вечерам - почти ночью, затемно, часов в 11 вечера примерно, когда духота спадет. Бежит, значит, не спеша и видит - вдалеке идет ему навстречу девушка быстрым шагом, а за ней 3 пьяных тела с явными попытками стать зятьями ее маме, ну или до дома проводить, как повезет. Он видит, что дело дрянь и девчонку надо выручать. Сбавляет ход и продолжает идти им навстречу, неотрывно глядя в глаза самому ближайшему из троицы, делая руками, плечами и кистями движения, как будто разминается перед схваткой. По мере приближения к девушке он замедляет ход, и чуть пройдя ее, останавливается метров за 5 до компании, продолжая смотреть в глаза тому чуваку. Троица тоже опешила и смотрит на него, не произнося ни звука. Приятель злорадно ухмыляется, потом поворачивается к девушке, которая просто охуела уже от происходящего и не знает, кого больше опасаться, и говорит:

- Ну что стоишь? Бери телефон и вызывай скорую, да побыстрей!

И чуть тише добавляет:

- А то их трое, а я то нихрена не боксер!

И опять уставился на того чувака.

В это время один из троицы говорит тому, на кого он уставился:

- Вован, ну его нахуй, пойдем, а то он ебанутый какой-то!

И за плечо потихоньку уводит Вована, а третий сам за ними ушел.

У приятеля понемногу перестают падать кирпичи, а у девушки - бетонные блоки и они оба выдыхают и начинают смеяться. Проводил он ее до остановки, уже второй год встречаются. Вот так вот) Не зассал и познакомился!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209984907.htm

Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.
Под этими 185 тоннами расплавленного ядерного материала находился резервуар с пятью миллионами галлонов воды. Вода использовалась на электростанции в качестве теплоносителя, и единственным, что отделяло ядро плавящегося реактора от воды, была толстая бетонная плита. Плавившаяся активная зона медленно прожигала эту плиту, спускаясь к воде в тлеющем потоке расплавленного радиоактивного металла.
Если бы это раскаленное добела, плавящееся ядро реактора коснулось воды, оно бы вызвало массивный, загрязненный радиацией паровой взрыв. Результатом могло бы стать радиоактивное заражение большей части Европы. По числу погибших первый чернобыльский взрыв выглядел бы незначительным происшествием.

Так, журналист Стивен Макгинти (Stephen McGinty) писал: «Это повлекло бы за собой ядерный взрыв, который, по расчетам советских физиков, вызвал бы испарение топлива в трех других реакторах, сравнял с землей 200 квадратных километров [77 квадратных миль], уничтожил Киев, загрязнил систему водоснабжения, используемую 30 миллионами жителей, и на более чем столетие сделал северную Украину непригодной для жизни» (The Scotsman от16 марта 2011 года).

Школа российских и азиатских исследований в 2009 году привела еще более мрачную оценку: если бы плавящаяся сердцевина реактора достигла воды, последовавший за тем взрыв «уничтожил бы половину Европы и сделал Европу, Украину и часть России необитаемыми на протяжении приблизительно 500 тысяч лет».

Работавшие на месте эксперты увидели, что плавившееся ядро пожирало ту самую бетонную плиту, прожигало ее — с каждой минутой приближаясь к воде.

Инженеры немедленно разработали план по предотвращению возможных взрывов оставшихся реакторов. Было решено, что через затопленные камеры четвертого реактора в аквалангах отправятся три человека. Когда они достигнут теплоносителя, то найдут пару запорных клапанов и откроют их, так чтобы оттуда полностью вытекла вода, пока с ней не соприкоснулась активная зона реактора.

Для миллионов жителей СССР и европейцев, которых ждала неминуемая гибель, болезни и другой урон ввиду надвигавшегося взрыва, это был превосходный план.

Чего нельзя было сказать о самих водолазах. Не было тогда худшего места на планете, чем резервуар с водой под медленно плавившимся четвертым реактором. Все прекрасно понимали, что любой, кто попадет в это радиоактивное варево, сможет прожить достаточно, чтобы завершить свою работу, но, пожалуй, не более.

Советские власти разъяснили обстоятельства надвигавшегося второго взрыва, план по его предотвращению и последствия: по сути это была неминуемая смерть от радиационного отравления.
Вызвались три человека.

Трое мужчин добровольно предложили свою помощь, зная, что это, вероятно, будет последнее, что они сделают в своей жизни. Это были старший инженер, инженер среднего звена и начальник смены. Задача начальника смены состояла в том, чтобы держать подводную лампу, так чтобы инженеры могли идентифицировать клапаны, которые требовалось открыть.

На следующий день чернобыльская тройка надела снаряжение и погрузилась в смертоносный бассейн.

В бассейне царила кромешная тьма, и свет водонепроницаемого фонаря у начальника смены, как сообщается, был тусклым и периодически гас.
Продвигались в мутной темноте, поиск не приносил результатов. Ныряльщики стремились завершить радиоактивное плавание как можно скорее: в каждую минуту погружения изотопы свободно разрушали их тела. Но они до сих пор не обнаружили сливные клапаны. И потому продолжали поиски, даже несмотря на то что свет мог в любой момент погаснуть, а над ними могла сомкнуться тьма.

Фонарь действительно перегорел, но произошло это уже после того, как его луч выцепил из мрака трубу. Инженеры заметили ее. Они знали, что труба ведет к тем самым задвижкам.

Водолазы в темноте подплыли к тому месту, где увидели трубу. Они схватились за нее и стали подниматься, перехватывая руками. Света не было. Не было никакой защиты от радиоактивной, губительной для человеческого организма ионизации. Но там, во мраке, были две задвижки, которые могли спасти миллионы людей.

Водолазы открыли их, и вода хлынула наружу. Бассейн начал быстро пустеть.

Когда трое мужчин вернулись на поверхность, их дело было сделано. Сотрудники АЭС и солдаты встретили их как героев, таковыми они и были на самом деле. Говорят, что люди буквально прыгали от радости.
В течение следующего дня все пять миллионов галлонов радиоактивной воды вытекли из-под четвертого реактора. К тому времени как расположенное над бассейном плавившееся ядро проделало себе путь к резервуару, воды в нем уже не было. Второго взрыва удалось избежать.
Результаты анализов, проведенных после этого погружения, сходились в одном: если бы тройка не погрузилась в бассейн и не осушила его, от парового взрыва, который изменил бы ход истории, погибли бы миллионы людей.

В течение последующих дней у троих стали проявляться неизбежные и безошибочные симптомы: лучевая болезнь. По прошествии нескольких недель все трое скончались.

Мужчин похоронили в свинцовых гробах с запаянными крышками. Даже лишенные жизни, их тела насквозь были пропитаны радиоактивным излучением.

Многие герои шли на подвиги ради других, имея лишь небольшой шанс выжить. Но эти трое мужчин знали, что у них не было никакого шанса. Они вглядывались в глубины, где их ждала верная смерть. И погрузились в них.
Их звали Алексей Ананенко, Валерий Беспалов и Борис Баранов.
Три человека, спасшие миллионы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209983020.htm

Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Со мной и машиной всё в порядке, позвони срочно!
Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
А помнишь, как ты меня на руках носил тогда?

Приди домой сегодня пораньше, а лучше прямо сейчас. Я не выключила утюг.
Не надо делать вид, что ты забыл мне позвонить.
Не хочу тебе надоедать звонками, позвони.
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Делаю тебе окрошку. Купи квас, картошку, яйца, редис, огурцы, зелень, колбасу, сметану. Остальное всё есть.
Тебе удобно сейчас?
Мне скучно без хлеба, кило сырокопчёной, десятка яиц и тебя!
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
Какова валентность хрома в умеренно кислых средах при нагревании?
Поедешь из сауны – захвати дочь из клуба!
Напомни, какой фирмы у тебя трусы?
Не торопись, у нас отключили воду.
Я поцарапала трактор «Беларусь».
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209981637.htm

Лето. Парк. Река. По берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом и присматриваю за ней и другими детьми. Вдруг сзади голос. "Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку. Мы тут немного поснимаем" Оборачиваюсь. Вижу стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения.

Вечером звонит мне мама и чуть ли не с матюгов, начинает на меня орать. "Ты чего, совсем охренел! Ребёнок твой купается без присмотра, а ты бухаешь!"

Я конечно в шоке. Спрашиваю её. "Чего случилось то? Объясни"

А она мне. "Сюжет сейчас по тв показывали. Как дети без присмотра в воде. А родители в это время бухают на берегу. И твоя дочь там крупным планом на весь экран"

Это был девяносто какой то год. С тех пор я к сюжетам отношусь насторожено.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209977292.htm

Ровно 60 лет назад, 31 июля 1956 года, ЦК КПСС принял постановление «О развитии жилищного строительства». С этого дня в СССР началась эпоха «хрущёвок».

Казалось бы, о них уже написано и рассказано столько, что вряд ли можно вспомнить что-то новое. Тем более, что десятки миллионов людей жили в этих домах, а многие живут до сих пор, хотя изначально они рассматривались как временные сооружения, а их «жизненный цикл» был рассчитан на 25-30 лет. Как раз, до коммунизма.

Однако есть один момент, о котором мало кто знает даже среди многолетних обитателей пятиэтажек. Всем известно, что жилые кварталы 50-70 годов всегда возводились с очень большими интервалами между домами и практически никогда не образовывали замкнутых дворов. Этим массовая «хрущевская» застройка отличалась от всего предыдущего градостроения, в том числе и «сталинского». Типичные примеры можно увидеть на снимках внизу. Впрочем, я уверен, что массу подобных примеров каждый житель бывшего СССР видел своими глазами. Возникает вопрос: а почему эти здания ставили так далеко друг от друга?

Советские барды и менестрели тех времен, как бы, отвечая на этот вопрос, воспевали «голубые города, полные простора и света», а журналисты восторженно писали о том, как широко живется и вольно дышится в таких городах, хотя эти эпитеты не очень-то сочетаются с крохотными комнатушками, пятиметровыми кухоньками и потолками чуть выше двух метров.

Между тем, реальная причина «размашистого» строительства была куда более сурова и напрямую связана с темой предыдущей заметки. Дело в том, что, согласно введенному в те годы нормативу, расстояния между вновь возводимыми зданиями должно быть таково, чтобы в случае их полного разрушения в результате ядерного удара не образовывалось зон сплошных завалов, непроходимых для военной и аварийно-спасательной техники.

Кроме того, большие пространства между домами должны были препятствовать распространению пожаров и возникновению «огненных штормов», вроде тех, что возникали в Гамбурге, Дрездене и Токио в результате американских бомбардировок. Таким образом, всё хрущевское, а затем и брежневское жилищное строительство велось в расчете на третью мировую войну. Но потом об этих расчетах забыли, началась «уплотнительная застройка» и возведение целых кварталов громадных небоскребов, торчащих буквально впритык друг к другу. Создается впечатление, что люди, дающие разрешения на подобное строительство, всерьез уверены в том, что война уже невозможна. Мне бы их уверенность.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209974269.htm

Ровно 60 лет назад, 31 июля 1956 года, ЦК КПСС принял постановление «О развитии жилищного строительства». С этого дня в СССР началась эпоха «хрущёвок».

Казалось бы, о них уже написано и рассказано столько, что вряд ли можно вспомнить что-то новое. Тем более, что десятки миллионов людей жили в этих домах, а многие живут до сих пор, хотя изначально они рассматривались как временные сооружения, а их «жизненный цикл» был рассчитан на 25-30 лет. Как раз, до коммунизма.

Однако есть один момент, о котором мало кто знает даже среди многолетних обитателей пятиэтажек. Всем известно, что жилые кварталы 50-70 годов всегда возводились с очень большими интервалами между домами и практически никогда не образовывали замкнутых дворов. Этим массовая «хрущевская» застройка отличалась от всего предыдущего градостроения, в том числе и «сталинского». Типичные примеры можно увидеть на снимках внизу. Впрочем, я уверен, что массу подобных примеров каждый житель бывшего СССР видел своими глазами. Возникает вопрос: а почему эти здания ставили так далеко друг от друга?

Советские барды и менестрели тех времен, как бы, отвечая на этот вопрос, воспевали «голубые города, полные простора и света», а журналисты восторженно писали о том, как широко живется и вольно дышится в таких городах, хотя эти эпитеты не очень-то сочетаются с крохотными комнатушками, пятиметровыми кухоньками и потолками чуть выше двух метров.

Между тем, реальная причина «размашистого» строительства была куда более сурова и напрямую связана с темой предыдущей заметки. Дело в том, что, согласно введенному в те годы нормативу, расстояния между вновь возводимыми зданиями должно быть таково, чтобы в случае их полного разрушения в результате ядерного удара не образовывалось зон сплошных завалов, непроходимых для военной и аварийно-спасательной техники.

Кроме того, большие пространства между домами должны были препятствовать распространению пожаров и возникновению «огненных штормов», вроде тех, что возникали в Гамбурге, Дрездене и Токио в результате американских бомбардировок. Таким образом, всё хрущевское, а затем и брежневское жилищное строительство велось в расчете на третью мировую войну. Но потом об этих расчетах забыли, началась «уплотнительная застройка» и возведение целых кварталов громадных небоскребов, торчащих буквально впритык друг к другу. Создается впечатление, что люди, дающие разрешения на подобное строительство, всерьез уверены в том, что война уже невозможна. Мне бы их уверенность.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209974262.htm

По молодости мы с мужем ссорились горячо и бурно.

Вулканические страсти бурлили в квартире и выплескивались в форточку, где становились достоянием соседей.

Каждый скандал завершался моим стойким решением уйти от мужа. Я хотела наказать его, отобрав самое ценное - себя.

И начинала собирать чемодан. Показательно громко кипела и громыхала, чтобы муж слышал, чем я там занята, и быстрее пришел меня остановить.

Он так и делал.

Стоп машина!

Первый раз он остановил меня на стадии кряхтения при вытаскивании чемодана с антресолей, второй - когда чемодан был наполовину собран, третий - остановил в прихожей с готовым чемоданом, четвертый - пришел за мной на остановку, где я сидела с полным вещей чемоданом и полным отчаяния сердцем.

На пятый раз он за мной не пошел. Я громко собирала вещи, долго кряхтела в прихожей, шарахнула дверью и ме-е-едленно спускалась по лестнице.

Я вышла в холодную осень. Моросил дождь. Куртка точно была в животе у чемодана (я помню, как в порыве бешенства швырнула ее в его распахнутую пасть), но ворошить его предстояло прямо под дождем, а это глупо: скоро за мной прибежит муж, вернет меня домой, и я дома спокойно разберу сухие вещи.

Я, промокшая, добрела до навеса остановки. На улице было ужасно холодно. Села, нахохлившись, и стала ждать. За мной никто не приходил. И не звонил. Темнело. Я окончательно продрогла. Очередной автобус проехал мимо, не заметив на остановке пассажиров.

Надо что-то решать. Вырисовывалась перспектива ночевать на остановке и проснуться с циститом. «Я действительно хочу уйти?» - спросила я себя. Я уже успокоилась, и бешеное возмущение поступком мужа улеглось. Я хотела домой, в ванну и спать.

«Нет, - призналась я себе. - Я не хотела уходить». Я хотела проверить его любовь. Я хотела, чтобы меня вернули, умоляли и целовали, и обещали, и носили на руках. Хотела мексиканских страстей, примирительных ночей и новое колечко.

Я подхватила чемодан и побрела домой, к мужу. Уходя, я демонстративно бросила ключи на полку и поэтому сейчас виновато позвонила в дверь.

Иногда они возвращаются

Муж открыл и сказал весело:

- Нагулялась? Там КВН, быстрее проходи…

Я прошла в комнату и стала смотреть КВН. И мне было совсем не смешно.

- Почему ты за мной не пошел? - спросила я во время рекламы.

- А зачем? - спросил муж.

- Чтобы вернуть меня.

- А вдруг ты и правда хотела уйти? Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.

- Я не хотела уйти.

- Тогда не спрашивай меня, почему я тебя не вернул, спрашивай себя, зачем ты ушла, если не хотела.

Я почувствовала себя идиоткой. И правда… Зачем? Я усвоила урок и больше не уходила.

Мы с мужем взрослели и мудрели, и наши ссоры мудрели вместе с нами. Они не становились менее пылкими, но становились более концентрированными по смыслу.

Мы научились слышать друг друга во время ссор, а не просто сбрасывать эмоциональный шлак, упакованный в фантик обидки. Ссоры стали редкими и стали коммуникацией. Мы доносили друг до друга что-то важное, что мешало партнеру быть счастливым.

Без лишних слов, без громкой фразы

Прошло 10 лет. Мы весело жили, родили сына и были вполне счастливы. Но однажды в отношениях случился кризис. Он был обусловлен миллионом причин, семью обступил частокол проблем.

И однажды дождливым утром муж ушел на работу, а я сидела на кухне и пила кофе. Была осень. Отопление должны были включить на днях, а пока в квартире было ужасно холодно.

Я, промокшая от слез, сидела на табуретке в пижаме, нахохлившись. Надо бы накинуть кофту, но не было сил идти в комнату и искать ее. Ко мне никто не приходил. И не звонил. Я вдруг осознала со всей безжалостной очевидностью, что окончательно продрогла в этих отношениях. Муж каждый день проходил мимо и не замечал меня. Замечал свои проблемы. А мои - нет.

Надо что-то решать. «Я действительно хочу уйти?» - спросила я себя. Я уже успокоилась, и бешеное возмущение давно превратилось в ноющую сердечную боль. И вдруг я четко поняла: Я ХОЧУ УЙТИ. ХО-ЧУ.

Я легко достала с антресолей свой чемодан. Очень вдумчиво собрала вещи. Я не хотела возвращаться за какими-нибудь забытыми сапогами и опять погружаться в это марево беспросветности.

Я написала записку мужу. Он вечером придет с работы и, наверное, даже не сразу заметит, что меня НЕТ. Он давно привык не замечать.

Я хотела указать в записке адрес, г де поживу, пока не найду квартиру. А потом подумала: зачем? Чтобы меня вернули? Я не хочу , чтобы меня возвращали. Я хочу уйти. Я не написала адреса. И ушла. Потому что хотела уйти.

Как вы понимаете, хроника нашей семьи на этом не закончилась, и спустя год я вернулась, но история не об этом.

История о том, что, когда человек твердо решает уйти, он делает это четко, стремительно и молча. Он даже дверью не хлопает, а прикрывает ее аккуратно. Ему не нужны ни зрители, ни свидетели, ни единомышленники. Потому что его цель - уйти оттуда, где ему плохо.

И как тут быть?

Каждый день и каждую минуту каждый из нас делает оптимальный для себя выбор. Вы не ушли сегодня от мужа? Опостылевшего, нелюбимого и ненавистного? Значит, вы не хотите. Значит, не так уж нелюбим и ненавистен. Да, у вас наверняка есть миллион причин и отговорок, почему вы еще с ним и не уходите, но все они упакованы в один большой неподъемный чемодан с надписью «Я не хочу».

В день, когда вы захотите уйти и это желание волной накроет вас с такой силой, что станет самым главным и приоритетным, важнее всех причин и оправданий, вы тихо и продуманно соберете свои вещи, и ничто на свете, никакой катаклизм, никакое обстоятельство непреодолимой силы, не сможет вас остановить.

Этот рассказ о том, что самое неблагодарное занятие на свете - врать себе. Хотите уйти - уходите. Не хотите уйти - не уходите. Хотите вернуть - верните. Не хотите возвращать - не возвращайте.

Делайте, просто делайте то, что считаете правильным, не оглядываясь ни на чьи мнения и подсказки. Потому что все вокруг, даже очень близкие и хорошие люди, дают советы исходя из призмы своих мировоззрений. А у вас своя жизнь. Своя собственная. И в ней совершенно индивидуальная, ваша личная система координат.

Так что делайте что считаете нужным и несите ответственность за последствия своих поступков.

Вот тогда вы смело можете считать себя взрослым человеком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209972527.htm

Девчонки, страшная правда открылась мне только что. Оказывается, я фиговая жена. Одно утешает: вы тоже наверняка жены так себе. Во всяком случае, и мне, и вам очень далеко до правильной эскимосской жены:

"Быть эскимосской женой - целая наука, которой нужно учиться с трехлетнего возраста. Раньше жена вставала за час до подъема мужа, чтобы размягчить зубами его сапоги — легкие, как носки, камики, которые чаще всего шьют из шкуры нерпы. За ночь они замерзали, деревенели. Жена, разжевывая кожу, чтобы она стала мягкой, заботилась, чтобы первый шаг в новый день у мужа был комфортным".

Вот так-то. Теперь пытаюсь представить, как это было: чум, темнота, ворочаются у входа и поскуливают голодные собаки, где-то в груде шкур он - единственный! А ты грызёшь и грызёшь его левый сапог, а он все не кончается... Вот это любовь! А ваши вздохи на скамейке - жалкая пародия!

© nikolaeva

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209971045.htm

Была у нас одна такая... Педагог дополнительного образования, она же - председатель школьного профсоюзного комитета. Я ее страстно "обожала" за две вещи: первое - это фразы, которые она выдавала на мероприятиях ("вот так в древности мальчики и девочки встречались на балах, обменивались красивыми... нарядами"), и второе - бесконечные попытки спасти школьное имущество, унеся его, для надежности, к себе домой.

Случай раз.
Я выдала учителю ноутбук на мероприятие. Замоталась, забыла про него на несколько дней. Где-то через неделю спрашиваю - где техника, почему до сих пор не принес? Отвечает - так сразу после мероприятия подошла Галина Михайловна, предложила помочь донести до вашего кабинета.

Ок, перетряхиваю всю школу, ищу Галину Михайловну, звоню. Ой, говорит, да, у вас в тот день кабинет был закрыт, и я его к себе отнесла, сейчас принесу. Жду 5 минут, 10, 15. Иду к ее кабинету - заперто. И тут - бежит. С ноутом. Из дома!!!
Оказалось: она не застала меня в кабинете, а у себя оставлять побоялась (хотя у нее в кабинете школьный комп стоит), и чтобы его никто не украл, отнесла к себе домой. Ни к директору, у которого я в тот момент была, ни обратно тому учителю - она посреди рабочего дня утащила ноут к себе домой, и неделю он у нее там пролежал. Для сохранности.

Случай два.
Как-то покупали мы в актовый зал хорошие дорогие микрофоны. Галина Михайловна ими в основном и пользовалась, поскольку вела бальные танцы. И тут как-то - сюрприз, в вашей школе глава района будет беседовать с населением, обеспечьте по первому разряду. Настраиваем аппаратуру, а вместо наших микрофонов в коробке лежат две дешевки рублей по 300, из какого-то набора домашнего караоке.
Уже догадались?
Чтобы с дорогими микрофонами ничего не случилось, она "хранила их в надежном месте" - у себя дома. А почему не сразу призналась? Так не поняла, а каких микрофонах вы говорите. Вдруг о других каких-то...

Случай три.
Педсовет затянулся допоздна. Расходились часов в 5 уже, и я напомнила, что завтра буду снимать детей на сайт, вот, и фотоаппарат здесь оставляю. Все вышли, завуч заперла дверь.
С утра - нет фотоаппарата.
Кто последним выходил? Галина Михайловна. Увидев фотоаппарат, она подзадержалась в учительской, и, не в силах вынести мысли, что с ним что-то случится - прихватила с собой. Вот честное слово, для сохранности! Правда, принесла она его только после звонка директора с требованием вернуть технику, но это она просто забыла.

Случай четыре.
В конце рабочего дня зашла отчитаться в кабинет директора. Уходя, унесла мои перчатки. Просто они, черные и кожаные, были очень похожи на ее, голубые и вязаные, вот и перепутала.

Случай пять.
Опять ноутбук. Ноут выдан соцпедагогу, который временно квартировал в кабинете Галины Михайловны, пока его собственный ремонтировали.
Но тут Галина Михайловна не ограничилась сохранностью, она его починила! То есть работала она в ворде, и тут появилась "ошибка, что работать невозможно". Как получилось, что она работала на чужом компьютере, и как она вообще смогла на нем работать, когда туда только админ и соцпедагог со своими паролями зайти могут - осталось неизвестным.
"Просто работала и все!"
Так вот, ошибка. Надо чинить.
Кто должен чинить? Ну разумеется, не админ, ведь у Галины Михайловны есть сын, компьютерный гений, окончивший школу со справкой. И сын-таки починил! Путем установки пиратской версии винды-XP, двух антивирусов и кучи всякого разного софта (одних счетчиков калорий было три штуки). Ну и порно, какая же починка ноутбука без порно.

Вот после этого ее и уволили...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209966360.htm

"...такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!"

Мужского шовинизма вам в ленту. Три вещи, которые просто бесят:

1. Стоять в очереди за парой-тройкой женщин.
Нет, не в супермаркете, где бездушный аппарат весело попикивая, быстро считывает штрих-коды. А в нормальном таком магазинчике, с прилавком и сцуко, огромным ассортиментом за спиной продавца. "А вот эти конфеты вкусные? (ептить, тетенька! не бывает "невкусных" конфет!), а вот этих 200 грамм. Ой, много, давайте поменьше. И вот этих. А эти пряники свежие? Нет, не надо... Ой, а вот такое у вас есть? Тоже взвешайте, пожалуста"
И так - минут 20. Каждая. АААААААААА!!!!

Отдельные лучи ненависти мужикам, которые отпускают своих бап одних в пивной магазин. Не делайте так. Ладно, с тем что им надо две полторашки "Светлого чеха" они за 10 минут определились. Так потом ещё всякой закуски по 50 гр. каждой пока не наберут по килограмму - не успокоятся ведь.
Я однажды пару раз даже покурить успел выйти, пока очередь дошла.

2. Ходить в магазин "со списком".
Особенно перед праздником каким-нибудь. Для себя - ну надо вечером пожрать че-нить, зашел: о! еда! набрал на ужин и почапал на кассу. Пять минут на весь квест. Толи дело - найди "испанские маслины (не оливки! это важно!) зеленые, без косточек". Ёпт, да я уже готов сам эти косточки выковырять из каждой! И так - по каждому пункту из двадцати. И как назло - все эти кресстражи заныканы в разных углах супермаркета, а половины - вообще нет или прям вот сегодня закончились.
...И бродишь, как тот Сеня Горбунков из кинофильмы: "а такой же, только с перламутровыми пуговицами, есть?" - будем искать...
Это вам не покемонов ловить.

3. Убирать квартиру "к приходу гостей"
Особенно - если среди гостей будут женщины: подруги друзей, её мама или (это страшнее всего) - твоя мама. Всё, баста карапузики, это будет не праздник, а тест-экзамен на звание "лучшая домохозяйка года". Казалось бы - кого из гостей волнует вымыт ли плинтус на балконе, насколько тщательно пропылесосили потолок и начищены лыжные ботинки в прихожей?! Им бы за стол да выпить вкусного... Ан нет, парень, тут мелочей быть не может!
Всё должно быть идеально! И чота уже не рад всем этим праздникам, ёй-богушки, даже кушать уже не могу, да.
(ну это уже из прошлой жизни, у холостяцкой жизни есть таки пара плюсов)
Такие дела, поэтому не забывайте мудрую фразу "пустяки, дело житейское".

Берегите себя.

© max_andriyahov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209963398.htm

Это был самый обычный ноутбук. Он стоял на подоконнике а в самом конце коридора на нашем этажа в общаге. Открытый, но не выключенный, ткни кнопку и он проснется, что я и сделал. На экране в распахнутом окне браузера высветилась МОЯ страничка с одной из моих фотографий. Это было так неожиданно, что я даже огляделся по сторонам, нет ли здесь скрытой камеры.

-Эй, не трогай мой ноут! - услышал я голос и обернулся. Из соседнего блока вышла моя однокурсница Юля, она мне очень нравилась, но мне всегда казалось, что у меня нет шансов.

Она взглянула на экран и поняв, что я уже увидел, смутилась. Надо сказать, что я был растерян и смущен куда сильнее ее. Юля схватила ноут и, отвернулась и с прямой напряженной спиной, словно ожидая вопроса или оклика, быстро ушла.

На следующий день собрав всю волю в кулак я подошел к Юле и, краснея и запинаясь, пригласил ее в кафе. Он улыбнулась и кивнула, соглашаясь - ни капли смущения или неловкости. Поразительно, как будто вчера ничего не было, умеют все-таки девушки себя держать!

Наши отношения развивались стремительно.

Уже через две недели она пригласила меня на ужин к родителям, чтобы познакомить меня со своей семьей. Я согласился, впрочем, даже если бы она позвала меня посетить, например, павильон приматов в нашем зоопарке и выступить там в качестве экспоната, согласился бы не раздумывая, настолько я уже не дружил с собственной головой.

С цветами в одной рукой, с тортиком в другой я стоял у двери квартиры. Критично осмотрев меня Юля смахнула невидимую пылинку с моего плеча и нажала кнопку звонка.

Дверь открылась…

Я был настолько ошарашен, что не мог сказать ни слова. Передо мной стояла растерянная не меньше меня девушка, очень похожая на Юлю.

- Знакомься, Дима. Это моя сестра Наташа, она младше меня на 15 минут. Впрочем, ты мог ее видеть в общежитии - она приезжала ко мне две недели назад…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209961390.htm

Пришел на фирму новый начальник с манией контроля. И запугивания. Он был молод, не уверен в себе и местами явственно придурковат. Дело свое знал, но страшно боялся, как бы его не перестали воспринимать всерьез. В связи с этим на подчиненных орал и всяко бесновался без поводу.

Чтоб все уж присмирели окончательно, оформил кабинет в стиле... В трудноопределимом стиле, напоминающем камеры допросов и будуары для садо-мазо игрищ. Например, ради "прикола с намеком" над столом повесил настоящие наручники.

Все и правда как-то притихли, но продолжали работать под идиотом и, наверное, проработали бы еще долго, пока в один прекрасный день "барин" резко не сменил обстановку кабинета и не сделался на удивление адекватным.

Выяснилось, что один из последних клиентов, был геем и любителем "пожестче". Но в повседневной жизни вел себя подчеркнуто вежливо, никоим образом не выставляя свои пристрастия на показ. И вот случилось ему лично заехать в офис фирмы в уже нерабочее позднее время, потом что наш устрашающий всех и вся персонаж внезапно вызвал его по телефону.

Какие-то там ему понадобились бумаги экстренно. Клиент несказанно удивился, потому как бумаги эти его помощники отослали еще утром. Четкий чел на то ответил, что ничего ему не передали (все передали, просто он запирал любую документацию в сейфе, когда выходил в туалет, а потом постоянно там забывал). Но надобно немедля, так что везите самолично или в сроки не уложимся.

Ну ладно. Садо-мазо-мужик приезжает фактически ночью на фирму под дурацким предлогом, минует пустые помещения со вполне стандартным дизайном, открывает дверь начальственного кабинета, и видит там картину из своей любимого порнографического кино (не обязательно любимого, но того же жанра). И глав. придурок в полурасстегнутой рубашке с закатанными манжетами ожидает его, облокотившись на стол, над которым призывно позвякивают "браслеты".

Неспособность клиента (как и других вменяемых людей) представить, что кто-то просто работает в такой обстановке изо дня в день, а не сооружает сие для "особых случаев" породила некоторую заминочку. Неловкую ситуацию. Недоразумение.

В итоге сделку успешно закрыли, но далее клиент контракт с фирмой не продлил (как не продлил и начальника, говаривали злые языки в курилках).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209959757.htm

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем.

К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась.

Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... "

Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.

Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак окло сотни клиентов, как минимум, это факт.

Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры? Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула. Он и встал поперек...."

Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку. Потому что, во-первых к хорошему быстро привыкаешь, а во-вторых может и правда вредный он, этот фастфуд.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209955132.htm

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.

На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209952681.htm

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209951327.htm

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209951326.htm

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209949815.htm